独りで生きていくこと

お母様に今の気持ちを伝えたらいかがですか？ お母様はどんなつもりで恋愛を禁止してきたのかと… その結果結婚もできないで40歳になったこと お母さんが亡くなったら 配偶者も子供もいずに不安なこと。それについてどう感じているのか聞いてみましょう。亡くなったら聞けませんよ このまま歳を取ってもっと辛い思いをしたら 余計恨んでしまいますよ。 今のうちに話をしてください

ご両親も原因ではありますが、踏ん切りをつけて、実家を飛び出さなかったあなたに一番の原因があるんじゃないですか。 私は妹と二人兄弟ですが、母親が細かいことをごちゃごちゃうるさく言う性格だったので、大学から学費不要。生活費まで見てくれるところに行き、就職、結婚も実家からは離れた場所です。もうすぐ還暦ですが、実家近くに赴任したこともないので、帰るのは年に一、二回です。 妹はあなたのように踏ん切りがつかず、３０歳でお見合いで結婚するまで家にいました。私に「好き勝手して」とよく突っかかるので、私もあまり相手にしていません。 数年前、父が亡くなった時に「お母さんが心配じゃないのか」と怒りの電話を３０分も掛けて来たことがありました。妻と話して私の母が要介護になったら引き取ってもいいということになっていますが、今のところ、元気で、本人が地元を離れたくないと言っているので、妹は実家に関わらない私に毒付いているだけです。 申し訳ないですが、妹と同じように感じます。行動していれば、違っていたはずです。

諦めるのが早過ぎます。びっくりしました。 40歳で結婚諦めるなんて、現代では化石的な思考ですよ。 中年の婚活サイトや、中高年のお見合い相談所もあるのをご存知ですか。 昔と世の中のあらゆる価値観が変わってきています。 私も中年で未婚ですが、まだまだ熱い恋愛に胸をときめかせ、例え70歳になっても同棲でも結婚でもする気でいます。 40過ぎて、親のせいにはもうできません。 今のあなたの人生は、あなたの責任です。 親御さんをまず第一に考えた人生で親思いの主さんさんだったと肯定的に見て人生を親のせいにはせずに、ご両親が他界したこれからは、自分で新しい人生を創って下さい。 ご両親仲良く、主さんは宝のように大事にして頂いた、かなりの人が羨むような家族関係を改めて噛み締めて欲しいです。 世間を見渡したら、それがどれだけ貴重でありがたい物かと言うことです。 ご両親について、過保護だとも束縛してきたと言う人もいるでしょうが、結局従ったのは主さんです。選択したあなたは、いまになって親を責める年ではないです。 御両親を愛し続けていきましょう。

貴方は半分、親半分の責任ですね。 でも、まだ40ですからこれから可能性は十分ありますよ。

にんじんさん、 険悪な仲の親に虐待された訳でもなし、職場の葛藤で高度にストレス気味でもなければ、 何にも興味が湧かなく、その無気力に混迷でもない、また、病気がちでもないのではないですか？ 円満なご家庭で子供時代に可愛がられ（幸せ）、 今は打ち込める趣味と仕事（充実感）、３０代には母親への説得を果たせて、自立でマンション暮らし（独立達成）など、良い事だらけです。特に、打ち込められるのは人徳ですよ。 ないのは恋人だけ。 夫の死で娘に焦点置き過ぎたお母様から恋愛を認められず、でも、破局の原因は母親とは別でしたね。 親からある恋愛を否定されるのは珍しくないですよ。 それも一回のみでした。夫の死を契機に精神面で子供への依存が膨張する母親も珍しくないです。 ただ、異性に関して厳格だった両親にルールを引かれて十代を通り、それがかなりのしこりと成っていたであれば、その影響で、恋愛に消極的な傾向を育んで成人した可能性はあり得ます。 一度否定されたから、もう恋愛は鬱陶しいという潜在感に一部、包まれていらしたかも知れないです。 又、生まれ持った性格に寄るかも知れないです。 高校生は反発出来る年頃ですから、親が厳格でも、自分にはしたいことがあるとの意思をそのまま成人してからも貫き、行動に移す人もいます。 で、仰せの通りに御自身によるものと家庭からの影響は少なからず間違ってはいないと思います。 ４０歳は、まだまだこれからです。いつか恋愛が到来するかも知れない、結婚も絶望的ではないと言い聞かせる事は大切です。 人生、将来どんなことが起きるか判りませんよ。 見えない将来なら、希望を抱いて渡らないと損です。 にんじんさんへは応援です。

親による影響も多少はあったかもしれないけれど、 恋人、結婚に関してはトピ主さん自身の問題でしょう。 男性を見る目も経験も少ないかもしれないけれど、 相思相愛の相手に出会えればそんなの関係ないよね。 ただ親の責任にした方が自分には言い訳になるし楽だから、 そう考えたいだけだと思います。 きちんと自立して独り暮らしできたんでしょ？ ならば恋愛に関しても頑張ってみればいいだけだよ。 否定的な理由に縛られていたって何も変わらない。 それはきっとトピ主さん自身も理解しているんだよね？ でも実際に出会いはそうあるものではないから、 何か無理な安心材料が欲しいだけに聞こえる。 しかもお父様はもう亡くなられているんでしょ？ それならば解放されたと思えない？ いつまでも過去に囚われていても辛いだけじゃないかな。 何でもそうだけど恋人や結婚は縁だから。 焦ったところでどうにもならないところはあるけど、 諦めたら何も始まらないことは確かじゃない？ 頑張って。

トピ主さん、ちゃんと彼のいた時期があるのですね。 私は、正真正銘、彼氏いない歴＝年齢です。 私も一人っ子で、大事に育てられました。 としごろになっても、門限なしという進んだ家を両親は自認していましたが、 高齢の祖母がいるからという理由で、大学生の頃から居場所をこまめに連絡しないと、帰宅後責められました。 いつも公衆電話（当時は携帯などなし）ばかり探しているので、友達にはけげんに思われました。 男性とデートなどできるわけありませんでした。 実は、私は途中からの一人っ子です。 兄を交通事故で亡くしました。 母の口ぐせは「いつか婿養子さんに来てもらったら、Ａ（兄の名）が帰ってきてくれたと思って大事にする。婿いびりなんて絶対にしない。」 これ、すでに将来の婿養子さんを兄の身代わりとみなしているわけですよね。 恋愛力がゼロの私は、お見合いをたくさんしました。 しかし、母は帰ってきた息子のＡをお相手に求めるのです。 お見合いはいつも相手方から断られてばかりでした。 自分の恋愛力ゼロを棚にあげて、ほんとに親が、家庭がもっと違っていれば、孤独な老後を過ごさなくてすんだかもしれないなあ、と思います。 でも、トピ主さんは、恋愛の経験があるのだし、私よりもずっと若いです。 すてきな出会いがあることをお祈りします。

40後半既婚男性です。 私は両親から嫌われて育ちました。 人間不信で女性と付き合うどころではありませんでした。 30後半に恐ろしく寂しさを感じ始め婚活して40前半の妻と結婚しました。 恋愛経験ゼロでの結婚です。 婚活して分かったのは自分が子供を持ちたくないことでした。 幼少期の辛い記憶があり自分は子育ては無理と思ったためです。 ただ同じ様な状況でも恋愛、結婚してる人は大勢いると思うし、育ててくれたのだから筋違いかも知れませんが、恨みたくもなりますよね。 トピさんは仕事を持ち自立してるので、これからじゃないですか？ 私は同じ様な価値観の妻と一緒になれ、 まあ、人生上出来です。

親を説得して1人暮らし始めたのなら今度は婚活してステキな相手を見つけましょう。付き合った人数は関係ないですよ、多くてもダメ男にばかり引っかかる女性もいるし。 ただあと10年早く家を出ていたら人生変わっていたかもしれませんね。 私の母親も男女の付き合いにとてもうるさかったです。気軽に恋愛の話なんてとんでもない。だから彼氏ができてもずっと黙っていました。 ３０歳頃、なにげに彼氏と旅行することを話したら「結婚する前から旅行なんて」 と批判されました。厳しい親は多いと思います。 過去を悔いてももったいないです。前進あるのみ。自分の人生を楽しんでください

主さん、誰かのせいにしてみても現実、現状を変えられるのは自分だけなのですよ。 私は40代半ばの既婚女性です。 40歳の時に縁あって結婚しました。私自身、晩婚なのは両親の影響が大きかったと思います。でも、両親も既に他界した今となっては、もう、どうでも良い事です。 両親の影響は、少なからず子の人生を左右するものです。 ですが私は母に、それも20歳までで許してちょうだいと、かつて言われた事があります。 親も人の子、完璧な人間は居ない。至らない親だとしても、成人するまで育て親の責務は果たしたし、だから許してと。 今後は自分の足で人生を歩いて欲しい。自分で責任を持って生きて欲しい、そう言う意味だそうです。 私には子が居ないので、親の気持ちを味わう事は出来ません。親の立場で物を考えたり出来ません。 だから、その言葉の真意もわかりません。　 だけど、私も主さんも、既に40年も人生を過ぎているのだから、そろそろ親のせいにしたり、誰かのせいにするのはやめませんか？ 親は、主さんを親なりに案じ、愛しただけですよ。 主さん、それも愛の形だったのですよ。 だから、許してあげましょう。恨んだりしないで下さい。 自分で自分を生きて、やりたい事、なりたい自分、思い描きながら人生を歩んで下さい。 遅くないです。まだまだ、やれますよ。 変化を怖れないで下さい。少し臆病なだけです。 でも、愛された記憶のある人は、愛せます。 他人も、自分も、愛せますよ。　 もちろん独りだって、誰かと寄り添ったって、主さんのしたいようにすれば良いんです。 恋愛も、結婚も、諦めなければご縁があるかも知れません。自分自身で自分を縛るのをやめれば良いんです。 大丈夫ですよ。きっと。

ご両親は恋愛結婚ですか？　親の持ってくるお見合いで結婚する人がまだまだ多かった時代なので、結婚するまでは、とか、キズモノという価値観を持っている世代と思います。 うちの母もそういう感じで、過激な性描写がある漫画などを読むだけでも激昂していましたね。おそらくですが、恋愛することで、娘が自分から離れていくというエゴ、危機感があったのかなと思います。 トピ主の場合は、お父様が亡くなられているということでなおさらでしょう。夫婦関係がうまくいっていなかったり、夫が亡くなったり、離婚した人って子どもに執着しがちだと思います。 でも私の場合は、母の意向にかまわず、自分が好きな人と恋愛していましたよ。母もそのうちにあきらめて、何もいわなくなりました。 主さんの場合は、恋愛より趣味や仕事に打ち込んできたということで、私からすると自分の選択の結果かなと思います。 恋人がほしい、って理屈ではない衝動みたいなところがあり、いないとダメな人は、何がなんでも相手を見つけようとするものだと思いますよ。 もちろん、うちの親が「ボーイフレンドはいないの？つきあってる人がいるなら、つれてきなさいよ」なんていうようなオープンな親だったら、もっと違う恋愛観、生き方になっていたのかなと思うことはあります。 私は恋愛やセックスを禁忌と思ったからこそ、あえてそこに突き進んだというところがあったので、もっと自然体な感じで気負うことなく、結婚も出産もしていたかも。 でも、残念ながら子どもを支配し、いつまでもそばにいてほしいと願う親だった。それはもう仕方ないですね。 でも、主さんはご自身でマンション買って自立なさっているということで、そこは偉いと思います。うちの姉は、いつまでも母の「良い子」に甘んじて、５０近いいまでも実家暮らしですから。

散々じゃまされてきたのは過去のこと。 今はもうケチをつけてあなたを縛ろうとする父親はいないし、母の目も届かない場所に自由に暮らしていますよね。 もはや何の縛りもコントロールもない。 残ってるのは「私は所詮そんなもの」と自分を縛る自分の心のみ。 学習性無力感ってやつなんじゃないでしょうか。 実はちょっとの努力や思考の転換で現実は変わるのにっていうやつ。 家を出られたトピ主さんなら、恋愛や結婚も可能性ありだと思います。 恨むより、これからやれることがたくさんあります。 理想の結婚だとか、夢のように燃え上がる恋とかを手に入れるのは難しいですよ。 そんなのたいていの人にとって難しい。結婚してたって、恋愛してたって幸せでない人はたっくさんいますし。 でも、人が気づかないような良いところを他人（男性含む）に見つけるゲームでもして、それをさりげなく褒めるゲームもやってみて、とにかく人との心のふれあいみたいのを実践していけば、たとえ独りでも寂しくない人生のきっかけになるんじゃないかしら。 愛を与える人に、愛って帰ってきますよ。これけっこう真実。

「私のこの考えはやはり筋違いなんでしょうか？」 はい、筋違いと思います。 成人し社会人になってからは、 あなたの責任です。 あなたの人生、あなた以外に誰に責任があるのですか？ 何事も諦めたら、そこで終わりです。 40から私は何度も恋愛をしましたよ。 現在も母に反対されていますが、母が私の人生の責任を負える訳でないので、気にしないようにしています。 男性を見る目は、人付き合いの中だけでなく、 多くの書籍からも得ることが出来ます。