無意識に下げてくる母親

私の予想ですが、お母様も専業主婦ですか？ もしそうなら、主さんの疲れ具合をお母様は想像がつかないと思います。 なんなら、子供が一人で稼ぎもある主さんですから、お母様の中では｢お金も持ってる下の娘(主さん)｣という認識だと思います。 家事サービスを頼んでいる…なんて話したら、余計に。

共感します。 私も、子どもの頃から母親から下げられ下げられ。 小学校の卒業アルバムの表紙は、私が書いた絵は下手だからと、兄の書いた絵を提出させられました。 今では私も中学生の子を持つ母親となり、母ももう年ですが…年を重ねると共に、悪化といいますか、判断力の低下なのか、全く遠慮なしになりました。 私に対しての対抗心、嫉妬、自衛のためにとっさに私を悪者にする、自分のうさを晴らすために八つ当たり… お金の無心の時だけは、やたらに機嫌よくて。 わざと兄を持ち上げ、私を下げたり。 恥ずかしながら、つい最近まで 「母親に認めて欲しい、こうすれば認めてくれるはず」 と、母親の気に入るように努めていました。 しかし、どうしても許せない言動が重なり、私から絶縁を決心しました。 私だけでなく、私の夫や子どもに対しても影響してきたので。 何なんでしょうね。 母親が、長年私に愚痴っていた話では 「自分は母親に愛されなかった、母親は妹達しか愛していなかった」 との事なので、無意識に同じ事をしているんだろうと思っています。 自分が自分の子に同じ事をしないようにと、戒める日々です。

あなたは子供さんが一人で、働いている、お姉さんは子供さんが沢山いて専業主婦、どっちも甲乙つけがたく大変です。どっちが楽だなんて言えるものではないです。 まったく、お母さんにも困りますね。そういう時は、どっちの味方もしないで、中立の立場にいるべきです。

主さんのお気持ちお察しします。 主さんの毒親は、やっぱり話聴いてない（聴けない）タイプ 否定や比較が交流パターンの人ですね。 目の前の相談してる人、疲れてる人 悩んでる人の立場に立てない 立つより先に自分の意見が先だから、労ったり寄り添ったり などという回路は頭に育っていません。 我が、我が、先 目の前の人の気持ちなんてハナから気にしてないんです。 ジムはキャンセルしたらよいです。 忙しいから、自分で行って！ で済む話 ブツブツ言ったら ごめん、ごめ～ん しつこければ こっちも忙しいのよ～仕事した事無いからわからんよ～ と突き放せば良い 嫌われる事を恐れないこと 三秒後には、自分都合に解釈して忘れてますよ 年寄りのジムなんてそんな無駄な時間あるなら 子供に何か栄養あるものでも作って食べさせましょう。 その方が、将来的にも世の中の為に繋がります。

お母様は育児で一番やっちゃいけない「きょうだい比べ」を 未ださらっとやってしまう方なんですね(笑) もしかして、お姉さんのお子さん（孫）達の事も 比べて言ってるんじゃない？お姉さんからも嫌がられてたりして。 解ってもらおうとしなくていいけど、ハッキリ言ったら？ 「お姉ちゃんのほうが妹より大変、というその言葉 お姉ちゃんに言ってこその言葉なんじゃないの？ 私に言って誰が救われるわけ？」って。 「お母さんが愚痴言ったら 正論でやり込めて何も言えなくするよ？それでもいい？」って。 つまり。 お母さんが生きてるうちにもう少し甘えてもいいんじゃないかと思います。 絵に描いたようないい子でいて財産を多く貰いたい とかそういう事でもないなら。 ＞何か趣味でもと、ジムの見学に付き合おうか 親に「いやなやつ」なんて言葉を使う人と、↑この優しさが・・ チグハグすぎて意外・・というか二面性がかなり怖いです。

トピ主さん、お気持ちよくわかります。私は妹達の方が大変なんだからという母のその面は右耳から左耳に抜けていくようにして、その他の母のことは大好きだと思い込もうとしています。 私の場合は家庭での大変さではなく、職業のことで比較され、お前は一番楽していると言われます。 上の妹は弁護士、下の妹は医師、私は文系の大学教員です。下の妹だけは子供がまだいませんが、医師という激務で有名な地位の高い職業のため、母にとってはこの妹が一番大変で、責任が重くて（確かにそうですが）、偉い職業に就いているということになっています。正直、以前大学病院に勤めていた頃はその通りだったと思いますが、結婚して以来夫実家の経営しているクリニックで週に数日アルバイト医師として働いている妹がそこまで大変かは疑問に思っています。上の妹は確かに子供もいて、夫も別職場ですが同業で、やはり弁護士という責任が重くてステータスの高い職業だけに、母にとっては想像を絶する大変な仕事です。 確かに私は夏休み、春休みは家で仕事をすることも多く、子供も大きく手がかからないので、時間をやりくりすれば父の通院の付き添いをしたり、母の買い物の付き合いをすることができます。でも前日や当日は夜中まで論文を書いて、次の日の時間を捻出していますし、土日も大学の仕事で出ることが多いので（夫も同業）、家事（特に翌日の食事作り）を夜中までしなくてはならないこともあります。私は結構大変だと思っているのですが、実は母も現役時代文系の大学教授だったので、自分がやったことと同じことをやっているお前が大変すぎるってこともないだろうといつも思っているのです。しかも母には子供が３人いましたし...。子育てしながら研究も教育も続け、定年まで勤め上げた母を尊敬していますが、妹たちより楽な人生選んだねと言われるといつもモヤモヤしています。

話さない 会わせない 事後報告もしない 聞かれたら答えるくらいで良し。 どちらも大変ですが 比べ差別をする親にはならないように自覚して行きましょう。

親と子供でも相性ってありますよ。 親も人間ですから子供を平等に扱えない人もいます。 私もその繰り返しです。 母親に裏切られ、褒められ、また裏切られの繰り返し。 最後に口を聞いた時も喧嘩。 子供のいない私に向かって、産めるもんなら産んでみろ。と言いました。 悔しくて泣いてる私を無視してましたよ。笑 もう慣れて何でもスルー。悩み事も近況も絶対言いません。信用してないので。

姉妹を比べたり（たぶん無意識のうちに言うのだと思うけど親とすれば良くないことですけどね）どちらかがいない所でもう一方を批判めいたことを言ったりとか言うのは、親が子供たちを差別しているのと同じだから、姉妹仲も気まずくさせるのだから親は言葉も選ぶべきなんですよね。姉妹同士仲良くしてほしいと思うのも親なんだけど、それを阻害しているのは母親だと自覚も無いのだから厄介ですよね。 母親が好きで分かって貰いたい感情はあっても、貴女の思いが覆されるのなら、事後報告ですらすることは無いと思うけど、そんな母だと理解しているならそれなりに線引きして付き合うしかないと思う。母親に何を期待しているのかなと・・貴女も既に母親なら自分の子供を健全に育て上げる方を優先する方がいいです。 ＞毎日がつまらない大変だと言う母親に何か趣味でもと 母親が自分で毎日の生活を充実させていない人だから、不満や愚痴を探しては言う人なんですよ。平和ボケなんです、だからと言って何でも言って許されるもんではないですけどね。

気苦労が絶えませんね・・・。 「そういうのやめて」とか「嫌な奴」とか、相手を否定する言い方をしても相手には意図したとおりに伝わらないです。むしろ、「私は嫌な奴なんだ」ということが脳内に刷り込まれていき、ますます嫌な奴にふさわしい行動をしてしまいます。（子供のしつけも同様。） 止めて欲しいことや改善して欲しいことがある場合は、「どのようにして欲しいか。どのように言って欲しいか」正解を伝えましょう。 具体的には、「今、姉が大変とか大変じゃないという話はしていません。私が「苦労から解放されてほっとしている」という話をしたら、言葉尻をそのまま使って「ほっとできて良かったね」と心によりそって返事を返してください。はい、じゃあ、最初からやり直し！　家事サービスを頼んだら（中略）ホッとしたわ～」と。 この後で、親が好ましい言動をしたら、ありったけの笑顔で答えてください。親が好ましくない言動をしたらスルーして、もう一度始めから話を繰り返します。正しい反応をしないと何度でも同じことが繰り返され、一生終わらないと相手があきらめるまで繰り返します。最初に正解を教えておくことが大事です。

薄－い付き合いで良いのです。 親だからと言って、あれこれ話をしてたり親孝行をする必要はないと思います。 その結果が、トピ内容ですね。 事後報告も、食いつかれる内容のものは話さなくて良いです。 私は５０近くなって悟りました。 ほんとバカでしたね・・・ つい母親に期待するんですよね・・・裏切られるのに。

お母様は、トピ主さんに嫉妬してるのでは？と思いました。 仕事と家庭を上手くこなしてる、自分にはできなかったことをしている娘に嫉妬してるんですよ。私の母親もそうでした。 家事サービスを利用してバリバリ働いて子育て。自分が子育てしてる時代よりも恵まれてるあなたに同じ女として嫉妬しているだけです。 ヒマな人は、他の人間に嫉妬したり、イヤミを言ったりする時間がありますからね。 気分が悪くなるなら、自分で調整して距離をとるしか手段はないと思いますよ。

本件はお母様からの言葉ということで、無意識に格差をつけているのが言動に出てしまったんでしょうかね。。 肉親や友人、仕事仲間などでも、苦労話を振ると必ず「それなら俺（私）の方が大変でさー」って言ってくる一定数、あれなんなんでしょうかね。 大変さに順位も程度もなにもないですよね。 本人がキャパ越えで大変だと思ったら大変なのに、それに対して「そうなの大変なのね」と何故言えないのか。 やれ誰の方が大変だ、やれ自分はもっと苦労してきた、だの。 でもそういう人って、指摘し続けないと治らないんだと思います。 ましてやお母様だから、素直に娘の指摘を受け入れることはしないでしょうし… 仰るように、相談やネガティブな話はお母様にしない、と決めた方がストレスがなくいいと思います。 事後報告だとしても、こうこう、こうでもう決まった報告してるだけだから口出ししないでねー、まで言わないと、 何かしらイチャモンつけてきそうで心配ですよね。 お気持ちお察しします。

論点がよくわからないのですが、 下げてくるのは専業VS兼業という話のみでですか？ そうであれば、兼業主婦が羨ましいのでしょう。 この話は一例であって、いつもいつも事あるごとに下げてくるという人ならば、 もう諦めたほうが良いと思います。 私の母もそういう人です。 四六時中いっつも嫌な人間ならばとっとと疎遠にするのですが、 ふとしたときに下げてくるんですよね。 本当に嫌な気分になりますし、こうやって私を不快にさせて何が楽しいんだろうと思ったりしますが、 もうクセなんだなと思って諦めましょう。言い返すのも疲れますし。

無意識にやっているなら、直らないでしょうね。 でも毎日つまらないって愚痴ってきたら、同世代でもっとイキイキ活動している人と比べて、「○さんならそんなこと言わないのにね」って言い返してみたらどうですか？いちいち比べて下げられて、それで楽しい人なんていないし、無意識でもいい加減にしてもらいたい、それができないなら、もう会いたくないです。 トピ様が諦めたと言いながらも、優しいので、母親の悪癖が直らないのもあると思います。 家事サービスに関しては年配の女性は、それは女性の仕事を怠けているって見方しかできない人もいるので、母親に限らず偏見ある人には言わない方がいいと思います。うちは祖母は偏見アリですが、母親はさばけていて、プロにお願いするとレンジフードもピカピカになって良いと気に入っています。でも他人には絶対に言いません。口が軽いとトラブルの元ですよ。

皆さんの共感力に癒されました。ありがとうございます。嬉しかった。 母親への考察はみかんさんが近いです。嫉妬に近いものを感じます。昔からいつも口癖は、「私はウチにいる人とは違うから（専業主婦の方のことと思います。心底うらやましそうに悪口を言っていました」。 女性とは家を守り、夫に尽くし支えるべきという理想が昔からあるように思います。しかし彼女自身、その理想の人生とは無縁でした。浮気する夫、悪かった夫婦仲、仕事と育児のワンオペ、夫死後はとても苦労した仕事、助けてくれない周囲。 私は、母の仕事を継いでしまいました。葛藤は察してください。仕事自体は大変楽しいものです。しかし、夫も同じ職場にいてくれるこの環境は大変ですが、とても幸せです。夫との仲も良好です。父とは全くタイプの違う夫です。私は幸せです。姉も幸せそうです。母も十分幸せな老後生活です。 うんうんさんの言う、否定と比較が交流パターン、端的に母を表現すると、まさにこれ。 もももさんのお母様の、自分は親から愛されていなかった発言、正にうちの母も同じことを言います。こんなことを言われたあんなことを言われた、って愚痴をそっかそっか、と聞いている私は、我ながら優しいな、と思っています。自分も同じことをしている、という想いには至らないようですね。 ワンオペ専業さんの言い返し方、いいですね。ソノセリフ、私に言って誰が救われるの！？練習してます。 そのほかの温かい共感レスをくださった皆様ありがとうございました。救われた！