私は間違ったことをしたのでしょうか？

そういうお友達みたいな人は、もし、今回の事をクリアして仲直りできたとしても…また似たような事をすると思うのです。今回の事で彼女の本質みたいなのが分かり、彼女とは距離をとった方がよいのがわかった…と考えたほうがよいかも知れませんよ？ 仲良かったと思っていた人と離れるのは辛い事ですが、どうやらあなたのお友達にするには、その人は無責任であまりよい人でないように私は思えますよ。 違う人に目を向けて、違う人に自分をわかって貰える様努力するほうに時間を使われたほうが、あなたのための様な気がします。 過去の私も似た様な事があり、そうすればよかったと今思えるので…あなたにお伝えします。

間違いではないが、後々が面倒になると言うことですね。 人との関係ってそんなものです。 社会人になったらもっと煩わしさを感じることが多くなります。 ムッとした時、ちょっと間をおいて、これを言ってしまえば後々どうなるか 考えてから行動しましょう。 そうすれば仮に言っても後悔はしない。

悲しかったですね。 イヤことをされたら、怒っていいのです。 苦手な人を避けても、いいんです。 無視は悪態だけれど、その時は、それがかおるさんの限界だったから、仕方ない。 ご自分だけは、その時の自分を許してあげましょうね。 思いを言葉にして、相手に直接ぶつけたこと。 これは、素晴らしい行動だったと思いますよ。 自分の身に起こっている問題に対して、自ら行動を起こした点。 陰口ではなく、お相手と話し合おうとした、誠実で真摯な点。 かおるさんに、傷ついたり怒ったり、相手を避けたりする自由があるのと同じように、 Aさんの言動も、自由が許されています。 ドタキャン、逆ギレ、ブロック、陰口・・・そんなことがしたいのなら、すればいいのです。 そんなAさんを許すのも、嫌うのも、一緒に陰口を言うのも、全員に与えられた自由。 コントロールできるのは、自分のみ。 それを肝に銘じていると、問題の解決に役立つ場面があります。 ちょっと横道にそれますが、豆知識を。 「腹立たしい(怒り)」は、他の何らかの感情の変化形だそうです。 今後の人生でも、腹が立つ出来事があります。 その時に立ち止まって考えてほしいのが、 「この怒りは、どんな感情の表れなのか？」 今回のことで言えば、それは、「悲しみ」です。 もっと細かく分析してみましょう。 ・約束をドタキャンされたことの、悔しさ ・文化祭を一緒に回る友達がいなくなってしまった、淋しさ ・文化祭を楽しめなくなって、残念な気持ち ・誘ってくれた子を断ったのが、結果、失敗だったという後悔 このように、ご自分の感情に気付いてあげる事と、 「わかるよ～」と、絶対的味方になって同情してあげる事。 この方法を覚えていると、きっと、今後の人生に役立ちます。

無視することで、相手があなたのご機嫌を取ってくれると 思っていたのなら目論見が外れたということで あなたの行動は間違っていたのですよ 無視することで縁が切れることを望んでいたのなら あなたの思い通りになったわけで、間違いではないでしょ? あなたの場合縁が切れることが目的ではなかったようですから、 間違った行動だったわけです 無視したら、それが相手から返される可能性があることを想像もしなかったのですから、短慮だったのですよ

女子にはよくある話かなと。 お友達みたいな性格の子は結構 いるもんですよ。 なぜか、そういう子がその時期は 人気があったりします。 で、あなたみたいなタイプはモヤモヤ しながら過ごします。 また、お友達は、多分軽い気持ちで、 あなたを悪く言うんじゃないかと 思います。だから仲良しグループ内では、 悪口もいわれているかもしれませんが、 しばらくは、何事もなかった感じで 過ごしていれば、周りもじきに 触れなくなりますよ。 多分、飽きると思うので。 万が一、いじめになったら学校に早めに 相談しましょう。 お友達みたいなタイプは、あなたが また利用できる時期が来たら、変に 仲良くしようとします。 あなたも許したりしたくなるでしょう。 あなたがいいのなら、仲直りしても いいけれど、結局、そういうタイプは 何度も同じことをします。 付き合いはやめた方がいいんじゃない？ 他にもあなたに合う人がいると思いますよ。 それから、一つ問題だったかなと、 感じたことは、勢い任せで相手を非難した事、 いくら、イライラしたからとはいえ、 怒り任せでいうと、大抵ろくなことには なりません。 次回からは、相手に抗議するにしても、 今後の影響なんかも考えて、したほうが いいと思います。

あなたの意見はまっとうですが、あと一つ足りないことがあります。 自分の気持ちがはっきりしていて意思が強いのに、その手段をコミュニケーションを使って彼女や周りにもっと深く上手に伝えないことです。 できれば、周りの信用のおける子に事実だけを伝えておきましょう。これは根回しです。その時は一方的に彼女を悪く言わず事実だけを伝えて仲が終わってしまって残念だったというんです。 あとからあなたが悪口をいわれたとしても今のうちに周囲に話して理解をしてもらっていれば悪口は広まることはなく、防波堤になります。 あとは、これからは自分の気持ちを伝え相手の気持ちも聞いてお互いを傷つけないやり方を学んでいきましょうね。あとはあきらめる力も必要です。納得いかなくてもさりげなくスルーしてしまうんです。ま、そういう子なんだな。これで終わりです。

>前日にドタキャン 前日だったらドタキャンではありません。 >学校で私の仲の良い子にAが言いふらしているのではないかと心配で仕方ありません。 後になって心配になるようなことは、最初からやらない方がよいです。 でも、自分との約束を、ほかの子と行くからなんていう理由でキャンセルされたら、悲しいし腹が立つのは当然です。 それは間違っていないですよ。 私ならＡ子のような人とは友達をやめます。 自分を雑に扱う人間との付き合いを続ける必要はありません。

なんだか事情がさっぱり伝わってこないけど、そんなすれ違いはべつに珍しくないし、わかりあえないことなんてざらにある。 縁のない人だったってこと。

私でもそんな事されたら怒りますけど その瞬間で解決しますね。 ちゃんと自分の怒りを伝えて、相手が理解すればそれで納めてもいいし 理解できない人間なら、仕方が無いな～という事でしょう。 いずれにしてもその瞬間をなぁなぁにして、後から距離を置いたりするのは 良くなかったと思います。 トピ主の周囲の人に言いふらされたって、この事に関して トピ主が悪い…という風に受け取る人はいないでしょう。 もしそうなったら、元々あまり好かれていなかっただけだと思います。 いずれにしても、長々と問題を引っ張るぐらいなら その瞬間でちゃんとやり合いましょう。

こういうのは結果論なので、あの時間違ってたかどうかっていうのは誰にもわからない。 あなた自身にとって不本意な方向に行ってしまっただけ。 トピ文読んで思ったのは、Aは近々あなたを切ろうかどうか迷っていた、またはいつ切ろうか迷っていたんだろうなという事。 そういう前提だったから、あなたには正直に「別の子と行くことになった」と言ってきたのでしょう。 普通そんなこと言えば相手が怒るだろうって分かります。 でもあえてそれをしたのは、あなたを怒らせても自分の不利にはならないと判断したからです。 あなたが怒れば、それを理由にあなたを切る事が簡単になりますから。 そして予想通りにあなたが怒って距離を置いてくれた。あなたを切る大義名分が手に入った。 という感じでしょうかね。 あなたが次にすべきことは今すぐに共通の友達や自分の友達にAとのことを伝える事ですね。 Aは言いふらすでしょうから、あなたもあなたのバージョンの話を皆に伝えないといけません。これは悪口ではなく自衛です。 だから悪口調にしてはいけません。「Aには直前にこういう理由でキャンセルされて、元から私を誘っててくれた友達にも悪い事したし、私もショックで、その気持ちを伝えたらAに完全にブロックされてしまったの。ショックで。。。」と。 自分の身が心配なのだから、これくらいの自衛はやっておきましょう。AはAのバージョンで周囲に話してるでしょうから内容は全く違うと思っておいた方がいい。 Aみたいな人に普通に接せるか？ 「やっぱ他の人と行くから」とドタキャンされたら今まで通りの友達付き合いは出来ませんね。他の子に事実を伝えて早々に根回し、Aとの付き合いは表面上のお付き合いに縮小、そのうちフェードアウトだなと覚悟します。 長い人生にこんなことは2度や3度は起こるもんです。自分を信じて頑張ってください。より優しく、より強くなれ！

トピ主さんは何を嘆いているの？ＳＮＳをすべてブロックされたことですか？ 別にいいじゃない。 もうＡのこと、信用出来ないし、別に仲良くしたくないから冷たくしていたんでしょ？なら、彼女と連絡する必要もないし、彼女がどこの誰と何をしていようとトピ主さんには関係ないじゃない。 トピ主さんの仲良しにＡが何か言いふらしているかもしれないことが心配？ そーんなこと心配しなくてもいいよ。 本当に仲良しなら、お友達だってトピ主さんがどんな人となりかぐらい分かっているだろうし・・・ もしかしたら、お友達はＡと話を合わせるだけで「そうよねー。トピ主って・・」ぐらいは言うかもしれないけど、トピ主さんのことを無視したり、仲間外れにしたりするわけじゃないんだからいいじゃない。 そもそもＡの行動を制限することなど出来ないんだから、気に病むだけ損だよ。 Ａみたいな人は、今後もあちこちで同じようなことするよ。 それが気にならない人は（ドタキャンされても、謝罪なしでも平気っていうような人）たぶん同じような種類の人だし、トピ主さんみたいに気になる人は、やっぱりトピ主さんのように自然に離れていくと思う。 Ａのことなんて気にしてないで、仲良しのお友達と学校生活を楽しんでね。

文化祭とか、女の子だったら、気になる男子に誘われたりしたら裏切られることもありますよね。自分もやるかもしれません。他の友達に誘われたからって理由はヒドイですが、どう考えてもそちらの友達の方が大事ってことで、トピ様は大事な人じゃないって言われたも同然です。かなり辛いですが、大事な人じゃないって言われた相手に、自分の気持ちを伝えに言ったのは間違いだと思います。 会社だと揉めてもクラス替えもないし、大変なんですよ。裏切られて気に入らないからって、こちらも無視して応戦したりして、ケンカを買ったり売ったりしたら、仕事にならないです。 学生のうちに、自分の感情をコントロールする方法を学んだ方がいいと思います。それにちゃんと自分を大事にしてくれる人と友達になった方がいいですよ。見る目もつけないといけません。自分の気持ちを打ち明けたりできる友達は貴重ですが、間違った人を友達にしてケンカしたのは、ちょっとバカだったかなと思います。でも失敗を通して成長するので、これをキカッケに学びましょう。

トピ主です。初めての投稿だったのでやり方があっているかわかりませんが、回答のお礼をさせてください。 回答していただきありがとうございます。私自身無視したこと以外に対しては間違っていない！と思っていたのですが意外とそうでもないと思われた方も多くて驚きました。 無視した理由は本当に距離を置きたかったというのが本心です。機嫌を取ってほしかったわけではありません。正直伝えてダメならその程度と思って伝えたので腹は立ちましたが喧嘩したことに対しては何とも思っていません。ただ周りの人の反応が変わるかもしれないのが怖いです。 皆様の回答を読ませていただき私の間違っていた件やこうしたほうがよかったのではないかということがわかったので今後は上手く解決できるようにできたらいいなと思いました。