義兄嫁との関係について

ひとつ気になりましたのは ＞義兄嫁が「平日ご指定だったので」と言われました。私は言葉が出て来ませんでした。確かに言葉足らずな所があったかもしれませんが、指定した訳ではなく、私も仕事しているのでその日しか空いておらず、 立派に「指定」なさっているではないですか。 それを「そんな言い方されて」っておかしくないですか？ ああ、それからね、遠距離移動して施術を受けて、その後すぐん帰宅せずに食事って結構疲れますよ（人にもよるかな）。 しかも自宅まで送ってもらったのは良いけれど「兄に合って行こう」と家に上がり込まれてなんだかお気の毒。 確かにトピ主様たちがいる目の前で「今日は疲れた」と言わなくても良かったでしょう。 でもある面ではトピ主様たちも配慮梨だったところもあると思いますよ。 義兄嫁さんってもしかして、悪気なく素直に言葉を口にするタイプなんじゃないでしょうか。 それを悪いとかいうのではなく、「気に病むな」とアドバイスさせていただきたい。 またお話しする機会があったら「この間は疲れさせちゃったみたいでごめんなさいね」と軽く言えば住む話じゃないかなぁ。 一つ一つの事に、いちいちカチンと着ていたら疲れますよ。

親戚になって間もないので、距離感がわからないのは仕方ないと もう少しおおらかな気持ちで迎え入れてください だれしも嫁として頑張りすぎてしまうものです 義兄嫁は年上かもしれませんが、嫁としては初心者です 貴方も余計なことをしすぎてはいないでしょうか？ このトピ文では義母から援助を受けていたことと ちょっとしたすれ違いのことは あまり関係ないと思います そして今回のすれ違いはお互い様のような気がします お互いに悪意がないのだから、あまり悪くとらえないほうがいいと思います 新しい親戚を迎え入れるくらいでいいのです よその家のことなのですからあまり深入りしすぎないように お嫁さんを悪くとらえないように それだけ遠い親戚は年に数度会うくらいがちょうどいいと思います これから、長いのですから 細かいことに目くじらを立てずにいましょう

1言葉の使い方が分からない人 2元々他人に気遣いの無い人 主さんも結婚されているのでわかると思いますが 義がつく立場の人には特に、実のつく立場の人にも「つもり」ってトラブル起こします。 常識が通じないことも含めて色んな考えがあるのですよね。育成環境や地域性もあり。 義理のお姉さん（…そういう意味じゃ義嫁※って正式じゃないですよね？たぶん） トピ分からすると義姉さんはきわめて1で2混合なのかなという気もします。 拝見するだけでも違和感あります。 そういう人には今後はすべて言質をとっていきましょう。 たとえば記録がのこるものでやり取りします。 やり取りの内容も、まず主さんたちの都合や条件の提示をしましょう。 例１：「こちらはこういう条件（または状態です）。●●という条件ならお請けします（お会いします等）。それ以外なら難しいです（なり、別提案をする）」 線引きをしておいた方がいい。 例２：義姉さんがからむ何かがあった時には「義姉さんおつかれじゃないですか？」必ずこれをいれます。義母さん同行なら義母さんにも同じ言葉を。 さらりとした付き合いを目指しこちらは非礼をおこなわないことを徹底しましょう。 他罰的な人は危険です。 ※老婆心ながら… 嫁って言葉はトキに過剰にも反応をうみかねないときがある。 嫁の立場になったことや、今のパートナーの妹から対外呼称を兄嫁といわれるけど正直あり気持ち良くない呼称です。 自分の兄には奥さんがいますが、彼女に義姉と表現することはあっても、兄嫁や義嫁と称したことは対外的にも家族にも一切ありません。 なぜならその呼称は誤解されやすい。軽い意図さえも悪く捉えられることがあるし、私は義姉といい関係でいたいから。 貴女が●嫁と言われてうれしいかどうか…想像力を駆使してみてください。 使うなといいませんが使い方や考え方は慎重に、とお伝えします。

時系列がちょっとよくわからないのですが、義兄嫁さんと義嫁さんは同じ人なんですよね？ 「今日は疲れた」という言葉は確かにトピ主さん達の前で言うのはちょっと失礼かと思います。 ですが「平日ご指定だったので」については、その場にいなかったのでどういったニュアンスでいったのかはわりませんが、ただ事実を言っただけですよね。 トピ主さんが平日のその日しか空いていなくて指定したのは事実なんですし。 平日に嫁のヘアセットに同伴するためだけに義兄さんも仕事はなかなか休めないでしょうから、一人で来られたのは当然の事かなとも思います。 そもそも施術を頼むことが厚かましいと言う人もいるかもしれませんが（無料ですか？）車で送るのに遠い距離だったのなら電車賃もそれなりにするでしょうし、近場で施術してもらった方が金銭的には良かったかもしれませんし、義兄嫁さんは義兄嫁さんでトピ主さんご夫婦と仲良くしようと思っての行動だったのでは？ 確かに義兄嫁さんも思ったまま口に出して配慮が足りない人だとは思いますが、文章を拝見するかぎり、トピ主さんも気がきかない部分があるんだろうと思います。

おそらく義兄嫁は、結婚を無事成就させるためににワガママ隠して、頑張って長いモノにまかれようとしてみたけど、未熟さゆえに隠しきれずにボロ（本音）がでた状態なんだと思います。 姑さんが「トピ主ちゃんが美容師さんなのよ！綺麗にしてもらえばいいじゃない！」という感じですすめたので、断るわけにいかなかったのではないでしょうか？ 同じく日取り決めも、「平日！？無理！」とか思いつつも全面的に受け入れるコトしかできなかったのでしょう。 そして自分が散々ムリして周りにあわせてるという気持ちがあるから、ご飯をおごってもらったり送ってもらったりしたことなど何にもありがたくないのですよ。 で、ついに夫に、あなたのために私こんなに我慢したのよアピールですよ。 義兄嫁さんの肩を持つ気はないけど、これから義家族になる人たちとつきあうのに、どう振る舞うかはなかなか難しいですよね。 相手を不快にさせないように、ちゃんと自分の意見を言って話をまとめるというのは相当の大人でないとできません。 自分の希望や思惑を言えないで、全面的に従うというムリをとりあえずしてみる嫁さんもたくさんいます。でも所詮ムリしてるので隠しきれない本音が漏れます。 とくに、この義兄嫁さんは、隠した意味がないほどに早々にだだ漏れしてます。 義家族になじまなきゃというプレッシャーの中、トゲのある鎧を着て必死に身を守ってる感じなのかも。 まあ、とても人間的に未熟なんだなっていう印象です。 トピ主さんは、一定の態度でいいと思います。 今回と同様、大人な対応で。 義兄嫁は未熟な子供嫁だと思って大きな気持ちで見守ってはいかが？。

「気が利かない」「言葉足らず」とありますが 義兄妻さんは、そのはるか上を行く人か 良く言えば天然なのかな～と思いました。 施術が平日指定とか長距離で疲れたとか ほとんどの人が周囲を慮って口にしないことを 感じたまま思ったままに言ってしまう義兄妻さんて 今までも散々人間関係で苦労したろうなと思いました。 今後は、義兄妻さんは「そういう人」だと頭に置いて つきあうか、少し距離を置いて必要以上に接触しないか トピ主さんのストレスにならないようにしては？

義兄嫁は、全く気づかいが出来ない女性の様ですね。 お付き合いするとお互い疲れると思うので、疎遠気味にする方が良いんじゃないでしょうか。 関わると嫌な気持ちになる女性って 一定数いますよね。 残念ながら 義兄嫁はそのタイプです。

>1人で電車で来ました。その時は私も夫もビックリしました。 どうして? 施術するのは彼女だけなんですから、彼女一人でいいじゃないですか。 義兄が仕事を休んでまで一緒に来る必要がありますか? >義兄が仕事から帰り、「今日は疲れた」と私たちがいるのに、義兄に言っていました。 だって遠方なんでしょう? 疲れもするでしょう。 ただ、疲れたと言う前に「今日はとても綺麗にしてもらって嬉しかった」というセリフが欲しかったですね。 >私たちに配慮が足りなく押し付けてしまったと思い反省して帰りました。 どうしてそうなるんですか。 どんなに豪華なおもてなしをしようが疲れるものは疲れますよ。 あなたたちに配慮がなかったから疲れたわけではないです。 >義母が義嫁に「こないだ行ってきたんやね！平日でも大丈夫だったん？」と聞き、義兄嫁が「平日ご指定だったので」と言われました。 これは「はい、大丈夫です」と答えるべきでしょうね。 実際大丈夫だったから平日に行ったんでしょうし。 >私は言葉が出て来ませんでした。確かに言葉足らずな所があったかもしれませんが、指定した訳ではなく、私も仕事しているのでその日しか空いておらず、、そんな言い方をされビックリしました。 でも、休日は無理なんでしょう? 平日指定は当然だと思います。 指定した訳ではない、というのが意味がわかりません。 トピ主さんはたぶん相当興奮してこのトピックの文章を書いたのだと思いますが、 もっと冷静になられた方がいいと思います。 この文章では、何事につけてもトピ主さんが大袈裟な人、という印象しか残りませんでした。 義姉は言葉が足りない人、という印象です。 本筋とは関係ありませんが、義嫁って変じゃないですか? 意図はわかりますが日本語として意味が通らない。 書くなら義姉がいいと思います。

今後は何かお願い事をされても即答は避け、お金がかかること、あなたの技術を タダで利用しようとすることは、全てお断りしたほうが良いですよ。 タダで利用できる身内…そう認定されたら終わりです。 次から次と依頼が来て、やってあげても当たり前の顔で感謝もなく、 あなたが嫌な思いをするだけです。 その人、言ってはなんですが、ただの気の利かない人じゃなく図々しさを 感じます。結婚前に施術をしてあげた時はお礼のお金が品か、何かありましたか？ 気を付けないと義兄嫁だけじゃなく、その実家の親兄弟も変な人かもしれません。あなたが義母さんに可愛いがられているのを嫉妬するかもしれません。 悪いことは言わないので、今後義兄嫁とは一定の距離を置いたほうが良いです。 間違ってもメールやラインの付き合いは直接しないように。 何か連絡があるならば、義兄と夫の実兄弟間に限定してもらいあなたのアドレスや電話番号は教えない。しつこいなら、家電話にかけてくるように言うのです。 その義兄嫁さんは、トラブルの種になると思います。

無理して仲良くする事も無いですよ。 兄弟も結婚して各家庭を持ったら滅多に会いませんし、会った時は「無難」な会話だけしていれば良いのです。 多分義姉さんは自分の事しか考えられない人って事です。 「疲れた。」も素直な感情なのでしょう。でも此処で他人に思いやりある人は「でもミクロさんには世話になって車で送って来て貰ってどうもありがとう。」となるのですがね。その時点では自分の事しか考えられないのでしょう。 平日指定も義姉さんが頼んできたのですからトピ主さんの予定に合わせるのは「当たり前」なのにね。 きっと成長期に人を思いやりましょうと言う心が育たなかったのかもしれません。 だとしたら気の毒な方ですよ。人間関係思いやられるのですから。 でもまだ知り合って日も浅いなら、義姉がどんな人か分かりません。もしかしたら「疲れた。」と言った後に家で義兄さんに「でもミクロさん達には感謝している。」と言っているかもしれませんし、日にち指定も自分で言った後に後悔しているかもしれません。 まだ義姉さんと言う人がどういう人か分からない訳ですが、第一印象が悪かったせいもあるので「そういう人」だと一線置いてお付き合いするしかないですね。 またトピ主さんに施行を頼んできてもトピ主さんが譲る事ないですからね。 堂々としていなさいな。 図々しく髪型変えたい度に訪ねてこない事願ってます。 義母さんがトピ主さんに良くしていると言うのも結婚したばかりで良く分かってないのにね。これも放っておきましょう。

私もトピ主様のような義弟夫妻いるけど、義実家で会うことが殆どだし 幼い甥姪いるので、時間と手間がかかるような頼みごとしません。 美容にしても、近場の馴染みのところでお願いするし、うちの夫なら 件の義兄嫁みたいなことを私がするのをそもそも許さない。 これからは夫とよく相談して、最低限の挨拶して距離置いた方が良い タイプだと思います。

義兄嫁さんってそんなに気が利かないとか酷い部分ってあります？ 唯一トピ主さん夫婦の前で「今日は疲れた」と言った事位かなと思いますけれど。 それ以外は 一人出来た→なぜ義兄も来ると思ったのか？そばでじっと義兄に待たれているよりむしろ女同士2人の方が気を使わなくて良く無いですか？ 来てしまっているので施術→決められた日時に決められた場所に来たのになぜ驚いているのでしょう 電車出来た→そりゃそうでしょう 家まで送り届け→義兄嫁が望んだことですか？トピ主さん夫婦が申し出た事では？「ありがとうございました。お気をつけて」で見送っていいんですよ どうせなら義兄に会う→義兄嫁が望んだことですか？義兄はその時仕事で不在だったのに上り込んで待つ方がびっくり 平日指定→その日しか空いておらず指定したのだから、指定している トピ主さん夫婦が何にそんなにびっくりして、何にそんなにショックを受けているのか全然理解できません。 普通に感謝されたんですよね。極めて穏便に終わった一日のように見えるのですけれど。 トピ主さん客商売なのにそんなコミュニケーション能力で大丈夫なのかなと思いました。 言葉が出ない程驚くような場面ってこのトピ文には全くありません。 もしかしてトピ主さんって一人で電車乗ったり初めての場所に行けない人なので、義兄嫁が一人で来た事に驚いたり、わざわざ家に送り届けたりしたのかしら。

幸い、美容師の親戚はいませんが、いたら気を使うなと思います。 飛行機の距離ならともかく、微妙に離れているくらいだと、施術を頼まなきゃ失礼なのか、忙しくてかえって迷惑なのか。 もちろん、頼むとしたら、お代を相場で渡すか、それ以上で渡すか。 ついでに言えば、私なら義姉妹に施術してもらった後は、気分転換に1人で美味しいものでも食べてゆっくり帰りたいです。 自動車で送ってもらってありがたいかどうかも、またわかりません。

心を広く持つのではなく、諦めてしまうことです。 義兄嫁にしてみれば外野からの意見はあります。 次男嫁が結婚5年で子供もいるプロとなれば、仲良くなるためにもプロである次男嫁に頼っておきなさいと言われているかもしれません。 夫婦で行く連絡も無しなら1人でしょう。 その時点できちんと連絡が出来ていないのですから送るのは次男夫婦の誠意。 疲れたのも事実ですから文句は言わない事。 今後は義母と夫に対応を任せて長男嫁さんとは一線引くことです。 比べられないように、偉そうに振舞わないように。 子供を理由に長男夫婦と義母から離れて義母と長男夫婦の時間を邪魔しないと言う新しい手法をとりましょう。