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年の差婚と上京について

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はじめまして、私は 雪国の田舎に住んでいる22歳(女)です。 私は今将来について悩んでいます。 高校卒業と同時に就職活動をしました。 東京で働きたいと思いましたが 親にダメだと言われ、地元の企業 （化学分析）に就職しました。 そこでの仕事は確かにやりがいがあり、 もう少しで5年目になります。 お金もある程度たまってきたし、やっぱり上京したいと思っていた1年前に会社内の上司に告白され付き合うことになりました、20歳上の42歳の方です。 年の差は気になりましたが、とても優しくて大好きです。 結婚も視野に入れていますし、将来を考えられる方です、けどやはり上京してみたいという気持ちだけは変わらないのです。 恐らく彼と結婚したらこのまま地元に一生いることになるだろうし、けど彼が大好きですし、何年か待ってて欲しいという考えも少しはありましたが、あちらの年齢を考えるとそう簡単には踏み切れませんでした、、、 結婚を機に何かを我慢しなきゃいけないのはわかっているのですが、年の差婚、この状態での上京について皆様のご意見おきかせください。

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結婚を視野に入れてる、将来を考えてるって

🐱
亜紀零
どういう部分を考えて視野・将来を考えてるのか教えて下さい。 結婚→子供、も視野に入れてるとして、なら中年の妊娠について勉強してますか？ 身体が劣化していく＝精子も劣化、それが子供にどう影響するか考えた事ありますか？ それと彼の両親の年齢ですね。彼のきょうだい事情や近居・同居や跡継ぎを考える親なのかもどうなのでしょう。 想像力が足りない状態で結婚すると結婚後に起きる問題を想定してない事で、主さんにとってマイナスのストレスが襲い掛かってきます。 となると彼がどれ程主さんの味方になるかにかかってきますが、主さんが満足できないとなると今抱えてる消化されてない上京という欲求がまた顔を出すでしょう。 ようは【真剣に結婚後のビジョンを多方面に想像してないと結婚生活に不満が生じた場合に主さんは後悔する】って事です。 後悔しない為にどうしたらいいかって言うと、それはやはり彼との将来を色んな方向から考えるべきです。 結婚直後に彼が事故等で働けない場合も想定してみましょう。 それと彼はこれからどんどん老けます。加齢臭も出て来るでしょう。 １０年後主さんはまだ３２歳。まわりの友達は同年齢の男性と結婚して楽しそうにみえる。 でも主さんの夫は老化から体力も減ってアクティブさに欠けてくる。 友達を見て羨ましく思ったりするでしょうし、友達の夫と自分の夫を比べてしまう。 『周りはまだ若い夫と楽しそう・・・なのに私の夫は・・・』なんて不満も出て来ないとは言えない。 彼を選べば上京は出来ないと諦める覚悟が必要。 妻として母として彼に人生を捧げるんです。 でもぶっちゃけ、男は彼だけじゃない。上京して良縁に恵まれるかもしれない。 彼を選ばなかった後悔は上京できない後悔より少ないと思いますよ。 彼以外の人生は考えられない！と思えないなら年の差結婚して幸せになってる人たちの仲間に主さんはなれませんよ。

トピ内ID：0524818137

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結婚って我慢じゃ続きません

041
元一回り年下大黒柱妻
悪い事は言いません、(何か一つでも)「我慢することがある結婚」は人生を捨てる行為です。 そのうちに「私の人生を返して！」となりますよ。 まず、なぜあなたは結婚したいのでしょう？ 彼に求められていても、二人に愛さえあれば事実婚でも良いでしょう？ お子さんを望んでいますか？ であれば、「必ず二人で一緒に」婚約前に不妊検査をして下さい。 男性機能が問題なく現在深い関係を育めていても、精密検査の結果で種の数や動きや卵との相性が合わないことは結構多いのですよ。 だって生殖機能の老化はどうしようもないのですから。 お子さんを望まない二人なら結婚も視野に入り幸せになれますが、 不妊検査を受ける＝子宝を望む＝所見ありでは二人とも不幸になります。 そこでグレーゾーンの検査結果と所見が出たら、彼との結婚はスッパリ諦められます。 彼のご両親は今何歳ですか？ きっと還暦過ぎてる？ 明日倒れて介護生活に突入するかもしれません。 あと18年で彼は還暦。 妻が夫と夫両親の介護しながら一家の大黒柱となって一家を経済的に支えていく覚悟はありますか？ 私は20代半ば過ぎて一回り年上の元夫と結婚していた経験を持つ者です。 実家と距離がありましたので結婚と共に仕事も退職せざるを得ませんでしたし、 男性の加齢による男性不妊治療のために転職もできず副作用を抱えながらのパート勤務でした。 私の元夫は入籍前は優しかったし甘い時を過ごしました。 年上ならではの包容力も感じ、頼もしく見えました。 入籍後に、元夫は豹変したのです。 そこからは私は我慢ガマンの日々でした。 家計も私が支え、家事介護も私、長い介護で義両親を看取りました。 もう離婚してスッキリとし質素倹約しながらも生き生きと自分らしく暮らしていますが、 これから将来の幸福を掴む若いトピ主さんには我慢することがある結婚など決してしてほしくは有りません。

トピ内ID：1616316788

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期間を決めて

🙂
ティー
１年と期間を決めて東京へ行ってみたらどうでしょうか？　そのままやっていけそうか、地元に戻り結婚か、自然と答えは出るような気がします。

トピ内ID：5023195286

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そもそも。

🙂
snfkn
２０歳も年下の女性と付き合う男性って、何処かおかしいと思う。 自分と同世代の女性と付き合えないの？ 社会経験の無い子供同様の女しか、相手してもらえないの？と思う。 華やかな世界を見たいのでしょう？ だったら上京しなさい。 一生ウジウジ言う事になりますよ。

トピ内ID：8189849643

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人生の岐路

🎶
lily yarn
すごい悩みますよね。 一度きりの人生、二度と戻らない。 一生、田舎で20歳も年上の男性と結婚して終わるか。。 うーん、親も近いし、あまり外の世界を知らない幸せというものもあります。 東京だと、かなり価値観が変わります。 人生変わります。 いままで、トピ主さんは身近な世界や人しか知らない。 東京に出たら、様々な人が集まっていますから、もっと素敵な男性が山ほどいるでしょう。 でも、都会に出たから幸せになるとは限りません。 裕福で恵まれてる人がたくさんいて、格差もあります。 ドラマのような暮らしから程遠く、逆に惨めになる可能性も。 選択肢の少ない、いまの環境で出会った彼と結婚するのもいいとは思いますが、、なんとも言えませんね。。 後悔しないよう、貴重な人生の選択をして下さいね。

トピ内ID：3323561572

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あなたはまだ早いし、彼はもう遅い

🙂
じいじい
　この歳の差婚は止めておいたほうがよいと思いますよ。これはあなたの上京に関係ない問題としてです。 　この結婚にはあなたに相当な覚悟と愛が無くてはなりません。それがこの文章からは感じられません。そんな覚悟でうまくいくほど甘くない。 　結婚は止めにして。別な問題として転職を考えるべきです。

トピ内ID：7639729984

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チャレンジしてみては？

🐤
サイレント
主さんはまだ若いですから自分の人生を謳歌したら良いと思いますよ。 20歳も年下の女性と結婚しようなんて言う人って私はちょっとどうかしてると思いますね。 図々しいと言うか、精神年齢がかなり低いと言うかね。 なので、就活を今からして自分なりの人生設計を貫いたら良いと思います。 都会に出たら、もっともっと同年代の素敵な人にも出会いますよ。

トピ内ID：1705099730

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私なら結婚はしない

🐤
もか
そんなに若いのにもう夢を諦めなきゃいけないなんて無理だもん。 それに旦那さんがそんな年上なんて辛い。 周囲の友人が結婚するときは同世代の旦那さんですよ？ 成人したばかりの部下に告白する中年も嫌です。

トピ内ID：8421766456

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上京して何するの？

🙂
みゆき
上京して何をするのでしょうか。 それと、トピ主さん男性とお付き合いしたことあります？ その20歳上の男性は初婚でしょうか。 その年齢で婚姻歴なしだと、結構変わり者だと思います。 私は男性の方に年齢近いですが、22歳と付き合ってると聞いたらドン引きします。 優しいなんて当たり前ですからね。 トピ主さんが男性経験が多くて、その中から選んだのであれば良いと思います。 上京して暮らしていたら、結婚相手に彼は選ばないと思います。

トピ内ID：4122659968

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やれることやっといた方がいい

🙂
mizutama
アラフォーで結婚した私からすると、トピ主さんは若いんだからやりたい事をやった方がいいですよ。 自分がどうしたいのか、シンプルに考えてみては？ 周りのことは置いておいて、自分の気持ちを第一に考えてみて。 私と夫はアラフォーで出会い、結婚しました。 結婚するまで私は自分のことだけを考え、自分がやりたいことを思いっきりやり、 遊ぶ金欲しさに仕事してました。 で、３０代半ばになって振り返った時に、「１０代後半から３０代まで思い切り遊んで、やりたい事をやり尽くした。」と満足してます。 貴重な体験をたくさんしました。年代の違う友達もできました。 若いうちだけなんですよ、自分がやりたい事を追求できるのは。 自分のためにお金や時間を使うのは尊い経験になります。 親や彼のことは横にして、自分の気持ちだけを考えて。

トピ内ID：9799623465

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上京する

🐴
ゴロちゃん
基本的に今しかできないことを優先すべき、 特に若いうちは何かに挑戦すべき、 と思います

トピ内ID：3967329879

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上京してみてほしい

🙂
ある
比較的裕福な家庭に産まれ、親のおかげで苦労なく大学進学で上京できた者です。こういった立場で上京できた人たちと違って、主さんの言うように仕事も今の生活も何もかも手放して上京するのって、きっとすごく心のエネルギーを使うだろうなと思います。それを併せて考えても、主さんがそこまで都会に憧れているなら、絶対に一度は上京したほうがいいです。 私自身、都会に対して興味なんか微塵もありませんでした。ですが、4年ののち、心から「あぁ私は上京できて良かったな。」と思ったのです。 地元が好きで地元から出ない人もいれば、Uターンで都会から地元へ戻る人もいます。それが自分にとって後悔のない選択ならどれも良い選択なのでしょう。でも「地元から出ないで地元が好きな人」と「上京したうえで地元が好きな人」だったら、より広い世界を見てたくさんの選択肢を得てきたのは後者だと思います。 22歳、今までの人生は序章にすぎないくらいの年。やっと成人して自分のしたいことを自分のしたいようにできる年になって、お金もある。やらない理由がありません。その夢は叶えずに終わるにはあまりにも身近すぎる。もったいないです。1年でも2年でもいい、だめなら戻って来ればいいじゃないですか。 彼はあなたより20年も長く成人してからの人生を満喫していますから、あなたを縛る権利なんてありません。あなたが1年や2年自分の夢のために時間を費やすことくらい我慢してもらいましょう。彼を愛しているなら42歳も44歳も変わりませんよ。結婚はそれからでも良いでしょう。

トピ内ID：1323482628

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彼が本当に優しければ・・・

☀
かんぴょう娘
あなたの夢（上京）を応援してくれるかどうか。それが出来る人ならば、本当に優しい人と言えるでしょうね。

トピ内ID：9563351187

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親は、彼の年齢知っていますか？

041
雪だるま
上京を反対した親なら、この年齢差の結婚も大反対すると思います。 だって、育児と介護(義両親)が同時期にくる相手は嫌だと思いますよ。 これだけ離れていれば、娘が苦労するとしか思えませんから。 育児が終わるか終わらない頃に旦那さんの定年。 その前後にトピ主さんの親の介護があるかもしれませんし、 親の介護と旦那さんの介護が同時期にくるかもしれません。 上京がどうこうというより、本当にこの彼と結婚でいいのか考えた方がいいですよ。

トピ内ID：4327722964

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うん・・・

041
omo
＞20歳上の42歳の方です やめておきなよ・・・ 父親みたいなもんじゃないですか・・ 正直「上京」なんて夢がなくても周りが反対するくらいの条件ですよ。 彼がいくら良い人でも、２０歳差の結婚ってやっぱり一般的ではないよね・・・ はっきり言って罰ゲームか？ってくらい・・ やっぱり歳の差って考慮すべきだと思いますよ。 あなたの親は賛成してるの？ まだ２２歳、あなたの女友達は同じく２０代の若い人と結婚する。 皆で集まっても自分の旦那だけ皆の親みたいな年齢。 友達の若い彼氏を見て「やっぱり若いカップルっていいな～」って思ったりしません？ いろいろ大変だよ。 その上あなたには「上京」という夢があって悩んでいる様子。 だったらやめときなよって思いますね・・・ ラブラブで大好きでこの人じゃないと無理～なんて彼に夢中ならその歳の差でもしょうがない部分はあるけど・・ あなたは「結婚辞めて上京したい」なんて考えもある。 だったらその結婚やめておきなよ・・ 正直に２０歳の上って、それだけで後々後悔すると思うよ・・ 私も昔１２歳上の人と結婚したかったけど、今になって自分が歳とって思うもん。 １２歳上とかって考えられないって(笑） 友達とか７歳下とかと付き合ってたりするから。 その彼と自分の彼と１９歳の開きがあるわけよ(笑） いやいや、７歳下の方が良いわ～。それが本音です。 ２２歳で夢を諦めてまで２０歳上のおっさんと結婚。 そこまで妥協する必要なくないですか？ ２２歳だよ、あと８年は結婚せずにやりたい事してもいくらいの若さがあなたにはあるのよ～ ８年経っても３０歳だよ。 早まるな！と言いたいですね～

トピ内ID：0818600404

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流されっぱなしですね～

🐷
まる
親に言われたからと上京をあきらめて地元企業に就職。 告白されたからと親子ほどの年齢差の男性とお付き合い。 彼の年齢があるからと上京をためらう。 何か自分から動いて決めたこと何にもないですよね。 そして周りのことばかり気にして良い子でいようとするあまり、自分の意見が二の次になっている。 流されるまま言われるがままになっているのが楽な性格ならそのままでいいでしょうけど あなたには上京してみたいという、ずっと捨てられない夢がある。 一度くらい自分勝手に、周囲の意見に耳を貸さずに自分の好きなように動いてみたらいいのにと思います。 ４０過ぎの彼はもういい年の大人です、あなたがいなくてもなんとかなりますし、何ともならないような人なら元々ハードルの高い年の差婚にも向かなかったということです。 ２２歳のあなたはこれからどれだけでもお相手が見つかりますし 上京して合わなかったからと地元に戻っても全然取り返しのつく年齢です。 年を取っておばあさんになってから、あーあ一度くらい上京して住んでみたかった、という後悔をしても取り返しがつきませんよー。 やった後悔よりやらなかった後悔のほうがずっと強く胸にくすぶり続けます。 ここが分かれ道だと思います。

トピ内ID：5068680999

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結婚、やめた方がいいと思いますが…

😨
通りすがり
親子程年の離れた男性に惹かれるということは、包容力に魅力を感じているのでは？ 包容力には経済力も含まれていると思うのですが、後２０年もすれば彼は退職。 トピ主さんが養わなければならない立場に… 包容力に惹かれて結婚した女性がそんなことができるでしょうか？ よく考えた方がいいです。

トピ内ID：4273899164

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40代はまだいいけど…

🙂
すいっちぽん
あと10年したら、あなたはまだまだ若いアラフォーなのに、彼は50代。ビックリするほど老けていますよ。 くたびれた父親とつきあっているみたいなもんです。 結婚は「今がいいから」するもんではありません。 将来の事をちゃんと考えてするもんです。 少し想像力を持ってみて。 これから結婚出産したら、子どもが成人する前に彼は定年をむかえます。 経済的な事を考えると、子どもは持てて一人がいいところでしょう。 見た目だって、父親というよりおじいちゃんです。 そして、子育てと同時に義両親の介護があなたにふりかかる。 両方を担うのは大変です。もしかして介護が先に始まったら、出産する余裕がなくなるかもしれません。 彼にどれくらい貯金があるのかわかりませんが、40代で独身なら意外とたいしたことないのでは。20～30代で結婚・家の購入・出産・育児を賄ってきた人に比べると、金銭的に余裕がなく大変になるのは確かです。 私があなたの親なら今の彼との結婚には反対です。 むしろ上京して視野を広めてほしい。もっといい人を見つけてほしいです。

トピ内ID：7652048158

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本当にその彼でいいのですか？

041
けるん
４０代の上司が２２歳の女性に言い寄るなんて、マトモとは思えません。かなり図々しいですよ。１８年後には退職しているおじいさんです。今から子作りしても、子供は成人していないのですが、トピ様が働いて子供を養う覚悟なのですか？ 今はつきあいはじめで、彼の良いところしか見えないようですが、こんなおじさんと結婚して、後悔しない女性なんているのでしょうか。今はトピ様が２２歳なので、オトナの彼に見えるでしょうが、２２歳に声をかける時点で、オトナではなく、年を取っただけのわがままなおじさんで、後悔する人が多いですよ。そういうトピもよく見るので、探してみたらどうですか？ 本当にかけがえのない男性と一緒にいるためなら、自分のやりたい事を諦めてもいいでしょう。でも２２歳に言い寄る、若い子好きのおじさんの毒牙にかかっただけだと後悔します。

トピ内ID：2819075208

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やりたい事を残していると…。

🙂
nampu
後になって悔やまれますよ。 私自身の経験からいう事です。 雪国といえば、新潟か富山でしょうか？ 今は新幹線もあり、行き来はラクです。 お互いの信頼さえあれば、 結び付きは大丈夫でしょう。 40歳なら、数年の余裕は、 それほど問題にならないと思いますよ。 2人で、よく話し合って決めて下さい。

トピ内ID：4473575259

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