再婚問題について。

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🐤

KAKAO

2019年02月28日 20:20

ひと

はじめまして。今の現状に何も出来ず正しい判断も分からなくなっています。皆様の客観的な意見が聞けたらありがたいです。私、30代半ばバツイチ子連れ1人。小学生彼、30代半ばバツ2 子あり前妻が引き取っている。養育費支払い中。離婚から10年近く経ち、彼と出会い、始めて再婚を意識しました。数年の付き合いを経て私の子どもにもとても良くしてもらい私も彼自身が大好きです。去年プロポーズしてもらい子どもも大喜びしてくれたのを見て決意も固まりこの人とならと本格的に再婚へ向けて動きだしました。私側の両親は、認めてくれたのですが彼の両親、祖父母は大反対です。彼の親族は3回目の離婚を心配している事、前妻が引き取っている子どもの事を想っての反対です。ごもっともな意見ですので、私たちなりの誠意を見せ、信用を得ようと話し合いを重ねましたが上手くいかずとうとう彼が自信喪失。もともと逆境に強いタイプではないです。私が励ましてきましたが、彼が結婚自体への迷いが出てきてしまったので私の方から距離を置いて、お互い考えましょう。と切り出し現在一切の連絡をとっていません。私なりに出来ることとして、彼の親族に理解を頂くため私一人でお宅を訪れましたが残念ながら回答は変わりません。今は待つ時間だと言い聞かせて、ただ待つだけです。彼の迷いに不信感が無いわけではありません。回答次第では別れる覚悟をしています。ただ、結婚を大喜びしてくれた子どもにとても申し訳ない気持ちです。報告する順番を見誤った自分が情けないです。せめて子どもに言っていなければ…。八方塞がりです。反対を押し切って結婚をつらぬくか、諦めるのか。皆さんならどうしますか？どんな意見でもいいのでお聞きしたいです。自分の考えが狭くなっているので色んな面からご意見頂きたいです。宜しくお願います

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根回し。

ニスモ

2019年03月01日 11:28

今の段階で「反対を押し切って結婚」と言う道はまだ残ってるんですか？彼は結婚自体にもう迷いがある、ブレブレなんですよね？あなたが説得して彼をその気にさせる、って事になるとあなたは完全に悪人、彼実家からかなり責められますよ、耐えられますか？順番が違ったのは彼の方、再々婚ならば尚更、先に自分の身内から根回しするべきですよ、経験は豊富なのに学習していないんですかね。あなたにプロポーズしてから事後報告、そりゃ反対されます、３度目ですから。ちょっともうこの結婚は難しくないですか？あなたの子供さんにはあなたからきちんと話をするしかないと思う。逆行に弱く親の説得もできない、子供にはいい人でも問題が多すぎませんか？結婚を選択するなら、あなたもあなたの子供さんも「安心して楽しく暮らせる事」を優先して下さい。最初から重い荷物を持つ事はない、不安を抱えたまま飛び込むのは得策ではないですよ、たとえ感情で割り切れなくても。

トピ内ID：4402443075

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彼の問題なのでは？

🙂

太鼓

2019年03月01日 11:28

再婚を反対しているのは、彼のご両親ですよね。そして、反対の理由も彼が三度目の結婚であることと、前妻との子どもを思ってのことです。彼のご両親は、結婚・離婚を繰り返す息子のする三度目の結婚に対して、いわば自分達の息子に不信感があるから、結婚を認められないのです。あなたに問題があって再婚を反対しているのではないのになぜ、あなたがひとりで彼のご両親を訪ね、理解を得ようとしたのかが分かりませんし、彼のご両親からすれば、彼があなたに言わせているようで、息子に対する不信感が増すような気がしますけどね…。彼とは一切連絡を取っていないとのことですが、基本的には彼と親との問題であり、あとは彼がどうするかだけなのではありませんか。自分で親を説得するか、親の反対を押し切っても再婚するか、諦めるか。彼がいつまでに、どう答えを出すのか分かりませんが、彼が答えを出すのを待てない、何も動いている様子のないことに不信感を抱くようなら、あなたはあなたで答えを出せばいいだけのことだと思います。お子さんには可哀想なことをしてしまうかも知れませんが、結婚出来なくなったと告げるしかありませんし、これを教訓に次からは安易に子どもを巻き込まなければいいことです。

トピ内ID：5253805306

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彼の親族がまとも

😝

暇人

2019年03月01日 12:25

一般的に見ると、主の家族が反対すると思うけど、彼の家族がまともなんですね。原因は分かりませんが、バツ2の場合は彼にも要因がありと見る方が多いと思います。バツ1で子供いる身なのにバツ2選ぶなんてチャレンジャーですね。子供がいるならもう少し慎重になったら？彼の両親が反対するということは、彼に何かありますよ。確実に。

トピ内ID：2383655655

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結婚か別れるか、、なんて極端すぎる

🙂

匿名

2019年03月01日 14:09

私は離婚経験者。なので結婚生活がどんなものかわかっています。再婚したいという気持ちは一切ありません。結婚というのは自分の身を不自由にさせるだけのものだと思うからです。経済的に自立していれば再婚する必要はありません。バツ２の男性、、バツ２の理由があるはずですね。もし、良い人なら離婚にはならないのですよ。奥さんたちが手放すはずないからです。奥さんと死別だったというのとは違うのですよ。あなたの安易に再婚したいという気持ちをもう一度考え直す必要があると思いますが。それにあなたの気持ちが極端すぎる。結婚できなくてもお付き合いをしていくことができるでしょう。二人で旅行に出たり、食事に行ったりとか、この方が相手の方から受ける負担がなく一番良いと思いますが、違いますか？

トピ内ID：6147654134

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今の彼の態度が・・・

baba

2019年03月01日 14:45

30代半ばでバツ２も問題だと思うし、親祖父母の反対にあい消極的になっているのなら、仮に押し切って再婚したところで彼は貴女を守ってもくれないですよ。いくら二人の再婚だと言っても親祖父母とは彼自体が縁を切れないのだから無理だと思う。貴女は希望している再婚みたいだけど、二人の合意が無ければできない事だし、縁がなかったと思うしかない。八方塞がりでは無いと思う。貴女が諦めきれないだけだと思うよ。再婚は初婚とは違ってかなり複雑化するでしょう。お互いに子供がいる身なら強引に再婚は出来ないと思うわ。まず彼自身が自信喪失なら貴女のやる気満々の気持とは裏腹で、貫けない再婚なのではないですか。まさしく恋愛と再婚は別なんです。縁がない彼だったと思うしかないでしょうね。これまで通り子供と二人で和気あいあいと生活する道もあると思うのですが。その方がストレスもないし、いつか合う男性が現れると思う。

トピ内ID：0309526689

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彼の気持ちは？

🙂

な

2019年03月01日 15:08

彼はその気が無くなっている様に感じるのですが反対を押し切って貫くってどういう事ですか？貫くなら彼に強い気持ちがないとトピ主さん1人が何しても無理だと思いますよ。

トピ内ID：3265740147

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これでよかったのかも

🙂

夫として申す

2019年03月01日 15:46

彼は彼の事を一番よく知っている親からバツ3を心配されるような人物です。離婚原因も彼にあった事は間違いないでしょう。トピ主さんとお子さんは彼の一番いいところを見てきたに過ぎない事は理解していますか？彼が本当に素晴らしい男性であればあるほど、結婚後の闇は深いはずです。彼とは恋人でいる事。それがベストの関係だと思います。＞ただ、結婚を大喜びしてくれた子どもにとても申し訳ない気持ちです。お子さんが本当にみたいのはトピ主さんの笑顔だと思います。お子さんが彼との結婚を喜んでいたのはトピ主さんが幸せそうだったからでは？トピ主さんが毎日笑っていてくれれば新しい父親なんていらないでしょ。第一、お子さんには父親はいますよね。もし疎遠であるなら実の父親との関係を改善するのが先ではないでしょうか？

トピ内ID：9777810424

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トピ主さんの信用が無いんじゃない

都市伝説

2019年03月01日 15:46

バツを二つも抱えた息子を信用してないんですよ。息子を信用していないから、息子が選んだ女性も信用できない。この上、再再婚して子供を作ったりしたら、また不幸な孫が増える。だから再再婚は認めない。そういうことです。推測ですけど、2回の離婚の理由も、彼側の有責なんじゃないですか？浮気とかではなくても家庭を顧みず趣味に給料つぎ込んで生活費を渡さないとか、モラハラだとか、親が「この子は結婚には向いていない。結婚しない方が良い」と思うほど、理不尽なことをやらかして離婚に至ったんだと思います。大卒だとしたら社会に出て10年も経ってない（付き合って数年とのことなので、出会ったときは30前後ですよね）のに2回も離婚するような人間はほぼ人間性に問題アリです。男でも女でもね。トピ主さんだって、離婚後10年近くたたないと再婚しようと思わなかったのでしょ？妻側有責で、心を傷つけられて離婚したのなら、男性だって数年は再婚しようなんて思わないですよ。最初の離婚では落ち込む程度でも、2回目も妻有責だったら相当傷つくはず。なのに、彼は懲りずにさして間を置かずにトピ主さんとお付き合いを始めた。ということは、彼は離婚で傷ついてもいなければ悪いことをしたとも思っていない（つまり、彼有責）上に、離婚して子供を悲しませたことも我が子と暮らせなくなったこともなんとも思っていない、ということです。おそらく外面が相当良いのでしょうが、本性は違うと思います。

トピ内ID：0993460052

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私なら別れるかも

茨の道

2019年03月01日 15:46

なんとなくですが、バツ２になったのは、彼と彼の親族が原因かもと思いました。その彼は、自分の気持ちのままプロポーズしたり、深く考えずに物事を進めようとするタイプかもしれません。一方、彼親と祖父母は、やたらと先回りしては、不安要素だけ息子に突きつけて来るタイプかもしれません。そして彼は、突きつけられた不安要素を跳ね返す力が無い。反対を押し切っても、彼の心は揺らいだままになるし、賛成を得る事は不可能です。トピ主さんに誠意があっても、再婚自体を認めるつもりが無いのですから。お子さんにとっても、ややこしい事情の親族と繋がらないほうがいいですよ。トピ主さんはまだ若い、再婚するにしても、彼でなくてもいいと思います。その状況ならば、別れた方がいいと私は思います。

トピ内ID：8375725104

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うん・・・

omo

2019年03月01日 15:46

＞せめて子どもに言っていなければ…。そうね。自分の落ち度ね・・でも子供に言ってしまったから～と言って必ずしも結婚しなきゃいけないって事もないですよ。いくらでも覆せますからご安心を。子どもからしたら適当に結婚して離婚される方が百倍嫌ですから。違う・ダメだ・・と思ったらきっちり考えを変えるべき。子どもに言ってしまった・・なんて言い訳で変な筋を通す必要はないです良くお考えください＞私なりに出来ることとして、彼の親族に理解を頂くため私一人でお宅を訪れましたよくやったね・・でも信頼がないのはあなたでなくて彼自身だから。あなたに出来る事ってないですよ。正直あなたなんてどうでもいい。相手が誰であれ彼は親や祖父母から賛成は得られないでしょう。バツ２である彼自身が信頼されてないので。またか・・もうやめなさい・・相手がどんな女性でも親はそういうよ。彼が結婚に向いてない人だと親達はよ～くわかってるです。だからあなたが理解を求めようとしても無駄というか・・あなた関係ないのよ。彼自身が向いてないって話だから・・って事でしょう私でも思うもん。バツ２・子供も二人もいる。再再婚とかバカらしい・もう向いてないからやめなよって・・そんな事考えないで養育費にだけ集中しろって思う。自分子ども２人いるのにあなたの子供も彼が面倒みるの？その上二人の間に子供が出来たら？彼はそれが養えるだけの経済力あるんですか？もちろんあなたも正社員で働いて自分と子供の分は負担かけないように協力するんですか？親達が「やめろ」って言うのも理解出来ますよ。また子供が出来たから養育費減額してください・・とか言いださないだろうね・・・あなたが出来る事としたら、経済的に私はかなり余裕があるので、私と子供の分は彼に負担かける事は絶対ありません！なんていうことくらいかしら。当然言えますか？

トピ内ID：4780593212

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なぜ灰色っていう選択肢がないの？

❤

kitten

2019年03月01日 15:46

そんな、主さんも彼も、高校生じゃないんだから、別に、今すぐ結婚を強行するか、別れるか？と悩まなくても (その場合、もう彼の中には結婚という選択肢はないので、別れる一択ですよね) すでにお互い、子持ちの30代、結論を急ぐ理由なんかないじゃない？「先々の結婚を夢見つつ、周囲の人間関係を地ならししつつ、彼とゆっくり付き合っていく」という「大人の選択肢」があっても良いんじゃないの？お子さんにも、そう言っておけば？向こうのご家族だって、急に再婚とか言われたら、誰だって驚くよこれからは、再婚なんて言葉で圧力かけずに、ちょこちょこ顔見せて、親しくなっていっても良いんじゃない？そうして、主さんの人柄を見せていけば、安心してもらえるかもしれないしあのね、主さん人生って、「キツイ瞬間」と「ゆったりと豊かな瞬間」ってのが交互に来ると思う。キツイ瞬間に、主さんみたいに、今すぐ白黒つけようって人は、ブラックに落っこちて、別れてしまいやすい。そうすると、もう、次にくる豊かな瞬間を、別れた相手とは分かち合えない。キツイ瞬間ってのは、「勝負を決めないで灰色で持ちこたえる時」なんだよ。そうやって灰色で持ちこたえると、次に来る豊かな瞬間を二人で楽しめる。「キツイ瞬間も二人でとりあえず持ちこたえた」って言うポジティブな経験の積み重ねと、「豊かな瞬間の喜びを二人で分かち合う」という経験を繰り返していくことで、二人が本当のカップルになっていくんだと思うし、それを見ている周囲も、本当の意味でのカップルだと認めてくれるどうぞ、ここはグレーで踏ん張って、末永く、お幸せにね～。

トピ内ID：2093019066

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反対は、想定内では？

雪だるま

2019年03月01日 16:17

そもそも、バツイチ子持ち女性との結婚を手放しで喜ぶご両親は少ないです。ましてや息子本人は二度の離婚を経験し、相手側に引き取られたとはいえ養育費を支払い中の孫もいる。その状況で賛成されると思っていた事に驚きます。離婚から10年近くでお子さんが小学生ならばお子さんがだいぶ幼い時に離婚されたのですね。それならば、父親が出来ると思っていたお子さんは喜んだでしょうね。結論は急がずにしばらく交際継続していてもいいのではないでしょうか？もしかして、今春からお子さんが中学生でそのタイミングで結婚して苗字変更を考えていました？急ぎたい気持ちはわかりますが、反対を押し切って結婚しても辛いような気がします。ところで、お二人の間にお子さんを望んでいるのでしょうか？そうならば年齢的に急がないといけませんが、そのへんの話はどうなっていますか？

トピ内ID：6998763064

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結婚はゆっくりでも良いと思います。

💡

ゆめ

2019年03月01日 16:45

＞反対を押し切って結婚をつらぬくか、諦めるのか。彼の心が揺れてるなら反対を押し切るのはムリじゃないですか？彼の心が揺れるのは当然だと思いますよ。彼の両親や祖父母が言うように、３０代半ばでバツ２でしょ？普通に考えたら結婚に向かないんじゃない？って思いますもん。主さん一人ならバツ３になろうと自己責任で終われますが主さんには子供がいます。子持ちと結婚するという事はその子供の人生も背負うということ。そして主さんもまた、彼の子供達への配慮と父親の責任を全うさせる覚悟が必要だと言うこと。彼のご両親や祖父母はお二人にその覚悟が足りないと感じているのではないですか？私には少なくとも、主さんには彼の子供達を背負う覚悟はないと感じました。彼が主さんの子供を可愛がる事は喜べても、彼が自分の子供達と会うこと、お金を使うことに心から理解を示せますか？もし彼の前妻に何かあったときは、彼が親権を持つことになりますが受け入れられますか？主さんも自分と子供のことばかりを考えるのではなく、本当に彼の人生を支えられるのか、彼のように彼の子供も受け入れられるのか、考えてみてはいかがですか？主さんの考え方が変われば彼のご両親や祖父母の気持ちも変わるかもしれませんし、彼一人が悩む今の状況も変わるかもしれません。

トピ内ID：6996762461

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私が親なら

🍴

八宝斎

2019年03月01日 16:55

息子がバツ２の原因はある意味親が一番良く知っている。２度あることは３度ある、でさらに重荷を背負うことはできないと判断されての反対ではないでしょうか。そのリスクは当事者としてどのようにお考えでしょうか。

トピ内ID：5866856445

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親族は彼をずっと見てるからわかってるんだと思う。

🙂

gura

2019年03月01日 16:55

あなたは今が一番彼が好きな時だからね。彼をあなたの子供として養うくらいの気持ちがあったら結婚したらいいと思います。旦那さんとしては、今はよく見えるでしょうが、そのうち機能しないと思います。全部私が面倒見る！！と思えるならどうぞ。

トピ内ID：3870093130

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子連れだから

キーマ

2019年03月02日 09:50

いつも思うんですけど、わざわざ再婚するくらいなら最初から離婚なんてしなければいいのに。振り回される子供が可哀そう。親の勝手で離婚して、子供をひとり親にしてしまったのだからせめて、子供が成人して家を出るまで再婚はしない方がいいいのでは。自分の事ばかり考えてないで親としての責任を果たしてください。私が彼の親でも、子連れの女性との再婚なんて絶対反対しますよ。将来、相続とかでゴチャゴチャ揉めそうで嫌だし。

トピ内ID：0198913934

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3人目の妻ですから

💋

最強の嫁

2019年03月02日 11:15

彼の家族が反対するのは当然だと思います。貴方も彼の過去の二人の妻に対しての感情と、彼の子供や養育費を支えられますか？貴方には新しい家庭への夢があるでしょうが、彼には3つ目の家庭です。しかも貴方には前夫の子供が居る。家族の反対に凹んでいる彼にはもう、3つ目の家庭は無理でしょう。貴方のお子さんに正直に彼は過去に二人の妻がいるから、反対されてこれ以上は前に進めないと貴方から婚約の解消を。

トピ内ID：9375402819

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反対されているなら。

🙂

snfkn

2019年03月02日 12:09

彼には子供さんが居る。一緒に住んでいないけど。主さんと主さんの子供さん云々の前に、自分の子供に責任があります。彼の子供さんは何歳？養育費は幾ら払っているの？当然、子供が成人するまで払い続けますよね？それに関しては、主さん、依存はありませんよね？再婚するなら、彼の子供さんの賛成も必要です。彼の子供さんには、話したの？賛成して貰ったの？もう関係は無いけど、前妻さんにも再婚の了承を得るべきです。自分の子供、前妻、自分の親、祖父母、誰も説得出来ない。離婚を２回繰り返し、自分の子供を前妻が育てている。どれをとっても、彼を信用など出来ませんがね。主さんと主さんの子供さんにだけ良い顔してるだけの人って、印象です。

トピ内ID：5128392714

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気弱な彼が、結婚離婚を繰り返すのはイメージに合わない

🙂

nana

2019年03月02日 16:25

＞もともと逆境に強いタイプではないです＞彼が結婚自体への迷いが出てきてしまったこんな気が弱そうな人が、短期間で結婚離婚を繰り返すのは、あまりイメージと合いません。対するトピ主さんは、彼一族の大反対にもめげずに、ご実家に単身乗り込んで説得を試みたりと、かなり激しいタイプですよね。頭もよさそうでバリバリ仕事をする気が強いタイプのイメージ。お二人の交際はどのようにして始まったのでしょうか？トピ主さんが彼の居心地の良さに一方的に熱を上げて追いまわしているような印象も受けます。もしかしたら彼の親族は「またこのパターンか、息子はこういうタイプの女性に気に入られるな。前回も前々回もこのタイプの女性と結婚してダメになったし」と思って反対しているのかも。となれば、どう説得しても納得させるのは難しいと思います。＞反対を押し切って結婚をつらぬくか、諦めるのか。皆さんならどうしますか？文章を読んだ感じですと、今のところ結婚は難しいと思います。彼のそばにいたいのなら、結婚をせずに彼と恋人関係を続けるという選択肢も考えてみてはいかがでしょうか。時間がたてば状況も変わり、結婚のタイミングも生まれるかもしれません。

トピ内ID：9580802841

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また繰り返す

🐤

りか

2019年03月02日 16:54

何度も離婚を経験する人はまた同じことを繰り返します。そう言う人が相手に選ぶ配偶者はたいてい自分と同じバツ１やバツ2の子持ち。何回も失敗しているのになんでわざわざ籍を入れたがるのかがわかりません。なんで親に賛成してもらえるとも思うのかもわかりません。あちこちに子供がいると、相続のときに揉めます。わざわざそんな相手を選ぶ必要もないのでは?

トピ内ID：9358189358

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レスします

🙂

おせっかい

2019年03月02日 18:06

60代、男性です。彼の両親や祖父母が信用していないのは、あなたではなく彼です。ですから、彼のせいであって、あなたのせいではありません。客観的に見てもそれは正しいと思います。彼は家庭を維持できるほど大人ではないのです。

トピ内ID：3149264848

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やめとき

🙂

ニラ子

2019年03月03日 11:21

トピ主がバツ1で10歳の子連れ、男はバツ2で子供に養育費支払い真っ最中って…いくら愛し合ってますと言われても説得力ナシです。正直「この2人何やってんの？」状態です。バツ2て養育費支払いながら3度目の結婚報告を受けた男の親はさぞかし怒り狂った事でしょう。当たり前ですよ。バツ2だけでも充分親を巻き込んで複数の人を不孝にしてるのに何を能天気にまた再婚しようだなんて言えるのか。しかも今度の相手はバツ1の子持ちですよ。そりゃ親だって全力で反対しますって。トピ主が男の親を説得しようとするのもおかしな行動です。トピ主以前に男の親は息子自体を許していないし信用もしていない。多分その男は付き合う女性とあと片っ端から安易に結婚したいと考えてしまうんじゃないでしょうか？このまま反対を押し切って再婚したとしても近いうちにトピ主がバツ2になって相手の男がバツ3になりそうな気がします。安易に結婚出来る人は離婚も安易に考えています。相手の親は息子のそういうダメな部分をよくわかっているんですよ。別れろとまでは言えませんがトピ主ももう少し慎重になった方がいいですね。子供が立派に親元から独立してからでも再婚は出来ます。むしろその方がリスクが少ないですから。本当にその男もトピ主を大切に思っているならばそれまで籍を入れるのを待てるはずです。

トピ内ID：9401144213

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解決策は分かっているのに、やる気がないのなら仕方ありませんな

🐧

ぐたぐた

2019年03月03日 19:00

見当違いなレスもありますが、彼親の反対の理由は明々白々です。トピ主の連れ子です。彼にとっては愛する女の血を受けた可愛い子なのでしょうが、彼親にとっては100％馬の骨です。そんなものに彼の稼ぎを使われるなんてとんでもない、そんな金があるなら１円でも多く、前妻のところにいる可愛い孫に使ってほしい。＞前妻が引き取っている子どもの事を想っての反対奥床しい言葉で包み隠してはいますが、これが彼親の本音です。トピ主も分かってるんですよね。私も、これは全く当然の反応だと思います。＞私たちなりの誠意を見せどういう誠意ですか？自分たちの孫を優先しろという彼親の要求にきちんと応えない限り、うわべの美辞麗句なんて何の意味もありませんよ。＞今は待つ時間だと言い聞かせて、ただ待つだけですただ待っていても、彼親の損得勘定は全く変わりません。この結婚を認めた方が自分たちの得になる、と彼親に思わせるような、具体的な行動をトピ主たちが取らない限り、待っていてもただの時間の無駄です。ひとつ、あっという間に問題を解決する、ごくシンプルな方法があるのですが、でも、トピ主には、もうそれがなんだか、よ～く分かっているんですよね？わかっているけれど、それは絶対にしたくないから、こうしていつまでもグダグダ揉めているのでしょう？だったら、自業自得です。打つ手はありません。相手には何も差し出さず、ただぶったくるだけ、なんて話は、この世の中では通用しないんですよ。分かってますよね？もう大人なんだから。

トピ内ID：5084466667

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ない

🙂

ふわり

2019年03月04日 14:21

付き合うだけでいいと思いますけど。お互いの子供が成人した時まで付き合っていたら結婚を考えたらいいのでは？単身で親族宅に乗り込むって凄いなぁ。かなり気が強いお方のようですがあまりいい印象は与えてないように思いますよ。結婚でもされたら相続がトピ主、トピ主子供に行くかと思うと。。。彼が2回目の離婚をしたのは何年前です？また、付き合って何年なんですか？彼は2度離婚して次の結婚までの期間が短くないです？彼の両親や祖父母が反対するのは当然かなと。。結婚には向いてないのかもしれませんね。。。

トピ内ID：8565033977

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