他の人に求めないようになるには

トピ主さんは自分が自己肯定感が低いと分かっているんですよね。 だったら自己肯定感を高めよう。 まず第一に人間関係がうまく行かないと感じる時、 自分を責めるのはやめましょう。 自分はこれでも一生懸命にやっている（だってそれは本当の事ですよね）。 頑張ってるね、偉いねって声に出して自分を褒めてあげてください。 何それって思うかもしれないけど、 極めて自己肯定感の低かった自分も、 自分を褒めているうちに、 少なくてもいたたまれないような焦燥感はちょっと低くなりました。 そして次は、今はこれでいいんだと自分に言う。 今精一杯できることをしているのだから、今はこれでいい。 そうまた言い聞かせる事で焦りが少し弱くなりました。 更に毎日毎日、自分の良いところを自分で褒めましょう。 朝起きたら、お、今日かわいいじゃん 昼になったら、お腹空いてるね！健康な証拠 夜になったら、くたくただなあ。1日頑張ったものね 自分の笑顔って結構いいよね これ得意なんだよね 自分を大切にできてるね そうやって自分をちゃんと見よう。 八方美人になるのは、自己評価を他人に預けているから。 周囲の人があなたを良しと評価しないと、 自分に価値が無いと感じるので他人からの評価が欲しくなる。 だから散々周囲にサービスして良い顔して、期待する。 自分が自分を大切にしていないから、 他人にそれをしてもらおうとする。 でもそれは見返りを期待しての行動だから疲れる。 そして他人もまた、 トピ主さんは自分によくしてもらいたいから、 自分に迎合していると見破る。 つまり、他人がどう思うかじゃ無い。 あなたがどう思うかです。 自分を信じましょう。 自分を貫くのは怖いかもしれないけど、 勇気を持って自分は自分と意見を言える人の方が好かれます。 これも本当ですよ。 私は実際そうやって立ち直りました。

人から好かれたいですね。 でも、otoさんを好きになる人がいて、嫌う人もいる。これは、不可避の真実です。 他人の感情をコントロールすることはできませんね？ 他人に「求める」側の生き方は、苦しみを生みます。 今日から少しずつ、 「私は、与える側の人間になる」という意識で生活してみませんか？ ご自分が欲しいと思うものを、「もらう」のではなく、人に「あげます」 ・好かれたい→周りの人を好きになる。 ・尊敬されたい→一人ひとつ以上の良いところを見つける。 ちょっと勇気が出せる時は、声に出して褒めてあげる。 ・感謝されたい→極ささいな幸福や無数の恵みに気付ける、敏感な人間になる。 ひとつでも多くの「ありがとう」を口にする。 欲しいと思うもの。それこそが、otoさんの価値観や人生観です。 理想の人物像を思い描き、その人になりきった言動をします。 そのような振る舞いができる自分のことを「素敵だな」と感じるのではないでしょうか。 できない場面があってもokです。 できた時に「今の私、かっこよかった！」と自分を褒めます。 このキラキラした感情が、自信を生みます。 自身に褒められれば充分です。 周囲からの評価は、実に無責任。その人の私情が大きく影響していることを知っておくと、取るに足りません。 「与える」時の注意点は、無理をしない範囲を守ることです。 気持ちに余裕がある時だけ、「喜び」「楽しさ」「癒し」などを人様に提供します。 気分じゃない時は、やりません。自身に与えられた「自由」なのです。 otoさんの言動はすべて、「私がやりたいからやっているだけ」です。 お相手は受け取り拒否をしてもOK、感謝しなくてもOK。 「他人の自由を尊重する」「他人に強制しない」 これも、幸せな気分で生きるコツだと思います。

トピ主さんのように他人の評価ばかり気になる人はもっと自分自身を見つめ直した方がいいと思います。 他人からの評価で自分を確かめる行為が行き過ぎると他人に振り回されます。 自己評価を他人に委ね過ぎてるのです。 もっと自分がどうしたいか、自分がどう感じるかを大事にしてください。 自分で目標を決めてそれに向かって頑張って、目標を達成したら自分で評価すること。 他人から評価されたいから頑張るんじゃなくて自分のために頑張ったり他人を助けたいとあなたが思うなら助けたらいい。自分の意思で動くこと。 自分の意思で動くには自分の心をもっと見つめ直すこと。自分を大事にしてください。

相手は尊重するものという、小学校で刷り込まれるような価値観に縛られているのでは？ 自分が多少犠牲になっても相手が喜んで感謝してくれれば嬉しい。立場が入れ替わった際に相手は犠牲になって自分を助けてくれる、自分は相手に感謝していつか恩返しする。持ちつ持たれつ。 同じ価値観を共有していれば成り立つ関係。 しかし、実生活では価値観は人それぞれなんですよね。生活事情等により価値観を曲げざるおえない時もあるのかもしれない。 だから、相手によって対応を変えるはありなんじゃないかと思います。一本のモノサシで測って行動するより思考が必要です。 相手を思って協力する。対する反応が鈍い(喜ばれていないし、自分が蔑ろにされているように感じる)、ならば協力は少し控える。主体的に判断して場合によって働きかけを変えてみてはいかがですか。

わかります。色々してあげるのって幸せですよね。 私もそれで病んだので、必要以上に手伝ったりしないように『真面目に、低姿勢にお願いされたことだけ全力でサポートする。』を意識しています。 少し非情ですが、気持ちを汲んで欲しそうな途中経過の報告や困ったよ～的な独り言のような遠回しな言い方で助けを求めてくる人は『大変そうな中悪いけど私も忙しい、はっきりとお願いする覚悟が無いなら所詮その程度の重大さだよね』と心の中で思うようにしています。 そしたら自分の中で自己肯定感やちょうどいい具合の自己愛がだんだん出てきました。 頑張って！