義母に失礼な事をしてしまった……

レス42

（トピ主 0 ）

😢

雛鳥母

2019年03月01日 15:08

ひと

先日我が家の引越しの際に私が妊娠していたということもあり、義母が手伝ってくださる約束をしていました。引越し当日は夫が引越し準備をし、義母と私が転居届けやその他郵便局などへまわり手続きをするという手筈でした。しかし、前夜から私自身が風邪にかかってしまい郵便局や市役所を回るのが辛い状態ということから夫に断わってもらったら義母が不機嫌になってしまい、現在どうしていいかわからない状態です。義母から夫へのメールで馬鹿らしいと入っており、私へのメールにも約束をしていたのにっと入っていました。妊娠後期に入るということもありあまり無理をしたくないのと私自身妊娠前期に1度入院しかけていたということもありあまり身体に無理をさせたくなかったのが本音です。しかも、夫がメールを見て義母に強く言ってしまったみたいでさらに関係が拗れかけています。お恥ずかしい内容とは思いますがどうしたらよいのか全くわからない状態です。みなさんならどうしますか？？申し訳ありませんがお力添え頂きたいです。

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どうにもこうにも・・

🐱

aki

2019年03月01日 23:29

多分、貴女に頼られていたことが義母さんにとって嬉しかったのでしょうね。孫を思う気持ちは義母さんも貴女同様に有ると思います。こんな場合、貴女も失礼な事をした・・と思っているのですからただひたすらに義母さんに貴女から直接謝罪するのみだと思います。今更ですが、なんで貴女が義母さんへ断わり入れなかったのですか？直に言葉を交わせれば義母さんも（仕方ないかな～）くらいで引いてくれたと思いますよ。コミュニケーション能力を養いましょう。それ以上に、もう貴女は所帯もった主婦です。このくらいの作法くらい他人（夫）を介せずに労しましょうよ。夫から言って貰う事は妻では処理出来ないレベルの苦情くらいです。

トピ内ID：3174352180

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それ、ご主人が何とかする案件

🙂

お大事に

2019年03月02日 09:50

＞夫がメールを見て義母に強く言ってしまったみたいどこまで言ったのか分かりませんが、失礼な事をしたのは、結果的にご主人ではありませんか？義母さんも気を遣っていたのでしょうが、約束したら何でも守れるとも限りません。突発事例や体調不良は、いくらでも有り得るのです。トピ主さんは、義母さんに返信して、さりげなく謝っておいて、（もう実行済みかもしれませんが）後はご主人に任せればいいです。もし、拗れたままだとしても、それはトピ主さんのせいではなく、ご主人の親子関係が原因のようにしか思えません。多分、放っておいたほうが、収まり所が出て来そうな気がします。

トピ内ID：6154076393

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もう関わらない

😑

あのさー

2019年03月02日 09:50

そんな妊婦の主さんとおなかの赤ちゃんを最優先にしない人は要らない。実母なら逆に心配するよ。確かに約束は大切だけど、時期が時期だけに仕方ない。 1番大切なのは赤ちゃんの主さんの身体だもん。しかも1回入院されてるなら、なおナーバスになるよ。もう関わらなくていい。

トピ内ID：8570326433

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私は義母の立場ですが・・・

🙂

ななみ

2019年03月02日 09:50

お義母様の怒りのポイントがわかりませんねぇ。貴女に全く落ち度は無いと思いますよ。転居届や郵便局回りは、どなたがなさったのでしょうか？ご主人様ですか？お義母様が一人で行かれたのでしょうか。例え、そうだったと仮定してもですよ、妊娠中の引っ越し、というとてもハードな状況で風邪を引かれたら「私が一人で行ってくるわよ。とにかく身体を大事にしてね。お大事にね。」です。そんな「約束していたのに」と言われるほどたいした約束じゃありませんよね。でも、ご主人様のお母様ですから、今後うまくやって行きたいわけですよね。私がお義母様の友人だったら「貴女、それ怒ること？！」って言ってしまいそうですが、ご主人様から「引っ越し準備で疲れている上に、この寒い季節に風邪引いていて、（貴女に）何かあったら困るから、俺が行くな！って言ったんだよ。」位言って貰ったらいかがでしょうか？

トピ内ID：0100094055

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ほっとけば

レンのん

2019年03月02日 09:50

義母の怒りのポイントがわからないので何とも対応しずらいです夫一人に働かせたのが気に入らないということでしょうか？何が馬鹿らしいのでしょうか？手伝うとは名ばかりで、実はお接待を受けるつもりだったのでしょうか？今後は義母に頼ることがなければいいし正直、引っ越しに義母はいらないですよね？自分に非がないのであれば、卑屈にならないほうがいいと思いますいくら嫁姑、義母のほうが立場が上だとしても意味の分からない言動に付き合うこともないでしょう引っ越しは身内の手伝いはいらないと思います業者に頼んだ方がよっぽどうまくいきますあと各種手続きは別に当日でなくてもいいですよ事前にできるもの、電話で済むもの、あとでもいい物ばかりです正当な理由なく起こるような人は距離を置いた方が楽ですよ

トピ内ID：4756222995

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大丈夫です

🙂

おばさん一般

2019年03月02日 09:50

今は義母に関わらずに放っておきなさい。ぷりぷり怒ってる人の耳には誰の言葉も届きません。そんな事より、お腹の子供を無事に出産する事が一番大切ですよ。無理の出来ない体なのですからね。つまらない事に悩んで不安定になるのも止めましょうね。兎に角赤ちゃんが第一。母体大事に過ごす事です。何事も約束したからと言って、突発的に何か起こる事はあるわけで、予定通りに行かぬことなど普通にある事です。今回はトピ主さんにとっては一番大切な出産と言う命に係わる事でもあるのですから、無理せぬ様に大事をとるのが当然です。その当たり前の道理を受け入れずに怒りの感情が先走る義母がどうかしてますよ。自身が子供を産んだ女性とは思えませんね。トピ主さんは義母の機嫌は気にしなくてよろしい。実息子である夫に対応させておきなさい。拗れようがどうしようが、放っておく。貴女の責任じゃありませんからね。気にしないでいいんですよ。親子喧嘩なんか巻き込まれるものじゃありません。笑もしも、義母がずっと怒っていたとしても、赤ちゃんが生まれたら顔を見たくて折れて来ますよ。笑　だから大丈夫です。でも、貴女がどうしても気になってしまうなら、可愛い動物の赤ちゃんのポストカードでも用意して「赤ちゃんが無事に生まれて来るのを楽しみにして居てください」等、ちょっと書いて出してみたらよろしいでしょう。無機質なメールより、貴女の気持ちが伝わり易いかもしれません。寒い温かいを繰り返す季節です。体調に気を付けて風邪をひかぬ様に。充分に睡眠をとって、好きな音楽でも聴きながら穏やかな心持でお過ごしください。ご無事の出産を祈っています。

トピ内ID：3026279324

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何もしない方がよい

🐧

白クマ

2019年03月02日 10:47

こじれるだけなので、今は何もしない方がいいです。無事に出産が済むまで放っておきましょう。お身体のためにもストレスを貯めないのが一番です。体調不良でお義母様の手伝いを断るのは仕方がありませんが、ご自分で直接断った方が感じがよかったと思います。ご主人を通して断ったのでお義母様も「（直接連絡できないなんて）何様なのよ？」と不快になり、更にご主人が文句を言ったことで関係が悪化しました。お義母様にしてみたら、「息子が嫁の言いなり。嫁が姑である自分に対し、文句を言わせている」と感じたことでしょう。

トピ内ID：9530857511

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何とも言えない

🙂

秋子

2019年03月02日 10:47

義母がどういうことで怒っているのかよくわかりませんが義母に断るときに夫ではなく直接貴方が丁重にお断りすべきであったのでは? と推測します。そんなことで怒る義母も義母ですが、今からでもいいからメールなんかではなく電話で謝ったらどうですか?

トピ内ID：5057736526

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別に失礼なことはしてないけど

🙂

姑1号

2019年03月02日 10:47

義母に断るならトピ主さんから直接断った方が良かった。なんで義母に関しては夫にまかせる嫁が多いんだろう？私だって元嫁だけど、必要な連絡は自分でやりました。夫にまかせると実親子のノリでキツイ言葉の応酬になったり誤解が生じたり、結局そのツケは嫁が払うことになるから。夫からの最初のメールを見てみました？言わなくてもいい言葉が入ってませんでしたか。夫と義母だけなら問題なくても、嫁がからむとややこしくなるんですよ。男はそのあたりのさじ加減が分かってない人が多いから任せちゃダメ。

トピ内ID：5339754843

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おかしな義母さん

🙂

ジン

2019年03月02日 10:47

＞前夜から私自身が風邪にかかってしまい郵便局や市役所を回るのが辛い状態ということから夫に断わってもらったら義母が不機嫌になってしまい、現在どうしていいかわからないしかし、おかしな義母さんですね。あなたは妊娠中なんです、あなたの身体が第一ですよ。それを何でむくれなければならないんですかねえ。何が馬鹿らしいのかしら？？？何もあなたが気にすることないです。このまま、あなたは安静にして風邪を治してください。

トピ内ID：6108228412

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ほっとけばいいと思う

🎶

ばんび

2019年03月02日 11:15

そういう時に思いやりをもてない人は、本当のいざと言う時に頼れない人です。自分の都合しか考えていないからです。ほっといていいと思います。妊婦が体調崩したら、普通はいたわり、大事にしてねと言うものです。心の中でどんなに残念でも、そう言うのが大人です。相手が目上だから、主さんは失礼したと悩んでいますが、人間同士です。思いやりのない人、態度に、思い悩む必要はないです。今、きちんと拗れておいて、義母様に、たとえ子供世帯でもきちんと節度を持って接しなければいけないと、わかっておいてもらったほうがいい。

トピ内ID：2053647040

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なぜ怒るのだろ?

🙂

るう

2019年03月02日 12:09

娘息子が結婚しているので義母の立場ですが、トピ主さんの義母さんが怒る理由がわかりません。妊娠中で風邪をひいたからあちこち回れなくなったって当たり前のことです。ちゃんとした理由があるから、ドタキャンではないし。息子からではなく、トピ主さん本人から言って欲しかったのかな。義母さん張り切ってたのでしょうね。ふだんから「いろいろやってあげたい」世話好きのお節介な人なんじゃないですか? 勝手に怒っているのなら放っておけばいいけど、気になるなら謝ればいいでしょう。私から見たら、めんどくさい人ですよ。　

トピ内ID：5925397898

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ほっときなはれ!

🙂

通りすがりの71才

2019年03月02日 13:00

引っ越しに伴う手続きも必ずしもその日中にやらなくちゃならないことばかりでもないでしょう。体調が悪く、妊娠中であることを考えればあなたが行く事は良くないと思います。何かその後トラブルがあったらどうしますか? どうしてもその日のうちにやらないことならあなた一人でタクシーでも使ってちゃっちゃっとやってしまったほうがずっと楽でしょう。義母と一緒に行動していたらかえって手間がかかります。そんなことですねている姑なんかほおっておきましょう。ご主人はあなたの事情を分かっていらっしゃるのですから問題ありません。無視無視問題ありません。

トピ内ID：5464862575

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面倒なお義母さんですね。

既婚女性

2019年03月02日 14:50

仮に自分の娘が妊娠していて、しかも引っ越し当日に風邪を引いてしまった。そんな時に転居届や郵便局に一緒に行きたいと思うかしら。トピ主さんの親御さんなら、「今は特に無理ができない体だし、拗れたりしたら大変だから、体調がよくなってからにした方がいい。」って言いませんか？約束していたとはいえ、手伝ってもらうことを断ったからといって、どうして不機嫌になるのかわかりません。もしかしたらその日に無理に都合をつけたとかで、他の日に駆り出されるのが嫌なのかな？でもご主人から断って来たとしても、怒ることではないですよね。私の義母も、なぜか私達が引っ越しをする時に手伝うと言って聞きませんでした。正直言ってかなり好奇心が強い人なので来てほしくなかったためお断りしたのですが、その後何度も何度もお手伝いを申し出てきて、最後には頼んでもないのに義理の姉妹にまで「引っ越しを手伝いに行く」とまで話したりして、その執着心にびっくりしました。もしかしたらトピ主さんのお義母さんも、トピ主さん夫婦に変な執着心があるのかもしれません。トピ主さんが体調を崩した時に、ご主人が「じゃあ代わりに母さん、行ってくれない？」と頼まなかったのは、彼自身がお義母さんの性格に少しひっかかるものを感じているからだと思います。『馬鹿らしい』でけっこうではありませんか。体調を崩した人の体を思いやれないようでは、今後も思いやられることがたくさんあると思います。ところでトピ主さんはお義母さんには謝りましたか？もしまだだったら、謝っておいた方が良いとは思います。そのためにスケジュールを空けておいて下さったのですからね。でも、謝っているのにそれだったらほっておいた方がいい。今後は何かのお手伝いをお義母さんが申し出た時は、「ご迷惑をおかけするといけないので・・・。」とやんわり断っていけばいいと思います。

トピ内ID：9949755818

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直接の方が良かったのかなあ

🙂

きりんさん

2019年03月02日 15:23

ご主人から義母へ伝えたということですが、なんて書いたんでしょうね。妻が風邪で寝込んでしまって、急で申し訳ないけど明日はキャンセルでお願い。みたく言ったのか、妻が風邪でしんどいらしいから明日はなしで。また連絡するわみたいに言ったのか。普段の関係によっては、言い方でかなり変わると思いますから、少し心配ですね。あとは、年配の方の世代って、少しの風邪くらいなら問題ない。甘えてる。って思うことは珍しくないと思うんですよ。妊婦さんだから、体が強くないから念のために。って補足が伝わってないと、めんどくさいだけだな。と変換されてもおかしくないかも。いずれにしても、きっかけはあなたの体調不良かもしれないけどこじらせたのはご主人。やりとりの内容を口頭じゃなく文面ならそのまま見せてもらえませんか？えらく曲がった解釈になってたら嫌ですよね。もしそうなら、あなたから義母さんへ連絡することはできませんか？誤解なら解かないと、距離が開く一方かと。

トピ内ID：9488017531

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大丈夫です

🐤

ぴす

2019年03月02日 15:23

赤ちゃんが産まれてきたら　義母の機嫌の悪いのなんか吹っ飛んじゃいますよ。今は言い方悪いけど放っておいた方がいいです。何しても火に油注ぐみたいになると思うし。トピ主さんの身体と赤ちゃんを第一に考えて!

トピ内ID：1338280228

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まぁ・・

sama

2019年03月02日 15:23

仕方ない事だと思うけども・・・そういうのは自分で連絡したら？私へのメールも・・って書いてるって事は、いくらでも義母と直接連絡取れるわけでしょ。自分都合で義母にキャンセルするのに、自分でそれを伝えようとせず、自分でお詫びしようともせず。夫任せにしたのは余計イラつけれる事なのでは？自分で電話して理由を説明して「ホントごめんなさい」って事と、後日自分が一人でやるって事を伝えれば義母さんもそこまで怒らなかったのでは？確かに面倒くさい義母ですが、そういう時になんで自分で直接謝罪しないのか、なんでその手間を省いたのかは疑問です。申し訳ないと思うからこそ、そういうのは人に伝言を頼まずに自分で伝えるべきだと思うよ。いくらでも連絡取れるのに夫にやらせて。そういう気まずさから逃れるような事するから上手くまとまるものもまとまらなくなるんじゃないですかね。言いにくいから逃げた・・それが火に油注いだと思うよ。揉めた後だっていくらでも自分から電話して「本当にすみません」って出来るのにあなたやりましたか？そこでも「旦那が・・旦那に・・・旦那旦那・・」自分が原因で迷惑かけたんだから自分で事情説明して謝罪すべきことなんじゃないの？

トピ内ID：5599741722

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私も義母の立場ですが・・

🙂

あん

2019年03月02日 15:23

義母さんの怒りの理由が全く分かりませんたとえご主人(息子)からの伝言であったとしてもあなたから直接に聞いていなくてもまずはあなたの体調のほうを心配するのが道理だと思いますご主人はあなたの味方ですからそこは親子関係の問題ですので少し見守っていてはどうでしょう体調が悪く予定を断った全く >失礼なことをしたとは思いませんが・・

トピ内ID：9821643704

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確認ですが夫さんはちゃんと連絡したのですか

ひろひろ

2019年03月02日 15:13

こういうとき母に対する息子というのはルーズです。きちんと「こちらの都合でキャンセル」「申し訳ない」という常識的な言い方でキャンセルしていますか。というか、本当に夫さんはキャンセルの連絡をしていますか。かぜをひいたのが前夜ということは、連絡ができるのは前日深夜か当日早朝です。バタバタしていてめんどうになり放置して当日お義母さんを待ちぼうけさせた挙げ句にお義母さんから聞かれて初めて「ああ引っ越しなら終わった」とか言ってませんか。それならお義母さんは怒り狂うでしょうね。当然です。それに対して逆ギレ返事をしたとしたら、そうとうこじれているだろうと思います。基本的には夫側の実家との付き合いは夫主体ですべきだとは思いますが、今回のは「親戚付き合い」ではなく「頼み事」です。「独立した世帯」が、「ほかの世帯」に頼み事をした、という案件です。どちらの実家かという話を横に置いて、夫婦単位で礼を尽くすべきです。夫に対応を任せっきりにせず、ご自分で連絡をとったほうがいいと思います。とりあえず、当日夫さんがお母様にどのように連絡したのか、正確なところを確認することをおすすめします。そこでこじれている気がします。夫さんが常識的なキャンセル対応と謝罪をしていて、その上でお義母さまが怒っているのでしたら、まあ、少し距離をとって様子をみるのもアリかもしれません。

トピ内ID：6697437475

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大人としてはマナー違反でしょう

🐱

han

2019年03月02日 15:36

張り切ってお手伝いをしようと思うお義母さんとあなた。心の距離はお互い遠かったんだと思います。でもこの引っ越しでお義母さんは誠意をみせてあなたと仲良くしたかったんじゃないかな。だけど前日の風邪。あなたはいい大人なんだから、自分で断るべきでした。電話一本、メール一個、誠意をもってかければ、お義母さんだってへそをまげることはなかったと思います。あなたの甘えが一番悪かったんじゃないですか？それに、「妊娠後期に入るということもありあまり無理をしたくないのと私自身妊娠前期に1度入院しかけていたということもありあまり身体に無理をさせたくなかったのが本音です。」こういう本音を最初から言えば、女性同士理解しあえたと思いますよ。あなたは結婚して〇家のなわばりに入ったようなものです。新しい会社に入ったようなものですから、年長者は顔を立てておくことと、自分の気持ちは落ち着いて素直に口に出す社会性が必要です。今から電話して、すみませんでした。じつは・・と言ってもいいのでは？懐に飛び込んでこられたらうれしいと思いますよ。私あなたと同じも若い嫁ですがコミュニケーションは夫に任せません。夫に任せて黙っていると、義母に喧嘩売っているようなものだからです。実は私はこう思っているけれど、どうお義母さんは思いますか？など日ごろから自分の心を伝えています。

トピ内ID：1387355364

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手伝いを断ると逆切れした私の義母

💔

通りすがり

2019年03月02日 16:06

夫も自分も30代でしたので　自分たちで出来ると最初言いましたら激怒。当日勝手に来られました。来てもらった以上　社交辞令で「ありがとうございます　助かります」と言ったら最初からそう言えばいいとか、　可愛げが無いとまで言われました。その後転勤族なので頻繁に引っ越しがありましたが　その時には手伝いタイともいわれなかったので　最初の引っ越しに私にマウンティングしたかっただけだったのだろう、と思います。一人息子ですので　当初はメールなどやりとりしていましたが　万事その調子なので 15年目に私が切れてから距離を置いています。最近は義母も年を取り　急に優しくすり寄ってきますが　距離を縮める気には到底なりません。義母とはそういう生き物。そう思うしかありませんよ。何度も謝る必要なんて一切ございませんよ。

トピ内ID：5319950326

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それだけ？

プリン

2019年03月02日 15:59

郵便局や区役所くらい、タクシーでぱっと回ればいいのに。郵便局の転居届はスマホでもできますし。夫婦で段取り悪すぎ。そんな事にいちいち人の手を借りる事ないと思います。一人暮らしや引っ越しした事ないんでしょうか。

トピ内ID：2033369133

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その日じゃなくても

久根

2019年03月02日 15:59

転出届も転入届も、引っ越しの日じゃなくてもいいんですけど、ご存知ないのでしょうか。しかも転出届は、郵送で、引っ越しの前でも後からでも大丈夫です。転入届は、引っ越してから２週間以内にすればいいし。お義母さんは「なんでわざわざ引っ越し当日に届け出？」と思ったのでは？あんまり引っ越し当日に、無理やり、届け関係する人いないんじゃないかなあ（笑）

トピ内ID：0086773994

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息子の連絡で十分でしょうに

🙂

雨傘

2019年03月03日 11:21

風邪をひいてたので息子であるご主人が連絡をした。そうなの、お大事にね。これで終わりだと思うのですが。約束ったって仕方ないでしょう。面倒くさい。私も義母。お嫁さんとlineのやりとりをしてましたが、或る時から息子が加入してきました。親子のグループまで作ってました。私は適当に使い分けてますけど。グループでは大げさだと思えば息子に。必要と思えばお嫁さんに連絡してくれるだろうし、息子から連絡が来る時に何故お嫁さんでないの？なんて思った事ありません。だってそれぞれ事情ってものがあるから。今お嫁さんは手が放せない、病気でシンドイのかとかって思うし、既読のままでも急がない限りそのまま。あまり人間関係堅苦しく考えない方がいいですよ。身体が楽になったら、あの時は風邪で辛くてと連絡すればいいし、メールもご主人が勝手に見てしまった。義理の親子関係は少し図太くいかないといけないわよ。一応姑があの世に逝く迄お付き合いしなきゃならないんだからね。

トピ内ID：2272813608

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なぜ断った？

🙂

もやし

2019年03月03日 15:03

風邪をひいたのは仕方ないことです。手続き云々は別にその日じゃなくてもできますから、その点も問題ないです。でも、引っ越しって無茶苦茶大変じゃないですか。やることたくさんあるので、義母には別の仕事を頼むなりすればよかったのに。義母も当日あれこれ段取りを考えていたと思いますよ。義母の一日が丸々潰れたことや、やる気を削いだことについては謝罪しましたか？

トピ内ID：2044730536

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自分で電話すれば良かったのに

🐱

ねこ

2019年03月03日 18:03

何故ダンナからメール？そういうところで手を抜くから怒ってるんじゃないの？

トピ内ID：2475087380

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普通のお姑さんなら・・再レスです。

🐱

aki

2019年03月03日 18:03

大方、「雨傘」さんの言われるような対応でしょうね。私もそんな姑です。でも姑と言っても一個の人格を持った普通の人間です。その在り方には千差万別・・一つの枠のみで治まる筈もありません。この事は単にお姑さんとの間だけでなく人との付き合いの中でも言えると思いますね。今回の主さんの悩み？に応えるとしたら、そのお姑さんは何に不機嫌になったのかは本人（お姑様）に聞かないと分かりませんが、明らかにそこに何かがあったのは事実・・主さんも失礼をした・との認識ですからお姑さんの一方的な怒りだとは言えないと思う。このまま放っておくのも1つの手ですが、やはり主さんの謝罪があった方が先ではお互いの関係には良いと思いますね。主義母さんはこの件を遣り過すだけの器が無かった訳ですから。謝罪すれば義母さんが付け上がる・との鉄板意見もあるでしょうが、そんな事思うような下品な人間（義母さん）なら何れかの日には、それなりのお付き合いになりますよ。先ずは主さんの品位を保つ為にも今回は謝罪が早い解決策だと私の経験上からも言えます。（実ほど垂れる稲穂かな）　そんな心境になる人間の方が幸せになりますよ多分・・。

トピ内ID：3174352180

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来て貰えば良かった

同居歴15年

2019年03月03日 18:03

引っ越しと手続きはどうしたの？結局、お義母さんが居なくても出来たってことは、最初からお義母さんが手伝う必要がなかったって事ですよね。それは、馬鹿らしいってなるかも。＞約束をしていたのにっと入っていました。手伝う約束の為に、わざわざ有休を取って居て、当日手伝いは不要と言われたら、貴重な有休をどうしてくれるの？ってなるでしょう。休日だって、引っ越しの為に、いろんな誘いを断っていたかもしれないし。当初の行程(手続きなど)ではなくても、体調不良のトピ主さんのサポートをお願いするとか、ほかに頼ることが出来ていれば、拗れずに済んだかもしれません。お義母さんは、息子夫婦に蔑ろにされたことが、馬鹿らしく、気分を害してしまったのでしょう。次のチャンスの出産後は、しっかり頼りましょう。

トピ内ID：4427416244

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大丈夫！

💄

antique

2019年03月03日 18:03

義母さんとしては『何かしてあげたい！気の利いた義母』で、テンション上がってただけ‥… ちゃんと無事に引っ越しすみました～とても体が疲れてお腹が張ってきたので～、メールで失礼しました。電話で直接話しましょう。『メール』は文字数少なく、誤解が生まれます。出来るだけ早く、新居に招きましょう。赤ちゃんが生まれれば、きっと嬉しさで忘れちゃいますよ！『義母さんは拗ね易い』頭に入れて、素直に、丁寧に接しましょう。

トピ内ID：0446851700

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目論見がご破算でキレた？

🙂

所詮よその娘だもの

2019年03月03日 21:23

姑の頭の中に「頼れる義母さん大活躍の図」のドリームがあったんじゃないですか？お義母さんがいてよかったーお義母さんがいなかったらもうどうしていいかわからなかったですーと嫁に頼られ感謝され。勿論目指すのはそこではなくその後の「だから子育てもお義母さんに頼れば間違いない」という刷り込み。生まれる孫は最初から子育て参加。ここでもまた大活躍の図。　・・・の予定が結局のところ自分がいなくても引っ越しも郵便もその他手続きも滞りなく終わってしまい、新居で問題なく生活開始。出る幕無し。焦ったやら悔しいやら諸々で、ここは頼れる姑は置いておいても妊婦の体を気遣って優しい姑を演じて次につなげばいい・・・なんて事も考え付かなかったんじゃないでしょうかね。背景は勿論私の推測ですけど、ご主人にあてたメールは事実。それが姑の本心。今後常識ある付き合いができる人とは思えないですね。

トピ内ID：4670425890

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