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実家を頼りすぎる妹にイライラ

レス27
（トピ主 0 ）
😡
こど
子供
うちの妹のことで相談です。 私たちは二人姉妹で、私は飛行機の距離の遠方、妹は実家から15分の距離でそれぞれ子育てしています。 さて、その妹ですが毎日子ども二人を連れて実家に夜ご飯を食べに行っています。そして、おかずを詰めて帰り、旦那さんに出したり翌朝ご飯にしているそうです。 私は、自分が遠方で親の面倒を見に行けないので、妹が親を見てくれるだろうという負い目もあり、最初は何も言いませんでした。 ところが、妹は実家で食事の準備どころか皿を下げることもせず、当然他の家事も全くしていないとのこと。 子どもたち(４月から一年生の子と3歳)に、妹がご飯を食べさせてあげて、その合間に『ばあばー、お茶ー』と、持ってこさせている有り様。 母はもうすぐ70歳。畑仕事して、昼間働きに出て、夜は妹家族の世話。 かたや妹家族は、昼間、子どもたちを幼稚園や保育園に預けている状況。 わがままな妹の子どもとの旅行をご主人が嫌がるのか、妹は、旅行も子どもを連れて両親とします。 母には、妹を自立させるように言うのですが、『自分も張り合いがあるから』とか『妹は、子どもの習い事に連れて行くのに忙しいから』とか言う状況。 うちも子どもの習い事に送り迎えして、パートに出てますが、なぜ家事が出来ない理由になるのか不明。 お互い依存しあっているように見えますが、妹の、母に対する横柄な態度にもイライラしますし、妹の子どもが、母のご飯を平気で残す感謝のなさにも腹がたちます。 そして、親に頼るだけ頼りながら、汚屋敷化しつつある実家の片付けも掃除も一切しない妹に『お前、何の為に実家に毎日行ってんだよ。せめてお前が置き去りにしてるゴミと、日々出してる迷惑程度の片付けしろよ』と言いたいです。 ちなみに一度言いましたが、妹の答えは『親孝行の為に子どもの顔を見せに行っている』『家事をしないのは、母が嫌がるから』です

トピ内ID：9102254911

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妹さん楽してますね

041
けろりん
今度は、介護してもらいましょうよ あなたは物理的に無理なんですから 今のうちから言っておいた方がいいですよ 甘い汁だけ吸って、いざ介護が必要になったら、とんずらしないように、釘を差しておきましょう もし介護が嫌だと言うなら、親に甘えるなと言いましょう

トピ内ID：5321793820

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お金も理由のひとつ

⚡
ころ
実家依存の人が多いように思います。 私の義姉は実家に居候。 正社員の為、義母が孫の保育園の送迎、多数の習い事の送迎、生活費、家事、喜んでされてます。 おまけに、その孫にだけ貯金もされてます。 その「喜んで」が「甘やかし」だと思います。 結果、お金も親が負担ですから、たくさんの習い事やブランド物、本当に理不尽に思います。 我が家に甲斐性がないだけですが、、、 自立とは、するのも、させるのも難しいですね。

トピ内ID：5359146480

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お母さんが望んでいること

🙂
匿名
母親がそれでいいと言っているのだから このままでいいんじゃないですか？

トピ内ID：1760919077

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みんな幸せ

041
メルモ
みんな幸せそうじゃないですか。 お母さんも何かあれば妹さんに頼るでしょう。 口出しは無用です。

トピ内ID：4028764671

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自分が大変なのはわかるけどね

🙂
頑張ってね
自分が頼りたくても頼れないからって 僻みも少し入ってる、と言ったら きっと自分は近くにいても頼らない！ というのかな？ 妹さんもお母さんもいいって言ってるんだから 離れたところから目くじらたてなくても いいじゃない。お母さんが嫌がってるなら いざ知らず 生活圏が違うんだから、 口出ししないことですよ やきもきするだけ損です 育児とか家事とかの大変度なんて 人それぞれですよ 子どもの性格や大変さだって 同じじゃないんだから一括りにできない ツワリの時もそうだけど、こういうの 1番理解ない人って、自分はできてるんだから 人もやれって言う人ですよね 同じ経験してやりきった感強い女性が 1番タチが悪い もう放っておけば？ お母さんが助けてって言ってきたら それみたことかと反論すればいい 今は70代でも、もっと高齢になれば 近くの妹が世話するのでしょ？ それを拒んだ時に、声高に責めれば いいのでない？今は落ち着いて

トピ内ID：7237761659

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好きでやってる。

🐱
ニャンコ
こんにちは。 二人共、特にお母様が好きでやってるのでしょう。 人に何かしてあげるっていうのが生きがいなんでしょうね。 放っておきましょう。 時間ができると認知症になっちゃうかもよ。 ただ、妹さんの方、こういう人ってイザという時にはサッサと逃げ出すので、お母様が病気になったときが大変でしょうね。 自己中な人は、緊急時にその自己中心性を発揮しますから。 好きなようにさせましょう。 たまーに、話し相手になって差し上げればいいんじゃないですか? 貴女も自分の人生を楽しんで下さい。

トピ内ID：5416933734

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ほっとく。

🙂
生ハム
お母様から相談されたり、助けを求められたら行動する。 そうでなければほっとく、関わらない。 お互い依存し合っているので 他者がなにお言っても変わりません。 ご自分の家族を大切にして過ごして下さい。

トピ内ID：3127286563

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お母さんの家ですから、口出し無用だね

🙂
桃
愚痴のゴミ箱にされて不愉快と言うのなら、お母様に「どうせ愚痴るだけで、好きでやってるんでしょ？」と 愚痴を聞かないのが一番いいんじゃありませんか？ 愚痴という名のノロケのような気もしますが・・・ 母親の長生きの秘訣は娘の子供を面倒見る事、という話も聞きますし 真面目に取り合うだけ損なのでは？ 遠方で、頼れない寂しさも埋めてくれない長女より 頼ってくれて、孫に毎日会える次女という事だと思いますよ トピ主さんには言えないだろうけど 本当に高齢で辛いなら、やらないと思う。

トピ内ID：0329097020

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母が良いというのなら

♨
m
トピック主は 口を出すのはやめましょう 70歳 昔と違い 今ならまだまだ若い 本人が良いというのなら 口出し無用です 文句あるなら トピック主が引っ越しなさい うちも、全く同じ状況です 妹が親に甘えまくってます でも、母が張り合いがあるからと言って やめないんです もう放置しかないと思っています

トピ内ID：2393712636

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単なる愚痴

041
昼下がり決死隊
お母さんがトピ主さんに言ってくるのは、単なる愚痴だと思います。 その状態をどうこうして欲しい訳ではなく、愚痴りたいが今の状況が心地良いのではないかと思います。 トピ主さん一人で苛々するのもバカらしいので、お母さんの愚痴を聞くのも親孝行と我慢して聞き続けるか、妹をどうにかする気がないのなら、不快だから愚痴なんか言って来るなとハッキリ言うしかないのでは？

トピ内ID：5555760439

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口出しすべきじゃない

🙂
たんすのモヤシ
あなたが両親引き取って同居する覚悟ないなら 黙ってなさい。 お互い依存しあってるのは確かでしょう あと10年もすれば 介護問題に直面する 飛行機の距離のあなたは手助けできない。 妹が、育児見てもらった分を 介護で借りを返すかどうかは不明だけど、 それは母と妹の貸し借りの問題。 妹は母に世話になった分 借りを返す義理はあるけど それは遠目でみておけばいい 母も今の現状が嫌なら 大人なんだから断ればいいだけだし 妹の実家依存は、夫婦関係を悪化させてるのに それを母は諫めることなく 受け入れてるのだから 下手すれば妹は離婚して実家に戻る可能性もある 母が孫可愛がりだけは妹に 介護や1人になった時になったらあなただけにと 使い分けするようなら 断ればいいし まずは 妹に頼るのが筋でしょうと言う その上で 妹が義理を返すのか 返さないか見て 母には現実を受け入れてもらう 妹が都合のいい時だけ利用して 面倒な時は知らん顔が本性なら 母にそれを体験させる。 もし母が介護や面倒な事だけ 姉であるあなたを利用するなら その時は、相続面などの金銭的優遇を要求するしかないんじゃないかと ただ、この先 墓があれば維持できるのが 妹しかないというなら 相続に関しても身を引くべきかなと思う

トピ内ID：6092706608

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そうですね

041
わかめ
主さんの意見ってありがちな話ですよね。 私も姉弟がいますが、私は転勤族なので実家から離れていました。 主さん側の立場です。 実家の両親の介護が本格的になり、遠方にいる私は何もできませんでした。 ２年前の春に実家から１時間の距離に転居したので介護にも関わるようになりましたが、それはそれは大変です。 主さんも、もちろん妹さんも、きっとそんな未来はうっすらとした想像しかできないだろうと思います。 ぶっちゃけ、実家の近くにいる妹さんが介護に関わってくれないと、主さんはエライことになると思います。 今の状況と将来の介護が繋がらないかもしれませんが、妹さんが実家から近距離に住んでくれたことには、主さんは感謝をするべきです。 そして、妹さんのお世話は、お母様が進んでしているのですよ。 例えお母様が主さんに愚痴っていても。 その行動はお母様の選択(問題)であって、主さんの問題ではないのです。 それでも主さんが妹さんに｢ずるい｣という感情が消えないのなら、主さんも実家の近くに転居するしかありません。 妹さんにはくれぐれも｢将来お願いね｣｢近くにいてくれて良かった｣と言って、姉妹仲を良くしておくことです。 お母様にも、｢妹ちゃんが近居にいてくれて私も安心｣とおりをみて伝えましょう。 10数年後は、妹さんの方が｢お姉ちゃんずるい！｣と言うと思います。

トピ内ID：5139486949

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まぁ・・

041
sama
確かにモヤモヤするのは分かりますが・・ 私は遠い方で頼らず苦労してるのに・・の恨み節が入りすぎですよ。 旅行だって、じゃあなたは連れて行ってるんですか？って話です。 遠くに嫁いだのは自分。 親の面倒を見れない距離に離れたのは自分でしょ。 子育てで頼れない事を選んだのも自分です。 その恨みを込めて文句言い過ぎです。 気持はわからなくもないけど、じゃ、あなたが傍に行って面倒みてあげるんですか？ 旅行にも連れていってあげるんですか？ あなたが文句言って、「じゃ、お姉さんやりなよ」と丸投げにしたら？ あなたはいつでも親元に飛んで来れる距離に引っ越してくれるんですか？

トピ内ID：9920823615

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何か勘違いされてるようですが…

🙂
あーさん
主さん嫉妬ですか？ 自分が正しいって思ってるならいい迷惑。 お母様と妹さんが共依存なら貴女はお呼びじゃないですよ。 もちろん、やってもらって当たり前はいい教育じゃないと思いますが、主さんのお子さんじゃありませんから教育に口出す権利もありません。

トピ内ID：3317286737

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なぜ妹にだけ腹が立つの？

🎶
ピーナッツ
その状況は母親が「嫌だ」と一言いえば済む問題ですよね。 つまり、母親も今の状況を受け入れている（望んでいる）わけですから、外野が口出しをする必要はないと思うけど？ もしも母親からあなたに今の状況が辛いとＳＯＳを出して来ているのなら、今のあなたのトピに同調できるし何らかの方法を考えなくちゃと思うけど、母親が良くて妹が良いのならそれで良いでしょ？ 勿論、世間的に見て一般的ではないし、後には二人とも（子供の教育にもよろしくない）困ることになるでしょうけど、仕方ないよね。 馬鹿な子供には馬鹿な親がセットになっていることが多いのです。 あなたの母と妹がそれですよ。 遠くから、クールに見ていれば良いのでは？

トピ内ID：0138324117

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余地なし。

🙂
みゆ
＞『自分も張り合いがあるから』 当のお母様が納得していて生き甲斐にすらしているのに、なんで第三者のトピ主さんが「母に代わって」妹を怒り、妹に駄目出しするんですか？ 相談もなにも、トピ主さんが介入する余地自体が、どこにもありません。

トピ内ID：5684874762

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同感ですが…

🙂
働く母です。
私の義妹のことかと思いました。親をこき使ってます。 トピ主さんは実親のことだし余計に腹立たしく思うのは分かりますが、あなたの生活には全く関係ないことです。とやかく言う必要もありません。 一番気がかりなのは、妹のお子様達がそんな親を見ながら育って大丈夫かな…ってことです。 でもそれも関わらなければ、知ったこっちゃないです。 姉妹とはいえ別家庭のことに口出しする権利はありません。

トピ内ID：3978913479

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親と妹さんは相思相愛

🙂
みんみ
＞お前、何の為に実家に毎日行ってんだよ。 これは明らかです。面倒な家事を親にやらせて、自分が楽するためですよ。 親の方も 妹さんの自立を望んでないんじゃないですか？ 一言でいうと、相思相愛なんですよ。 親に不満がないなら、トピ主さんが口を出すのは 二人にとっては余計なお世話なのでしょうね。 ただ、トピ主さんが 妹さんの実家依存をやめさせたいというのは 正論です。 大人になった子供を過度に世話する親、それをとことん利用する妹、見ててモヤモヤするのは当然だと 同情します。

トピ内ID：0422224423

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たぶん…嫉妬もあるのでは

🐧
Yuu
他のみなさんと同じ意見です。お互いがよしとしているのですから，口出し無用です。 イライラするなら，状況を見ない方がいいと思います。 妹には「私は遠くてできないから，介護もよろしくね」と言っておいてください。

トピ内ID：2476780716

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お母さんに言っておきましょう

041
チーズクラッカー
ちゃんと言っておきましょうね、お母様に。 「妹に色々やってあげてるから、自分が面倒みて貰う側になったら 妹にやってもらってね。私は、何もやって貰ってないから、 アテにしないでねー」 って。 何度も言っておきましょうね、聞いてないとか言われないように。 妹さんにも言っておきましょう。

トピ内ID：3802311225

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なるようになる

🙂
まち
今時似たようなことやってる母娘が多いからトピ主さんの怒りを嫉妬と解釈する人もいるでしょうが、分かる人は分かってくれます。 ただトピ主さんのできることはないでしょうね、残念ながら。 それに責任の半分はお母様にありますよ。 彼女らのやってることがもし本当に不適切なら、そのツケはトピ主さんじゃなくて妹夫に行きますよ。 そして将来的には子供達にも。 今は何もできないので、トピ主さんが帰省した時くらい「まともな娘の姿」を見せてあげれば良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3581798523

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張り合いがある…それに尽きる

🙂
はな
お母さんは、今の生活を楽しんでいるんですよ。 可愛い孫と毎日触れ合えて、働く娘の力にもなれて。 人によって価値観は違いますが、自分が必要されているって感じることはとても幸せなことなんだと思います。 自分が役に立っているって思えるから。 共依存でもお互い幸せならいいじゃない。

トピ内ID：8105303882

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トピ主さん元気出して

🙂
まち
トピ主さんの怒りは間違ってないし、嫉妬でもなんでもないことは分かります。 できることがあるかは疑問だけど。 物事の是非を判断するとき、立場を変えて考えてみると「正解」に近い答えを出すことができます。 妹さんとお母様の共依存は妹さんと子供たちにとっては快適でしょう。 お母様にとってももしかすると快適かもしれない。 では妹夫は？ お父様は？ トピにはお父様のことが全く書かれてませんが、まずはお父様がふたりに活を入れるべき立場です。 でも一緒に旅行してるようではお父様も同類？ このままだと妹夫婦が破たんするかもしれません。 その原因はもちろん妹さんの実家依存とお母様の甘やかしです。

トピ内ID：3581798523

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周囲の長生きな老人を見ていて思うのは

🙂
還暦
孫の世話や子供の食事作りは認知症予防になるのです。 夫婦二人きりで生活し始めると料理は手抜きになります。 孫の離乳食作りや娘夫婦に振る舞う手料理は、張り合いが出ます。 周囲の長生きな老人を見ていて思うのは、息子夫婦や娘夫婦と二世帯同居か近居の人が多いことです。 町内で90歳越えでピンシャンしてる人は、ほとんど同居か近居です。 畑をして孫の面倒を見るなんて、最高の健康長生きルートです。 子供の世話は良い刺激になり生きる張りになります。 大正昭和は、祖父母が孫の面倒をみるのが当たり前でした。 縁側で、祖父母や近所のおばあさんやおばちゃんたちに可愛がってもらうのも当たり前。 それがいつのまにか実家の親と親密にすると、マザコンとか実家依存と言われる時代になったのですね。 私も転勤族の妻です。 夫は激務で頼れず、三人の子を抱えてワンオペで知らない土地で孤軍奮闘。 トピ主さんと同じ生活でした。 しかし、子供が大人になり結婚したら、子供夫婦や孫を目いっぱい助けています。 トピ主さんのようなワンオペ育児は大変。 本当に良く頑張ってると思います。 しかし助け合える家族が近くにいるなら助け合うのは良いことです。 子供にとっても良い影響を与えます。 これは、しみじみと思います。 それから、長女は何かと親に頼られます。 親から見て、真面目でハイハイ言うことを聞いてしっかりしていて頼りになるので。 電話で母親の愚痴が始まったら、「忙しいから」ガチャンでオッケー。 介護は妹さんにすべてやらせてください。 長女は親に介護を頼られがちです。 妹さんに甘い顔をしないように。

トピ内ID：7172737727

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ほおっておく

041
おらおら
典型的な出来のよいしっかり者の姉と、だらしない甘えっこの妹の組み合わせですねー。 ほおっておけばよいと思いますよ。 私は姉、下が弟なのでちょっと違いますが、弟は親に頼る事ばかりで何かしてあげる事は皆無。 私は遠方に嫁いだ事もあり、心配してあれこれ手を尽くすタイプでした。 両親が手助けするのは弟ばかり、困りごとは全て私に回ってくる。 トピ主と同じように、いつも弟に腹を立てていました。 最終的に私は親と弟家族と疎遠にしました。 両親も弟夫婦も関係を改める事はないし、それを見てイライラするのも無駄だと思ったので。 目に入らなければ、イライラもしませんよ。

トピ内ID：4771876499

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羨ましいのね

🐱
ねこのしっぽ
誰も困っていないのに変えたいのは何故でしょう？ 羨ましいからでしょうね。 ずるーい、私もママのご飯食べたーい 甘えたーい 妹ばかり可愛がらないでー 寂しかったよ昔からー とお母さんに素直に話してみては？ 貴女も可愛い子供のひとりなんですから。

トピ内ID：7890812221

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わかりますよ

041
レンのん
家の場合は義妹です 別に実娘と同じようにしてほしいわけでもないし 近しい間柄で助け合うのは悪いことではないし 嫉妬？ねたみに思えて苦しいのです 価値観の問題と程度問題 将来の不安から苦しいことに気が付きました 私は自分のことは自分でできるように育てられた 子供は親が育てるものとして、私の親も祖父母は頼らなかった しかし、過保護な義母の娘は自分のこともままならないまま、 義母は孫育てに奔走してます しかもその価値観を、嫁と嫁の両親に押し付けてきました 義母は何もしないけど、そういうのはそっちでやるべきだと 余計なお世話です 助け合う、子育てに協力してもらうは正しいことだと思いますが おんぶにだっこ、義妹当人は何もできないまま 親が介護になった時に役に立つとは思えない事 現に今だって、義妹のために私たちには負担させようとしてきます 老いた体に鞭打って子供優先の生活を続ける義両親 時々出てくる愚痴には、自分たちでさせるように進言したものの聞く耳を持ちません 確かに孫は生きがいだし、家に閉じこもっているよりは健康的でしょう でも、「そこまでする」の範囲が大きすぎるのです ただの自慢だと気が付いてから、突き放しています これなのに、私たちと同居を望むんですよ 面倒事（介護）は私たちなんてたまったもんじゃない 結局外部の人間が口出したところで、何も変わりません 飛行機の距離とのことでよかったですね これ幸いと母のことはよろしく頼むと とやかく言おうものなら、そんなに世話になっているのに？と返してはいかがでしょう まともに危機感がある人ならば、少しは控えると思いますが この手の人間はいいところどりだけです 長子は何かと世話を焼いてしまうものですが 距離を理由に 決して手を出さないように 子育ての不始末は親にさせればいいだけだと思います

トピ内ID：0382810509

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