家が隣同士の意地悪な子

そういう子の親御さんは、聞く耳持ちませんよ、きっと。 だって、そういう子は大人の前では良い子ですから。 それにもう5年生。 来月には6年生でしょう？ 本当にその子が意地悪な子なら、他の友達から孤立する時期です。 周囲の子だってバカじゃありません。 低学年の頃はそういう子に従っていた子も、だんだんと離れます。 息子さんだって、嫌なら他の子と遊べばいいのです。 隣だから、今まで一緒に遊んでいたからといって、 それがこの先ずっと続く関係ではないこともあります。 あえて波風たてるようなことしなくても、 子供同士の関係なのですから、放っておけばいいと思いますよ。

私にも小５の娘がいて 似たような想いや経験があります。 親が教育関係者だからといって 魔法使いではありません。 仮に親が平身低頭で謝ってきても、 お隣の子本人がチクりやがってこのやろう！と トピ主親子を逆恨みするだけと 思います。 私も習い事の恩師に言われましたけど、 できるのは、我が子の心を強くするだけなんです。 隣の子をうまくぶったぎっても、 息子さんがトピ主さんの元を 離れたときにもっと強烈なトラブルメーカーが やって来ることも十分あり得る。 その度にトピ主さんが相手の親に抗議しても きりがないのです。 中学一緒でも、できるなら部活や塾を別にする方法もあります。 本人の希望次第ですが… 私は、子どもが低学年の時から、 週末は出掛けました。 車の運転できないですから すごい遠くにいったわけではありません、 プレイパークとか農村体験ができるところ 外国人留学生の受け入れ等 あと、私の友達のホームパーティーも。 それから、娘が1年生だったとき 宇宙からはやぶさが帰ってきたので はやぶさ関連のイベントにも連れていきました。 宇宙関連には色々な立場の研究者がいて 皆さん謙虚でした。 小学生向けに特別講座があって 彼らは難しい専門用語をムダに使わない。 小学生の質疑応答にも丁寧に答える、 一流の人はムダに人をバカにしない。 世界は広いのだと。 学校は生まれ育った地域は 決して全てではないのだと。 とにかく伝えました。

「息子より優位な立場に立っていたいんだろうな、中学校も一緒なので正直うんざりです」という内容を話すんでしょうか。 5年生にもなって「お友達が意地悪しないようにママが言ってあげる！」というのは、それだけで笑いのネタにされますよ。低学年じゃないんだから。 お子さんの気持ちはどうなんでしょう。ママに相手の家へ告げ口してもらって改善してもらいたいと望んでいるのですか？ 友達付き合い、お子さんが自分で選ぶ事もできる歳ですよ。意地悪や仲間外れにされるのが嫌なら他の事遊ぶ選択肢だってあるんです。 相手の子が運動神経が良く慕われるタイプだから何なの？ 本当に意地悪をするのを周りの全員が黙認してたり一緒になって寄ってたかって意地悪をしているんですか？ 息子さんは仲間外れにされて、黙ってるだけ？ママに告げ口して、でも毎回その子と遊んでるの？嫌なら遊ばなきゃいいのに。 何かと仲間外れにしたがるその背景に、息子さんの方にも原因があるかもしれませんよ。 ワガママ言って皆を困らせるとか、負けるといじけたり泣いたりとか、ルールを守らないとか、ズルをするとか、いろいろ親には見えてない友達の中での子供の姿がありますよ。 嫌だったら相手の子に直接お子さんが言う、他の子と遊ぶ、親ができるアドバイスってこのくらいだと思います。 一緒に晩ご飯食べるくらい仲がいいなら、トピ主さんが相手の子に「時々仲間外れしてるけどさぁ、どうして？」ってサラっと聞いたりできないかしら。 親が介入しすぎると本当に誰も友達がいなくなりますよ。

中学で部活が違うと、全く接しなくなりますよ。 関わりたがるなら別ですが。 興味や能力が合う子同志で集まります。 男の子って、そんなものです。 離れて行く可能性が多いので、心配せずに距離を置いて行くことをお勧めます。

あの、敵意むき出しのお母様(トピ主さん)はともかく お子さんはどう思ってるんですか？ まずそこからでは？ なんか文章から 「教育関係の仕事のくせに自分の子もちゃんと育てられない、ウチのカワイイボクちゃんに優しくできないとは酷い！落第！」 と思っていることがバレバレなんですけど。 子供同士はたいして気にしてないことが多いですから、お子さんがどう思っているのか教えていただければと。 ちなみに我が家の子はさらっと流してました。 中学になると部活も違うし、世界が変わりますからね。 「あいつはあいつ、俺は俺」で終わりました。

それってお隣さんに伝えてどうなりますか？ クラスや中学が一緒になってうんざりっていっても、そんな同級生ならそれなりの付き合いをしたらいいだけだと思うんですけど。 その子しか同級生がいない訳でもないんだから、隣の子に執着しないで他の子と遊べばいいんですよ。 うちの子、小3の時に、一緒に登校してた近所の子のママから｢はなこさんのお子さんが、学校では違う子と遊んでて、使い分けてる。登校だけ一緒にしてうちの子のこと利用してるだけみたい｣って同じように意地悪してるように言われたことがあったんです。そりゃあ2人だけの時は2人しかいないんだから仲良くしますよ。でも、本当に仲のいい友達は別にいるってだけの話ですよ。それってダメですか？ しかも、うちの子の場合はカバン持たされたり、ごっこ遊びでイヤな役ばかりさせられたりしてたんですよ。 でも、そのママに｢はなこさんは何も知らないようですけど｣って言われました。知らないのはそっちだと思うけど...って感じですよ。 近所ってだけでも後々のことを考えて行動しますよ。お隣なら本当に考えて行動した方がいいですよ。 積極的にいじめをしてくるような事があれば対応しなきゃいけないけど、今の状況なら本当に言葉を選んで伝えないとトピ主さんの立場が悪くなりますよ。 それから、その情報はどこからのものかも大事です。お子さんからの情報ならちょっと気を付けた方がいいです。他の子だったりその親御さんからの情報なら、遅かれ早かれお隣さんにも伝わりますよ。 トピ主さんから話しても良い状況にはならないと思います。

主さんと会ってお話したいくらいです（笑） と言っても、我が家はまだ幼稚園年長ですが年齢が違っても状況は全く一緒です。 感情の起伏が激しい子（A君）で、よく八つ当たりもされます。とても要領のいい子なのでおとなしい息子はいいように利用されてるなぁと感じるようになってきました。 帰宅すると毎回息子と遊びたがるわりには幼稚園ではあからさまに仲間はずれにしたり、いつも主導権を握りたがります。 お隣だしお母さんとの関係は良かったので私もずっと悩んでいましたが、ある時からエスカレートしてきてA君自体を受け付けられないくらい嫌になったのでこれはマズいと思い、勇気を出してA君ママに相談という形でやんわり状況を伝えてみました。 A君ママも教育関係のお仕事をしていた過去があり、言い方には非常に気を使いましたが（汗） 幸いA君ママも激しい面や、常に自分中心でないと駄目な面を心配しており、話をきちんと聞いてくれました。A君ママの気持ちを考えるとこんな話聞きたくなかったよねと申し訳ない気持ちにもなりました。 その後息子自身がA君と距離を置くようになり、最初は1人ぼっちで遊ぶ姿が多く見られました。 が、徐々に違うお友達ができ、今までA君の周りにいた子達も息子の周りに来てくれるようになりました。 そのせいか、前よりは対等に接してくれるようになったかなぁといった具合です。 主さんの場合高学年ともなると、より悩みが深くなりますよね。 我が家もまだまだ悩みが尽きませんが、同じような立場の主さんにエールを送りたいです。 そして状況が好転することを願っています。

うちのお隣にも息子と同い年の息子さんがいます。 小さい頃は家を行き来して一緒に遊んでいましたが、小学校に入ったあたりから息子は学校で仲良くなった子や近所の別の子と遊ぶことの方が多くなりました。隣の子も同級生なので近所で遊ぶ時には一緒に遊んでいたようですが、わがままであまり好きではないと言っていました。 もともと体を動かすことが好きなうちの息子と家でゲームをすることが好きなお隣の息子さんは合わなかったのだろうと思います。 中学校では部活も別々になり、全く遊ばなくなりました。 うちのお隣さんもあなたと同じような方で遊ばなくなり始めた頃、うちの息子が意地悪していると訴えてこられたことがありました。 あれから数年が経ちますが、息子は気の合う友達と大きなトラブルもなく過ごしてきました。そしてお隣の息子さんは今も人間関係をうまく作れていないようです。 息子さんが遊びたいと思っているなら見守ればいいと思いますが、もっと気の合う子を自分で見つけていくのではないでしょうか。 苦情を言いたいのはあなた自身がお隣に執着しているからだと思います。 誰と仲良くするかはあなたの息子さんが決めることです。 ちなみに私も夫も教育関係の仕事をしています。だからといって子育てに自信なんてありませんし子育てに親の仕事なんて関係ありません。変な期待はしないで下さい。

同じようなことがありました。 同じ年で、ものすごく意地悪な女の子がいました。 たった５歳なのに、大人顔負けの意地悪をするんです。 その子の親も、いない人の悪口を言い回ったり、自分の年齢は一切明かさないのに人の年齢を言いふらしたりして 変な親でした。 その親も教育関係でしたよ。多いんですかね。 で、私は耐えられなかったので引っ越しました。 そんな家庭と同じ学校なんて耐えられません。 うちと同時くらいに、やっぱりあの一家が原因で引っ越して行った家族がいました。 あとで話したら、あの一家が嫌で嫌でたまらなくて、蕁麻疹が出るなど体に出てきて、 これはまずいと思ったと。 引っ越すのが一番。 私は引っ越して心から良かったと思っています。

うちの子は幼稚園児ですが同じです。2人だけなら仲がいいけど3人以上になると仲間はずれにしたり意地悪する子がいます。子どもには、そういう時は別の子と遊びなさいっと言ってます。 中学生になろうという子ですから、お子さんに解決させてあげるようにもっていった方がいいのでは。仲間はずれにされそうになったら毎回「何でそうするの？」って言わせるように。他の子供たちも物事わかるような年齢ですから、何度もそういう光景が目の前で繰り広げられれば何かしら考えるんじゃないでしょうか。怖いのは、一人がいじめを始めたら他も面白がって便乗して集団いじめになってしまうことかな。 そして私が小さい時、小学校中学年頃から女同士ですがそういう子が何人か出てきました。3人以上になると必ず私がおいていかれ、友達をとられてしまう。自分にも問題があったんだろうなとは思うけど・・・。

私は娘が隣の同級生の子とあまり仲良くないのは隣の子のせいとずっと思っていました。 勿論、表面的には仲良しですが、何かうまが合わないというか、遠い子とそれぞれで遊んでいました。 高校くらいになって、その娘の姉から 「悪いのは妹」と言われてびっくりしました。 親ばかでした。 別にひどくはないのですが、自己中な面があり、大人や好きな子にはとても人当たりが良い子です。 今娘が成人して、気づいたのですが、多分その頃隣の親御さんに指摘されても、「えっ、うちの子が悪い？」と反発したと思います。 そして、娘に注意しても治るものではないのです。友達に距離をおかれれば、別の友達をさがすだけですから。 近所の子と仲良くするのが一番ですが、中学になれは、離れますから様子を見ましょう。

うちもお隣さんと親同士は仲良しで子供たちも幼馴染みのように育ちましたが、小学校に入ってからは親と一緒の時は仲良く遊びますがそれ以外は一緒にいることはありませんよ。もう大きいですからそれぞれの友達がいてそれぞれで遊んでます。学校ではほとんど話すこともないそうです。でも仲が悪いわけじゃありません。 違ってたらごめんなさい、息子さん、学校でもお隣のお子さんにひっついて自分の友達を作ろうとしないんじゃないでしょうか。もしそうなら嫌がられるし否定的な発言をされることもあるだろうなと思います。 だって普通はそのような態度を取られたらその子から離れて違う友達と遊ぶと思うんですよね。同じクラスになっても違うグループにいれば何も問題ないことだと思います。なぜお隣のお子さんにばかり関心があるのでしょう。ドッチボールもゲームもその子と一緒じゃないとなぜダメなのでしょう。クラスにはそのグループしかないのですか？そんなことはないよね。お隣さんはお世話がかりじゃないから違う友達と遊びなさいってトピ主さんが言えば終わる話だと思いますよ。 お隣のお子さんを意地悪だと思うなら一緒にいる必要はない。それだけのことじゃないの？なぜ意地悪な子に無理やり我が子と遊べなんて思うの？

こちらの立場にならないと分からないですよね。 うちも小5女子で、お隣さんではないのでマシかもしれませんが…。 その子も運動神経が良く、容姿も良く、大人受けや子供の人気もあります。 クラスは同じでは無かったけど、上の子からの習い事や子供の友達繋がりで遊ぶグループがかぶってました。 うちの子は至って普通で目を惹くタイプではないのでどうかなと見てたのですが。 小4で同じクラスになったら娘を好いていないのでしょう、外されていきました。下校も娘の仲良しの子とその子が同じ方面なので、徐々に外され1人で帰るように。仲良しの子にも段々と距離を置かれ、無視もあったり。親の前やその時のメンバー次第では仲良くされます。 クラスが別になるのを願う日々でした。 小5になってクラスが分かれたのでホッとしたのですが、遊ぶメンバーがからんでるとこもあるので、放課後遊んだりします。あまり気にしないようにしていたのですが、この前地元のイベントでそのグループで行き、外されてる娘を見ました。やっぱりショックでしたねー。 帰って娘に聞いたら、いつもではないけどメンバーによって外される。やられるのはその中で自分だけ。キツくないの？と聞いたらキツいよと。でもその子には憧れの気持ちもあって離れる決心も出来ないのだとか。 他の友達を作ったらと言う人もいるのでしょうが、中学年以降だいたい関わる友達が決まってきてそれも簡単じゃないんですよね。 やる側の言い分もあるのかもしれませんが、人気があって外すとか友達を選べる立場からしたらこっちは圧倒的に不安なんです。 相手の親に言うのはやめた方がいいです。私も言うつもりありません。逆恨みされて余計なトラブルになったりすると思います。 モヤモヤしますけどね…。 中学になったら新しい友達や部活で関わらなくなりますよ。ただ、先生に話す機会があったら伝えて相談はしようと思っています。

お隣り同士に加えて、｢教育関係の仕事｣とのこと。 お隣りさんは自分たちの育児に大いなる自信があると思います。 職業もさることながら実際お子さんは周りからも慕われているようですから、主さんがお隣りに話せば、あっという間に主さんが悪者になると思います。 主さんのお気持ちは理解できますが、お隣りだから特別仲良くしないとならない訳ではないでしょう。 できたら中学校では、部活を別のものにして距離を置いた方が良いかと思います。 小学校はクラス単位で仲良くなりますが、中学校以降は圧倒的に部活の仲間が濃くなります。 あとは主さんのお子さん本人が克服していくことだと思います。 仲間ハズレにされたら、お子さん本人が相手に｢どうしてそういうことをするの？｣と聞いてみるとか、さっと離れるとか。 私にも息子がおりますが、転勤族なので友達関係のリセットは何回か経験しています。 その経験からか息子は、周りをめっちゃよく見ています。 最初は、意地悪な子からスーっと離れる術を身につけ、そのうち段々と、意地悪な子ともうまく付き合えるようになっていました。 何事も経験です。 辛い経験かもしれませんが、息子さんにとってはこれから人生のプラスになると思います。

トピに書いてあるのは、主様の意見だけですね。 お子さん自身はどう思い、どのように行動しているのでしょうか。そこが一番大事だと思います。 子どもの交友関係って、幼い頃は本当に未熟でトラブルも多くて、でも回復は早くて、流動的ですよね。 我が子たちも、大人目線では「なんでそんな子と付き合っているの？」「さっき、あんなにひどいことされてたのに、なぜまた遊ぼうとするの？。」と思うような場面は多かったですが、グッと堪えて見守りました。 それも高学年から中学生くらいになると、自分に合った友人が分かってくるようですよ。 やがて合わない友達とは関わりが減り、一緒には遊ばなくなります。 主様自身がその子の言動に好意を持てず、その子のことが嫌いなんですよね。その気持ちはわかります。 でも、それだけで相手の保護者に何かを申し立てるのはやめておいた方が良いと思います。お子さんとその子の間に何らかの深刻なトラブルがあれば別ですけどね。 お子さんがその子をどう思っているのか、お子さんはその子に対してどのような態度をとって（対処して）いるのかを知り、ご自身の感覚や評価とは意識的にハッキリと分けて捉えた方が良いと思います。子どもと親は別人格ですし、子どもは大人よりも成長する力を持っていますから。 まずは、ご自身の気分より、お子さんの言動をよく観察してみて下さい。 男の子の場合は、本人が親が思うほど気にしていないことも意外と多いですし、高学年になれば、親からの少しの助言（嫌な子とは離れて良いんだよ、一人でいても良いんだよ、など）で自ら行動できる可能性もあります。 良かれと思って行った親の介入が、子ども社会や保護者同士の関係性を壊してしまう場合もあります。 まずは、事情を説明して、担任の先生に学校での様子を聞いてみては？ いきなり相手の保護者と対峙せず、慎重に対処した方が良いと思います。

この手の子、いますね。 特に親が教育関係だとそうです。 親が子供に良い子を強いりつつ、仕事に一生懸命過ぎて放置してるんですよね。 学校評価は高いですよね。 勉強もスポーツも出来て、あいさつもきちんとする。 リーダータイプで、何か任せても安心。 でもすでに同級生は離れて行ってると思いますよ。 なんとなく嫌だっていう感覚を持っていると思います。 思い切ってその家庭とは距離を置くことをおすすめします。 プライベートなお付き合いを一切経って、他の子と仲良くするようしていった方がいいと思います。 私は距離を保ちつつ、習い事も別にし、他の子と仲良く出来るよう仕向けました。 あくまでも自然に、子供にも出来るだけ気がつかれないよう努力しました。 そしてその努力は今も続いています。 今度高校生になります。 高校は別々になったので、やっと解放です。

同じ小学校に通うマンション隣りのママ友の息子さんがいますが、同じような状況です。 ママ友の息子さんはうちの子とは比べ物にならないぐらい活発で優秀で体も大きくて口も回ります。 でもやっぱりうちの子がどんくさいからイライラするんでしょうか。 個人で遊ぶときは仲が良くしてくれるのに、集団で遊ぶと息子を仲間外れにしたりからかいます。 はじめ私が気付いた時は息子は泣いていたので結構ショックでした。 いじめだけは嫌です。 お隣りですので、一生逃げられません。 幼少期の刷り込みは大きいので、一生息子がママ友の子供の子分のようになるのは辛いことです。 なのでまず幼稚園の年長から先生に直訴してクラスを別々にさせてもらいました。 相手のお子さんを悪くは言いません。 そして違う塾に入れました。それもタイムさんと同じで息子に気付かれないようにしながら距離を置き、 ママ友の子供と違う環境で楽しい習い事をさせて仲間を作らせました。 息子は基本的にママ友の子供が好きなんですね、馬鹿にされても好きなんです。だから無理に離そうとしたら怒ると思いました。 小学校もクラスを別にしてもらうようにお願いしています。 今はお互い違う方向を向いているような感じですね。 今では良かったと心から思っています。息子には同じような穏やかな友達に恵まれました。息子に優しくしてくれるお友達と仲良くさせるために私は最大限の努力をしました。ただそうなるまでは時間がかかりました・・母の不屈の精神です。 隣のママ友さんとは小学校で会っても立ち話もしなくなりました。 別に喧嘩をしているわけでもありません。子供たちがかかわらなくなったので 話すことがないのです。私も忙しくしている振りで立ち止まらないです 距離が置けて良かったです。マンション隣ってきついですよ。 遊ばせないように予定（塾かイベント）を沢山入れるといいですよ。