小一息子のお友達に嫌悪感は大人気ないのは分かってます・・・

レス14

（トピ主 0 ）

😢

子ネコ

2013年06月21日 20:30

子供

小１の母親ですが、自己嫌悪の毎日です、良い案をご教示下さい。

小学校がかなり遠いので雨の日や体調が悪い日などは時々迎えに行きますが、基本は近所の子達と一緒に歩いて３０分くらいの距離です。

息子が最近学校が嫌だというので話を聞いてみたら登下校に一緒に行くＡ君が自分を含めて喧嘩ばかりを仕掛けてきては、すぐに泣くので対応に疲れたとの事。

Ａ君は毎日のように家に遊びに来たり公園で遊びに行ったりの関係ですが、お目当ては家の子のゲームのようで、正直うちの息子が好きで遊びたいようには見えません。

毎日のように私に『○○君（息子）が変な事をした～！！』『○○君が貸してくれない～！！』『○○君がたたいた～！！』などと私に訴えてきます。

Ａ君の話だけを聞くと息子が本当に悪い子に聞こえて一瞬息子を疑ったりしましたが、幼稚園でトラブルは本当に無い子だったしやり取りを見ていた他の学年の子達も息子は悪くないと断言をしてくれましたので、A君に一度本当に息子が殴ったのか？変な事をしたのか？
と問いただしてみると、やはり嘘を言っていたと自分から告白をしてくれました。

その時に反省はしてくれたみたいですが、やはり今日もまた『○○君はばかだ・・・』みたいな事を小さい声で言ったらしく、それを他の何人かが聞いていたと言うのです。

正直A君の顔を見るのも嫌になってきている自分がいますが、お隣さんだし朝は必ず一緒に学校に行かなければ行けないし・・・毎日無理して笑顔で対応を何とかしています。

A君をやさしい目で見れるような方法はありませんか？
正直このままじゃ、Ａ君が何を言ってもまた言ってる、被害者ぶった狼少年！！と小学一年相手に睨み付けそうな大人気ない自分がいます。
（Ａ君ママはおっとりした感じの本当に良い人そうな感じですし、その都度はっきり言ってはいますが）

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Ａ君は可愛がられたい

🐤

おばおばちゃん

2013年06月22日 16:40

＞家に遊びにきたり家にあげなくても良いと思います。ゲーム目的と言うことは、彼の家にゲームはないのでしょう。あげるなら、ゲームはしまっておくことです。「〇〇のこと嫌いなの？私は〇〇のお母さんだから、悪く言われると腹が立つのだけど」くらい言ってもいいかな～と私は思います。登下校のＡ君の行動に関しては、登下校メンバーのお母様たちと連絡を取ってＡ母に相談した方が良いと思います。＞やさしい目でそんな気遣いより、お子さんが学校を嫌いにならないようにすることが先だと思います。私は笑顔で応対するのはやめました。その手のお子さんは母親代わりをこちらに求めてくることが多いので、こちらの子を敵対視するんですよ。親が構ってくれないから、いちいちあなたに「〇〇君に～された」と言って気をひきたいのだと思います。

トピ内ID：6844878232

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嫌いでいいと思う

息子あり

2013年06月22日 16:40

わたしも息子が小１のころ仲良くしていたこが、嫌いで嫌いで仕方ありませんでした。いけないことをするたびに、叱ってました。でも、全然こたえないんですよね～そういう子って。まだ、主さんのように隣の子どもってわけでもなかったので叱りやすかったのですが。そして、そういう子の親って「感じ良く」見えてても、実際はそうでないことが多いような気がします。まさに『この親にしてこの子あり』私の嫌いなその子も、親はいたって普通な人だと思っていたのですが、違いました。なので、小５になった今でもクラスは違うのに遊ぼうとやってくるその子を家に上げることはありませんし、子供にも「あの子は、乱暴でずずしいから家で遊ぶな」と言っています。

トピ内ID：9468970006

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好きになれなくて当たり前

💋

ミーミ

2013年06月22日 16:40

お隣で同学年だと簡単に疎遠になれないし辛いですね。でもそんな可愛げのない子を無理してかわいいと思う必要は全くありません。 Aくんのお母様はどんな感じですか？私だったら一度面と向かって話します。もし言えるようならあくまで感情は交えず、事実だけを淡々と。事実を言えなくてもこれは言うかな。「まだ小さくて成長過程だからこれからどんどんお互いに変わると思うし長い目で見たいとは思う。お互いに成長する過程で多くのお友達と接点持ちたいし、仲良しもそれぞれ見つけるだろうし、お隣だからっていつも一緒に遊ぶ必要もないわよね。 Aくんが遊びに来てくれてもうちの子が他の子と遊びたかったりAくんと遊ぶ気分ではないときはお断りさせていただくからAくんも同じように遠慮なく断ってね」最後に「他の方にはここまで言えないわ。Aくんママならわかってくださると思うから言えるんだけど」効果ある一言です。

トピ内ID：3750012757

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幼稚園時代、何をしていたの？

春巻き

2013年06月22日 17:29

小さいうちはそんな子珍しくないです。〇〇君が叩いた。仲間はずれにした。とか自分の親ではなく相手の親に言いつける子。真偽はおいておいて、息子さんが、親から叱られたらいいのに、と思ってるんですよ。たいがい嘘か、息子側に正当な理由があるなど別に息子に注意するほどではないんですよね。だからわたしはたいがい、あらそうなの、じゃ、自分で言ってごらんよ。もう一年生だもんね。など、構う意思はないことを示してました。周りの子供扱い上手なママ友達や、叱るのがうまいママの真似をしてみるのがお勧めですよ。あと、認めないでしょうけど、ごめんなさいね、あなたは、かなり過保護なんだろうと思われます。その分というか、その反面、息子さんを人前でも叱ったりしてません？そういうのに寂しい子供は敏感です。

トピ内ID：0523521519

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見過ごせない感じがします

🙂

二児の母になりました

2013年06月22日 17:29

先生との懇談などありませんか？気になるので先生の耳には入れとうと思って・・と相談というかお伝えだけしておいたほうがよさそうですね。相手のお母さんも良さげな人なら、先生も間違いというかトピ主さんのお子さんを疑う・悪く思うこともあるかもしれませんから。最低でもAくんとトピ主さんの件は冷静に考えてもらえるように。ここで、先生に伝える時には主観を入れると、理不尽なクレームに思われると損なので、今まであったことのみ、お母さんから見たことのみお伝えしたほうがいいです。子供が言ってたとか、他の子供・お母さんが言ってたとか盛り込むとややこしくなりますし、トピ主さんの分が悪くなったり、考え過ぎですとか言われてしまう恐れがありますので。私も違ったことで娘にトラブル(暴力・暴言)があり、結局相手の子供が悪いという結果になり終わりました。確実に我が家が被害者、相手が加害者であるという確信があっても、上記のようなことには十分気をつけました。トラブルが長引けば、主人が登場する予定でしたがそれはまぬがれました。ただ、男性が出てくるとグッと学校の対応度はあると思います。

トピ内ID：5332795781

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続きです

🙂

二児の母になりました

2013年06月22日 17:29

長々書いてすみません。結局、子供さんが毎日憂鬱なのか、その子供と交わる自体が辛くなってきた時点でアウトだと思います。毎日の登下校ですものね。しかも登下校時間が長すぎだし。大人だって嫌ですよね。私の場合この件があってから、他のことで問題を起こさないよう気をつけています。元々5年間何も問題なかったので大丈夫だと思いますが、些細なことで出てくる親？という印象にならないようにと思って・・。 PTA役員、クラスイベントの手伝いなど積極的に申し出るようになりました。別にこれで私達を特別視してくれというアピールではなく、学校の教育方針に基本的に賛同し、協力したいという気持ちの表れであり、別段変な気持ちで問題を出したと思われたくなかったので。ごく普通の親ですが、子供のことと言え、どうしても見過ごせない問題であったのでやむなく出てきたというアピールですかね。多少、利己的できたない方法だという方もおられるかもしれませんが、他にも同じような理由でされる方もおり、アドバイスこそされていませんが参考にしました。とりあえず、担任の先生と会う機会は多くなりますので。参考になさってください。

トピ内ID：5332795781

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お隣だからって

二児の母

2013年06月22日 18:14

ずっと一緒に学校に行かなければいけないのですか？もう小学生なのだし、もし息子くんが一緒に行きたくないと思ってるなら、学校は別々で行きたいと伝えあとは子供同士に任せればよいのでは？一緒にいる時間が多いから揉めるのだと思います。お隣さんならこの先も長～い付き合いになるのだろうから、適度な距離感を今のうちから学ばせてあげるとよいと思います。一度離れることでそのうち、自分達で付き合いやすい距離感を見つけますよ！

トピ内ID：0010967597

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学校に言わないのであれば

沙穂

2013年06月22日 23:33

お隣さんですし、あまりぎくしゃくした関係もイヤですよね。私でしたらＡ君のお母さんに「よくＡ君が息子と遊んでいて不満を私に言ってきます。聞いても確かにされたらイヤだなって事ですし、私も息子に注意をしていますがなかなか一日では直るものではありませんし、Ａ君に負担をかけたら申し訳ないし、しばらくは一緒に遊んだり登校させないようにしますので、よろしくお願いします。ご迷惑かけてごめんなさいとＡ君にお伝えくださいね。」と相手を立ててでも排除します。他のお子さんたちはどちらが悪いかわかっているから、大丈夫です。

トピ内ID：5205912327

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ヤマアラシのジレンマ

🐤

少し距離を置いては？

2013年06月23日 12:57

・・・って知っていますか？互いに親しくなって近づきあえばあうほど、利害関係の密接さによって互いが傷つけ合い、憎み合う様子を例えたもので、程よい距離感を保って付き合うのが人間関係で必要なんじゃないか・・・というような事です。子供が小さいうちほど、この゛適度な距離感゛が忘れられがちで、よくトラブルの元になっていると思います。友達と親しくなったり、社交術を身に着けることも必要だけれど、だからといって無理して常に誰かと一緒にいる必要は無いのでは？朝必ず一緒じゃないと・・というのは毎日集団登校が求められているためですか？それなら他の学年の子も一緒ですよね。本当は一緒に出るだけで、別に仲良くくっついて登校する必要は無いのでは？　だったら、○○でないと・・は×な考え方ですよ。お子さんと相談したうえで、週何日かは、少し早く１人で登校するとか、別の友達と待ち合わせしては？相手の親子には「今日は用事があるから」「たまには気分転換させたいから」と普通に断ったら？トピ主さんが悩むほどには、相手親子はこだわってない気がします。勇気を出してみて。

トピ内ID：9674760909

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A君に言う

タラコン

2013年06月23日 12:57

なつかしいなぁ。私もそういう悩みが尽きなかったわ(笑) 私がとった対処法は喧嘩してる時に2人の間に入ってA君に『一緒に遊んでくれるのはありがたいけど、遊んでる様子を見る限り、あなたたちは性格が合わないみたいね。もう無理して遊ばなくていいのよ～。他のお友達を作って遊べばいいよ～。うちは仲良く遊べるお友達に来てもらいたいから。だから、今日のところはおうちに帰ろうか』とニコニコ笑顔でA君に言うのです。たいがいA君のような子は押し黙っちゃいますね。懲りなく、また遊びに来たら｢仲良く遊べるのなら、いいよ。喧嘩するのなら帰ってね｣といいます。子供にはハッキリ言わないと伝わらないからね。相手の親にチクられると恐れがちになりますが、笑顔で嫌みを言えば、子供は親にはチクりません(笑)

トピ内ID：6947448843

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親の役割

🎶

おばさん

2013年06月23日 15:49

あなたの中に矛盾があるから自己嫌悪になるのだと思います。大人でありたい自分と、大人げない自分。大人になれない原因は、あなた自信が子供目線に成り下がっているからです。子供との関わり方を考え直してみませんか？親として、一歩引いて状況を客観的に見ることです。自分は子供かわいさのあまり、自分の感情と息子の感情がないまぜになってしまうのだと気が付きましょう。 A君を発展途上の未熟な子供として寛容に見られないのは、息子への親心としての感情ではなく、あなたが親としての立場を見失っているからです。Ａ君の存在は息子さんの成長を刺激する、かっこうの教材です。Ａ君にされたことより、それをどう乗り切るかのほうが、息子さんの人生にとっては大事な命題です。息子さんと、Ａ君のふるまいについて一緒に話し合ってみるのもいいかも。どうやったらいい方向にいけるか一緒に考えてあげる。それを実行するかどうかは、息子さん自身、彼の問題です。本人に問題を解決する勇気を持たせることこそが親の役割だと思います。いつの日か、Ａ君の成長も息子さんの成長に繋がっているとわかる日が来ますよ・・・。

トピ内ID：4458942831

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わかる、わかる！！

😒

二児の母

2013年06月23日 17:09

うちの息子（小２）とお友達に似ています。息子には「一クラスメートとして付き合いなさい（決して無視したり、悪口言ったりしないように）言ってあります。私も遊びに来た時は、ごく普通に応対しつつ、子供同士のやりとりは注意して見聞きしています。朝はウチのほうが習慣的に早く家を出ています。帰りは一緒の時もあるし、別の友達と帰ってくることもあります。放課後の約束をすることもあれば、二年生になってから別の友達との輪も広がってきて、良い傾向だと思っています。そうやって、単なるご近所さんより気の合う友達を見つけて行くのだと思っています。相手のお母様とは、もちろん会えばご挨拶したり、お話します。が、子供同士の喧嘩の時の対応に疑問を感じる部分があったので、お茶やランチは行かなくなりました。

トピ内ID：8212000361

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家にあげないようにするのは？

まめこ

2013年07月22日 11:53

人間同士ですから、相手が子供でも苦手なタイプはありますよ。私は、偶然家の前で会ってうちに上り込んできた子供の同級生の態度に我慢ならなくて「友達を馬鹿にする言葉を言ったり、仲良く遊べないようならこの家で遊ぶことはできない、それがこの家のルールだから。それとゲームが目的なら二度と家に来ないで。思えておきなさい」と説教して追い出したことがあります。・・・・あとでちょっと大人気なかったかなと思ったけど、怖がって二度と家に来なくなって、私も、我が子達もいやな思いをしなくて済んだし、それが原因で後で意地悪されるような事もなかったから、良かったのかなって思ってます。家ルールを決めて、それが守れないなら遊べない。それで息子さんが一緒に遊びたいというなら公園、児童館、学校にする。というのはどうでしょうか？

トピ内ID：5411430063

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そういう子は家に上げない

おばさん

2013年07月22日 15:56

でいいんじゃない？他の子を呼ぶと感づくようでしたら、他の子も家には上げず、外で遊ばせる。嫌な思いしてまで、わざわざ親切に家に上げてやる事はないですよ。

トピ内ID：8592228197

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