兄の法事不参加表明

レス90

（トピ主 20 ）

😣

しおり

2019年03月02日 11:46

ひと

トピをお読み頂きありがとうございます。

30代既婚のしおりです。
今年のお正月迄元気に過ごしていた父が、体調を崩し入院、先月亡くなりました。

父は地方都市に母と二人暮らし、定年後は地域のボランティアをしながら近所の貸し農園で野菜作りと、穏やかな老後を過ごしていたと思います。

子どもは3人おり、兄は同市内に家族と暮らし、姉は飛行機の距離に嫁いでいます。
トピ主である次女は県内に(電車で1時間の距離)嫁いでおります。

葬儀は兄が喪主を務め、兄夫婦には感謝を伝え労いました。

来月の法事の予定を(日程表を予めお寺より渡されていました)姉が兄に聞いたところ、自分は行かないので勝手に手配したら？と言われたと連絡が有りました。

父の遺産について揉めており、上記の発言に至ったものと思われます。

揉めている内容は以下のとおりです
1母の今後について
2遺産の分割方法

両親は老後用にと高齢者向け住宅を契約しており、車の免許を持たず、また足にも持病の有る母は来月の法事後入所予定でした。

母と話合い、気を使い合って暮らすより友達も居るので入所すると言われ、進めていました。

しかし兄から『同じ市内に住んでいる長男の自分がいるのに施設に入られては世間体が良くない、平日食べ物の差入れは自分がするし、週末はトピ主が買い物や通院等連れていけば良いのでは？』と提案が有り、再度母に話しましたが『子どもに迷惑掛けてまで自宅で暮らしたくない、施設の方が何かの時に安心』と言われ入所手続きを進めました。

この件について兄からは自分と私たち(姉妹)は立場が違うと言われました。

また遺産についてですが、父が入院後間もなく亡くなったので、葬儀費用も準備しておりませんでした。

父が亡くなった直後、母は病院で倒れ念のため入院、母には孫が付き添い、私たちは葬儀の準備も有るので帰宅しました。

続きます

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母親が選んだ生き方

青い朝顔

2019年03月02日 16:25

先ず、そこを優先にし、電話や伝聞ではなくしっかりと皆の顔を見ながら話しあうこと。絶対に後で誤解が生じるからです。そして、役所の福祉関係などに相談をし、その方からしっかりとした助言をもらってみんなに、現実やこれから起こりうるであろうことなどを、言ってもらったらどうですか？お兄さんの面子のために親は生きるんじゃない。そして、施設であっても、子供らは訪問したり、家に呼んだり、旅行に行ったり、自分にできることを自分で考えやることです。

トピ内ID：4246869106

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続きます

😣

しおりトピ主

2019年03月02日 16:54

長くなり申し訳ございません、トピ主のしおりです。葬儀費用は2週間後の支払でしたが、お寺には亡くなった翌日に100万円近く支払う必要が有り、私も姉も通帳等持参しておりませんし、母は入院中、兄もお金は用意できないので義姉(兄嫁)のご実家に用立ててもらうと言われ、私の主人が『子ども3人、各々に配偶者も居るのにお父さんが悲しむ』と言い、一旦帰宅し我が家で立て替えることになりました。そういった事が嫌だったのか、葬儀後、母は年金と母の貯金で施設代金を支払い、貯金が無くなった時点で不足分は兄が責任を持って支払い、また母の葬儀代金も私達姉妹には迷惑を掛けないので、父の遺産は全て兄が相続し管理したいと提案されました。母の気持ちを確認したところ、貯金は有るが寿命が解らないし、大病するかもしれないので不安であると言われ私も同意しました。親戚(父の兄弟)も同席しての話し合いで叔父より『同居している訳ではないし法定通りの相続で良いのでは？』と提案されても『自分は長男で嫁に出た妹達とは立場が違う、母を見捨てる事はしないし実家の財産を守る義務が有る』と繰り返し、義姉は『今回の様に何か有った時、外野がうるさいと決まる事も決まらない』と激怒して席を外してしまい、結局次回法事で会った時に話し合おうと解散しました。お互い冷静になる時間も必要かと思っていたのですが、どうしたらよいのでしょうなお法事については日程が決まっているため母と私とで準備を始めましたが、この事が兄の戻る場所を奪ってしまう様で躊躇してしまう自分も居ます。今後の私のなすべき事を教えて頂けませんか？よろしくお願いします。

トピ内ID：8762438252

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お兄さんは放っておけば？

🙂

みんみん

2019年03月02日 17:42

法事はお母様とトピ主さん姉妹で進めてしまってよいと思います。施設入所の手続きも進めましょう。遺産も遺言がないなら、法定相続通りで。おじ様の助言は正しいですね。お兄様と義姉さんの言動はおかしいです。大変失礼ですが、お父様の遺産とお母様の年金が必要なのではないですか。お金に困っていませんか？世間体だの立場だのは言い訳で。お父様の遺産を独り占めして、お母様にもお金を使わせたくないだけでは。お兄様に全遺産を相続させては絶対ダメです。お母様の今後の生活、施設利用にもそれなりのお金が必要です。それを多分出し渋りますよ、その態度だと。それに万一お兄様がお母様より先に逝ったら遺産は全て義姉さんとお子さんたちのものになります。お母様が困ることになります。実際長男が全取りしたのに早逝して、お嫁さんは財産をもって実家に帰るなんていくらでもありますから。お墓や位牌のことはお母様が亡くなったときに心配すればいいことでは。そのとき遺産があれば、それをお兄様に渡してその後を託せばいいのでは。

トピ内ID：7081979461

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100万円が用意できない

マーガレット

2019年03月02日 18:38

100万円が用意できない兄がお母さんの施設代を責任持って支払えるのか疑問です。「高齢者向け住宅」がサ高住なのか有料老人ホームなのか不明ですが、ひと月いくらかかるか分かっていますか？私の父が入っていた有料老人ホームはひと月30万円以上でした。お母さんの貯金、年金がいくらなのか家族で理解できていますか？家族それぞれがお互い腹の探り合いをせずにきちんと金額を明確にする必要があります。

トピ内ID：6766584250

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お兄さんは遺産狙いですね

☀

るる

2019年03月02日 19:00

葬儀用のお金、たかだか１００万程度も用立てできないというお兄さん家庭の家計はどうなっているのでしょうか？緊急だからではなく、兄嫁さんのご実家からお借りする話が出たわけですから、１００万すら自由に動かせない家計環境ということですよね。世間体だのなんだの言ってるようですが、本音はお母様が施設に入ってしまうと将来の遺産が減るとお考えなのでしょう。お母様が施設に入りたがってるのにそれを邪魔して長男だからなんだって。叔父さんのご意見を外野が～なんて表現するくらいですから兄嫁さんも一枚噛んでますね。遺産分与は淡々と法定どおりに、お母様はご自分の意思を貫き、トピ主さん姉妹でそれを応援してさしあげればいいと思います。

トピ内ID：8150589933

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追加レスを読みました

🐤

道知辺

2019年03月02日 19:00

お母さんが自分の意思で施設に入るのが立場的に困ると思うお兄さんが大切な法事に欠席するというのが理解できません。相続に関してですが、第三者から見て親戚の方がおっしゃるように法定どおりに相続するのがベストだと思いますが、もしくはお子さん３人が相続放棄してお母さんにすべて相続してもらうのがいいような気がしますけど。これがある意味相続の先のばしになるのではないでしょうか？お母さんが亡くなった時に、残った財産を兄弟でどう配分するか考えたらいいと思います。お兄さんがお母さんが生きているのに一人で全部相続するというのは危険です。私の実家は父が亡くなった時、高齢の母がどんな病気をするかわからないので遺産はすべて母に相続させました。それでよかったですよ。案の定、自宅で脳梗塞で倒れ長期入院（リハビリ病院、老健も含めて）をしけっこうな出費になりました。全部父の遺産から用立てました。ところで法事というと49日法要のことでしょうか？大切な法事だと思います。お兄さんが勝手に手配したらというのですから皆さんでするしかないでしょうが日時とか納骨のスケジュールとかは全部お兄さんに知らせてあげてください。来ないのはお兄さんの自由ですが知らなかった、教えてくれなかったと後で文句を言われるのはたまったものではありません。法要後の会食も念のため用意していたほうがいいかもしれません。お兄さんのお嫁さんの意見が出ていませんがお嫁さんにしたら姑が施設に入ってくれたらラクなのじゃないかなぁと思いますけど。

トピ内ID：7154924560

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遺産はお母様が全部相続するのが望ましい。

🐤

幸

2019年03月03日 11:02

子供が遺産を貰えるのは最後の親が亡くなってからの方が、母親の施設入所金などの心配も無いと思います。母親も何時まで生きるか解りませんから。其の時子供に分配してしまったものは多分返っては来ないと思います。母親が路頭に迷わない様に最初からしておくべきです。お兄様の言い分も解りますが、体裁だけで親を看るなら長続きはしません。そして、仕事を持っているお兄様にどれだけの事が出来るかも疑問です。今のお嫁さんに義理親の介護は無理だと思いますし。お母様が施設に入りたいと言うなら、どうぞ希望を叶えてあげて下さい。もしもの時の事を考え、今母親の住んでいる家はそのままにしておくことをお勧めします。父親の遺産もご両親が二人で築いた財産です。ぜひ、母親に使わせてあげて下さい。老後の生活、お金だけが高齢者にとっては頼りですから。世間体を考えるお兄様にしては、法事不参加こそ世間の笑いものです。財産欲しさに思い通りに事が進まないのを拗ねて親の法事も不参加なんて、世間は認めないと思いますよ。ちょっと幼すぎます。このことを考えただけでも、世間知らずです。お兄様の言う事は聞かないほうが無難でしょうね。

トピ内ID：9060409986

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兄の言葉を信用してはいけない

😣

通りすがり

2019年03月03日 11:02

＞自分は行かないので勝手に手配したら？あり得ません。お寺へのお布施も嫁の実家に立替えさせようとした人ですよ、これもあり得ません。ただただ遺産を独り占めしたいだけでしょ。遺言がないということですよね？お母さんには無くなるまで自分の蓄えと年金でなんとかしろということですね？しかしイザとなった時、兄夫婦はいろんなことをこじつけ、難癖つけて1銭も出さない可能性のほうが高いと予想します嫁にいこうがいくまいが、被相続人の実子なのですから相続の権利は3人平等ですもちろんお母さんは配偶者なので順位はつけられていない法定相続人です、やはりそれなりに蓄えをもっていないと不安でしょう、それなのになくなるまで使えですか？あり得ません。立場が違うとは？それをいうなら激怒した義姉こそ立場をわきまえていない人です。施設に反対したのも、亡くなったお父さんの遺産を施設の費用に使われたくないからじゃないですか？＞私達姉妹には迷惑を掛けないいやいや、すでに法事のことで迷惑かけてますお父さんの存命中から高齢者向け住宅を契約していたわけですから、これについてはお母さんが本心から望むなら希望通りにするのがいいと思います遺産については費用はかかるけど、弁護士に頼むのがいいのでは？第三者が入ったほうがいいように思います、法律の専門家ですしね。お母さんには法律で定められた通り相続できるようにしてあげるのがいいと私は思います。突然夫に先立たれ、四十九日も終わってないうちに息子夫婦は遺産独り占めに乗り出し、思うようにならないと法要にも来ないと言い放つお母さんがお気の毒です。

トピ内ID：3406173504

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法定相続する代わりに

🐧

ICHICO

2019年03月03日 11:51

母親の施設入所資金が尽きた時に、不足分の分担も平等にすれば問題ないのではないでしょうか。問題はご実家の不動産ですよね。現代では「兄弟皆平等に」というのが当たり前になっていますけれど、もしお兄様ご家族がそこに住むのであれば譲っても良いかもしれませんね。ただし条件付き。ここで是非と入れていただきたいのは「成年後見人制度」ですかね。もう一つは「家族信託」お母様のように「子供に負担をかけたくない」とおっしゃる高齢者は多くなりました。金融資産を含め、親が親らしく生きるために親の資産は親に使ってもらう。これを基本に考えていきましょう。後見人制度も家族信託も、お母様の石がはっきりしっかり表明できる打ちでないと設定できません。話し合うべき点をここに集中してみてください。

トピ内ID：6529783996

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腹が立ったからって法事を投け出す人が

😑

うーん

2019年03月03日 12:06

お母さんの面倒を見ていける訳無い。葬義後に揉めない家はまれ、たいていはケンカになり裁判にまで発展する事も少なくない。本当に大変なのはお母さんの身体が弱って来る頃。万が一認知症でも始まったら介護側は今よりずっと忍耐が必要になる。御飯を差し入れれば良いってもんじゃない。それらを踏まえてお兄さんに最後まで責任が取れるのかを話し合った方が良いかと。私はダメだと思いました(ごめんね)

トピ内ID：0149699779

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兄抜きで相続はお母様

🙂

lilia

2019年03月03日 13:01

法事に出ないお兄様が全財産相続？全財産くれないから法事に出ない？全財産くれたって面倒みられるかわからないと言ってるようなものですね。お父様の遺産相続はお母様だけになさったらどうですか？（父が亡くなった時、我が家はそうしました。というか、夫婦のお金であり、そういう考えが当たり前だと思っていました。）お金のある年寄りは周囲からも子供からも大事にされます。この先お金もかかるし、お母様のためでもありますよ。もし遺産相続を全てお兄様にして、お兄様が亡くなったら、そのお金は嫁のものとなってしまい、さらに籍をぬかれたら他人の物になります。無一文のお母様の面倒を誰が見ますか？トピ主さんも遺産が欲しいのかもしれませんが、それはこの先ずっと待ったほうがいいですよ。お母様に幸せでいて欲しいですよね？なのでお兄様抜きで法事をやってください。ちなみに、財産をお母様だけにすると、今後はお兄様がお母様につきまといますよ・・・だってお金が欲しいんですもの。そこは注意しないとダメですね。

トピ内ID：0460943743

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お金だけかな

🐱

ピンポン

2019年03月03日 15:46

他の方々が仰るように、お兄さん夫婦は遺産狙いだと思いますよ。お母さん自身の意見を無視して自分の立場がなんて言う人が、お母さんを大事にしてくれるわけないじゃないですか。絶対にお兄さん1人にお金をまかせてはダメです。皆で相続放棄してお母さんに、、という案はお兄さん夫婦が反対するでしょう。法律を盾に、法定相続分ずつ相続してお兄さん以外のお二人はお母さんの入所費用が不足した時や何かあった時などのために、貯金しておかれてはいかがですか？お兄さん夫婦とは疎遠になっても仕方ありません。相続問題でもめて兄弟姉妹で同じ町内に住んでいるのにスーパーや道で会っても口も聞かないなんて話、ざらにあります。私の親戚の実家もそうです。今回と似たパターンですね。父親が死んで母親と子供4人が残り、遺産について母親と子供2人VS子供２人で揉めて裁判になってました。田舎なので、町中が相続でもめた事を知っています。それまでは仲の良い人達だったんですが、揉めた2人は父親の法事どころかその後に亡くなった母親の葬儀にも来ませんでしたよ。どちらにも言い分があって、第三者から見ると誰が悪いとも言えない感じでしたけどね。

トピ内ID：7867472013

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高齢者の精一杯の自立を応援したい

華麗な鬼嫁

2019年03月03日 15:03

なぜ反対するの？お兄さまは。いい意味で受け取りたくても、難しいですよ。お母さまの後見人としての役割の中心はどなたが？お兄さまですか？不安ですね。お母さまの姿勢を全力で応援して差し上げてほしいです。どなたかも書かれていますが、相続も法定通りが無難かもしれません。私情が入るとややこしくなります。もちろん、お兄さまにしかわからない微妙な心情もあると思うのです。

トピ内ID：1331355952

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母親の意志どおりに

🙂

高齢者

2019年03月03日 15:46

施設を契約しているのであれば、施設入所すべきでしょう。契約解除で違約金が必要になるのでは？サ高住か有料老人ホームかわかりませんが入所後のサービスは大きく違います。入所してもいろいろ手続きがあるのでお兄さんに頼むしかないと思います。お兄さんを納得させるにはお母さん・お兄さんが相続するのが落としどころかと思います。姉妹では到底対応できないと思います。長男としての責任を果たすといっているのに何が不満なんでしょう。

トピ内ID：6393781984

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おかあさまのご希望を優先して

💤

さぼりんまま

2019年03月03日 18:03

法事までは現在のお住まいに一人暮らし？それまでの平日にお兄様が食べ物の差し入れをしますかね？通院している医療機関は週末も外来を受け付けるのでしょうか？お兄様の提案は絵に描いた餅。「法事までの間　実行するのなら考慮する」程度なのでは？おかあさまには予定通り法事が終わったら高齢者向け住宅に入所していただきましょう。ここまでは相続に関係ありません。おかあさまのご希望を優先しましょう。相続については遺産分割協議書に法定相続人すべての実印押印が必要。可能なら法定相続通りの協議書を用意してお兄様が「押印する」と言うまで放置で良いのでは？（相続手続きに期限はありますので要注意） liliaさまご提案の「母上がすべて相続」が理想ですが。とにかくお兄様抜きで法事・引っ越しを済ませましょう。淡々と、サクサク。

トピ内ID：2480365314

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トピ主のしおりです

😣

しおりトピ主

2019年03月03日 18:03

貴重なご意見ありがとうございます。自分の知らない制度も教えて頂き、自分の知識がいかに低く、また考えも浅いと思い知りました。葬儀後のトラブルなんてドラマの中だけの話でまして自分の身に起こるなどと夢にも思わず・・・お気楽な人生だったんだと実感しております。現状ですが、母の施設入所は決まっています。 49日法要迄は自宅を離れたくないと強く言っていたので法事翌週に引っ越します。施設はサ高住、遺族年金の手続中なので正確では有りませんが、毎月70000円程度貯金を崩していく予定です。法事に関してはお位牌や墓石等、直前では間に合わない物から手配を始めました。また相続ですが、兄が全て相続と言っているのに母に全てとは言い出せず、私と姉は母の為に備えるつもりでした。兄夫婦にも何か有ったときに私達は実子なのだから言って欲しいし、この時代長男だから親の扶養義務が有る訳じゃない、施設の一番近くに住んでいるのは兄家族だから何かと負担は有るだろうが皆で協力し合えばよいのでは？！と話したのですが『お金が足りないから出してなんて言えない』『言えないから先にもらっておきたい』と繰り返し、兄は自分の意見を一切変えないし、義姉も持論を言って席を外すしで話し合いになりませんでした。兄夫婦がお金に困っているのという話は聞いた事が有りません。家のローンが有るのは私達姉妹も同じですし、子どもの教育にお金が掛かるのも同じ。ただ私達姉妹は育休後も働き続けていますが、義姉は働いたとしても扶養範囲で、会う度『フルで働いてて大変ねパートは楽よ』と話していたので兄の稼ぎが良いのかなとは思っていました。きょうだいでもお金の話はしないので現状はわかりません。

トピ内ID：8762438252

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その兄はちょっと

🐴

ぽんた

2019年03月03日 19:00

　財産は、とりあえずお母さんが全部相続したら？　面倒一生みるからって約束のもとに、財産子供に譲って、　　冷遇された例をいくつも見たよ。　高齢者にとって、お金はあっても邪魔にならないよ。　今のお兄さんとお兄さんの配偶者の態度は不安だなぁ。　個人的には、子供は親の財産の形成に寄与してないんだから、　配偶者が全部もらうべきだと思うけどね。　べつに、事業を子供が継いで一緒にもりたてたとかでもないんだし。　　

トピ内ID：2331395731

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時間掛けた方がいいですね

🙂

プッチ

2019年03月03日 19:00

叔父さんの助言は若干勇み足で兄や姉の心象を悪くした感は否めません。それはまあ置いておいて、お母さんと兄弟姉妹でじっくり時間を掛けて話合いするしかないです。それとは別に支払い先があるところへはちゃんと支払ってそこは綺麗にしておくこと。誰が支払う（立て替え？）かも、きっちり書面に起こして、覚書にして共有しておくことです。辛辣な言い方で申し訳ないですが、お兄さん含めやっぱり「金」のことで揉めているわけで、面倒でも一同が会って今後のことを話し合ったら、その都度きっちり書面に議事録として残し、出席者全員の署名をしてコピーして全員に配布することです。文字として残しておくことで、前回の発言の「ちゃぶ台返し」を防ぐ目的と、前回まで話し合った内容をいつまでもダラダラ蒸し返さないようにするためです。お母さんのことはお母さんが言われるように寿命なんて分からないし、まだまだ先のことだから、今決めても状況は変化するでしょう。しかしお父さんの遺産相続に関しては決めらることなので、これは話し合う必要があります。また「お母さんが全部相続」という意見もあるかもしれませんが「揉める要素の先送り」にしかなりません。とにかく、相続者が集まって一つ一つ丁寧にクリアにしていくことです。お兄さんも自分一人がダダこねたとしても、次の世代に禍根を残すだけでそこが理解出来ていないと話が進まないことは説き伏せていくしかありません。お父さんの法事の件ですが、兄抜きでやれば良いと思いますよ。お兄さんはそういうことを「放り出せば放り出すほど」今後の自分の言葉に説得力がなくなるってことに気付いていないわけで、逆を言えばトピ主さんはそこがツッコミどころなわけです。

トピ内ID：0481299289

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貧すれば鈍する

🐱

aki

2019年03月03日 19:00

タイトルの如き生活をしているかも知れない貴女のお兄様・・今目の前にあるその遺産というお宝に期待をしているのが手に取るようなその態度・・大方の様子が窺えます。お寺さんへの100万のお金が用意出来ないって事から言ってもね。夫実家の話に「お話にならないわ！」と怒って退席した義姉さん・これまた変な勘繰りをしたくなりますわ。要注意！法事とは多分満中陰の事でしょうが、喪主がそれに出ないというのは相当世間知らずか幼稚な思考をお持ちなんでしょうね。だから貧する要因にもなっていそうですね。世間の目を軽く見ていますし、信用にも影響します。介護云々は多分、名目だと思われます。普通は父親の遺産は商売とかしている家ならその権利や場所土地の相続は跡目を取った者が相続するのが普通です。預貯金等の現金は母親か、他の子供達が判子代相当金で処理する方が多いです。でもサラリーマンとかなら一旦妻である母親が相続するのが無難なんです。其の中から以後掛かる法要などにも母親はそこから遣うものです。夫婦で頑張って築いた財産です。そのように対応してあげて欲しいですね。但し、莫大なる遺産ならもう素人ではなくその道のプロにお任せした方が間違いないとは思いますが。済みません。貴女の実兄さんの事、関係ない他人が決めつけたような感じですが傍から見たらそうしか思えないのです。貴女も俯瞰して見る事ですね。

トピ内ID：7987209781

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お母様は

🐧

ほくと

2019年03月03日 22:26

＞車の免許を持たず、また足にも持病の有る母は来月の法事後入所予定お母様は現状、シッカリしておられるんですよね？＞父の遺産は全て兄が相続し管理したいこの必要はないと思います。お母様はまだ、自分で管理出来る能力はあるんですよね？＞法定通りの相続お母様がシッカリしているのであれば、法定通りよりもお母様のみの相続でも良いかも。今後の事も考えて、お母様には酷でも遺言書を早急に作成して貰っては？＞貯金は有るが寿命が解らないし、大病するかもしれないので不安お母様の気持ちも汲んであげたら良いのに…と思います。＞平日食べ物の差入れは自分がするし、週末はトピ主が買い物や通院等連れていけば良いそもそも、矛盾してるんですよお兄様の言ってる事って、だって自分が全額相続すると言いつつ、結局はとぴ主さんの手を借りようとしてるんだから。そんなお兄様のいう事を信用出来ますか？長男がどうとか言いながら100万の用意も出来ないのも不思議… お金を渡したら最後、面倒なんて看なくなるよ。

トピ内ID：2719530768

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遺産が欲しいだけ

🙂

心

2019年03月03日 22:26

思い通りににならないから法事に不参加とはあきれます。ザクッと読んで、ただ遺産を一人じめしたいだけ。長男という名称にこじつけているだけ。お母様の意思を尊重するのが一番。長男がいるのに施設に入られたら困る？すでに、法事を無視しようとしているのに…… 平日に食べ物の差し入れをするから、週末は世話を頼むですか…… そんなこと受け入れたら、いろいろ難癖つけて、遺産だけもらい、あとはしらんふりになります。お母様の足腰が弱ってきたら、どうされるんですか。週末の差し入れではすみませんよ。お母様は自分のことは自分でしようとされているので賢明です。お母様は物ではないんです。お母様の幸せを一番に考え、施設に入られたら、時々会いにいってあげることが、お母様に取って一番いいことではないですか。法事はお兄さんがいなくてもできます。ほっておいて、トピ主さんたちだけで行われたらいいと思います。お母様を粗末にされたくないなら、お兄さん言うことに同意してはいけません。お父様のお葬式代も、すぐの用意できないような人ですから、信用してはいけません。気をつけないと、お母様のお金を全部取られてしまいます。通帳とかをきちんと保管されてください。

トピ内ID：3996679508

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先に渡してはだめ！

🙂

あーさん

2019年03月04日 10:59

絶対に絶対に法律通りもらうべきです。お母様に1/2、あとは兄弟姉妹で等分です。当たり前です。お母様のお世話をお兄様がされるなら、お母様に関しての相続はお兄様に加算するなりなんなりでいいのでは？まだ世話をやりきってもないのに信じてはいけません。やはり、お金が欲しいからこそ、熱心にお世話するっていうのもあります。とくに義姉様の立場はそうです。熱心にしてくれたら、お母様の遺言状にてお兄様に多くでいいのではないですか？ましてや、施設に入るわけですし世話らしい世話もないかもしれないのに。何故お兄様に多く渡すのか。お金を先に渡してはダメ。お金には渡し方があります。私が亡き母から学んだことです。とりあえずお父様の遺産は法定分で。

トピ内ID：9546952178

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法事に出なければ自分で世間体の悪さを証明するけど？

🐱

サラ猫

2019年03月04日 10:59

施設に入られては世間体が良くないと言いながら法事に出なければもっと世間体が良く無くなるのを理解しているのかな？確か今年から相続は配偶者に優位になるのでは？母親本人が施設入所を希望しているなら、今回は子供は全員が相続放棄すれば良いのでは？本人の意思に逆らってまで自宅で独居を強いるのは酷だ。それに兄嫁は何をそんなに口出すの？彼女は何もしないスタンスだよね？平日はお兄さんが食料調達して、週末はトピ主さんが面倒見るって案だもの。いくら介護は実子だとしても何一つ手を出さない義姉が外野が口を出すなと言う根拠はゼロだ。それに平日に買物を渡すだけで長男が遺産総取りは余りにも都合が良過ぎる。食料だけなら宅食を頼めばいいのだから。多分、義姉さん主導で遺産を狙っているんだろうね。正直な話、法事すら出る気が無いのなら、世間体なんて気にしている筈が無い。もう弁護士を介入する方が早い。だって遺産を自分が全て支配下に置かない限りは法事すらボイコットなのだから。とりあえず全ての財産を母親に今回は相続させて、母親亡き後に兄妹間で相続にした方がいい。多分、母親に介護が発生したら嫁に出た妹達に実子だからと介護を丸投げして、財産だけは長男だからと自分達が取りたいだけだと思う。

トピ内ID：6956908983

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長男としての役割を果たす

☁

フィヨルド

2019年03月04日 10:59

というなら法事に出ないなんてありえませんよね（笑）。馬脚を現すとはこのこと。お兄さんが一人で相続なんかしたら、お母さんの貯金がなくなるころにはお父さんの遺産なんかなくなってますって。葬式代も払えないのにどうやってお母さんの面倒見る気なんでしょう。あぁ危ない危ない。

トピ内ID：4602102522

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お兄さんの言ってる事がおかしい

ちゅーるん

2019年03月04日 10:59

家督相続としてお父様の遺産をすべて受け取るならお母様の施設代もお兄さんが払うべきでしょう。少なくとも家督相続して「家」の長として母やきょうだいを庇護する立場になる者が施設代をお母様の貯金と年金で賄わせるなどとよく言えたものです。施設に入らせずに兄上が食事を運ぶ、トピ主が病院へ…云々はそれぞれが相応に相続し、協力し合う場合の話でしょうに。いったい何を勘違いなさっているのでしょうね。どなたかのレスにもありましたが万一お兄様に先立たれたらお母様の先行きが危うい事になります。今後どれだけ費用がかかるかわからないのですからお母様1人ですべて相続なさるのが良いのでしょうが兄上は承服されないでしょうね。トピ主姉妹は放棄などせずに法定どおりになさるのが良いのではありませんか。お母様への準備金として持っておられれば兄上が何もしなかったときにお母様を助ける事ができます。兄上へのいらぬ忖度などせずに法事は粛々と執り行ったら宜しいのでは？もちろんあちらが来ることを前提にしてお席や何やらは用意しておいて来ても来なくても如何様にも出来るようにしておけば良いのです。あと気になったのですが、兄上の仕事は順調なのでしょうか？お母様が施設に入ったあと何やかんやと口実をもうけてお母様から金銭を引き出しそうな気がするので。杞憂に終わればいいのですが。

トピ内ID：1405610114

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お母様の覚悟次第だと思います

若葉

2019年03月04日 12:10

他の方々と同じかと思いますが、お兄様は遺産の全額を欲しがっているだけです。これはお母様の覚悟次第で解決する問題かと思います。お母様が遺産相続の話で全員を集めて、「施設へ入るから遺産はいったんは私が全額相続したい」ときちんと言えるか。お兄様が当然反対しますが、その時に「では、兄夫婦の家で同居をする。ただし、お父さんの葬儀代とお墓代を先に兄夫婦が支払ってちょうだい」と厳しく言えるかですね。どうせ、支払いたくないので、その時に、「じゃあ、お父さんにかかったお金は私と子ども達と4等分にして、法定相続分からその支払いを出した差額だけ支払うわ」とお兄様が言いそうなことを想定してきちんと主張できるかでしょう。お兄様の会社の上司とつながりがありそうな親戚の方に立ち会ってもらうといいと思います。一旦、お母様が全額相続してから、トピ主様にいざという時のためのお金、ということで贈与税がかからない範囲で毎年貯金をしておくべきでしょうね。実際にお母様のために動くのは、当てにならないお兄様や遠距離のお姉様ではなく、トピ主様になるでしょうから。ですが、これはお母様が兄夫婦に呆れて、相当に突き放す覚悟がないと無理です。「孫に会えないよ！」などの言葉でぶれないようにできるのであれば、有効な作戦かと思います。今はバタバタしていて、目の前のことを片付けるので精一杯かと思いますが、10年後にトピ主様が全ての負担を一人で背負うようなことがないようにしてください。

トピ内ID：7372919932

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もめますよね。

🙂

たまま

2019年03月04日 14:21

私の周りですが、大抵、長男がでてきて、遺産のほとんどをもっていく、介護した妹達と揉める、結局、裁判。になってます。みな、遺産が億単位でしたので、まあ、揉めるのかなとはおもいますが、お互いの葬式さえいかないほど険悪です。でも、外野の私が見ていると長男が強欲だからという感じで、介護した姉妹にはなにも残さない。自分は長男だからなにもしなくても遺産を管理する義務があるなどといって、揉めています。あなたのご家庭も、なんとなくこの道を辿りそうですよ。お母様が全額遺産を引き継ぎ、そこから、法事の費用などを全て賄う。施設も入ってもらって、いいと思います。それを兄が参加不表明なら、しばらくはやむなしでおくしかないと思います。まあ、喪主はお母様ですから、ご存命のうちは、そこまでは表面化しないかもしれませんが。お兄さんはお金目当ての感じがしますけどね。心配なら、弁護士さんに相談して、今後のことやお母様が何かあった時、文書化してもらっては？お兄さんがちゃんと長男の務めをすれば、書き換えもできるでしょうし。なにもしないと、揉めると思います。それは、あなたがただけでなく、ご主人たちも巻き込む事になりますから、ちゃんとしておく方がいいですよ。

トピ内ID：1189715047

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法要不参加の意味

🙂

親世代

2019年03月04日 17:31

祭祀は引き継がないよとあなた方に圧力をかけているのだと思います。当面はお母さんが務めれば済みますが、将来はどうなりますか。あなた方姉妹は引き継げません。老後の世話についても遠距離のあなた方姉妹では無理でしょう。今は元気ですが年を取れば病気・介護が避けられません。正社員のあなた方に対応できるとは思えません。 20年、30年と続くのです。甘い認識だと思います。兄夫婦に頼むしかないように思います。どなたかも指摘して見えますが全額兄ではお母さんが不利な立場になることがあります。その点を指摘すれば折れてくれるのでは。どちらも折れなければ、調停・家事審判で解決しましょう。

トピ内ID：9712659143

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お兄さんご夫妻、思いっきり遺産目当てです

🙂

みみ

2019年03月04日 16:42

長男の責任とやらで全財産総どりを主張するなら、お母さんを引き取って同居を提案するでしょう。お母さんが施設に行くなら、施設代やお小遣いを含めて全て負担するはずです。そもそも、長男のプライドがあれば葬儀代もお兄さんが出しますよ。予め財産だけ管理したいという人を信じたら、あぶく銭として使っちゃいます。私の近所でも、父の死後強引に財産を管理し始めた長男夫婦は、あっという間に全部使ってました。そこのお母さんは、娘さんに引き取られ現在、兄弟間で裁判中です。トピ主さんやお姉さんの近くの施設に引き取るのはダメですか？それで姉妹で財産を管理してあげたほうが良いかと思うのですが、、。

トピ内ID：7406966520

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この状況でお墓建てるの？

猫ちゃん

2019年03月05日 10:03

＞法事に関してはお位牌や墓石等、直前では間に合わない物から手配を始めました。誰がお墓の管理をするの？お墓の管理や、祀りごとを取り仕切る人が管理費用分多めに相続するのが一般的。それが長男であることが多い。他家へ嫁いだトピ主さんや、お姉さんが、自分が入らないお墓の管理をするつもりですか？今どきは、墓じまいが増えている。揉め事の原因になるお墓なんか建てないで、永代供養にしたらどうですか？

トピ内ID：6048822519

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