これは誰が悪いのか

レス14

（トピ主 0 ）

😑

くり

2019年03月03日 20:19

ひと

最近、仲の良かった友達と疎遠状態になってしまいました。原因は、私が彼女に注意をしたからです。私と彼女は同じ部活に入っていて、ちょうどその時は先輩方のお別れ会で披露する歌の練習をしていました。私達の部活は歌を歌うことをメインとする部活なので、期間は短いけど、少しでも完成度の高い歌を歌うために本気で練習していました。その日は特に部員達皆が切羽詰まっていて私も同じでした。しかし、彼女はお構い無しに、部活中に彼女のクラスのお友達のところにおしゃべりに行ったり、先輩方に披露する曲とは関係の無い曲を大音量で流しだしたりしていました。私はその行為に腹が立ちました。皆同じような感情を抱いていたと思います。でも、私も部長もあまり怒ることに慣れてなくて、彼女をどうしようもすることが出来ずにその日の部活を終えました。帰路の途中、私は彼女に彼女のとった行動についてちゃんと注意しようと決めました。私と彼女はいつも同じ電車にのって帰るので、電車の待ち時間に私は、この話を切り出しました。彼女は、私の注意に｢うん｣とだけ答えました。私はその時その返事を肯定の意がこもっていると捉え、少し安心しました。翌日、お別れ会当日なので、昼休みに部活のみんなと歌の練習をする予定をたてていました。彼女はその練習に参加しませんでした。私とも喋ってくれませんでした。彼女の友達(私の友達でもある)から話を聞くと、彼女は、いい歌を作るよりも歌うことに意味があると考えているそうで、私やその他の部員と考えが違うのではないかと言われました。私は、彼女の意見を聞かずただ一方的に注意をしていたという点で自分が悪かったと思っています。しかし、自分の言ったことは間違っていない、部員の意見を代表して言っただけだと思う自分もいます。なので、私が悪いのか彼女が悪いのかわからず何も出来てません。どうしたらよいでしょうか?

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うん、似たようなことがありました。

🙂

元軽音部

2019年03月04日 10:59

私も2つ上の先輩の追いコンでの出来事でした。この日は卒業生以外の持ち歌は2曲と決まっていましたが、同期の女子バンドが4曲歌っていました…　で、その結果時間もおしてしまいました。で、私もおせっかいにも言っちゃったんですよね。　そうしたらさすが女子バンド、泣かれました。ちなみに私も女ですが。私も皆を代表して言ったつもりでした。でもね、それ以来頼まれてもいないことをやるのは辞めました。私も主さんも真面目過ぎるんです。杓子定規なんです。つい行動を起こしてしまいましたが、主さんの場合も私の場合も言ったことによって状況が改善したわけではありませんでした。こういうことはかえって問題を大きくすると学んだ出来事でした。今は頼まれてもないのに首を突っ込むことはしません。その方が平和ですから。

トピ内ID：5519697732

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友だちが悪いと思います

😑

はな

2019年03月04日 12:10

それは友だちが悪いでしょう。違うと思うなら意見すればいいのです。それをなにも言わず、一人で勝手な行動を取ったのですから。ワガママな子だと思いました。

トピ内ID：3298138637

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そうですね

わかめ

2019年03月04日 12:10

＞どうしたらよいでしょうか。 … 素直に＞私は、彼女の意見を聞かずに一方的に注意をしていたという点で自分が悪かったと思っています。 … これを伝えるのは良いことだと思いますよ。｢言い過ぎた、ゴメンね｣って。あとは相手がそれをどう捉えるか？なんだけどね。って言うか、主さんはどうしたいと思うの？これが一番重要なんだけど？主さんと友達、どちらが悪いか？と聞かれたら、私はどっちもどっちだなと思います。私が主さんの立場だったら、後から言うのではなく、その場で｢一緒に練習続けようよ｣と声をかけます。怒る必要はないのに。｢注意｣って言葉がもう、上からに見える。あと、主さんのその注意が｢皆の総意だ｣という正義感も、私は違うと思う。その注意を伝えた時、｢口には出していないけど、きっと皆もそう思ってる｣なんて言っていませんか？それは今後絶対にやっちゃダメです。あくまでも今回は、主さんの主観でしかありませんので、＞皆同じような感情を抱いていたと思います。＞部員の意見を代表して言っただけ … この二文は、主さんの想像でしかありません。主さんの考えと友達の考え、必ずしも一致しないとならないことはありません。主さんが正義で友達が悪い、なんてこともありません。ただ、価値観が違うだけです。価値観が違うだけのことを｢皆もそう思っている｣なんて、絶対に自分が正しい！ってことは、無いのですよ。価値観が違うから、友達は離れようとしているだけで、それを責められる人はいません。さあ主さん、主さんはどうしたいの？これがわからないと今後のアドバイスはできません。

トピ内ID：9256509414

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「自由」と「尊重」を覚えましょう。

🐤

めたも

2019年03月04日 12:10

くりさんが自分の考えを相手に伝えることは当然の権利であり、悪いことではありません。彼女には反論する自由がありました。しかし、「うん」しか言わなかったのは、彼女の選択です。人それぞれに、異なる考え方を持って生きています。彼女には彼女なりの価値観や感情があります。誰も、それを否定してはいけません。彼女は場の空気を乱して、自分勝手な行動をしましたね？彼女には、自分の気持ちに従って行動をする自由があります。くりさんたちは、その場で彼女に「こうしてほしい」と伝える自由がありました。なのに、しなかった。黙認したということは、書いて字のとおり、彼女の行動を「認めた」ことになりますよ？「注意をした」という言い方は、くりさんが彼女より上の立場になっていますね？「誰が悪い」「自分は間違っていない」という考え方も危険です。「良い・悪い」「正しいか否か」という物事のとらえ方を、意識的にやめると、悩みや苦しみが減りますよ。それと、一番残念に思ったのは＞部員の意見を代表して言っただけこの考え方ですね。問題点のひとつめは、それはくりさんの勝手な思い込みだという点です。部員ひとりひとりに考えを尋ねましたか？中には、彼女を擁護する部員も存在するかもしれませんよ？問題点のふたつめ。「多数派が正義」だと勘違いしている点です。少数派だろうと、たった一人だろうと、個人の考え方や生き方は、否定されてはいけないんです。＞どうしたらよいでしょうか? くりさんのしたいようにして良いです。彼女に話しかけたいと思ったら、話しかければいい。無視したいのなら、それでもいい。この件について彼女の気持ちを知りたいのなら、尋ねてもいい。ただし、彼女が拒むのも自由。くりさんから離れるのも自由です。

トピ内ID：1820998126

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レスします。

🐱

みみこ先生

2019年03月04日 12:36

答えは、「どっちも悪くない」ですよ。彼女は彼女の思いがある。トピ主にはトピ主の思いがある。トピ主さんは自身で反省してるように彼女の意見も聞かず頭ごなしに注意したのは悪かったかもしれません。でも彼女も、部活の皆が「先輩の為に少しでも完成度の高い物を」という目標があるにも関わらず自分の考えを述べる事もせず自分勝手な行動をしてしまった。お互い様だから、どちらも「ごめんね、嫌な事しちゃって」と言えれば丸く収まるでしょう。ま、それがスンナリできるならこういう相談なんかしないよねぇ。どちらかと言うと彼女の方が正論で注意されて言い返せないし素直に謝れないから「歌う事に意味がある」という尤もらしい言い訳をしてるのかなぁと大人の私は感じました。トピ主さんも、私は間違ってない！部員を代表して意見を言っただけで皆思ってるし！と、ムキになって正論でガチガチに固めてしまってるね。そんな正論武装されたら、彼女は自分が悪かったと白旗上げるしか道が残ってないでしょ？逃げ道が無くなると、人は素直になれなくて「窮鼠猫を噛む」になる事があります。若い時は特にね。ここはひとつ、トピ主さんが少ーし大人になって「そういう気持ちがある事知らなくて一方的に注意してごめん。皆一生懸命練習してた中であなたの行動は違和感あったし、意見があるなら言ってほしかった。喋ってくれなくて寂しいし、仲直りできないかな」とか言ってみたらどうでしょう。

トピ内ID：1927064559

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注意する方も辛いよね。

😉

そう

2019年03月04日 14:21

・できれば他の人もそういう気持ちか確かめてから行動した方が良かった。・勇気があるのはすごい。・友達は今注意されたことにショックを受けている。時間が必要。主さんはその子がそういう行動をするのは意外だった？例えいつもそうでもきっと理由があるのかも…。家で寂しいから外でにぎやかにしたかったり…。その子の【ひととなり】がわかっていれば、主さんは今回の問題の中で一番良い反応をできると思います。注意した罪悪感で自分から歩み寄れば相手が反省しない場合もあるので、相手の性格をよく知っていなければ、注意した意味が無くなる場合もありますから。

トピ内ID：4129678553

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ほっとけば

🙂

タコ子

2019年03月04日 16:22

今の状態は特にどうということもないと思いますが。誰も注意したり叱ることが出来ない人間で、当然ですが叱られたり注意を受けることにも慣れていないですし、注意された人のその後を見て学ぶことも出来なかったのでしょうから、お友達だって困惑するでしょう。人とのやり取りがあまりうまくな人は、距離を置きたい気持ちになるのもわかります。部活の人みんなで真剣にやっている時に、関係ない曲を流したりするのは、かなりズレた人でしょう。注意を受けるのは仕方がないことだと思います。トピ主さんはあまり元通りになることにこだわるのをやめればいいだけではないですか？その場で今日はお別れ会の練習の日だから、その曲はやめておこうよって言えるのがいいと思いますけどね。黙認されていると思ってのに、後から注意を受けると衝撃が大きいので。

トピ内ID：0125122730

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協調を乱したご友人。

💤

何だかね。

2019年03月05日 10:03

ご友人がご友人の考えがあるのなら、それはそれで皆に言うべきなのではないでしょうか？。今回の場合「皆」で先輩の為に歌おうと決めた事なのですよね。でもご友人のやってる事はお喋りに行く、大音量で関係の無い曲を流す。こうなると単に協調性が無く皆の決めた事に反抗するだけの人となってます。自分の意見と皆の意見が違っても決まった事を反抗で表すのは違うと思いますね。これは社会に出ても同じ事です。大げさに言うと社会に出て法律を守らないと反社会的行為となり、かなり問題となりえます。例え大げさすぎますが。。。もしご友人が一人反対意見で受け入れられないと言うのなら協調を乱すのでは無く最初から参加しない方が良かったのかと思います。ご友人はトピ主さんに注意された事が「図星」だったので、口もきいてくれず練習にも出てこなかったのかもしれません。または「うん」とは言ったけれど、何れにしろ注意された事自体に怒って口をきいてくれないのどちらかと思うのですが、何れにしろ自分のした行為は皆の迷惑だったと言う事だけでも分かって貰うだけでも良いと思います。注意したトピ主さんは悪いとは思いません。ご友人も意見があるなら反抗態度ではなく「言葉」で言うべきでしたね。

トピ内ID：4066006800

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善意の強要

都市伝説

2019年03月05日 13:01

部活として、練習してたのなら部長が注意すべきです。何のための部長？皆を取りまとめるためでしょう。一人だけ違う行動をとり、皆の集中力を乱す真似をするなら、部長が注意しなければ。部活時間の練習だけど、（ほぼ全員参加だけど名目としては）有志での練習だったなら、トピ主さんが文句を言うのはおかしい。彼女は部活の時間だからその場にいるだけで、お別れ会に参加するつもりがないから違うことをしていただけですから。善意の強要って、やってるほうは「自分は正しい」と思ってるから気づきにくいんだけど、実はすごく傲慢ですよ。先輩に感謝して当然、有志の練習に参加して当然、ってトピ主さんは思ってるかもしれませんが、友人は先輩に良い歌を聴いてもらいたいとは思ってないとか、そもそも卒業する先輩に感謝なんてしてないかもしれないってことも、考えたほうが良いですよ。

トピ内ID：4347801290

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今回は何のための歌だったのか。

😨

通りすがり

2019年03月05日 13:01

彼女の言い分と行動は全く別物だと思うけど。今回に関しては彼女が悪い。＞いい歌を作るよりも歌うことに意味があるこの考えそのものについては理解はできる。部活だけに関すればそうかもしれない。でも彼女のした行動って「部活中に彼女のクラスのお友達のところにおしゃべりに行ったり、先輩方に披露する曲とは関係の無い曲を大音量で流しだしたり」でしょ？「歌うことに意味がある」とは全く関係ない。それに今回は先輩に感謝して送り出すための歌でしょ？「歌うことに意味がある」だけではダメでしょう。心が篭ってなくても歌えばいいの？違うでしょ。後輩の成長を見せる場でもあるのだから「いいものを作る」も必要。そういう意味では彼女の言い分や行動は今回に限っては違うし、よい行動とは言えない。ただ、トピ主さんがどういう感じで、どういう言葉で注意したのかがわからないから、そこに関しては一方だけは責められないと思う。もしトピ主さんに言い過ぎたと思う部分があるのなら、そのことに関しては謝ればいいと思う。

トピ内ID：7040732093

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こういう時は…。

🙂

nampu

2019年03月05日 15:33

堂々としている事です。彼女の反応は気にしない。いずれ分かってくれる。分かってくれなかったら、その程度の人、その程度の関係。何事も、信念をもってした事は、いちいち弁解、釈明しないで、堂々としているに限ります。

トピ内ID：7091961557

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向こうも慣れてないのよ

🙂

もち

2019年03月05日 15:52

トピ主さんが注意し慣れていないように、お友達も注意され慣れてないんです。叱られ慣れていないのですよ。だからトピ主さんの言い方が必要以上にきつくなってしまったのかもしれないし、友達は注意された＝嫌われたと受け取ってしまったのかも。部活によってはお互いに厳しく指導するシーンは良く見ますよね。でも厳しい人が皆嫌われている訳ではありません。それは注意される事と相手を嫌う事が全く別だとお互いに分かっているからです。相手を嫌いだから厳しく言っているのではなく、改善すべき事があるからだと言われた側も理解しています。多分トピ主さんの部は割と仲良くおっとりとやってきたのでしょう。部活の事でなくとも友人に何か注意するのは嫌なものです。今回はお友達が悪いです。部として先輩に歌を送ると決まったならそれは善意では無く部活動です。また部活動だから部長に全て任せるのもあまりに無責任。自分と同じく人生経験の薄い、特に管理職手当も貰っていない同級生に嫌な役割を押し付けるのはフェアではありません。今回トピ主さんが注意した行為は何も悪い事では無いです。方向性がどうのこうのという話は、いわば注意されて自分を否定された友人の言い訳、自己正当化の言葉のように感じられます。仮に方向性が違ったところで部活動をきちんとしないでいい理由にはなりません。方向性が違うなら止めて新たに作ればいいのですから。相手も今どういう顔をしていればいいか分からなくなっているだけだと思うので、トピ主さんはいつも通りに接しておけばいいと思いますよ。もしトピ主さんの言い方に何か反省があるなら、その点だけを謝ればいいです。言い方がきつかったのは謝るけど、部活はちゃんとすべきだと今も思うよって。上級生がそれでは後輩に示しがつかないですし。

トピ内ID：4725365643

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勝手なことしちゃダメ

🙂

あらら

2019年03月05日 17:30

いきなり本人に言うのではなく、まず部長に相談しておくべきでした。トピ主と、部長と、その他の部員、皆の意見を確認してまとめておくべきでした。全員に確認するのが無理ならせめて部長とだけは事前に話し合っておくべきでした。トピ主に悪いところがあったとしたら、「彼女に言ったこと」ではなく「部長に言わなかったこと」です。部活という集団で行動している以上、勝手なことをしてはいけません。勝手なことをした結果、部活の問題なのにまるでトピ主と彼女の問題みたいになってしまったのです。今からでも部長と話して、部として彼女にどう接するか決めましょう。個人的には「去る者は追わず」で放置でいいような気がしますが。こういうことは今後会社でも家庭（夫の実家問題）でもどこででも起こり得ます。今回はいい勉強になったと思いましょう。そうそう、悪いのは彼女だと思います。ただトピ主のやり方もまずかった。

トピ内ID：5532421496

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今回は彼女が悪い。

🐱

ぷ～にゃんパン

2019年03月05日 18:40

言い分があるのでしたら、身勝手な行動をとらずにちゃんと言えばよかったと思うよ。別に彼女の意見は悪いことではない。＞いい歌を作るよりも歌うことに意味つまりキレイに歌うよりも、心を込めて歌えば相手に伝わるということかな（間違えてたらすみません）悪い意見ではないのに、身勝手な行動をとるのはなぜだったのかな？部長さんとトピ主さんは彼女が意見しようとするとき拒否しましたか？もし意見をしようとしたとき、無視されたとか拒否されたとかなら、彼女の行動はわかる。反発の行動だから。やる気ありませんってことだから。拒否もせず、意見を言おうとしてないなら、彼女の行動が身勝手なのが悪いのです。このまま部活をやっていくなら、トピ主さんからでも彼女に、大人になって「この前は言いすぎました。ごめんなさい」と言えばいいかと。そして「意見があれば早めに言ってくれれば、皆で話し合えたと思うよ　今度はちゃんと皆で話し合えるようになるといいね」と言ってあげればいいと思う。

トピ内ID：2435337256

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