ネットを見ていても、今時は共働きが当たり前、女も働く時代だという意見が多いです。実際、時代がそのように変わっていますね。しかし、娘を持つ父親として、娘の結婚相手には男が一家を養うという気概が欲しいものです。(娘が選んだ相手ですから、それだけを理由に反対などはしませんが。)もちろん、我が息子には一家を養える職につけと教育しております。娘は手に職をと、医療系の専門職に就いております。娘の結婚を機にいろいろと考えさせられます。同じく娘を持つ父親の気持ちを聞いてみたいと思い、トピを立ててみました。

父親として。 | 恋愛・結婚

養うって金だけじゃないと思う

🙂

りの

2019年03月04日 12:10

金稼いでくればオッケーじゃないと思うし、男女ともにはたらくじだいだからこそ、家事の分担、自分の事は自分でやれるように子供に教えたいですね。家事はしないけど、共働きがいいなんて、都合のいい男は、あぶれちゃう時代ですもんね…

トピ内ID：8031175013

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まったく同意見です。

🐶

エス

2019年03月04日 12:10

　私にも息子と娘がいます。父としての気持ちはトピ主様と同意見です。結婚話はしばらく先の話だと思いますが・・　娘の歳が、妻が結婚をした年齢になり私も考える様になってしまいました。「娘の結婚相手には男が一家を養うという気概が欲しいものです・・」「我が息子には一家を養える職につけと教育しております・・」　我が家と同様です。　そして「娘には、いざとなった時は夫を支えることが出来る妻となれ」と教えていきたいと思っています。　私は当然のこととして妻を専業主婦として迎えました。できるならそうしたいと私が思っていたからです。妻は期待に応えてくれて、私や子供の為だけでなく双方の実家や親戚、友人関係までを下心なく見事に愛情を注いで家庭をまとめてくれています。おかげで私は安心して仕事に専念することが出来ています。しかし、いざと言う時はいつでも外に出て家庭を支えようという気構えは持ってくれていることを私はよく知っていますよ。また私も家庭に縛り付けるつもりはありません。今までも妻が興味をもった仕事や趣味、ボランティア活動などは応援してきたつもりです。　そんなことになるつもりはありませんが、年上の私が先に倒れたり仕事を失ったりした時は「私が稼ぐからね」が妻の口癖です。それなりに資格などを増やしておりますよ。　自分達が手本という程の思い上がりはありませんが、最低限はこの程度の夫婦生活が出来る様な人間になってほしいと願っています。　お嬢様の婚姻がお決まりなのですか。トピ主様からの教員を受けたお嬢様が選んだお相手ですから、きっと素敵な男性なのだと思います。おめでとうございます。

トピ内ID：3149004363

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娘さんが働きを生きがいとしたらどうするのですか？

🙂

今の世代

2019年03月04日 12:36

娘さんだって人間です。もし、彼女がキャリアに凄く生きがいを感じてたら、どうしますか？　誰かに養われて仕事を持つ楽しみの無い生活は退屈でしょうがない場合もあります。極端に言えば誰かに頼る生活というのは自由が無いです。家の居るのだから、勿論、家事や子育ては当然ですね。これが一昔だと一般的だったのですが、トピ主さんもおっしゃる通り時代は変わったのです。変わらないのが自然で幸せだと言い張っても変わっていきます。そして、その変わる理由は娘さん世代の意識の変化によると思います。もっと自分のやりたい事を自由にやりたいという態度は決して咎められるようなものじゃありません。そういう楽しみをようやく今の世代は見つけ出したのです。これは男だって同じです。結婚をしなくても子供がいなくても自分の幸せは獲得できるという考え方です。親としてはじっと見守って子供の幸せを祈るしかないと思います。

トピ内ID：2306613245

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感覚がズレてますよ

🙂

オオヤマネコ

2019年03月04日 12:36

トピ主さんのようには思いませんねぇ。特段の理由なく、独自の経済のない労働年齢にある成人は、問題ありですよ。パートナーが病に倒れるかのしれない。原因はともかく、離婚になるかもしれない。いつでも自己の判断で行動できるようにしておかないと。先般、友人のお嬢さんに縁談があるそうで、私の友人は若干反対。理由は、お嬢さんの相手が「専業主婦になって欲しい」と言ったことが原因。その場にいたおじさんたちは、異口同音に……。「それ、DVの気があるんじゃないの。　DV野郎の出だしは、専業主婦だからね」私も男側から「専業主婦」の言葉が出たら、まずはDVの可能性を心配します。トピ主さん……、ずれてますよ。

トピ内ID：9061625359

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女性が働くことに反対ですか？

🙂

マグカップ

2019年03月04日 14:21

50代男です。娘はまだ結婚していませんが、技術系の大学に進学し、将来どんな職業に就きたいか明確なビジョンを持っています。「働く」というより自分の活躍できる場所を探しているようです。確かに女性は、出産・子育てと男にできない大きな役割があります。出産は男にできませんが、子育てはできますよ。家族を充分養えるだけの給料を男が稼いでも、働きたい女性はゴマンといます。昔は女性が活躍すると、男から煙たがられたのでは？男はプライドで生きていますから。娘さんが、職場で頑張っているのなら、それを応援するのが父親ですよ。

トピ内ID：4858589181

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状況による

🙂

げん

2019年03月04日 12:36

一般的な表現で言えば、幸せの形は様々・・・ということではないでしょうか。もちろん男一人による給料で家族が食えていけばよいと思います。女も仕事をして人生を行きたいという人もいます。女性も仕事が好きな人もいるのですよ。ずっと子育てと家事だけなんてうんざりと思っている女性もいます。なかなか男にはその本音を言いませんけどね。男がどうしても異動がある仕事で、女が仕事を辞める場合もあります。医療関係者でも女が医者をやめて家庭に入る場合もあります。金がなくて、どうしても共働き、苦労して家計を維持するというケースを問題にしているのでしょうけれど、若年者の貧困層は社会の問題です。男の気概だけを問題にはできません。

トピ内ID：6213952234

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娘二人います

☂

消えた恋文

2019年03月04日 12:36

私は娘たちに、”あれしなさい”こうなりなさい”等とは言ったことが有りません。娘達それぞれに人生が有り、未来が異なるからです。聞かれれば答えるというスタンスですが、其の為には私自身も学ぶことが多々あったように思えます。夫婦でお互い無い部分を補えたことも、かなり娘達には心強かったのでしょう。今では二人とも結婚しそれなりに充実していると感じられるので、心配事は有りませんし、結婚相手に対する不満などは娘たちが選んだお相手ですので、反対など元から有りません。最後に、娘たちには私よりたった一つだけ”言明”したことが有ります。 ”美しくなりなさい”です。今もこの言葉を守ってくれているようで、”わが子の様に可愛い”ですよ。（というと、”わが子じゃん”と二人して返してます。）

トピ内ID：1986246210

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頭固い

🙂

esezou

2019年03月04日 13:00

娘には、経済的、精神的に自立せよと教えたい。 >男が一家を養うという気概心構えは良いが、依存－マウンティングの構図は時代錯誤

トピ内ID：1070593976

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同じです。

🐱

ゆず

2019年03月04日 13:00

私は母親ですが、男性には一家を養うという気概が欲しいと思います。生活費を分け合うとしても、産休、育休中もお金を出せという人もいるようで、情けないと思ています。女性には一時引きこもらなければならない時期があると思います。その時期をしっかり守れる男性であってほしいと思います。

トピ内ID：3019594250

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そうですね

🙂

ムール貝

2019年03月04日 15:02

３０代前半主婦です。主人は専門職に就いており、私が働かなくても十分な状態です。主人は私が働きたかったら働いてもいいし、そうでなかったら、ずっと家に居てくれてもいいと言ってくれています。ただ、私が働きに出て、主人が専業主夫になるのは「あり得ない」だそうです。なんだかんだ言って、仕事にやりがいを感じているらしく、男たるもの外で働いて一家を養うという彼なりのプライドもあるとのこと。やはり、とても心強く感じますし、男性として尊敬しています。トピ主さんのお嬢様は、専門職に就いてらっしゃるとのこと、とても良いことだと思います。色々と選択肢も広がりますし、何より、安心感があります。私も専門職の資格を有しており、結婚前はそれなりの稼ぎもありました。万が一、主人に何かありましても、私が一家を養っていけますので、日々安心して過ごすことができます。これからの時代、男性は一家を養える職に就く、もしくは、それが無理なのであれば、共働きであっても女性にも劣らない家事育児能力を身に付けてもらわないと、厳しいと思います。共働きであれば、当然、男性側にも女性と同じくらい家事育児を負担してもらわなければありません。今の時代、女性に家事・仕事・育児と負担がかかりすぎなような気がします。

トピ内ID：6102282167

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母親として。

ねこ

2019年03月04日 15:02

娘がいますが、将来結婚したら夫に何かあった時は家族を支えられるよう、しっかり稼げる人になって欲しいですね。そんなに交際範囲が広い方ではないですが、30代でがんになった男性を2人、交通事故で高次脳機能障害になって働けなくなった男性を1人知っています。そういう時に将来に対し金銭的な不安を抱かないで済むために、夫に治療に専念してもらえるようにも、しっかり稼げる人間になって欲しいです。と同時に、娘が将来結婚するとしたら、相手の男性には妻に何かあっても問題なく家事育児ができる人を望みますね。一家を養う気概、ご立派ですけど、それを理由に家事育児をしない男性はサイアクだな～と思います。働く女性目線ではね。もっとも、これは私が勝手に「そうあって欲しい」と思っているだけで、最終的に結婚相手を選ぶのは娘本人ですけど。

トピ内ID：8726150990

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父親ですが。

🙂

おやじ。

2019年03月04日 15:02

父親がどうしたいかより娘本人がどうしたいか、が重要かなと。どうせ言っても聞かないじゃじゃ馬ですし笑息子もぼんくらです笑いまはどちらも既婚で海外在住…なのは別にいいんですが連絡なんかよこしやしないのはどうかと苦笑たまには孫の顔を見せい！と一喝してやったらスマホを買ってスカイプ？とかいうのを入れろだの口ばっかり達者でこまりものです汗話がそれたかな。性別で子らので教育を変えるというのは特にしていないですね。配偶者や家族とはお互いに支え合う、どちらかが倒れた時には大黒柱として相手を支える矜恃は必要で、それは時代や性別とは無関係ですし。まあふつうのことしか考えてないからこうなったんかな笑

トピ内ID：2835097386

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同感です！　男にはそういう気概（気骨、心意気）が欲しい

♨

５０代既婚男性

2019年03月04日 17:31

私は、５０代既婚男性です。トピ主さんの意見に賛成です。トピ主さんが言いたいのは、「娘の結婚相手には男が一家を養うという気概（気骨、心意気）が欲しい」ということであって、決して、・女性が働くことに反対、とか、・男は妻を専業主婦にして一家を養わなければいけない、とかではないと理解します。他の方のレスを見ると、トピ主さんの意見を誤解している方々がいるように思います。

トピ内ID：3498256590

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娘さんには夫を立てろというのですか？

🙂

koko

2019年03月04日 17:31

夫が妻を養う気概を持てということは、妻は夫を立てて家事育児や親の介護を完ぺきにこなすいわゆる昭和の主婦になれというのでしょうか？

トピ内ID：7910902956

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男女共に経済力

😣

母親ですが

2019年03月04日 16:42

我が家は資産家では無いので、自分達の老後を考えるだけで精一杯です。したがって娘と息子共に自活できる経済力を付けるように教育をしました。３組に１組が離婚する時代、特に女性に経済力が無いのは不安を増幅させます。共に結婚していますが、離婚することもあるかもしれません。その時に経済力が不安だからと言って不毛な結婚生活を送らせたくはありません。トピ主さんも、言葉とは裏腹にちゃんと娘さんに経済力を付ける教育をさせているではありませんか？男性だけに甲斐性を求めるのは男性自身の首を絞めるだけだと思いますが。

トピ内ID：3138046684

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レスします

🐱

チョッパー

2019年03月04日 17:31

共働きは収入だけの問題ではなく、妻の仕事への責任感や思い入れややりがい等から共働きすることもあると思います。その職種が好きでしている方もいると思います。だから夫の収入だけで生活できる家庭ではない＝共働きしているとの短絡的な思考は止めていただきたいです。そりゃ妻が働かなくても生活できる収入が夫にあるのは理想です。でも、そしたら妻は専業主婦しかできないのでは？社会に貢献する仕事についてはいけないのですか？主様の考えでいくと、息子の妻が結婚後も働いていたら、お前の甲斐性が足りないということになりませんか。妻の仕事に対する姿勢や責任感等にたいして失礼だと思います。

トピ内ID：1513957356

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時代が違いますね

🙂

funafunapi

2019年03月05日 10:45

昔のモデルですね、それは。親として同じように娘を持つものですが、世帯年収で考え、親としては子育て（孫）のサポートをすべきだと思っております。会社員の平均年収は415万円ですので、共働きをしても830万円です。世帯年収で、です。幸い都内にマンションを購入しておりますので子供が就職したら実家から通い、家賃月8万円程度を毎月貯金に回します。年間100万円程度貯金できますね。結婚して子供が生まれたら、子育てのために正社員をやめることなくサポートに徹します。「子供の近所」に引っ越すなりします。＃一駅隣とかです。出産後数か月で職場に復帰させるためです。間違って育児のために会社を辞めたらそこでキャリアは途切れます。世帯年収415万円で子育てはほとんど無理ではないでしょうか。今や、一歩間違えば貧困層に落ちる時代です。子供が貧困層にならないようにするには親のサポートが重要だと思いますよ。当たり前ですが、同じくらいのもの同士しか結婚できません。子供にまともな学歴を渡してあげる、富の再生産を忘れてはいけません。大企業の人と結婚するには娘も大企業に入社させる必要があります。シンデレラを期待してはいけないと思っています。同じもの同士しか結婚できない、これは周りを見てもその法則は当てはまっていますね。いい物件から売れるんです。条件を整備するお手伝いをするのは親の役目かと思います。

トピ内ID：0525160535

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むしろ息子に。。

🙂

おじいちゃん

2019年03月05日 10:03

家事育児まじめにやるんだぞと言い聞かせとります。男女ともに稼ぐのは当たり前の世の中ということは男女ともに家事育児を負担するべきなんだな。娘には、特に言うことありません。

トピ内ID：2564210289

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一家を養うのはいいですが

🙂

bonzo

2019年03月05日 10:45

娘二人を子供の頃から自立できるように育てました。いまは二人共専門職です。トピ主様と同世代かと思います。子供には仕事を通じて人として成長してもらいたいと思います。社会との関わり方はいろいろあるでしょうが、仕事を通じての関わりは、ある意味真剣勝負な厳しさがありますから、若いうちにこそ経験して欲しい。趣味や地域社会を通じた社会の関わりとは我々の世代になってからでも遅くありません。また男は一家を養う気概という考えは、やもすると女性/妻の社会との関わりを狭めることなるのではないかと危惧します。　養っているから育児や家事をやれ、養ってやるから俺の身の回りの世話を焼け。養う気概という意識は往々にしてそういう方向に行くのではないでしょうか。最悪なのは気概が空回りして大した稼ぎもないのに妻に負担を強いる男。個人的には、今の時代、男だから一家を養う気概といった意識は間接的でも女性の社会進出を遅らせる要素になり、ひいては日本の生産性があがらない原因にもなるのではないかとすら思います。女性が社会進出出来てる国は結局女性が妊娠、出産、育児をしても進出し働き続けられる体制を整えている国であることが多いのです（例えばフランス）　日本が引き続き良い国であるためにも、私としては一家を養う気概よりは一緒に家庭を築いていく気持ちを持ってもらいたと思います。

トピ内ID：0987074376

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昔は・・

🙂

コン

2019年03月05日 10:45

私は、母親で、娘は今は専業主婦で、娘婿は充分に高収入です。私としては、女が働く、働かないは、旦那や周囲に強制されるのではなく、あくまでも本人（妻）の自由にさせて欲しいと思います。そして、もし共稼ぎをするのであれば、旦那も家事をする、そして、私が１番思うのは、昔は預貯金の利息も高くて、主人も私も無駄遣いをしない主義ですし、私が専業主婦でも利息が付いたお蔭で家を建てることも出来ました。けど、今は預貯金の利息がないも同然ですし、夫だけの収入では、無理があるような気がします。そういう点で共稼ぎ志向になってきているのではないですか。

トピ内ID：4354390149

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思うのは勝手だが。

🙂

松花

2019年03月05日 10:45

では、「夫に何かあれば、夫に代わって大黒柱になる覚悟」と、「もし専業主婦になるなら、家事育児は勿論、向こうの親戚付き合いまでケアする覚悟」を娘さんに求めるべきでしょう。昭和の専業主婦なら当たり前でしたから。一方的に養われる関係はイビツです。今や三組に一組は離婚する時代です。一方的な関係は長続きしません。何を思おうが構いませんが、思うに留めて、口には出さないでおきましょう。

トピ内ID：4452541669

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気概は欲しい！

🙂

50代母兼父

2019年03月05日 12:02

やっぱり一家を養う気概は欲しいですよね～！うちにも息子と娘がいますので、そのお気持ちとても分かります。分かりますが、私は息子だけではなく娘達にも言ってます。私は育った年代と環境が、女は寿退社で専業主婦であるのが当然でしたので、予定通りの円満な結婚生活を始めました。しかし数年で夫は急逝し、手に職のない私は、子供たちを育てるのに苦労しました。まさか私が一家を養うとは、私自身も両親も思いませんでした。結婚って安泰だとは限らないから、男も女も関係なく「養う気概」は必要ですよね！うちの息子も最近婚約しましたが、彼女「私が食わせてやる！」って言ったらしいです笑笑頼もしい奥さんになってくれそうで安心してます！娘さん、ご結婚おめでとうございます！支え合って、幸せな家庭を築いて下さいね！

トピ内ID：7916048271

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ニュートラルな気概ならいいけど

🐤

ふるふる

2019年03月05日 12:02

父親じゃなくて母親なのでお呼びじゃないかもしれませんが…… トピ主さんのおっしゃりたいことは気持ち的には分かる部分はあります。が、そういう気概ってともすると妻を養うから家のことを全部やって、に行きがちじゃないでしょうかね。妻が、専業主婦になりたい！一馬力で将来夫に何かあった場合の経済的不安なんて考えないわ！というタイプならwin-winでいいと思います。でも自分自身のためにも頑張ってきた仕事を続けたい妻にとっては、気概より気軽に家事をシェアする気持ちの方がよっぽどありがたい。もちろんトピ主さんのおっしゃる気概を持ちつつ、でも2人で色々助け合いながら子育ても仕事も一緒に頑張ろうね！という考えをする男性がベストですが、人間どうしてもどちらか一方に偏りがちに思います。20代半ばの娘を持つ母親としては、後者の要素の強い人と結婚してくれたらいいな、と思ってます。

トピ内ID：5634084365

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男は仕事で女は家庭？

🙂

時代錯誤

2019年03月05日 13:01

トピ主さんの発言にもびっくりしましたが、同感する方がいることにもびっくりしました。母親ですが、父親ってそう考えてるんですかね？「男は仕事で女は家庭」「女は男を立てるべき」って信じてる人が多いことにびっくりです。男の方が仕事をする能力が高いって思ってるんですかね。家事・育児は女性の仕事？娘さんが家事・育児よりも仕事が楽しくても、夫の仕事を優先させて家庭を優先するように言うのですか？男が仕事にやりがいを感じるように女だって仕事にやりがいを感じることもあるでしょう。既婚女性の娘の先輩は「夫の育児・家事参加の低さに殺意を覚える。」らしいですよ。「仕事もできんのに、男っていうだけで、雑用しなくていい。」って男も会社に多いらしい。男性と同等に教育を受け、仕事をしているのに、結婚・出産したとたんに家事はほとんど女性の役目経済的に自立してないと、離婚も難しいですよ。日本で離婚して経済的に自立できないシングルマザーが多いってどう考えてるんですかね？夫に浮気されても経済的にやっていけないから、子供のために離婚できないって女性多いですよ。娘さんの結婚相手が浮気して離婚する場合もあるでしょう？トピ主さんが同じ価値観を持つ妻を選び、家庭を壊すような行動もせずに順調に結婚生活を送ってきたと言う自分の人生を肯定する気持ちはわかります。がこのような父親（娘がいるにも関わらず）がいるから、働く女性が大変なんだろうなと思いました。

トピ内ID：6617808320

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仕事を続けるなら家事や育児に協力的な男性じゃなきゃ無理では？

😣

ハロ

2019年03月05日 13:01

結婚しても正社員でバリバリ働き、子育ても頑張り、家事も担うんだったら、ぶっちゃけ結婚したくないって女性、多いのでは？仕事は続けたいって女性も、夫になる男性に家事や育児は協力してくれる事が条件ではないの？じゃなきゃ女性の負担が多すぎます。私は家事などは一切請け負う代わりに養ってもらう道を選びました。私は結婚するなら養ってもらうか、家事や育児は折半してくれなきゃ、結婚自体に魅力を感じません。

トピ内ID：3413674451

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昭和ですね

じゅん

2019年03月05日 12:02

何時なんどき、状況が変わるかもしれない世の中ですから、万全にしていた「つもり」でもどうなるか分かりませんよ？女性の大(院修了)卒も当たり前になってきていますからお金の為だけに働いて、家庭におさまるだけの人生を良しとする人ばかりではありません。

トピ内ID：1820055701

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母親の立場からですが良いですか？

m

2019年03月05日 13:01

＞男が一家を養うという気概が欲しいものです同感です。そしてその上で、娘には正社員のまま、経済力を保持して欲しいと考えます。理由は・（「誰のお陰で飯が食えていると思うのか？」という考え方の男性も居るので）夫と対等な立場でいて欲しいから。・（私の実母が、ＤＶ夫から逃げられなかったので）夫と離婚する可能性も考えて。・教育費を捻出し、受験に一喜一憂して、折角努力をして大学まで出たのに、その能力も生かせなかったら、お金も努力も、むざむざとドブに捨てているようなものだから。・夫の病気や怪我、夫の会社が倒産する可能性。・（高齢出産に伴い）妊活の費用が高額。・（少子高齢化で）介護保険や年金が不足する可能性。・ハイパーインフレになる可能性。・もし日本が住みにくくなったら、他国でも生きて行かれるようになって欲しいから。その為に夫婦で働ける可能性を残しておいて欲しいから。・孫が留学したい、医学部に進学したい、美大や音大に進みたい、才能を発揮して世界で試合する生活・・・等となった場合も考えて。・日本は地震国であり、火山の噴火も、津波も有る。近年はゲリラ豪雨による被害も多発しているので。親である自分達は、もうその頃には老齢になり、助けてあげられないだろうと思うので、（娘の夫がメインで家族を支えるにしても）夫だけに頼らず、自分でも稼げるようになっていて貰いたいと、切に願います。

トピ内ID：2611279673

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私も両親にそう言われた

🙂

タンドリーチキン

2019年03月05日 13:01

私の両親も、私が働きたくて共働きをするなら良いけど、私が働けなくなっても困らないくらいの収入がある男性と結婚しなさいと言っていました。ずるい考えかもしれないけれど、女性は妊娠出産があり働きたくても働けない時期があるし、生まれた子どもに病気や障害があったら、育児に専念した方がいいと思う時がくるかもしれないから、と。１番良いのは、夫婦それぞれが働くスキルと経済力をもち、配偶者や子供に何かあったら自分１人でも配偶者と子どもを扶養する力を持つことだと思います。男性だから女性だからではなく、結婚するならもしもの時には妻や夫を養う覚悟が必要ですよね。

トピ内ID：6302465104

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男が一家を養う＝苦労をさせない、という意味か

🙂

ちゃか

2019年03月05日 13:01

>男が一家を養うとは具体的にどういった状態でしょうか？家族の生活費を全てまかなう、といった意味なのかただ単に妻に仕事をさせない、という意味なのか。まずもって時代に即していない意見かな、と思いました。収入にかかわらず女性でも「仕事を続けたい」人はたくさんいます。妻が仕事をする＝家計のため＝男の収入が少ないって時代じゃないのです。私は30代後半、結婚10年越えの主婦です。私ぐらいの世代だと、まだまだ「自分の母は専業主婦（パート）」が多い世代ですが調度待機児童問題が始まった世代でもあります。私は田舎育ちで母は子供が大きくなってからパートといった感じだったので、私自身もそれを望んでいました。ところが、夫の希望で正社員を続けています。結婚時に夫が「家事はおろそかでいい、仕事を続けて欲しい」と言いました。そんな夫ですが年収は1500万ちょっとありますので全ての家計は夫がまかなっています。なので、文字通りの「男が一家を養う」であれば、夫はそうしています。でも、私はフルタイムで仕事をしています。夫の希望としては、お金がない中であくせくするよりも、より豊かな生活のために、将来の不安をなくすために私に仕事を続けて欲しいとのことでした。実際現在そういった生活を送っています。

トピ内ID：8401701645

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小学生の娘がいる父親です

🐴

うまお

2019年03月05日 15:33

妻が専業主婦で、小学生の娘と幼稚園の息子がいる４０代の父親です。私は、トピ主様には全く同意できません。もはや「男なら、女なら」という時代ではありません。私の子供達が成人する頃には、その傾向はより顕著になっているでしょう。これからの時代に求められることは、男女問わず自立することです。自立といっても、人間には誰しも得手・不得手があります。相手の不得手を補い、互いに得意なことを伸ばし、１＋１を２よりも大きくする。それが夫婦として理想の形態だと思います。「男が外で働き、女が家庭を守る」のは、戦後の高度成長期に１＋１を最大化する効率的な形態であったに過ぎません。もっとも、男性は出産も授乳もできないので、どうしても女性の育児負担が大きくなります。また、女性の社会進出が進んだとは言え、男女の平均給与差は依然として大きく、働く上では男性有利です。従って、女性の育児負担を補うように、男性の家計負担を大きくすることは自然な考えだと思います。また、女性が家計を分担する以上、男性も家事・育児を分担しなければなりません。３分の２の世帯が共働きで、妻が家計を分担するのが多数派になった現代でも、家事・育児の殆どを女性に負担させる「ワンオペ」が社会問題になっています。一家を養えないだけでなく、家事・育児もロクにやらない男性が珍しくないのが現状なのです。「男が一家を養うという気概」は、既に周回遅れの時代錯誤な考えだと思います。特に、女性がトピ主様と同じような考えを持ってもらっては困ります。

トピ内ID：3973935856

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父親として。

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