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義姉のことで相談させてください

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（トピ主 9 ）
😢
とと
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主人の母と同居15年です 主人には遠方に嫁いだ姉がいて、お盆とお正月には義姉一家が泊まりで里帰りします その際に義姉が結婚前に使っていた義姉の部屋 を使用していました 義姉は嫁いで25年、現在50歳で中学生の子供がいます 主人と私の子供も中学生となり、手狭となったため義母と相談の上義姉が使っていた部屋を子供部屋にしました 義姉には義母から子供部屋にするむねを伝えて いました 今後の里帰りは、その部屋ではなく仏様のいる和室にお願いしましたが、お正月に里帰りした義姉が部屋を見て激怒し、暴れました カーテンを破り、壁をへこませ、義母を押し倒し 「私の部屋かえして！」と里帰り中ずっと怒鳴っていました その時は子供達を守ることで精一杯だったのですが、この先この義姉と血縁関係でいることに不安でいっぱいです 帰りぎわに、子供部屋の荷物を他の部屋に全て移動して「ここは私の部屋だから！」と言って帰っていきました 私の子供にしたらやっと持てた自分の部屋だったのに、めちゃくちゃにされて、修学旅行で買ってきたお土産などゴミ箱に入れられていたのを見て 泣いてしまいました 私には実家はなく、里帰りもしたことがないので義姉の気持ちは分かりません ただ今後も義姉が里帰りすることはないと言いかれないので今後どうしていったらよいでしょうか 義姉の立場でも義母の立場でも 色々な方のご意見を聞かせて頂きたいです

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ご主人と義母は何をしているの？

🐱
love
私が義母の立場なら、娘に「あなたは嫁に出たんだから、もうこの家に来るときはお客さんとして和室を使いなさい。それが嫌ならもう里帰りはしなくて良い」と言い聞かせます。 押し倒された義母は娘に何も言わなかったのですか？ そしてご主人は仮にその場にいなかったとしても、姉に対して抗議しないのですか？ 「義姉が態度をあらためないのならば、今後は一切のお世話をお断りします。 お義母さんもお姉さんと同じ考えなら同居そのものも考え直さないといけない」とご主人に直談判しましょう。

トピ内ID：4666106450

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ご主人、義姉のご主人は何していたの？

🐱
ピンポン
それはまた強烈な義姉ですね。 義姉が大暴れしている間、ご主人や義姉のご主人はどうされていたのでしょう。 成人男性二人が揃っていて誰もその義姉をとめることは出来なかったんですか？情けない！ 両家のお子さん達やトピ主が可哀想。 そもそも結婚して出て行った子供の部屋が同居している家に残っていること自体がおかしい。 部屋があまっている状況ならまだしも、手狭なんですよね。 今後同居を続けるなら義姉に一切口出しさせない事を確約させるか、帰省をさせないようご主人から言わせるかです。 私なら子供の持ち物に手を出された段階で義姉と取っ組み合いの喧嘩をしたかも。

トピ内ID：6590067383

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もう義姉さんの家じゃないし、義姉さんの部屋は無い

041
ふう
だから、返してという発想もおかしい。 でも、私がトピ主さんの立場なら、とにかく防衛に走ります。 子供部屋には鍵を付け、義姉が暴れたら夫に抑えてもらいます。 義母や夫から、こんこんと説明してもらいます 「親戚としてこの家に来るのはよいが、この家をどう使うかは、 我々家族で決める。不服ならもう来なくてよい。」 冷たいかもしれませんが、義姉さんにとっての家は、 既にもうあるのですから、いつまでも過去の思い出にしがみつく必要も感じない。 だいたい、そんなに拘るなら、壁をへこませるのもどうかしてる。 きっぱり毅然と対峙しないと、義姉さんの為にもなりません。

トピ内ID：7277111166

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ご主人がしっかりしないと

🙂
おと～３
ご主人のお父様はいらっしゃらないのですね。 義姉様のお部屋は今までそのままだったので、急に娘さんのお部屋になったので動揺されたのでしょう。暴れようは尋常ではなく、あまりに子供じみてはおりますが。 義姉様の弟であるご主人に義姉様に会っていただき、納得してもらうしかないでしょうね。このままでは、トピ主様一家が家を出ることになりますよ。

トピ内ID：7715653504

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義姉の気持ちは全く分かりませんが

🐱
三毛
一番悪いのは義姉、次があなたの旦那さん、次が義母でしょうね。 お子さんの部屋で暴れた時点で旦那さんが首根っこ引っ掴んで引きずり出して 「ここはもう姉ちゃんの家じゃない！」 って言えば良かったのです。 それを暴れるだけ暴れさせ、その上お子さんの荷物を出すようなオカシイ人の言い分を聞く必要はありません。 次のお盆には帰省をお断りしましょう。 勿論義母旦那連合で帰省を断って貰いましょう。 もしそこで義母さんが 「でもあの子も帰省を楽しみにしてるから…」 と、言うようなら私なら子供が大事なのでとりあえず喧嘩売ってみます。 「お義母さんは一緒に住んでいる孫よりお義姉さんが大切と言うならば私にも考えがあります。そんなにお義姉さんが大事なら私は子供に自室を持たせてあげたいので出て行かせて貰います。」と。 勿論旦那さんとは相談してから…ですが。 もう結婚して長いのですから叛旗を翻す時期に入っています。 オカシイのは義姉です。

トピ内ID：6075846343

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ひどすぎます

041
おばちゃん
義姉。。 読んでいて胸が苦しくなったのは、トピ主さんのお子さんの楽しかった修学旅行の思い出の品をゴミ箱に捨てた事。 自分にも同い年位の子供がいるのに、そんなんことされた子供の気持ちが分からないのか。 更に、そのような振る舞いを見ている義姉の子共はどう思ったのか・・・ そもそも、実家とは言え嫁に行き家を出たんだから、義姉はその家の人ではないです。 嫁ぐ前までは「その家の人だった」と過去の人間なんです。 今の家はトピ主さん家族と義理親さんのもの・と私は思います。 ご主人は、姉の振る舞いをどうお考えなんですか？ 自分の姉の事だからってほったらかしですか？ 自分の子供にされた事、頭に来ないのかな？ 義母さんにした事、実の娘とは言え暴力振るってますよね？ もう、家に入れる事禁止にしたらどうですか？ 「出禁」です。 こんな怖い嫌な思いはしたくないです。 お子さんが可哀想すぎます。 それでも、しれ～っと里帰りしてきたら、最寄りのホテルなどに泊まってもらいましょう。 宿泊代金は払うつもりで。 久々に家に来られても、そのような傍若無人な振る舞いをされて嫌な思いをするなら金銭で解決です。 また暴れて親に手を上げたり、物を壊したなら、警察に通報です。 金銭に都合が付くなら、実家を面影を無くすくらいのリフォームなどして2世帯にするとか、いっそトピ主さんたちの家を建てて実家を出る。 強気な態度も必要です。

トピ内ID：9613266606

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トピ主です

🙂
とと トピ主
補足です 義母に経済力がなく、高齢のため別居はできません 義母も出て行かれては困る もしあなた達が出て行ったら、義姉が住み着いてしまうと言っています 私達が実家にいることが、義姉が離婚して実家に帰ってくることのストッパーになっているとも 言われました ずっと気持ちが沈んでいて、誰にも言えず悩んでいました ですが、エールのボタンをたくさんの方が押してくださってうれしかったです ありがとうございます 涙ぽろりのボタンを押してくださった方、見た 瞬間泣いてしまいました ありがとうございます

トピ内ID：5657128374

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それは怖い

♨
ももハム
強烈な義姉さんですね。いろんな小姑がいるけど、聞いたこともない凄さです。 本当に嫌な体験だったと思います。お気の毒です。 しかしながら、義母や旦那さんもだけど、義姉の旦那さんはいったい何をしていたんですか？ トピ主さんが不安を感じられているのは、周りのみなさんの対応が納得いかなかったからではありませんか？ もしかして、義姉の旦那さんはいらっしゃらなかったのですか？ ただ止めもせず見ていたとしたら、心底恐ろしいです。 もちろん、あなたの旦那さんも二度と会わないとなっているはずですよね？ あなたのお子さんは本当に嫌な目にあってかわいそう。だけど、義姉の中学生のお子さんもかわいそうですね。大丈夫なのかしら。 トピ主さん自身は、そのようなことをされて、義姉さんにはどういう対応をされたのでしょうか。 直接の家族や肉親の対応が甘かったとしたら、あなたは義理の関係者ではあるけれど、お子さんたちのためには毅然とするべきです。 もしかして、あなたに余計なことを言わないでと旦那さんなどから指図があったのかもしれませんが、こんなことがあったのにそれはないです。 お子さんがもし希望するなら、再び部屋を整えてあげてください。もうイヤかもしれませんね。傷ついてますよね。 もし、義姉さんがまた来られたら、警察でもなんでも呼んだらいいです。 こういうことって誰かがハッキリさせなければならないと思います。一番の犠牲者は義姉さんのお子さんだよね。今頃どうしてるのかな？ その子も不安だろうに。

トピ内ID：9904259507

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別居ではなく、住まいを変更する

😡
特命子
今お住まいの家は、元々義姉さんが育った家なのですね。 だから、大きな顔をするんですよ。 だったら、その家を売って、新しく住まいを構えてはいかがですか？ 売却したお金で家を買うと、結局義母さんの名義も　新しい家に入ってしまうから、がんばってトピ主さんとご主人でローンを組んで、二人の名義にし、義母さんからは、家を売ったお金から毎月の生活費をいただきましょう。 そうすれば、義姉さんの部屋は無くなり、問題は解決すると思います。 きっと　家を売ることに大反対するでしょうけど、相談なんてしないで、既成事実を作ってしまってから報告したら良いと思います。 負けないでがんばって。

トピ内ID：3495839737

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みんなお義姉さんが怖かったんだね

☁
フィヨルド
なるほど、お義母さんも実の娘ながらトピ主さんのお義姉さんが怖かったんだね。 きっとご主人もお姉さんが怖いのでしょう。 多分トピ主さんも知らない家族の闇がありそうです。 お義母さんは味方のようなので、今度帰省してきそうになったらトピ主さんが阻止したほうがいいのでは？ 連絡があったら「この間お義姉さんが暴れた時のリフォーム代払っていただけますよね？もちろんあの部屋は私の娘の部屋ですから鍵もかけました。鍵代も請求しますね。」と言ってやりなさい。 トピ主さんのご主人もお義母さんもお義姉さんには歯向かえなさそうですから。

トピ内ID：5129584146

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ご主人は？

🐶
むき
ご主人の行動や思考が何もないのですが、ご主人はどんな反応をしたのですか？ 普通止めませんか？ もう帰って来るなと言うと思うのですが。

トピ内ID：5070588890

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レスします

😑
ぽこん
びっくり を押しましたが それは義姉の行為に対してです いい大人が 普通そんなことしないでしょ ご主人は何も言わず 何もしてないのですか？ 私ならそんな家を出ます 自分で仕事して子供を守ります 娘さんがかわいそうです

トピ内ID：8961676379

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あえて義姉のことを書きます

🙂
はるのき
とても大変な体験でしたね。最も被害を受けたのはトピ主さんのお子さんだと思います。ですからお子さんのケアが最も大切だと思います。 ですがあえて義姉のことを書きたいと思います。 心配なのはその義姉は何かしら心の病を抱えているのではないかということです。 だからといって義姉の行動を擁護する必要は全くありませんが…。 義姉をガッチリ締め出す対応をした場合、抑圧された感情がどのように爆発するかが心配です。 結果としてトピ主さんにさらなる大きな被害を及ぼす可能性もあるかと思います。ですので何かしら対応をされるのでしたら慎重にされることをおススメしたいです。 追い詰められた人って本当に何をするかわかりません。部屋のことくらいで…。と思うことでこんなに激怒する人ですから、締め出されたら次にどんな行動を取られるか…。 トピ主さんは何も悪くありません。だからこそ対応を慎重に検討してみてほしいです。

トピ内ID：8650609423

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義姉さんの精神年齢かなり低いのであろうか？。

💤
怖い。。。
まるで自分の部屋をきょうだいに使われたと泣いている子供の様子ですが。 トピ内容から、その部屋はたまに里帰りする義姉さんの為に普段も使わず開けているって事なの？。それもビックリですね。 とっくの昔に結婚し、実家を出たのですから、其の後は自分の部屋は無くなっても何の不思議は無いのに暴れるって尋常ではないですね。「かなり異常」に見えます。 義姉さんの此の性格今始まった事ではないでしょうね。 義母さんが娘に住みつかれる事に怯えている様子です。と言う事は昔から気に入らないとキレるとかする義姉さんだったのではないですか？。 義姉さんが里帰りの度義母さん、かなり娘に気を遣っていたと言う事ないですか？。 その家今は旦那さん名義の家ですか？。 いや、義母さん名義の家だとして、その家の中をどうしようと其の家の持ち主の権利ですので、義姉さんが口出す権利は無いと旦那さんから言って貰いなさいな。 もし賃貸なら尚更義姉さんの部屋は無いのです。 何だか自分の部屋が無くなって怒るだけならまだしも（其れも大人にしたらあり得ないが）、問題は「暴れる」と言う態度ですよね。 義姉さん精神的に「何か」抱えてそうですが？。 義母さんも離婚して云々と言っていると言う事は義姉さんの性格から旦那さんと上手く行ってないのでは？。 何れにしても義姉さんには「暴れる様な人は家に来てほしくない。」と旦那さんと義母さんからしっかり言ってもらったら？。 其処でまた暴言でも吐くようなら「二度と来るな。」と言ってもいいのでは？。 旦那さん名義の家なら「今は俺たち夫婦の家だ。口出し無用。」と強く言っても良いと思いますが？。 お子さん可哀想ですね。叔母の態度でお子さんも二度と会いたくないでしょうね。 ほんとビックリな人居ますね。 これ、お正月の話ですが、春休みでまた義姉さんやって来そうですよね。 早めにピシャリと言わなきゃ。

トピ内ID：5834914270

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義姉さんなんか気にしなくて良いのです。

🙂
とろりん
頑張って下さい。 実家は有っても、義姉さんの部屋なんてありません。

トピ内ID：1305308116

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親も逃げている

041
サボン
夫の姉が似た感じです。 理由は些細な事からなのですが、「子どものように」駄々をこねるんです。 癇癪を起こす様子には、もう手がつけられません。 良縁に恵まれいい暮らしをしていたはずが、どうやら婚家との金銭トラブルで関係が悪化したようなのです。 中年女性がトピック同様に暴れる光景は異様です。 何でも親がお金で解決してきた節は確かにある気がします。 その分、精神年齢の低さが目立ちます。 今までのツケが一気に回ってきた感じです。 うちは幸い同居ではないので、とにかく会わないようにしています。 もう怖いんです。眼の色が変わって。 ほんとう、どうしたらいいのでしょうね… 長い年月をかけて女王さまになったのですから、義理の妹の力など無力ですもの。

トピ内ID：9808138084

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子供部屋は義姉以外の部屋へ、姑の部屋を義姉の部屋に

🙂
123
部屋が欲しい子どもさんの為に、あなたたち夫婦か姑の部屋を与えましょう。 義姉の部屋は姑かあなたたち夫婦の部屋にしたら今後ぐちゃぐちゃにされてもお子さんは傷つかないと思う。 間取り的に難しかったりするでしょうか、、、。 義姉としては離婚していつか帰りたい気持ちがあるのに、自分の部屋が無くなったら居場所、帰る場所がないから焦る気持ちがあったのかな？と想像します。 人としてあり得ないですけど。 自分の子の心が傷つかないようにだけみんなで守ってあげましょう。 義姉は酷いと思うけど、実家に帰りたいくらい追い詰められているのかな。。。

トピ内ID：1381127201

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義姉が異常です

🐱
黒猫のママ
家を出て２５年も経ってるんですよね。 主さんのお子さんが中学生になるまで、部屋をそのままにしていたのも、 おかしいし、いい歳した５０歳の女性が暴れるって、異常です。 そこはもう義姉の家でもないし、義姉の部屋でもない。 主さんの夫、義姉の夫、義母は何してたのですか？何も言えないのですか？ 甘やかして育てた義母に問題があるとは思うけど。 自分の物捨てられて、勝手に動かされたりした主さんのお子さんが １番の被害者です。守るべきは、あなたのお子さん。 義姉の気持ちなんて、この場合、忖度する必要なし。 「自分の部屋」がまだあると思う方が間違ってるし、暴れるのは異常ですから。 夫と義母と話し合い、義姉は出入り禁止でいいでしょう。 義母に義姉の家に出向いてもらえばいいし、外で会ってもらうことにする。 夫と義母から、義姉に言い渡してもらう。義姉の夫にも、しっかり話をつける。 こちらが激怒して縁切りして当然の事態です。 トピ主さんもひたすら「義姉が怖い」と夫に訴えたら？ とにかくもう家に入れないことです。 トピ主さんはお子さんの気持ちに寄り添ってあげてください。

トピ内ID：6908382751

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義姉に唖然

041
ぴっぴ
多分…義母さんちゃんと義姉の娘に説明して無かったんじゃないかな？子供さんが可愛そすぎますね～ とぴさん優しすぎます。ご主人の事が書いてないのでわかりませんが、ご主人から義姉にきっちり話して貰う事です。義姉も子供が居るんですよね？何故そんな酷い事が出来るんでしょうね…本当大変でしたね。

トピ内ID：3512008959

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引っ越したら？

041
ペンペン草
義姉が執着する家に住んでいるからには、対策はないですよ。 義姉は、精神的な病を患っているのでは？と疑うレベルです。 穏便に解決したいなら、今の家を建て替えるか、今の家を売却し義母と共に引っ越しでしょうね。

トピ内ID：4448208777

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トピ主さんが知らない事がたくさんある

041
昼下がり決死隊
トピ主さんが知らない話が沢山あるのでは？ 例えば、今回の件は義母が義姉に部屋を子供部屋にする事を伝えていたら、一方的に義姉がおかしいけど、義母が義姉に伝えずにいたら、義姉の怒りも多少は分かります。 個人的には、独立して家を出た時点で実家に部屋がなくなっても仕方がないと思いますが、義姉の場合は25年も自分の部屋としてキープして自分が帰省時に使っていたので、何時もと同じつもりで帰省したら、部屋が甥だか姪の部屋になっていて、突然居間を使えと言われたら面白くはないでしょう。 面白くなくても、そこまで暴れる人はまずいないでしょうが。 >私達が実家にいることが、義姉が離婚して実家に帰ってくることのストッパー～ あとコレ。 義姉は以前から実家に戻りたい旨を義母としていたのに、今回義母が義姉に黙ってトピ主さんの子の部屋にして、私を帰らせないつもりか！と逆上したとか。 何と言うか、義母が自分が義姉と対峙したくない為に、トピ主さん母子を身代わりと言うか犠牲にしていると言うイメージです。 義姉や義母に何も言わないのなら、ご主人も同罪。 >義母に経済力がなく、高齢のため別居はできません >義母も出て行かれては困る そんなの知るか、ですよ。 義母に経済力がないのはトピ主母子の所為なんですか？ 義母に経済力がなくて高齢だと、トピ主母子は義母と別居しちゃいけないんですか？何で？ 結局、困るのは義母だけなのに、義母が自分の問題を片付けずにトピ主母子に押し付けているからの現状なのでしょう。 義母が天寿をまっとうするまで、トピ主母子が義母の犠牲になり続ける人生がいいなら別にトピ主母子だけが我慢していればいいと思いますが、それでいいんですか？ トピ主さんにお子さんを連れて出て行って生活出来る基盤があるのなら、そんなの知るかで出て行っていいと思います。 ないのなら、準備だけはしておいた方がいいのでは？

トピ内ID：4540222087

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トピ主です

🙂
とと トピ主
たくさんのレスを頂きありがとうございます 1つ1つ大切に読ませて頂きました 私が義母に言って欲しかった言葉や、自分が おかしいと感じていたことや、子供達を心配して 下さる書き込みを見て涙があふれました 書こうか、迷っていたのですが 義姉について書きます 大切なことなのに、最初から書けずにすみません 怖くて書けませんでした 皆さんが真剣にアドバイスをくださったので 義姉について、書きます はるのきさんが書き込みして下さった通り、義姉は心の病を抱えていると思います 本人が拒否しているので診断は受けていません 被害妄想や思い込みが激しいです 子育てに関しても、児童相談所に子供が1カ月預かりとなったことがあるそうです 今も行政から見守りの対象家庭となっていて 家庭訪問をうけています 義姉は自宅でも暴れることがあるようで、 義姉の旦那さんはあまりひどい時は手を上げて 制止したことがあるが、その夜寝ている時に首を絞められ、それ以降刺激しない様に生活している と言っていました 暴れたら数時間後におさまるまで刺激せず待つそうです 今回も義姉の旦那さんは、義姉の近くで刺激しない様義姉を見ていたようです (私は別室に子供と義姉の子供と避難していたので詳細はわかりませんが、主人の話ではそうでした) 長くなるので、次につづけます

トピ内ID：5657128374

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トピ主です

😭
とと トピ主
義母と私の主人が何をしていたのか詳しく書かずすみません 義母と主人は、義姉が暴れはじめてからおよそ 10時間、話を聞いたり、諭したり、制止したりしていました 時々私のいる部屋にも叫び声や暴れる物音が聞こえてきたので、大変だったと思います 途中義姉も疲れて休んだりしていましたが、 少しするとまたはじまり、義母と主人が制止に行くを繰り返していました 義姉の旦那さんから刺激するとひどくなると言われていたので、話を聞くということが主だったと 思います その間義姉の子は私と私の子と一緒にいたのですが「あんなお母さんでごめんね　迷惑かけてごめんなさい」と謝っていました 義母は体力的にも精神的にも参ってしまってそれから部屋に鍵をかけて義姉が帰るまで出てきませんでした 義姉は1日目来てすぐに暴れ、2泊3日していった ので義母が部屋に閉じこもってからの時間が、 私は辛かったです 今までも義姉の里帰りでは色々なことがありました ここに書ききれない位たくさんたくさんあります そのたびに義母ともめて、本当に疲れました 365日のたったの3日なんだから協力してって 言われて、お正月もゴールデンウィークもお盆も 長期休みは我慢したつもりです 長くなってすみません つづきます

トピ内ID：5657128374

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トピ主です

🙂
とと トピ主
義姉のことは内容が内容なので、誰にも言えずずっと悩んでいました ここで相談できてよかったです 言えないと苦しいですね でも誰かに聞いてもらえたり、共感してくれたり アドバイスをもらえたりすることがこんなにも心を救ってくれるんだと感謝の気持ちでいっぱいです 1日の限りある大切な時間を使ってレスを下さった方本当にありがとうございました 心が救われました 皆さんのアドバイスや頂いた言葉を無駄にしない様、一生懸命１日１日を過ごしたいと思います ポチして、くださった皆さんありがとうございました 見えない味方がたくさんできた様な気持ちで本当にうれしかったです

トピ内ID：5657128374

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高齢者に暴力振るった時点で通報するべきだった

😑
カトレア
義姉一家が里帰りとありますが、そのご主人も黙って自分の妻が暴れるのを見ていたのですか？ そしてトピ主のご主人も何もせずに？ 男性が二人もいて、子供を怖がらせる女性を止めきれなかったの？　カーテン破ったり、老人に暴力振るうって、もうパトカー要請するレベルでしょうに。 もう絶縁するしかないでしょう。それでもやってきて暴れたら警察に通報、迷うことなく！ 可能ならトピ主とご主人名義でオートロック式のマンションを購入するか、借りるかして引っ越すことです。義母様の名義は絶対に入れないこと。 もうここは義姉の実家ではないことを明確にするべきです。

トピ内ID：9773842974

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なるほど…

041
いなちゃん
それは…義母様も苦しいでしょうね。 普通だったら、嫁より娘が可愛いものです。 でも、義実家は普通ではないのですね。 息子夫婦が出て行ってしまうと、娘が帰ってきて住み着かれてしまう、それが困るというのは、相当なものだと思います。 義母様と義姉さんとは、実の親子でも、色々な確執があったのでしょうね。 主さんのお子さんが一番の被害者ですが、お義母様も大変です。 義姉さんが暴れた時は、夫さんはいらっしゃらなかったんでしょうか？ 今後のことは、夫さんと義母様とお子さんたちも含めて、しっかり話し合った方が良いと思いますよ。 経済的に許せるならば、いっそ義母様ぐるみで引越しが一番かと。 義姉さんには引越し先を教えずに。

トピ内ID：4222313785

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同じ意見がつくでしょうけど

🙂
おばさん
義母と別居できないなら義母の部屋を義姉の部屋にいどうするか 引っ越しするしかないでしょう。 一番の被害者はこどもさんです。 義母が動きたくないというのであれば こどもさんを犠牲にしてもよい、という意味になりますよ。 とにかくこどもさんを守って下さい。

トピ内ID：2802651042

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トピ主お子様可哀想すぎる・・・

041
強くなろう！
夫や義母に「余りにも酷過ぎて我慢ならない。子どもが激しく傷ついた。 これ以上義姉と関わらせるなら、子供連れて離婚も止む無し」位は 言い放っても許されるでしょう。増長させ過ぎ。ガツンといきましょう。 実は我が親族にもこの手の人物いました。私が恨まれるの覚悟の上 マジ切れして疎遠にしました。大丈夫。分かってくれるべき人は分かって くれるし、分かってくれない人と関わり続けるのはかえって毒です。

トピ内ID：5779376571

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かわいそう！！

🙂
ドラ姐
貴女とお子さんが、只々かわいそう。義母さんも義姉さんも、貴女の御主人、義姉さんの御主人、みんなおかしい！！別居すれば、生活できない、義姉さんが出戻ってくるのは嫌という義母さんも、そこまでいうのなら、なぜ貴女達の生活を守らないの。いいじゃないですか。別居して、義姉さんに帰ってきてもらって、義母さんの生活費、生活の面倒全て見てもらいましょう。夫がはっきりしなかったら、子供連れて家を出ましょう。貴女が一生懸命働いて、自分と子供の生活を守るほうがいいでしょう。しっかり、ご主人が、守ってくれるのなら、家を変え、絶縁、出入り禁止してくれるまで許してはいけません。なぜ貴女達だけが、こんな傲慢な仕打ちを受けなければいけないのでしょうか。これ以上我慢しないでください。貴女の心が壊れたら、子供がかわいそうです。

トピ内ID：7306495276

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逃げる

🐤
ローヴィ
とんでもない義姉ですね。 そして義母も自分の娘から目を背けるなんてひどいですね。 精神科って確か割と本人は拒否するケースが多いので家族相談とか出来るって聞いたことありますけど、義姉のご主人やお子さんがそういうところに行ってなんらかの対応ができないんでしょうか。 義姉がどこかに隔離されない限り、トピ主さんやお子さんはこれからも嫌な思いをするくらいならもう家を出るときだと思います。 ご主人にもはっきり言いましょう。 義母にももう１５年もつくしてきたんだし後は義姉のことは自分たちでお願いしますと。 ご主人にはお子さんとお母さんどちらを選ぶのかと迫っていいでしょう。 今回のことはいいきっかけです。

トピ内ID：8832723433

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