最近父親と話が噛み合わず、初めてしっかり話をしたなかで「あんたは産まれん方がよかった」と言われました。１つ上の兄に発達障害の気がありその兄の後に末っ子として私が産まれました。父が言うには、私が普通の子として産まれた事で兄がより障害の気が目立ったと。私も小さい頃から私がいない方が家族が幸せだったのではないのかと思っていたのでその事を父に話たら、「思ってた？」と笑顔に近い顔で言われました。私はそれに対して、「やっぱり産まれ無い方がよかったんだね。」と言うと話が逸らされました。この時なんとも言えない気持ちになり、その後の事をあまり覚えてないのですが、この時父はどういう思い、気持ちで私に言ったのかなと思いここに書かせてもらいました。考えがまとまらずに書いていますので訳のわからない文章になっていると思いますが、気持ちの整理をしたくて、家族ではない他人、第三者からの意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

父親に「あんたは産まれん方がよかった」と言われました | 家族・友人・人間関係

一生残りますね

🙂

ワンダ

2019年03月07日 17:02

私は兄と１０歳離れていて、子供の頃母親に「なぜ兄ちゃんと１０歳も離れている？」と聞いたら「兄ちゃんの参観日に兄弟姉妹はいるかと先生が聞いて、うちの子だけ手を挙げなかったから慌ててアンタを作った」と言われたんですよ。兄が８歳くらいのことだったと思います。当時あまり意味が分からなかったんですが、大人になってあの時母親が言った言葉をよく思い出し、とても複雑な気持ちになります。自分は「兄ちゃんのための２番目」であって、親が「どうしても２人欲しかって１０年かかった」わけではないから引っ掛かるんですよね。私のことを書きましたけど、親に言われた内容ってずっと記憶に残るし、あの時ウソでもいいから「２人欲しかったけどなかなか出来なくて時間かかった」とか言えばいいものを「兄ちゃんが一人っ子だとかわいそうだから」っていう理由を正直に言った母親の無頓着さが私としては残念なんですよね。そういう親の性格もずっと変わらず、苦労しっぱなしです。父親はもう他界していますけど、母親もそろそろお迎えが来てもいい歳でそれを待つ一方です。お迎えが来たら・・私の胸のつっかえも下りるでしょう。「あんたは産まれん方がよかった」・・つまり父の子でなくても良かったということですから、今後そういう行動をすればいいんです。何かあれば「あの時こう言った」と言い返してやればいいんです。（子に対して）言葉に責任を持たない親ってどうしようもない存在ですから。

トピ内ID：8296160223

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子供は親の所有物ではない

レンのん

2019年03月07日 16:02

親子喧嘩の買い言葉に売り言葉だと思います自分より、下だと思っていた子供に反抗されて勝ち目がないと悟った時に突き放す言葉を言っただけだと思います子供は親に従うものと信じてしまいますが別の人間なのですそんな当たり前のことをふと忘れてのでしょうお父様も年老いてきたのだと理解できませんか？とはいえ、そんなこと言われたらそりゃ辛いと思います

トピ内ID：6099889825

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憶測はいけない

🙂

ゆま

2019年03月07日 16:02

それを言ったのは，お父さんではなくあなたが言ったのですね。すぐにもう一度話し合うことです。このままでは誤解や憶測ばかりで本当のところが見えません。誤解や憶測でくよくよするのはいけません。相手が話をそらしたなら，あなたがまた引き戻すのです。たとえ思っていたのだとしてもそうではないのだとしても，お父さんともう一度話し合ってください。私がはたから思うには，ですが。障害児の兄弟は一生面倒を見ていかなければならなかったり，それを期待されたりすることが多い。あなたがそういう立場となるのはかわいそう。そういう気持ちはあるのかも，と思いました。

トピ内ID：9766667362

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私はスペアです

🙂

ぷっぷくぷぅ～

2019年03月07日 16:02

私の兄は重度障がい者です。子供のころから”アナタはお兄ちゃんの面倒を見るのよ”みたいに育てられました。因みに私も末っ子（二人きょうだいなので末っ子と言えるかですが）です。兄は障がいを持っていますが、頭脳明晰です。引き替え私は体だけ健康です（精神障がいは有りません）とは言え、幸い好き勝手な生き方をさせてもらった今では、恩返し（？）で兄と両親の老後は観ないとなぁ…と思ってます。と、私の場合はある意味順当な教育（？）で納得してます。また、身内に障がい者が居る事で健常者に産んでくれた両親には感謝してます。更に言えば、健常に生まれた者と家族に障害を持つ者が居る立場としての責任と自覚は持つことが出来ました。ですが、主様の場合は両親が酷すぎます。ハッキリ言って障がいを持つ親としては失格です。主様と主様のご両親がお幾つなのかわかりません。また、”話がかみ合わず”と言うことのどのような部分でかみ合わないのかが不明ですが、現実は現実として受け止めお兄様にとってどのような事が良いことなのか”前向き”に考えることが必要です。因みに表題のようなことを言われたのなら、私だったら家を出ます。まともな親（私の両親だったら）話をそらすことなくちゃんと話をします。生まれを否定する親。それって、”精神的な虐待”に間違いありません。但し、障がいに関しては勉強して、プロフェッショナルになりましょう。それと、”生まれてこなくて良い命”は有りません。実父に言われた言葉としてショックなのは察します。ですが、与えられた命です。前向きに”自分を大切に”生きて行きましょう。

トピ内ID：0696691227

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お父さんに聞かないとわからない問題

🙂

聞く

2019年03月07日 16:02

勇気を出してこれから何回でも、お父さんと話すべし。ここでみなさんにいくら聞いてもわかるわけないでしょう。ただの推測にしかならない。ああやって言われて悲しかった前から自分でもそう思ってたなどなど。泣いてもいいから。あんなこと言ってひどいって怒ってもいいんだよ。実際会うのが一番。トピ主さんが思ってたのと違う話になるかもしれないけど、言わないとわからない。トピ主さんの解釈とお父さんの本心は、多分違う。トピ主さんとお父さんが今生きてる。このチャンス逃したらだめだよ。物分かりがいい振りしないで、本心で。

トピ内ID：5403992589

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そんな酷いことを言う親は

🙂

匿名

2019年03月07日 16:02

毒親だと思います。早く自立して家を出た方がいいです。もし障害のある兄のことをトピ主さんが親に文句など言ったりすると、親は障害のある子や自分の保身の為にトピ主さんにひどいことを言う可能性もあると思います。

トピ内ID：2776075390

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早いうちに言った方がいいよ

🐤

messi

2019年03月07日 17:02

淡々と書いていらっしゃいますが、とても酷いことを言われたと思いますよ。あなたは全然悪くないのに。そういうことは、根が深くなりがちだから、父親がついに口を滑らせたついでに、あなたも早め早めに、出来るだけ早めにガーッと言っちゃうのが、あなたの今後のために必要だと思います。電話でガチャ切りでもいいから、出来るだけ早めに。何を伝えるかと言うと、「あれは傷ついた。好きで産まれたわけじゃなく、あなたが産ませたのに何を言ってるんだ」「あんなことを言うのは子供にとってどれだけ絶望的なことなのか想像してみろ」「兄の事で大変だったとか、苦労があったとしても、自分で産ませた子どもに言っていいことではない」ということを怒りを持って言わなくてはいけません。自分の傷を深めないうちに、父親が生きていて、まだしっかり覚えているうちに（今日にでも、唐突でいいから）。

トピ内ID：1017505633

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何故か分からないが、そういう発言をされた認識はキ－プを。

🙂

みさと

2019年03月07日 17:02

お父さんの言う事はめちゃくちゃですね。本音が出たという事で、この父親はこういう考えを持っていると認識したうえで、今後の付き合いを考えた方が良いと思います。発達障害の兄弟の面倒を、いつかトピ主さんがみる事になるかもしれません。しかし「あんたは生まれん方が良かった」認定されたトピ主さんを頼ることは筋違いだと思います。ですから堂々と拒否出来ると思うし、そういう親の面倒も見る必要はないと思います。子供に言ってはいけない最低な発言です。お父さんはトピ主さんの何が邪魔なのか分かりませんが、その発言がすべてだと思います。もし私がトピ主さんだったら・・・結婚して新しい家庭を作り「あなたがいてくれて良かった」と夫や子供に思われたいです。実家？縁切り上等です。

トピ内ID：6056471770

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私は

😭

私も

2019年03月07日 17:30

母から、産みたくて産んだんじゃない！と言われました。とても悲しいです。

トピ内ID：1144200699

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え？お父さん言ってないよ

😀

いじめはいけない

2019年03月08日 09:54

言ったのは自分でしょう？無理やり、お父さんに同意させようと詰め寄ったとしか取れないのですが。お父さんは、あなたから「こんな家に生まれたくなかった」と非難されたと理解していますよ。それと、お父さんだって、自分の子どもの障がいに折りあいがつけられていないのにあなたに詰め寄られたら、笑ったような顔で、話をそらして逃げるしかないですよ。あのね。お父さんだって、子どもの部分があるの。自分でもどうして良いのか困っていることを追求されても、当人にだってどうして良いかわからないんだよ。笑顔になるのはうれしいときだけじゃない。あなたはこれから、自分で大人にならなくてはいけません。居たたまれずに、変な笑顔みたいな表情をするしかない体験も、いずれするでしょう。その場だけの、言葉、表情に意味はありません。その背景で、その人がどのように生きてきたのかが本当の答えです。障がい児を抱えた場合、家族を捨てて逃げる父親は少なくありません。あなたのお父さんは、あなた方家族の傍に居ます。それが、どれだけ、すごいことか、あなたもゆっくり大人になるうちにわかります。お父さんがあなたをどれだけ、守ってきたか判ったときにはお父さんに、お礼を言ってあげてください。でも、いまのあなたには、出来ませんよね。今は、あなたは親離れして、自分をきちんと自分で確立する時期だからです。あなたの理想の親の姿に執着しないこと。いまは、一端、自分のやるべきことを親に頼らずに進めてください。発達障がいの兄弟に関する本も、出ています。たくさん、本を読んで、たくさん、人に会ってください。うまれてきて良かったんだよ。間違いなく、生まれてきて良かったんだよ。

トピ内ID：3076658493

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父も辛い

🙂

匿名

2019年03月08日 11:17

まあ、「酷い言葉、精神的虐待だ」と言おうと思えばそうなんだけど、父がそう言ってあなたの養育を放棄していたなどというならともかく、一応、養育してもらえたのなら、「言うべき言葉じゃないけど、父もいろいろ辛かったのだろうな」と思って広い心で許してあげて欲しいと思います。あなたの年齢によっては辛過ぎるかもしれないけど、ある程度大人の年齢になっているのなら。父の言葉はあなたを否定するものではなく、親として兄の障害が辛い、あなたは優秀な方なのでしょう、あなたが普通であるからなお兄の障害が親には強く感じられ上の子が不憫、そんな親の複雑な気持ちなのではと思います。あなたをどうこう否定する言葉ではなく、ひたすら親としての辛さから出た言葉ではと思います。だからと言ってそんな酷い言葉を言ってよいというわけには行きませんけどね。私など、物心つくかつかないかの頃から母にそう言われ続けました。私の兄はかわいいが、お前は夫側の親族に似ていて憎らしい、子どもが兄だけならよかったのにお前のおかげで私の人生は不幸だと。実際は特に大きくなってからは母に瓜二つの容姿になったのですが、そう指摘されて「そんなはずはない！お前が私に似ているわけない」とショックで狼狽する母が滑稽に思えた。そんなに私が嫌だったのかと。大人になれば関係が改善されるかと思ったが、ますます酷くなるばかりで信じられないが、しかし母のことは、「父や姑に対する不満が一心に私に向いたのだろうな。だけどそこまで私のことを憎みながらも、親の責任として養育したところは立派だ」と考えることにしています。一応、養育してもらえたのなら、あなたもそんな風に考えておけば？

トピ内ID：2775022268

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父親がそう言ったのか?

テナガエビ

2019年03月08日 12:20

確認したいのですが、父親が自らの口から「あんたは産まれん方がよかった」とはっきり言ったのですか。それとも「やっぱり産まれ無い方がよかったんだね」とあなたが言ったのに対して話を逸らしたことを、あなたが肯定と受け取ったということですか。これによって大きな違いがあります。もし後者なら、あなたの問いに対して明確な否定がなかったからといって、「父親に『あんたは産まれん方がよかった』と言われた」と考えるべきではありません。というか、あなたはそのようなことを口にすべきでなかったと思います。事実を知りたいです。

トピ内ID：7026838346

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「お前は産まれてこなければ良かった」という言葉は

🙂

それなら

2019年03月08日 15:56

毒親が言う言葉です。お前なんて拾ってきたお前なんか欲しく無かったお前なんか産まれてこなければ良かった全て、毒親です。トピ主さんがいるからお兄さんの事がより目立つ？そんなのも酷い言いがかりですよ。愛情ある家庭だったらトピ主さんには決してそんなこと言わないです。言葉そのものも問題ですが、お父さんからそのような扱いを受けるのはおかしい。このままで行くとお兄さんの役に立つようにと強制されるかもしれない。トピ主さんは成人して自立する道を今から着々と進めてください。悲しいですがお父さんから離れる事をお勧めします。

トピ内ID：2969318068

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沢山のご意見ありがとうございます。

🙂

水無月トピ主

2019年03月08日 18:59

投稿主です。私の話を読んでくださってありがとうございます。私の話に対しての皆様のご意見やお話をしていただけて安堵と涙が出ました。本当にありがとうございます。もう少し詳しく話したいと思います。前の投稿で話した１つ上の兄は見た目身体に悪いところの無い、冬には半袖で過ごすほど身体の丈夫な人です。障害の気があるというのは、軽いADHDの疑いです。私にとって兄は普通に見えるのですが、違和感を覚えた母が兄を心配し連れて行った病院でそう言われたそうです。今は私も理解ができ兄との関係はもう一人の兄とも一緒にゲームの話をするほど仲良いです。前の投稿で父とケンカのようなものをしたのは本当に些細な事です。そこから色々な話をし、今まで話せなかった事を話したりで2時間ほど話ました。この話合いの中で父は母が弱いから今まで苦労した、と言いました。兄が精神的に弱いのも、母がいつも自分(父)が兄を叱る時庇ってばかりだから軟弱なのだと。と昔の話をし始めました。父は色々な事を頭ごなしに否定します。兄が食物アレルギーがあるというと、甘えてると、自分に障害もアレルギーも無いからと理解できないと。アレルギーの事も未だに勉強してくれません。父は自分になつかない兄を快く思っていません。その兄は父の心ない一言一言に警戒心しか抱いていません。なので、父に、まず兄と普通の会話をしないかと、少しずつお互いに歩み寄らないかと提案しました。すると、父は兄の障害を初めて知った時の話をしました。それはショックだったと。まさかうちにそんな子が産まれるなんて、と。初めて話してくれたので父が話終わるまで聞きました。その後に最初の投稿の私の話になり、お前は産まれない方がよかったと。でも不思議と納得してしまいました。今まで父に受けたモヤモヤしていた事がこの一言ではっきりと理解できました。 →続きます

トピ内ID：3220382527

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続きです。

水無月トピ主

2019年03月08日 18:51

今回の事で前から引っ掛かっていた事を今日思い出しました。少し前に父は私に語るように言いました、昭和の頃はよかった、あの頃が一番よかった、戻りたいと。その時も何か含みがあるように言っていてこの言葉にずっと違和感がありました。でも今回のお前は産まれない方がよかった。という言葉でやっと理解しました。私と１つ上の兄は平成産まれです。私たちの他に姉と兄が居ますが二人は昭和産まれです。私たちが産まれなかったらという意味だったのでしょうか。悲しいと思うよりも今までの父の言葉の端々から出る違和感がやっと解けていき、なんともいえない、なんといったら良いのかわからない感情でいっぱいになりました。そしたら嗚咽が出るほど泣きました。すごく気持ちがスッとしてモヤモヤが晴れて変な話ですが、スッキリしました。変な話ですよね。今回皆様から沢山のご意見やお話いただいて、少し落ち着いてから父ともう一度話をしようと思います。そしたら家を出ようと思います。 20も過ぎて実家暮らしの私に父もモヤモヤしていたのだろうなと今思います。そして１つ上の兄ともこれからの事を少しずつ話していこうと。ご意見をくださった方お一人お一人にお返事できず、心に余裕が無くて申し訳ありません。皆様にご意見いただけて昨日より前向きに考えれるようになりました。本当にありがとうございます。がんばります。

トピ内ID：3220382527

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親の思惑なんてどーでもよくないですか？

都市伝説

2019年03月09日 09:57

私は二人姉妹の妹です。姉とは年子。親は息子が欲しくて子供を作ったそうですが、生まれたのは女の私。女の子はすでに姉がいるし、年子なので2度目になる私の七五三などのイベントは全てにおいてスルーかおざなり。誕生日でさえも。アルバムを見てもお金の掛け方、思い入れの度合いの差が顕著です。そりゃ、面白くないですよ。子供の頃は腹も立てたし泣きわめきもしました。が、10代後半に入ったころから、どーでもよくなりました。おそらく、姉より私の方が少しばかり出来が良いのが分かってきた頃から、親の態度が変わったのに気づいたのです。相変わらず甘やかすのは姉。でも、姉にかけてた期待はそのまま私にスライドさせてきてるのに気が付いて、「あ、親の無償の愛なんて夢物語なんだな」と納得したと言うか、目が覚めたと言うか。子供に期待や夢を持つのは親の勝手。だけどそれに応えてあげる義理も義務もない、と割り切ってからは、昔のこともどうでもいいと思えるようになりました。むしろ、姉を優遇してきた分、姉に親孝行頑張ってもらえばいいや、と罪悪感を持つこともなく、今となってはラッキーとさえ思います。

トピ内ID：3484451170

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投稿主です。

🙂

水無月トピ主

2019年03月09日 12:31

いじめはいけない様匿名様読んでいただいてご意見までいただきありがとうございます。私はこの家族が好きです。すごく好きです。特に父は母や兄弟とは違う意見を言ってくれ、それで考え方が変わる事が多々あります。私が精神的に弱いところがあり、中学時引きこもりました。他人を遮断した時期に父と母の、大丈夫、思っているほど怖くない、とにかく太陽を浴びなさい。この3つの言葉で支えてくれたおかげで、中学はほとんど学校に行けませんでしたが、高校までいかせて貰い、3年間しっかり勉強をして友達もできました。こんな弱くわがままな私を二人はずっと支えてくれました。だからこの家族のいる世界に産まれてこれて幸せだと思ってます。だから父の今回の言葉はすごくきつかったです。その言葉に怒ったり泣いたりできればよかったですが、私はその言葉を受け入れてしまいました。今まで父から受けた言葉の違和感も今回の言葉で説明のつくものが沢山あったからです。父はその態度の私にびっくりしたのかもしれません。私の人生父に愛されていなかった訳ではないと思います。父なりに不器用だけど家族それぞれに愛情を持って育て、接していたのも事実です。今回の言葉は、母、兄弟には絶対言えません。きっと壊れてしまうからです。父だけ責められるからです。私が居なくて家族でいられるならそれでいいからです。私目線、私の感情ばかりでかなり偏りある投稿ばかりですが、今回の事は一人で抱えるにはしんどく、でも家族には言えない事でしたので、ここで発言させていただきました。第三者である皆様に読んでいただいてご意見もいただいて、もう少し父と話しをしようと、今度は自分の話をしようと思います。私などまだ社会人始まって数年の人間でこの世の中の何を知っている訳ではありません。家族の事ですら知らない事がたくさんあります。今そういう時期が来たのだと思います。

トピ内ID：3220382527

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将来

🐷

さっちん

2019年03月09日 16:44

両親がなくなったら、お兄さんのことは妹であるトピ主さんが見ることになるんですよね。負担が掛かってすまないって意味じゃないかと思う。もっと違う言い方ってあるとは思うけど、父親を憎んで家を出てもいいくらいな気持ちで言ったのかもしれないし、間違った捉え方をしているのではないですか？もう一度話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：0567047545

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お疲れ様です

🐱

サチんぼ

2019年03月09日 17:17

お父様とのお話、大変でしたね。とても疲れますよね。あなたのお父様の事を悪く言うのは申し訳ないのですが、私はあなたのお父様が、なんというか、とても嫌です。親は自分の感情の始末をするために子供を利用してはいけないです。お父様が言ったわけではないという意見もあるようですが、その脈絡で否定しないのなら言ったのと同じですよね。直球で訊いてるのに。あえて否定はせず｢思ってた？｣なんて、嫌らしいやり方で匂わせてる。そしてわざとらしく話をそらしてしまって…。そういう子クラスにいましたよね。中学生くらいの時に。幼稚ですね。あなたのお父様。娘がまなじりを決して向き合ってきたのに。幼稚なやり方で人生の憂さ晴らしをしてる。あなたのお父様は、｢何もかも俺をイラつかせやがる。｣というような思考回路で生きている感じですね。息子が障害を持って産まれたから、妻が弱いから、息子が弱いから、末の娘が普通に産まれたから。息子が俺になつかないから。だからずっとイラついてるんですよ。単に。それだけです。イラついて当たる事しか出来ないんです。子供の障害やアレルギー、思い通りにいかない事、逆境の中から立ち上がって少しでも事態が好転するように考えて行動する力が、お父様に無かったのはお父様自身の問題です。あなたが引き受ける必要はありませんよ。だからどうか傷つかないで下さいね。だから、お父様の感情を受け止めなきゃとか、理解するように努力しなきゃとか、そういう方向で考えないで下さいね。愛されようとしないで下さい。親に愛されなくても、産まれてこない方が良かったと思われていたとしても、幸せにはなれます。人も愛せますし、子供の誕生も喜べます。続きます

トピ内ID：5031709091

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続きです

🐱

サチんぼ

2019年03月09日 17:43

水無月さんが受け入れなければならないのは、自分の父親は客観的に見て、親としては不適格な人間なんだという事です。お父様に、トピに書かれていないどんな美点があったとしても、子育ての苦労があったのだとしても、子供に産まれてこない方が良かったのかと聞かれて否定しない親は、駄目な親です。理不尽な育てられ方をしたのだと、一度しっかり受け止めて下さい。子供を思わない親はいないだとか、親には感謝の気持ちを持たないといけないだとか、そういう価値観からは離れてみて下さいね。兄弟のことも心配でしょうが、まずは水無月さんがご自身の呪縛から逃れて下さい。お父様から離れて、自己肯定感をしっかり持って下さい。産まれたもん勝ちです。幸せになってください。

トピ内ID：5031709091

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愚痴が出たのかな

けるん

2019年03月10日 11:59

私だったら「あんたは父親にならない方がよかった。そんな資格はなかったんだよ。言ってはいけないことも分からないのね。」と言ってしまいそうです。どこをどう考えても父親失格です。これ以上悪影響を受ける前に、親から離れた方がいいと思います。ここが親離れのタイミングと思って外に出ましょう。反面教師にして、誠実な人と家庭を持った方が、幸せと思います。私の父も昔の方が良かったとか、愚痴をときどき言います。高齢者は前頭葉が弱ってきて、自分勝手な発言も増えるので、自分に余裕がないときは、話をしない方がいいですよ。私も余裕があるときは、高齢者の悲哀とか、人生こうなるはずじゃなかったという残念な気持ちに少しは同情することもできます。トピ様のお父様も、息子とうまく行かないし、いろいろ愚痴や不満があるのでしょう。全部トピ様が生まれたせいにして、自分は運が悪いだけって反省しない人なんでしょう。トピ様はすごく良い子だったのに、良いところは見えないで愚痴ばっかり。悲しいですね。

トピ内ID：7801873143

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なんとなくですが・・・・

😨

a

2019年03月10日 15:01

トピとその後のレスを読んで思ったことです。お父様の「昭和の時代は良かった・・」は、トピ主さんとすぐ上のお兄さんが生まれていなかったから良かったという意味ではないと思いました。「昭和」というのは「昔」という意味です。今ほど個人の権利や主張が重要視されていなかった。男が父親が「家長」として君臨することが一般的なこととして受け入れられていた。つまり、子供が、ましてや女である娘が父親に向かって父とは異なる意見を堂々と申し立てることなどあり得なかった。男が、父が多少横暴でも、ちゃぶ台をひっくり返すようなことをしても、女子供は黙って父に従う・・（漫画でもありませんでしたか？）というのが「昭和」なのです。でも、今（現代、つまり平成の時代は）は子供にも権利がある、女も男も平等であるべきだと言われる、親とは言え、子供は別個の人格として尊重しなければならない・・・故に、女であり娘であるトピ主も父である自分に向かって面と向かって自分の意見を言う。昔の考え方を当たり前として生きてきたお父さんには、今の考え方が頭では分かっていても受け入れられない、あるいは「昔はよかった」になってしまっているのではないですか？ついでに言えば、お父様のことを「毒親」だというレスが多くありますが、昭和の時代には毒親などという言葉もなければ、概念もありませんでした。ちょっとぐらい体罰を加えても「頑固おやじ」とか「かみなりおやじ」で済まされる時代でした。トピ主さん、お父さんの言葉はあまり気にせずに「父は昔の考え方の人」と思ってあげて下さい。お父さんも年をとったんですよ。

トピ内ID：0956392594

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頑張ってください

🐴

pin-ko

2019年03月10日 17:31

水無月さん、お若い時期に、このように真摯に向き合っておられること尊敬します。このような水無月さんは、これから素敵な人生を歩まれると思います。まず、水無月さんは、お父さん、ご家族の足りない面と、頑張ってくれていた面、愛を伝えてくれていた面の両方を認めて受け止めておられます。そして、水無月さんが、自分の感情を十分味わった上で前向きに立ち直れる方だということです。ここでも、水無月さんがマイナスの感情もしっかり受け止めた上で、プラスの思考、行動に動いていける。プラス、マイナスの両方をしっかり認めて受け止めていらっしゃることがわかります。このようなことは、成熟した心でないとできないことです。水無月さんが、このような心を持っていらっしゃることからも、ご両親が１００％ではないけれど、水無月さんの心がこのように健全で成熟した心になるには十分なものを持ってお育てになったはずです。これからは、育っててもらった心のあり方を土台に、ね。与えられていたことには感謝して、それを強みとして生かし、不足していた面を補ったり辛かったことに向き合ったり、自分で自分を育ててあげる番ですね。水無月さんはその歩みをもう始めているのだと見受けられます。素晴らしい人生をお祈りしています。

トピ内ID：2539007366

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家を出よう！

☁

フィヨルド

2019年03月11日 11:01

トピ主さんは社会人とのこと、一日も早く家を出て自立しましょう。それがお父さんお母さんお兄さんトピ主さんのためです。そのまま家にいるとトピ主さんはなし崩し的にご両親やお兄さんを背負って生きる人生がのしかかってきますよ。トピ主さんは引きこもりだった頃の負い目でご両親を引き受けてしまうでしょう。そしてお兄さんのことも負い目につけ込まれて押し付けられるでしょう。別居しても親孝行は出来ます。とにかく1度外に出て客観的に家族を見たほうがいいです。今がチャンスですよ、今を逃すと出られなくなります。頑張れ！！！

トピ内ID：7805685891

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苦労

🙂

KK

2019年03月11日 12:58

ご両親も歳をとってきて、先のことを考えると　トピさんに苦労をかけることが予測できたからだと思います。お兄様が発達しょうがいであれば自活もむずかしのかな？言葉の裏にある心情もあるからね

トピ内ID：9630469961

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お父さんの気持ち

考えたこと

2019年03月11日 12:58

主さんは、お父さんから「あんたは産まれんほうが良かった」と言われて本当に辛いでしょう。自分の存在を否定された様に感じられたことでしょう。でも、主さんの後からの追加補足を読みながら、主さんのお父さんは、軽いADHDを抱えるお兄様との関係が上手く行ってないのを辛く感じていらして、それが、お母様が過保護すぎると言う非難の言葉になってるのではないでしょうか。又、お父様に取って軽いとは言えお兄様がADHDを持ち、しかもそれにより自分家族に軽いとはいえ障害者がいるということは受け入れるのが難しい事柄だったでしょう。でも、主さまが不登校の時一生懸命支えてくださったご両親、それ故に自分は高校は無事に行け卒業できた。それをキチンと認識でき、そして「私の人生父に愛されていなかった訳ではないと思います。父なりに不器用だけど家族それぞれに愛情を持って育て、接していたのも事実です。」と言えてる主さまはお父様が主さまを大事に思い愛していらしゃるのはわかっていますよね。きっとお父さまは疲れていらっしゃるのだと思います。お兄さんと主さまを育てるのが長くて辛かった、親として頑張ったけど、今少し疲れてらしゃるのだと思います。だから、平成生まれの二人の子育ては大変だった、昭和の時代はADHDなどと言うレッテルは無かったし、中々心が通わせにくい息子(お兄さま)を育てるのは大変だった。この息子だけでも大変だったよ。と言ってはいけないけどつい言ってしまわれた気がします。今度主様がお聞きになったら、きっとお父様は謝られるかもしれません。毒親だとは思いません。親だって完璧ではありません。言われたことは許してあげて下さい。お父様は主さんのことも、お兄さんのことも愛していらっしゃいます。

トピ内ID：6186638114

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うまく言えないんだけど

🙂

親の気持ち

2019年03月11日 15:57

私は発達障害の息子と普通の娘を持つ母です。トピ主さんのお父さん、もしかしたらこんな気持ちかも…と感じたので書かせてもらいますね。『私たちが死んだあと、娘は障害のある兄と取り残される。娘には「兄に縛られて生きないように」と言い聞かせてはいるが困ったことが起きたり、この兄さえいなければ、と思うようなことが起きてしまうかもしれない。私たち親が生きている間に娘が困るようなことが起きないようにありとあらゆる手を打つけれど、死んだ後に思わぬ事態になったら…』このようなことをぐるぐる考えていると一家心中を企ててしまう人の気持ちが少しだけ理解できてしまうんです。要するに、今まだ家族が幸せなうちに全員で死んでしまえたらいいのかも。という究極のマイナス思考です。トピ主さんのお父さんがどういうつもりでそんなことを言ったのかまるで理解はできませんが、兄のことで迷惑をかけてしまう、そういう意味で「この子はうちの家に生まれてさえ来なければ」というあなたに対する引け目と罪悪感から言ってはならないことを口走ったのかもしれないと思いました。まったくの見当違いだったらごめんなさい。だけど私がお父さんだったら心の底から娘であるあなたの幸せを願い過ぎておかしなことを言ってしまったのかも、と思いました。ややこしくてわかりにくい親の気持ちなんですけど、少しでも気持ちが楽になってくれればいいなと思っています。

トピ内ID：4780812408

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ちょうどいい距離感で付き合う

🙂

あらら

2019年03月12日 10:33

経験からですが、男親と女親で言葉のニュアンスが異なると思います。特別に問題がある家庭は別ですが、ごく普通の家庭の場合は女親が言う「あなたは生まれてこなければよかった」は「あなたが嫌い」「嫌いというほどではないが好きではない」です。ところが男親が言うと「家族全体を見た時あなたがいないほうがバランスがよかった」という意味で、あなたを個人的に嫌っているというわけではない場合があります。私も言われたことがあります。私がいなければ（子供が１人少なければ）経済的にもう少し楽だったとかです。父親って、男はいくつになっても子供っぽいというか、大雑把です。単純に「子供が多くて苦労した」状況を「末っ子が生まれてきてから苦労した」のようにまるで末っ子が問題かのような言い方をしたりします。トピの「あんたは生まれんほうがよかった」もそういう感じなのかなと思いました。トピ主さんを否定したわけではないように感じました。

トピ内ID：4251177652

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父親に「あんたは産まれん方がよかった」と言われました

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