友達に勉強した方がいいとキレられてしまった

レス102

（トピ主 3 ）

😣

オアシス

2019年03月08日 11:17

ひと

初投稿です。よろしくお願いします。

私は北関東の田舎から結婚で上京し、二度の結婚離婚を経て、現在は大手の広告会社で契約社員をしている３０代女性です。

先日、友達（と私は思っています）と飲みに行った所、彼女を怒らせてしまいました。元々、彼女は、離婚した夫の兄のお嫁さんで、離婚時に親身になって、悩みを聞いてくれていたことや、生まれた環境や境遇に違いがあったのですが、そこが魅力的に感じていたので、離婚後も２ヶ月に一回くらい飲みに行く仲でした。

いつものように、仕事や昔の夫との話を飲みながら愚痴を言ったり、ふざけながら話していた所、だんだん彼女の口調がきつくなって、私を非難してきました。

きっかけは「元夫の義家族が非常識」と言った事だと思います。彼女は「常識というのは、一般的な考えのことで、各個人や家庭で「うちは万引きしたら犯罪なの」「あら、うちは安いものならいいのよ」なんて事はなくて、みんな同一に犯罪でしょう？あなたが言っているのは価値観やマナー。そこは誰も否定は出来ない」と言いました。私は、そんな話したつもりはありませんでした。
でも、彼女が言うには「常識という言葉の日本語の意味が前提としてつかめていないのでは」ということらしいです。

彼女が言うには「一般論は論じるのがとても難しい事を知った方がいい。まず、日本の人口や世代別のもの、国税調査とか見てる？そういう所から、データを見た方がいい。同じ系統の本を何冊か読むとか、まず、何を話すにも予備知識が足りなさ過ぎる。」「しっかり自分で考えて勉強した方がいい。」と言われました。

彼女は確かに○大の理系卒で理屈っぽいですが、仕事や子育てでいらいらしているのかな、と思いました。
私は今まで通り、ただ、軽く話したかっただけなのに、、、、。

この関係は、もう終わりでしょうか？

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お互いが終わりだと思えば終わり。

😨

むゆ

2019年03月09日 11:21

タイトルの通りです。詳しい経緯は解りませんが、その事でお互いが｢もうこの関係は終わりだな｣と思ったなら終わりで良いと思います。トピ主がまだ付き合いたいと思っていて、自分の勉強不足を自覚しているなら｢勉強不足でごめんね。教えてくれてありがとう。これからも宜しくね。｣と言えば良いかと。勉強不足を指摘された事に納得できなくてもう関係を終わりにしたいなら、このまま疎遠で良いかと。また、お相手が仕事や子育てでイライラしていてトピ主に当たってしまっただけなら｢イライラしていて当たってしまってごめんなさい。もし良かったらこれからも宜しくお願いします。｣と言ってくるのでは？それに対してトピ主がどう出るかで、関係が終わるかどうか決まる事では。もしお相手が以前からトピ主の勉強不足にイライラしていて我慢の限界なのだったら、このまま終わるかも知れませんね。いずれにしても、関係が終わるかどうかは他人に質問しても答えが出る事ではありません。当事者の気持ち次第です。

トピ内ID：3682813094

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トピ主のためには終わりにしない方がいいと思いますが。

🙂

うーん。

2019年03月09日 11:21

付き合いの長さとか分からないから断言は出来ませんけど。彼女の言うことは一理あると思います。軽口といっても、あまりに世間とズレた意見を堂々というのはよろしくないでしょう。それを恥と思えないのは、30代としてはお粗末。聞いていて｢お前が言うな！｣と思われたんでしょう。そもそも、彼女もトピ主から見て義家の関係にあった人。元夫の愚痴も楽しくはないのに、義家の悪口はＮＧだと分かりませんか？トピ主の非常識さ、失礼な態度に堪忍袋の尾が切れたのかも。ただ、トピ主にとっては頼れる人でしょうから、謝って関係が続くといいですね。この機会に勉強した方がいいですよ。

トピ内ID：7360952165

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しごくまともな意見だと思いますが

🙂

カレーパン

2019年03月09日 11:21

わかりませんか？あなたの価値観と世間の常識はイコールではないと言われてるんです。理屈ポイはなしではありません。あなたが世間の常識だと思って話していることは、あなた一人の価値観で万人が同意するものではないと言ってるのです至極当然の意見あなたが話した義家族の話は、常識から照らしておかしくない。ってことですよ

トピ内ID：0643176625

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相手の身内のワルクチを言わないのは常識

😀

山が好き

2019年03月09日 11:21

その時の会話の具体的な内容がわからないので、トピ主さんの「常識」がずれているかどうかはわかりません。でも、一般に、相手の身内のワルクチを言ってはいけないということは、ご承知ですよね。トピ主さんとしては嫁と元嫁同士という意識で、気軽に元義実家を非常識と評したのでしょうが、嫁と元嫁では立場が違います。元義姉さんは元義実家の現役の一員だし、元義姉さんにとって夫である元義兄は一番大切な家族でしょう。その親族や家族のワルクチを言われたら不愉快に思うのが当然ではありませんか。離婚時に相談に乗ってもらったのは結構ですが、その複雑な関係の人といつまでも「お友達」でいるというのは難しくないですか？

トピ内ID：2210449330

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いまいち、よく分かりませんが

🙂

はて

2019年03月09日 11:21

ご友人はご自身の意見を言っただけですよね。縁を切るだのなんだのと言ったわけではない。問題はトピ主の方で、相手の意見に対して別段の興味もなくいつまでも黙って愚痴を聞いてくれる人じゃないということが分かり利用価値がなくなったから、関係を終わりにしたいと思っているだけのように感じます。

トピ内ID：1131182104

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ああ…

🐧

ペン助

2019年03月09日 12:16

「元夫の義家族が非常識」っていうのを、元夫の兄のお嫁さんに言ったんですか？それは怒るでしょう。さんざん親身に話を聞いてくれていた人に対して。主さん、愚痴って聞くほうがすごく疲れるんですよ。主さんのように、自分が恨んでる人やその周りの人たちのことを一括りにして「非常識」で片付けようとする知人、います。偏見とコンプレックスが強く、「自分が正しい」という思い込みが強いため、時に攻撃的にもなり、一緒にいて疲れます。結局距離を置きました。だれかを貶めることで自分のプライドを保っているのだと思います。「会ったことのない人のことを非常識呼ばわりしろ」という同調圧力。自分のストレス発散のための相手でしか無いんだろうなと思うと、その場自体が低俗で意味のない場だと思われ、嫌ですね。ご友人（？）はいままでそういう主さんに耐えていたのでしょうけど、自分の身内をバカにされた事でキレちゃったんでしょうね。たしかに勉強していて周りが無知に見えてしまうのでしょうけど、反論の余地が無いだけに、さすがに傷つきますよね。彼女はもう主さんとの関係はいらないと思っていると思いますよ。

トピ内ID：2994378443

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そうですねぇ

2019年03月09日 12:16

＞「一般論は論じるのがとても難しい事を知った方がいい・・・・しっかり自分で考えて勉強した方がいい。」と言われました。あえて口にするまでもなく、社会人なら当然ですよね。＞彼女は確かに○大の理系卒で理屈っぽい ”理屈っぽい”だなんて失礼な。彼女には、理路整然と説明できる知識や賢さがあるのでしょう。今回きつい言葉を使ったのは、多分真面目な性格の表れだと思います。主さんを軽んじていたら、指摘もせずに、席を立って、そのまま帰ってしまうと思いますよ。あなたに努力（改善）して欲しくて、つい言葉がきつくなったのだと思います。＞仕事や子育てでいらいらしているのかなそういう事ではないと思います。主さんの持論展開に賛同できず、レベルが余りにも低すぎて、「この人には付き合いきれない、常識が無さ過ぎる、会話していても噛み合わない」と、イライラ＆うんざりしたのだと思います。＞私は今まで通り、ただ、軽く話したかっただけなのに、、、、。＞この関係は、もう終わりでしょうか？主さんに何らかの魅力が有れば別ですが、お友達関係を続けていてもストレスが溜まるだけだから、多分徐々に距離を置かれるのはないでしょうか。軽く話をしたいだけなら、他のお友達としたらどうですか？

トピ内ID：6961366236

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内容による

🙂

ゆきざる

2019年03月09日 12:16

具体的に、どんな内容を非常識と指摘したのかが分からないと判断出来ませんが・・・それよりも、元旦那の兄嫁とはいえ、縁を切ったはずの家族と離婚後も会う、さらに平然と家族の愚痴を話せることに驚きです。

トピ内ID：1098573233

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いや、勉強しようよ

😀

いじめはいけない

2019年03月09日 11:21

あなたが、大手広告会社で、仕事をしているなら、お友だちの話は、真剣に聞いたほうがいいですよ。専業主夫とか、スーパーのパートさんに言ってたら、「なんじゃそりゃ。ですけど、あなたの業種で必要な知識じゃないですか。」「たかが、契約社員なんだし、関係ない。」という感覚なんでしょうか？せっかく、ものすごく、いい話をしてもらっているのに、もったいなんですよ。あなた自身も、結婚を二回もできると言う貴重な体験を持っているし。それを、今後の肥やしにしていくにも、お友だちの話を真剣に聞いたほうが良いです。さっそく、どんな本がおすすめか、友だちに聞いてみなさいよ。いや、そんな友だち、お金払ってでも出会いたいわ。

トピ内ID：3919988478

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なるほど

🙂

みゆき

2019年03月09日 11:21

トピ主さんって自分を中心に世界が回っていると思っているタイプなんでしょうね。それで視野が狭い。普通に生活してて非常識なことってそんなにないと思うんですよね。トピ主さんは自分と違う事を「そういう見方もあるよね」ではなくて「非常識」と思ってしまうのかな？と思いました。その人の行動の背景や気持ちを考えたりしないのでしょう。世の中にいろんな人がいるんですから、何でもかんでも非常識では片付けられないですよ。軽々しく口にしすぎです。

トピ内ID：7312533493

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終わりにしたのはあなたの失言

🙂

みーみー

2019年03月09日 11:59

怒らせた原因が「元夫の義家族が非常識」と言った事だとご自身でも分かっているのに、今までどおり軽く話したかった…って意味不明です。ご友人は理屈っぽく反論されてますが、そもそもはあなたの失言が関係性を悪くしただけのことではないですか？義家族とは言え、悪口を他人に言われていい気はしません。私の友人も似たような失言を言います。例えば、私が働いてる会社なのに、あそこの商品高いから別のに変えようと思ってる～とか。勝手に変えればいいだけなのにわざわざ私に言われるとカチンときます。ご友人とは、気が合わないと思いますよ。

トピ内ID：0162139441

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最初の悩み相談してる時から、トピ主さんが成長してないから

😣

トマトラーメン

2019年03月09日 11:59

トピ主さんが、愚痴含めたくだらない話をしたいだけなら、もっと別の相手を探した方が良いですよ。別れた夫の兄のお嫁さんなら、トピ主さんが夫と離婚した時点で、他人となってもおかしくないです。トピ主さんにとっては、過去に付き合った元義理家族などの愚痴でも、その方にとっては、現在も義理家族です。だから、黙って聞いてるのが辛くなったし、相づち打てなくなったので、反発された。トピ主さんにぐうの音もでないほど反論して、これは大変だとトピ主さんが自分から勉強するようになってほしかったのでは？お友達付き合いするなら、楽しい話をして、聞いてる方が気分悪くなる話題は避ける方が良いです。

トピ内ID：3760150210

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お相手も「義家族」ですよね?

🙂

山歩人

2019年03月09日 11:59

その方は離婚されていないのだからその家族の一員なのですよね? それなのに「非常識だ」と言われたら腹が立つでしょうしその「非常識」の基準が世間一般ではなく単にトピ主と基準が違うだけってことならそう言われても仕方がないのではないかと思います。段々彼女の口調がキツくなったとのことですがそれなら義家族に関して以外にも「自分基準」を周りに押し付けていたのかもしれませんねだからそうではなく一般論を知った方が良いと諭された。でもそれに対しても「えーなんかうるさい。もう会うの止めようかなぁ」程度なのでしょう?

トピ内ID：7755838816

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話が独善的すぎるのかもね

🙂

シャン

2019年03月09日 11:59

彼女が言いたいのは勉強とはそういう知識を得る部分も含めて、もっと視野を広く持ちましょうと言う事です。トピ主さんはただの愚痴や軽口のつもりで話していただけであって、確かに「男ってさー」のようなざっくりした話し方もします。自分の持った違和感やびっくりした習慣の違いを愚痴として語る時は大抵自分が正しいと思って話しますからね。ただトピ主さんの場合はあまりにも自分が絶対に正しい、世間的に見ても正しい、逆に言えば相手が間違っていて悪いというような発言が多すぎるのだろうと思います。例えば「元義実家って食事が大皿なのよ。非常識じゃない？普通銘々皿に出すわよね。あれ絶対無精だからそうしてるのよ。躾がなっていのよね」という発言。どう感じます？単なる家庭ごとの生活習慣の違いを非常識のように言う言い方です。国勢調査を見るような話が出てくるところを見ると「元旦那なんか30代なのに年収600万しかないなんてあり得ないよね」みたいな日本の現状分かってる？っていうような発言が多かったりするのかなと。あとまさかと思いますが、トピ主さんが愚痴った「元夫」とは彼女の義弟の事では無いでしょうね。もしそうなら同じ嫁の立場で愚痴り合うならまだしも、出て行った人に身内の悪口を言われて喜ぶ人はいませんからね。理系でなくとも根拠のない話や決めつけるようなトーンで言われるといい気分ではありません。トピ主さんの悪い点は恐らく独善的で一方的すぎる物言いです。後は話しているうちに調子に乗ってどんどん愚痴が悪口へとエスカレートしてしまう癖は無いでしょうか。関係を終えたく無いなら、その辺の話し方の癖を直した方がいいと思います。

トピ内ID：2176774923

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「非常識」と言う人が苦手です。

🙂

まい

2019年03月09日 11:59

私見ですが、軽く「常識」「非常識」という言葉を使う人って自己中心的な人が多いように思います。自分とは違う意見を「非常識」という言葉ではねつけている印象です。自分の考え方と義両親の考え方は違う。言動も違う。自分は義両親の言動が不愉快だった。これは言っても良いことです。違うのは当然のことで、それだけでどちらが正しいということではありません。不愉快というのはトピ主さんの感情です。トピ主さんは「常識」という物差しを持ち出して、自分だけが正しく義両親は間違っていると主張しているのです。自分の正しさは「常識」が裏打ちしている。世間の人は皆自分に同意すると。とても傲慢な考え方だと思います。もしそこまで強い意味で「非常識」という言葉を使ったわけでは無いなら、ご友人の言う通り勉強した方が良いです。他人を「軽く」非常識認定などすると、人格も教養も疑われます。（私は文系です。）

トピ内ID：0249955460

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そりゃあ怒るでしょうね

🐧

らずべりー

2019年03月09日 12:31

＞元夫の義家族が非常識あなたがそう言ったんですよね？それって彼女の夫も非常識だと言ったことに気が付いていますか？だから怒られたんだし、言わなくても良い嫌味をたくさん言ってきたんですよ。夫婦仲が良かったら誰だって自分の夫の悪口を言われたら嫌だし、もしも彼女と義実家の仲が良くて、彼女にとっては義両親は非常識じゃないという見解だったら、「常識がないのは義実家じゃなくて、あなたじゃないの！」ってなるでしょう。言う相手と状況を間違えたのはあなたですよ。確かにあなたは思慮深くはないみたいだし、彼女にキレられても仕方ないかな。要するに『あなたには常識がないから、価値観の判断なんて出来ないでしょ！』って見下されたんですよ。関係は終わりも何も、既に終わってると思います。

トピ内ID：5023653198

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愚痴を言い過ぎたのでは

おんぶにだっこ

2019年03月09日 12:31

いつも愚痴を聞かされる身は辛くなったのかもしれません。いつまでも元夫家族の愚痴（というと悪口とかですよね）はしつこいし、何の進歩も発展もしませんよね。友達が仕事や子育てでいらいらしていると思ったなら他の話題にしませんか？（というか彼女に対して全く思いやりが感じられないのですが）トピ主さんが「関係は、もう終わり」と思うならそうなのかも知れません。

トピ内ID：4602871328

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非常識はトピ主さん

🐱

サバトラ

2019年03月09日 12:31

「元夫の義家族は非常識」これは元夫の兄のお嫁さんと言うなら彼女は含まれる訳です。目の前の一緒に飲んでいる人に対して非常識呼ばわりして、挙句に彼女の旦那さんやいたとしたらお子さんまで否定しておいて、一体何がしたいのでしょう。確かに「常識」と言うモノは人による部分が大きいと思いますが、彼女の「常識」とトピ主さんの「常識」は掛け離れている為に彼女は義家族と家族でいる事が出来る訳です。彼女から見たらトピ主さんの常識は非常識だと映る可能性があります。「自分だけが正しい」と思いがちですが、もしかしたら彼女は「旦那の弟だけが悪いと思ってたけど違うのでは？」と思っている事でしょう。バツ2が悪いとは思いませんが、そのバツの原因が相手のせいばかりとは言えないのでは？と思います。

トピ内ID：0527368003

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潮時かな

ゆーこ

2019年03月09日 12:31

やはり夫つながりがあってのお付き合いですから、夫と別れたとなるといつまでも前と同じように付き合うわけにはいかないでしょう。今まで続いてきたのが珍しい事例だと思ってください。（こういうことも常識ですよね）

トピ内ID：5906076567

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悪口は聞きたくない

いなちゃん

2019年03月09日 12:31

愚痴も過ぎれば問題ですが、悪口となると更に、聞きたくない人は少なくないでしょう。まして、主さんの「元夫の義家族が非常識」という言葉は……そのご友人とその夫さんだって「元夫の義家族」に当たり、そのご友人夫婦も含めて「非常識呼ばわりした」ということですよ。分かってますか？ご友人が言いたいことは、けっして、主さんに勉強しろということではありません。難しい言い方で言われてしまったので、その意図が掴めなかったようですけど、「他者を安易に非常識呼ばわりするな」「自分と合わなかっただけの相手を悪く言うな」という、ごくごく単純なお話です。自分が常識と思っているものが、世間の常識とは限らない。相手のことを「私とは価値観が合わなかった」と言うのであれば、ただの愚痴で悪口ではないけど、相手を「非常識だ」と断ずるのは悪口です。ただ愚痴るだけでも、あまり聞かされると嫌になるものですが、悪口は更に聞きたくありません。彼女は、離婚時に親身になって相談に乗ってくれた。そんな恩ある彼女に対して、彼女と彼女の夫も「元夫の義家族」に含まれているのに、「元夫の義家族は非常識」とは何事ですか。主さんが、自分が何故悪かったのか心底理解し反省し彼女に謝罪しない限り、もう、二人の関係は終わりでしょうね。いや、謝っても許してくれないかもしれませんけど。（そのくらい、主さんの言ったことは酷いことです）愚痴を聞いてもらうにも、言葉は選ぶべきです。

トピ内ID：5911180288

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うーん

🐱

ぷ～にゃんパン

2019年03月09日 13:01

だって友達といっても元義兄（元旦那のお兄様）の奥さんでしょ？旦那と離婚したとしても、友達は義兄さんと結婚していて、義兄さんの実家事情を知っているの。それをトピ主さんが、離婚した身なのに、非常識だの言われたら、かちーんと来ますよ。貴女の何がわかるんだ！という状態だったと思うよ。トピ主さんは離れてもう無関係になったくせに、その家の人を馬鹿にしたになるの。本来離婚したら、その家の人との付き合いは辞めたほうがよかったね。いくら相談していたとしても、離婚して家を出たらさよならしたほうがよかったかと。たぶん彼女なりにもいろいろ聞いていて、彼女の心を痛めていると思うよ。だから本当はお付き合いしない方がよかったと思う。つまり友達にはなれない人だったと思うよ。相手を悪くいいたいかもしれないが、トピ主さんも同じだけ悪い所があったということだよ。

トピ内ID：3651507837

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すごい！

🙂

michi

2019年03月09日 15:18

つまり友達とは「元義姉」ですよね？そして、元義姉と一緒に義実家の愚痴？それは非難されるでしょうね。友達？そもそも友達でもなかったのでは？

トピ内ID：2317937745

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本当の友達ですね

いやいやいや

2019年03月09日 15:18

耳が痛いことでも言ってくれるのが本当の友達というものです。素直に勉強した方がいいでしょう。常識というものは、あなたの半径2ｍで決まるものではありません。世間一般の平均的思考で決まるものです。例えば、結婚相手に年収1000万を求めるのは常識と発言した人がいたとしましょう。それは常識ではなく願望に過ぎません。常識と主張するなら、世の中の平均的年収を知っていなければいけません。平均年収は500万円にも満たない。ましてや結婚適齢期の２０代３０代の男性はもっともっと少ない。年収1000万が常識ではないことが分かります。あなたが主張した常識は、あなたの感覚や生まれ育った身近な環境でしか測っていないのでしょう。それは常識とは限らないのです。国税調査の結果を見ろというアドバイスは、あなたがよっぽど頓珍漢なことを常識として語ったからでしょう。いったいぜんたい何をもって「元夫の義家族が非常識」と言ったのですか？

トピ内ID：9231422926

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話題が良くない

🛳

ひろ海

2019年03月09日 12:55

今は友達かもしれないけど、元は義姉なのでしょう？トピ主さんは離婚して、その義実家とは赤の他人になったけど友達（元義姉）にとっては身内。トピ主さんは友達に向かって友達の身内を詰っていることになる。常識だけじゃなく、配慮も不足していると思います。仮に元義姉も義実家を良く思っていなかったとしても、他人からは言われたくないと思う。嫁同士が義実家の愚痴を言い合うというのならまだ分かる。けど一方が離婚した時点で、もう嫁同士の仲ではなくなるので、あなたは元義姉に元義実家の悪口を言っちゃダメだよね。だって、他人だからあなたも元義姉を「友達」と表現する訳でしょ？トピ主さんは他の友達に対しても、その友達の身内の悪口を言ったりするのですか？だとしたら、やはり常識がない。元義姉の本音は、知識云々ではなくて配慮の無さが一番嫌だったのではないかな？だってさ、自分の夫の両親の悪口を他人に言われる訳だからね。反省しよう。＞私は今まで通り、ただ、軽く話したかっただけなのに、、、、。軽く話したいなら、悩みや愚痴や悪口じゃなくて二人が楽しくなる話をしようよね。

トピ内ID：6017041741

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貴女が非常識だから。

パンチ

2019年03月09日 15:37

例えどんなに仲が良くても、そのオトモダチは元義実家に繋がる人。その人に向かって「貴女の家族は非常識だ」なんて、普通言いますか？貴女はソレをやってしまったのです。しかも、相手の反論から想像するに、貴女の考えに合わない事や、気に入らない事を、全て元義実家の人達の不見識や不心得の様に「非常識」の一言で括りまるでご自分が「さも常識人であるかのような言い方」は相手を不愉快にさせるのに十分な暴言です。常識と言うならば、その様な立場の相手に向かって『貴女の家族は非常識』なんて発言をする方が、余程非常識です。彼女は理性的に「何故その発言が問題が有るのか？」を説明してくれたのでしょうがそれを、理屈っぽいとか、イライラしているから、としか考えられない様なお粗末な思考回路の持ち主では、話になりません。私は彼女ほど優しくないので、はっきりと申し上げます。そのオトモダチの為にも、もう彼女とのお付き合いは諦めるべきです。

トピ内ID：9493863893

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元義姉さんに対して

🙂

匿名

2019年03月09日 15:37

元夫の義家族が非常識っていうことは、元義姉さんや元義兄さんも入っているんですよね？それはまずいのでは？

トピ内ID：2360952200

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終わりにした方がいい

🙂

秋子

2019年03月09日 15:37

要は彼女は貴方の言う非常識の尺度が人によって違うと言いたいのでしょう。確かにそれも言えますが、結局は貴方と彼女の見方・考え方が違うということです。彼女としては、二度結婚に失敗している貴方を見下しているのかもよ。

トピ内ID：9552037130

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違いますよ

マーガレット

2019年03月09日 15:37

友人は「他人の事を非常識呼ばわりしているけど、そういうトピ主さんも非常識だよ」と言っているのです。だからもう少し常識を学ぼうよ、と言っています。 >日本の人口や世代別のもの、国税調査とか見てる？そういう所から、データを見た方がいい。「日本のすがた」という本がおススメです。毎年発行されて今は2018年版が最新です。これは「日本国勢図絵」をわかりやすく書いた本です。耳に痛いことを言ってくれる友人は大切にすべきです。

トピ内ID：3958345520

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友達・・・じゃないよね？

ぴあこ

2019年03月09日 16:44

別れたご主人の兄嫁さんって友達じゃないと思います。姻族だった人ですよ。トピ主さんが離婚なさってからもなぜ兄嫁さんは何度も付き合ってあげているのでしょうね？それって兄嫁さんにとってはストレスなのではありませんか？トピ主さんが別れたご主人の愚痴をこぼすということは、兄嫁さんにとって家族の悪口を聞かされているのと同じです。愚痴をこぼす相手を完全に間違っていますよ。「元夫の義家族が非常識」これは兄嫁さんも含めて元ご主人の一族に対する悪口を本人の前で言っているようなものですが、トピ主さんにはその自覚がどうもなさそうですよね？一般論を論じる前に、同席者の前で言って良いこと、悪いことの区別すらできないのは残念ですよ。仕事や子育てでイライラしているというよりも、トピ主さんがだらしなくてイライラしているだけだったのでは？兄嫁さんの家族の悪口を何度も言うのって兄嫁さんにとっては辛いことですよ。それを承知でまだ付き合いたいと思っているのですか？もう、トピ主さんには関係のない人たちなのですからどうか元兄嫁さんのことも解放してあげてくださいね。友達なんかじゃないのですから。元親族というつながりで、呼び出されたら出向いてくれた人なだけですよ。トピ主さんが愚痴をこぼした元ご主人への悪口などはきっと元ご主人や元義兄さん、義父母さんにも伝わっていると思います。

トピ内ID：2762526357

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トピ主、追記です。

😣

オアシストピ主

2019年03月09日 16:44

この後、多少気まずい雰囲気でしたが、帰り際に彼女が海外出張の時のお土産をくれて、笑顔で別れました。お礼のLINEをしたら、そっけない返事だったので、「ごめん、怒らせた？」と聞いたら、「色々仕事や生活を改善したいと思うのは分かるし、あなたの好きにしたらよいと思っています。ただ、何かを議論するとき、批判するには、それなりの根拠が必要で、ただの悪口を言いたいわけじゃないのは分かっている」「ごめんね、怒っているように感じた？」との事でした。（フェイク入れてます）静かな口調だからいいわけではない、すごく責められているように感じた、と伝えた後、返事がありません。

トピ内ID：8066149392

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