助言願います…（結婚の話が進んでいません。）

タイミングって重要だと思います。 逃すと先へは進めません。 一度離れてみたらどうですか？ あなたの必要性がわかって結婚話再浮上になるかも。 メールをスルーするくらい冷めた相手には離れてみるくらいの荒療治が要ります。 何も言わず一旦去りましょう。

再婚するとしてもうお子さんは考えていないわけですよね、年齢的にも。 だとしたら急ぐ必要ありますか。 「タイミングを逃したのでは？」という聞き方もどうかと思いますけど、それに対して彼は否定しているわけなんで、それでもモヤモヤしているのってすごくあなた側の焦りを感じてよくないと思うんですけど。 愛しているから恋人同士でいられればそれでいいのか、再婚できなきゃイヤなのか、その辺をもう一度自分自身考えて見たほうがいいと思う。そしてその理由も。 多分後者ですよね。そこが実は彼と噛み合わなくなってきてるんでしょ、おそらく。 でも彼もそれは言いづらいと思うんで。 どうしても結婚にこだわるなら、曖昧な言い方ではなく、その辺どう考えるのかもう一度向き合って答えを出さなきゃいけないんじゃない。

＞タイミングを逃すと出来ないものなのでしょうか？ そうだと思います。 ＞数年前に結婚の話が出ましたが この時、彼は結婚への強い意思があって発言したのではないと思います。 いずれ絶対に結婚するとか、いつそれまでに結婚するとか、 そういった具体的な思いは全くなく、 なんとなく？ 付き合ってれば、いずれそういうこともあり得るよね？ ていうか、そういうこと考えなきゃいけないときもくるよね？ くらいのノリというか。 あなたがその気っぽいし、雰囲気を悪くしないために同調してみただけ？ そんな感じだったのではないでしょうか？ また、彼は自分の子供に再婚のことをチラッとでも話したのかもしれません。 それで、子供に反対され、 「子どもが反対するならやめておこう。 別に、入籍しなくたって、付き合うことはできるわけだし」 と思ったのかもしれません。 「お母さんが亡くなってそんなに日も経ってないのに再婚！？」 「私たちのお母さんは、亡くなったお母さんだけだよ！」 みたいな気持ちからの反対も勿論有り得ますが、 向こうのお子さんも成人していらっしゃるようだし、 大人だからこそ「相続」が気になって反対ということも有り得ます。 あなたと再婚したら、彼の子たちの取り分は減りますから。 「お父さんがその人と付き合いたければ、付き合ってもいいと思う。 お父さんの人生だし、お母さんを裏切ったとかそういうことは言わない。 でも、相続のことがあるから、入籍はやめて」みたいなね。 あなた自身、結婚（入籍）したい理由が、 「全部を甘えようとは思わない」としつつも、「先の不安」を挙げていらっしゃる。 入籍して得をするのはあなただけ。 彼の子は損をするし、彼も得をしない。 あなたに莫大な財産が有れば別ですが、無いから先が不安なのでしょうし。 先行き難しいと思います。

人によって切り替えられる期間って個人差があるので、かれに当てはまるかどうかは解りません。 家族を亡くして1周忌・三周忌・7回忌とありますが、彼の奥様が亡くなって4年という事は、まだ7回忌を迎えていないのですよね。 身内を見送った経験者としては、3回忌までってほんとアッというまなんです。 むしろそこからが寂しさの戦いかも。 ＞嫁いだら、奥様の仏壇のお世話や、法事などはキチンと私に見させて欲しいとは条件に出してます。 彼の自宅に住むという事は、かつての奥様の思い出の残る場に足を踏み入れるという事です。 これは・・・・・・亡くなった奥様への想いが強ければ強いほどできないんじゃないかな。 おそらくその辺りの気持ちの整理がまだつかないのですよ。 じゃあどうしたら良いのかはアドバイスできず申し訳ないのですが、あまりふみこんでも嫌がられそうだし、いまのままだとズルズルになりそうですしねぇ。 でも彼にとっては「まだいまでは無い」んですよ。

単に彼は面倒臭いんじゃないですか？ 結婚してちょうだいオーラ全開のトピ主の人生を背負うのが。 だってお互い独身で、たまにデートしたりする方が楽だし、相手の嫌なところも見なくて済みますもの。 ＞奥様を亡くして日が浅いの理解してますし、死別された方へ嫁ぐのに私にも準備期間が必要かと思ってはいますが・・・ と言いつつ、亡くなって1年で付き合いはじめたんでしょ？ 何を綺麗事をって感じですよね。 ＞タイミングを逃すと出来ないものなのでしょうか？ 初婚、再婚にかかわらず結婚はタイミングでしよう。 じっくり話し合って、今年中に結婚する気がないなら別れるとか、条件を出せばいかがですか？

その状態で再婚しなきゃいけないですかね？ 彼もそう思ってるんじゃ？ 私でもそう思うもん。あなたバツイチ子持ち。 彼は奥様と死別。しかもまだ４年しか経ってない。彼も子持ち。 お互いアラフィフ。 その状態の二人が「再婚」に拘る理由がイマイチ分からないです。 彼も基本そういう姿勢なんじゃ？ 結婚の話が出たのも「いずれはね～」って話だったんじゃ？ ＞嫁いだら、奥様の仏壇のお世話や、法事などはキチンと私に見させて欲しいとは条件に出してます。 これもあなたが条件に出す事じゃないよね。 きちんとやるからね・・奥様の事も無下にしたりしないから・・って伝えるのはあり。 それは気遣い。 でも私に見させてほしいって条件は厚かましい。 子どもたち俺がやるしって話。 子供も成人していたら母親の法事を後妻が取り仕切るのなんて嫌ですよ。その条件は気遣いじゃない。もちろん頼まれたらやるけども。あなたが仕切るのが条件なのはないわ～ その感じなら彼に合わせたら？ 彼の立場なら全く急ぐ必要ないですから。 むしろ死別後なんて１０年一人でいても良いくらい。 再婚なんて気持ちにならなくても仕方ないくらいですよ ７回忌くらいまで落ち着かない。子供が結婚するまでは必要ない それくらい受け入れる器がないと・・