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弟家族と実母

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
お姉
ひと
実母は子供２人のでき婚した弟家族と電車で５時間程度の一軒家に同居しています。８０歳近くなり元気ですが前にも増して人の話を聞き入れません。 弟はでき婚で収入が多くないので、家計を考えて実家に同居しているのですが（父親は数年前に亡くなっています）たまに帰省すると、お嫁さんが大変そうで・・。 正直、私は実母の相手をしたくないので、結婚後、わざと離れた土地に家を購入。実母とは年に数日しか会いません。今後、介護の必要が出てきたら、金銭的な支援は十分にするつもりです、というか、今までの埋め合わせを考慮し、うちが１００％負担しても構いません。実家はもちろん弟家族に全て渡すつもりです。遺産放棄も考えています。 ただ、今まで１０年以上同居してきたお嫁さんが気の毒で。今回、うちの子供が国立大学に合格し、私立に進学を想定していた金額をおよそ１０００万ほど浮かせることができました。これを弟家族に貸し出し、同居を解消してあげたいと思ってしまうのですが、やりすぎでしょうか？弟の収入が少ないのが悪いのですが（お嫁さんも多少パートしています）。

トピ内ID：9009472067

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やり過ぎです

🐱
まよいねこ
弟家族にとっては、今のところは家賃を浮かせるメリットの方が大きいように思われます。介護のことはそのときになってから精算すればよいと思います。

トピ内ID：9430462539

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もっと良い使い道がありませんか

😢
うさ
いきなり1000万円渡されても遊んで使ってしまうかもしれません。 遊び癖がついて使い果たした後も借金するようになるかもしれません。 そのお金でお母様をかなりよい施設に入居させてあげられませんか。 同居が無くなるだけでかなりお嫁さんは楽になると思います。

トピ内ID：7896690042

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やりすぎだと思います。

041
にこらす
弟さん夫婦には弟さん夫婦の考えがあって、そうされてるのではないですか！？10年間同居されたと言うことは、良いも悪いもわかった上で住まわれてるのだと思います。 それをトピ主様の個人的な感情でお金を渡すなんて失礼だと思います。 面倒くさいことをお金で解決しようとしてるみたいに感じます。 本当に感謝の気持ちがあるなら、感謝の気持ちを伝えて、時々リフレッシュのためにご自宅に誘うとか、お嫁さんの誕生日に何か送るとか、電話で愚痴を聞くとかそう言うことでよくないですか？誰か１人理解者が居ると思うだけで嬉しいものです。 私の母は、里帰りするとき必ず『お嫁さんに』と手土産とは別にお嫁さんの好きなものを持っていってました。

トピ内ID：4480074528

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貸し出す？。　

💤
何れ返すのよね？。
貸し出すと言う事は何れ返して欲しいと言う事ですよね？。 別居するために貸し出すと言うには1千万で何処かに家を借りさせたいって事ですか？。 う～ん。其の1千万で家を借りたとして家賃に使えと言うのなら一体何時まで持つかですよね。家族4人ならそれなりの広さの家を借りて、幾らで借りれるか分かりませんが家賃だけで10年位しか持たないのでは？。 そして使い終わったら何れにしろ姉に返さなくてはならない。 其れも大変ですねえ。。。 弟さん夫婦は実家に居る事で家賃も浮く。 言葉悪いけれど打算的な所もあってお母様と暮らしているのでしょう。 何れ其の実家も自分たちの物になると言うのも暗黙の了解。 こう言っては何ですがお嫁さんも姑が嫌で嫌で仕方ないのなら家出ると思いますよ。 私の周りにも姑と合わなくて出た奥さん数人居ます。 夫もその後出ましたけれど。 遺産も放棄する。いざとなったらお金も出すと言う覚悟なら、其の1千万は今後何があるか分からないので取って置いて置いた方が良いのでは？。 お子さんが海外留学すると言いだしたら？。お金掛かりますよ～。 また大学出て他の大学でもう一度学びたいと言いだしたら？。 また考えたくも無いですがご家族で病気になったら？。 稼ぎが少ない人に結果返してくれと言うお金なら貸さない方が良いかもしれませんね。 返すのに一苦労しますので。

トピ内ID：3208100791

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？

🙂
んごん
日本語が壊滅的なので私が文章を正しく理解しているのかわかりませんが、 あるかどうかはっきりしない遺産をアテにするよりは今、 よろしくお願いしますと彼女に頭を下げてその余った？お金を渡してお願いするかそのお金で施設に入れるかすればいいと思いますけどね

トピ内ID：2091828659

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お嫁さん、可哀想？？

041
vivi
すみません、私は弟さんの妻、つまり義妹さんを可哀想とは思えませんでした。 弟夫婦は母親を看るために「実家に入った」わけではなく、何も考えないまま子供を作ってしまったから「実家に転がり込んだ」のですよね？ その上さらに2人目を作ったり、多少のパートなんて ヌルい働き方をしていて、「可哀想」は違うのでは？ 別居するお金もない人達(多分、本気で出て行こうとも思ってない)に、大金を貸すなんて正気ですか？ トピ主さんの行為、誰の為にもならないと思います。 お金を与えて母親を見捨てて逃げた後ろめたさから逃げたいのかもしれませんけど、間違ってると思います。 同居が嫌なら弟夫婦が死に物狂いで働いて別居するのが正しい道です。 確かに弟夫婦は同居で苦労しているかもしれませんが、その前に自立しないまま自分達の欲望を優先させた経緯がありますから、弟夫婦を母親の被害者のように思うのはダメですよ。

トピ内ID：2073352697

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お嫁さんの本音は？

💤
こなぎりん
1000万貸し出しても収入が少ないのではあれば逆に借金が負担になるかも。 そのお金でお母様を介護してくれる施設に入所させてはいかがですか？ お嫁さんとお母様との関係はどうなのでしょうか？ 実の娘である主さまでさえ遠ざかりたくなるようなお母様ならさぞかし我の強い方だと思いますが、そこで10年も一緒に暮らしていけるお嫁さんならなかなか根性のある方だとも思いますが。 お嫁さんが精神的に限界が来ているようなら、姉弟間で一度話し合ってみては？ お嫁さんが大丈夫でお母様も入所は断固拒否の姿勢であれば、お母様に万が一のことがあったとき、遺産放棄とともにお嫁さんにあなたからの感謝の気持ちとして半額、10分の1でもよいので差し上げてはどうでしょうか？

トピ内ID：5422453610

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あげるのならまだしも

💋
最強の嫁
姉が弟夫婦に「お金を貸し出す」のはやめましょう。 同居するからには弟夫婦の理由があります。 弟嫁さんが出て行かないのも本音があります。 余裕があるのなら家も土地も売り、母親を施設にお願いしての開放もあるでしょう。 貸し出した先に姉にローン返済は弟夫婦には負担でしかありません。 弟の子供もそこが生活基盤になっているなら、別居の姉の意志で弟夫婦を動かさない事です。 時々実母に長期宿泊に来てもらい、弟一家に家族だけの空間をプレゼントするのも素敵な姉だと思います。

トピ内ID：7182578186

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とにかく、弟妻さんと仲良しになる。

🐧
絹子
押しつけの親切は、自己満足になってしまうので、 お姉さんの優しい真実の思いやりが、無になってしまいます。 ここは、弟さんや妻さんのプライドを保ちつつ、駆け引きなしの、完全善意の気持ちだと認識してもらえるようにしましょう。 お母さんには、話ことはやめましょう。 それほど邪魔にされているのか、お荷物なのかと、勘のいい人は気が付きます。

トピ内ID：0349128977

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必要になった時でいいと思う

🐧
あと
お母様関係で必要になったとき、どーんと出してあげたら いかがでしょう？ あとは、お子さん関係のお祝い事のときとか。 そういう時に使うべきだと思います。

トピ内ID：6396876522

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そのお金を実母さんにかける

🙂
はな
1000万が浮いて、特に使い道がないのであれば、そのお金を実母さんにかけて、高齢者支援のホームへ入れてあげてはいかがでしょうか。 そうすれば同居解消できますし、80近いお母さんの今後も安心では？ 1000万弟にあげて家を分けたとしても、今後実母さんの病院への送迎とか云々とかお嫁さんに迷惑がかかることは変わらないとおもいますよ。

トピ内ID：0294873954

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良いお義姉さんですね

🐴
もとみ
世の中いろんな人がいるものですね。 その中で主さんは、天使のようなお義姉さんですね。 是非、弟さん夫婦と実母さんの同居を解消してあげて下さい。 主さん家族と弟さん家族、皆さんが幸せになりますように祈。

トピ内ID：0186335939

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介護費用に

🙂
みゆき
介護費用にとっておいたら良いと思います。

トピ内ID：9977349106

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貸し出す？？？

😑
あのさー
嫁の立場だけど、 「貸し出す」なら要らない。銀行に借りる。 「無条件でプレゼントする」一切返済しなくていいなら考える。

トピ内ID：3936888217

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レスします

🐱
チョッパー
お金の貸し借りは他人はもちろん、親戚家族でもするもんじゃありません。 まして頼まれてもいない借金をさせるなんて、酷いことだと思います。 将来実母が体が不自由になって施設に入らざるをえなくなったら、貴女が全額出資すればいいだけです。 そういう機会がないまま実母が亡くなったら、葬儀費用全額負担すればいいと思います。 でも、貴女には苦役でしかない同居も弟と義妹にはそうでもないかもしれません。 勝手に同情されて勝手に憐れまれる方が義妹には迷惑かもしれませよ？

トピ内ID：3414988194

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主さんのお気持ちは感動ものですが

🐧
介護職
大金は人の人生を狂わせかねないものでもあります。 また、差し上げるくらいのつもりで貸さないと、 大切なお身内と将来仲たがいしてしまう可能性もあります。 そのお金はいざという時のためにまだ取っておくことを お勧めしたいです。 まずは今後のお母様がどういう風になっていかれるか、 いくつかシミュレーションしてみてはいかがでしょうか。 これは今後のお母様の施設入所を含む選択肢という意味で 申し上げています。

トピ内ID：8393333689

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たぶん、借りても返せない

🙂
ぽんかん
1000万円借りて（またはもらって）新居に移り住んだとしても たぶん、５年もたたないうちに暮らしは苦しくなって お母さんのいる実家に舞い戻るのではないかなと思います。 そもそも、収入もないのにデキ婚するタイプの 行き当たりばったりの夫婦なのです。 弟さんもよくないですが、お嫁さんも同じタイプなんじゃないかな。 もし何かしてあげたいなら 「母の面倒を見てくれるお礼です。弟には黙っていてね」とちょこちょこお小遣いをあげる程度でよいと思う。 そして本格的に介護になったらその費用を出してあげてください。

トピ内ID：6917880423

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ほっときなさい

🙂
ニラ子
「貸し出す」って事は「回収」を見込んでの話？それはやめときなさい。「あげる」のと「貸す」のは雲泥の差です。 アナタの里帰りで義妹が大変だと感じるならば極力里帰りしない事です。実母の相手をしたくないならば尚更その方が都合良いかと思うのですが。

トピ内ID：0953592939

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ありがとうございます。

🙂
お姉 トピ主
どれも納得のご意見です。まず、面倒なことをお金で解決しようとしている、まさにその通りです。実母と疎遠にしている後ろめたさをお金で済むなら済ませたいと思っているのです。 そして、弟夫婦の計画性のなさ、実母に対抗できるお嫁さんのアクの強さもご指摘の通りです。なので、貸しても返せないでしょうし（返ってこなくても仕方ないと思っていました）、心配していることは、さらに追加を期待されてしまうことです。 正直、お嫁さんのことが好きなわけではないので、相談に乗ってあげたりするつもりはありません。優しい姉、というわけではないのです。お嫁さんもたまに相談に乗るくらいなら、金を出せ、というタイプだと思います。 弟は情けないのですが、唯一の弟なので幸せに暮らして欲しいです。年収もまあ低収入というレベルではなく、地方公務員レベルです。ただ、そこそこレジャーもするので貯めて自立するほどではないかと。 そうですね、冷静に考えます。母が歳をとるにつれ扱いにくくなってきたので、ちょっとどうにか助けた方が良いかなと思ってしまいました。施設に入る気はさらさらないです。自分の家ですし元気なので。弟夫婦が勝手に転がり込んだ、と思っています。（実際そうですし、光熱費など母がだいぶ負担しているようです）。自分が恵まれているのでつい、比べてしまいました。兄弟間の生活レベルの格差があるので。

トピ内ID：9009472067

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「そのお金でお母様を高齢者ホームへ」にもう一票！

❤
Kitten
主さんの気持ちはすごく優しいと思うのですが 弟嫁さんの立場なら、主さんに独立するためのお金を貸されても、素直に感謝して受け取れないと思います 主さんには、そんなつもりは全然無くても 「うちはお金あるのよぉ～」「子供も国立よぉ～」ってマウンティングしたみたいに誤解される確率もあるし 感謝の強要のように思われる可能性もあります。 もしもそうなったら、ギクシャクしてしまうし、悲しくないですか？ それよりも、お母様を高齢者ホームに入れて差し上げたらいかがですか？ それなら、娘が、実母にかけるお金ですから、遠慮することないですし 心から喜ばれると思います

トピ内ID：2438682446

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同意してレス・・・笑

🙂
藝夢
1000万も余裕ということで合格おめでとうございます。 それほどの余裕は医学系なんでしょうね。 我が子も卒業して外科系ですが、弟はIT系です。兄弟間の差はあるものとして聞いていましたがご当人は兄弟間の差があるとは感じていないようです。 お金は天下の廻り物、困った時に使うことができればそれで良いのではないでしょうか

トピ内ID：3035856488

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弟夫婦だって承知の上での同居でしょう

041
cc
お嫁さんは我慢出来なければとっくに家を出ていますよ。 なんだかんだあっても経済的に頼っているのでしょうね。 今1000万貸さずに、様子を見たらどうですか？ 最初からでき婚で経済的に自立できない弟夫婦の 自己責任です。 お金は、将来実母が要介護になった時まで保管しておけば良いのです。

トピ内ID：0031839593

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贈与税がかかる場合もある

🐱
ねこねこ
下手に高額の振込をすると贈与とみなされて税金がかかりますよ。

トピ内ID：9296678913

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