ついつい口出ししたくなる息子の友人関係

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（トピ主 0 ）

おやおや

2006年05月17日 17:18

ひと

小4の息子の友人関係でついイライラ。人はいいが要領の悪い息子の友人たちは、必ずしも「大人から見ていい子」ばかりじゃない。かなりゲ－ム漬け。しかも攻撃的で気が強いところが息子には魅力なのだろうけれど親から見れば...。友人というよりは上官と下士官のような状態。または、大挙しておしかけ児童館代わりに我が家を使い放題の子供たち。学童がなくなり、行き場がないのか、我が家に大挙してやってきてゲ－ムし放題おやつ食べ放題。一人だけと約束していたと思ったら、その子は単なる渉外役で、ボス（上記とは別の子）が遊び場になるタ－ゲットを決めている様子。息子と遊びたいわけではないのでほかにいい場所があれば息子はすっぽかされることもしばしば。でも息子本人はそんなカラクリがわからない。子供が自分で友人関係を乗り越えてゆくのも勉強、息子にも欠点はある...と思いつつもイライラは増すばかり。こんなことある！とか、口出した！って人、いませんか？

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それも人間関係

綾香

2006年05月20日 00:24

イジメられてる、ケガしてくるなら別ですが。小学生のうちから上下関係というものは、経験させとくのはよいことだと思います。所詮、大人社会になっても、上下関係の世界です。上にたつ人間、下にたつ人間（悪い意味じゃなく）それ相応の立場や人間関係の作り方を幼いうちに体験することは、要領よく生きる糧となります。大人になれば、もっと陰湿かつ姑息な人間がザラにいますよね。温厚すぎる環境で子供時代過せば、社会に出て、人間関係ですぐ挫折するような子になりかねませんよ。要領よく生きるということは、とても重要なことです。上司にゴマをするのも、円滑なコミュニケーションのひとつですよ。（良し悪しは別で）もし、今ここで、友達を取り上げ、一人でゲームをして遊ぶような子供に育てれば、大人になって、人間関係の希薄な子供になりかねませんよ。人間関係で孤立すれば、会社や社会でうまくやってないことにもなりかねませんし。

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どうして？

おばさん

2006年05月21日 13:18

理解できないのは、どうしておやつを食べ放題にさせたり、ゲーム漬けを許しているのでしょうか？大勢で押しかけてきたら、「おばさん頭が痛いから外で遊んでね」と自分の子供も追い出せばよし。お菓子は出さなければ良いことですし、勝手にあさるようなことをたら一度目は注意、2度目は、「この家のルールが守れない子は遊びに来てはいけません」と追い出せば良いことです。お子さんには誰かが遊びに来る前に食べさせて、誰かにおやつを催促されたら、自分の家で食べておいでと追い出せばよいです、ゲームは息子さんがやる時間を時間を決めて(たとえば、夕食後に1時間とか)、それ以外はさせなければ良いことですし、とぴぬしさんが甘いおばさんだから付け上がられてたかられているだけだとおもいますよ基本的にお菓子なし、ゲームなしにすれば、面白くなくてよらなくなるでしょう、本当に息子さんと遊びたいお友達だけが残ります。これは息子の友好関係に口を出すことではなくて、とぴぬしさん自身の生活環境を守ることです。

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親は見てるだけ？

私も母

2006年05月23日 18:07

トピ主さんの家で態度が悪いなら、親が口を出してもよいと思いますよ。我が家も年中子ども達がやってきますが、我が家のルールは守ってもらいます。ゲームは一時間。それが守れなければ、我が家での遊びは1週間禁止。おやつはゲームの最中は食べさせない。もちろん自分達が持ってきたおやつに関しても、コントローラーが汚れたら使えないからねと言ってゲームの最中は取り上げます。ゲームが子ども部屋にあるなら、その間はドアは締めさせません。寝転んだり暗いところでやっていたら、よその子でもはっきりと注意します。きちんと親が態度を示していれば、子ども達もちゃんと理解しますよ。甘やかしてはいけません。トピ主さんが甘く見られているんですよ。

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あの

とりとり

2006年05月23日 18:37

まずは＞ゲ－ムし放題おやつ食べ放題をなくしたらどうでしょうか？（本当に利用されてるだけならば）この先もいいように使われるだけです。あなたの家に行ってもゲームもできない、おやつもない、お母さんこわい、だったらよりつかなくなると思いますよ。（しばらく？）は息子さんつらい思いをすると思いますが、このままエスカレートして、パシリとか万引きやらされたりとか、かつあげの見張り役とかかつあげされるとか・・ない話ではないと思います。頑張ってください。

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良かったら

このみ

2006年05月23日 18:39

環境を変えさせることをお勧めしますボーイスカウトなどに入らせるわけにはいきませんか？もしくは、知り合いの大学のお兄さんに将来の夢のため大学見学するとか親子で出かけてみてはどうでしょうか

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長い目で見て

ままん

2006年05月23日 20:03

私にも中１の一人息子がいますので、トピ主様のお気持ちは痛いほど分かります。口出しはいけないと分かっていても言いたくなる。のんびりした我が子が幼稚にさえ思えてきて余計気になる...。可愛い自分の子供ですもの当たり前です。でも...この世には自分にとって害がない人ばかりではないこと。いろんな人間がいると言うことを、１番最初に学ぶ場所が「小学校」と言う世界だと思います。ここでお母様が何かと口出しをしてしまうと、せっかく自分で身に付けようとしている大切なことを覚えられないのではないでしょうか。子供には大人が想像する以上に向上心があります。そのうち、もっとより良い関係を求めて、自分と気が合う友達を見つけようとします。その時に、それまでのいろんな経験が約に立つような気がします。その経験が多い子供ほど、真の友人を見つけるのではないかと思います。今、お子様が自分から好んで遊んでいるのであればトピ主様は様子を見守るのがいいのではないかと思いますよ。

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ルールを決めては？

スゥ

2006年05月23日 20:14

大勢でおうちへ遊びに来られては大変ですね。お気持ちお察しいたします。ゲームし放題、おやつ食べ放題、とありますが、ゲームは時間を決める、おやつや飲み物は必要以上に出さない（もちよりにするなど）など、トピ主さんのお宅で遊ぶ時のルールをきちんと決めてはいかがですか？居心地がいい場所で遊びたいのはどこのお子さんも同じだと思うので、あまり居心地よくしなければいいと思います。我家は飲み物は麦茶だけ。おやつは決まったものを決まった分だけ与えていましたが、大勢の時は黙っていても持ち寄りでしたね。どこの親御さんも持たせるものだと思っていましたが違うのですね…。

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意外と男の子って・・

アンジェ

2006年05月24日 00:16

上下関係は痛い程わかっているはず。うちの息子は幼稚園時代から下の下の立場。でも、それを親や大人の立場で口だししない主義でした。かわいそうで仕方が無いですよ、そりゃ。でも、それが彼が持って生まれたキャラなんです。どうしたか？「おまえは、そういう立場だろうが、誰かとこれだけは違う、凄いんだと言う事さえ持っていれば良い」と言って、彼の好きな事を極力のばしてやりました。ゲームは格闘技などにあまりにも夢中になるなら注意が必要でしょうが、ある程度は時間制限の中で許可してもよいのでは？と。まあ、ご家庭の方針でしょうけど。多少、問題だとすれば家の人に迷惑をかけるほど度が過ぎるのならばここは、息子さんではなく大人の立場でしっかりしつけましょう。男の子って子供の頃から順位がつきます。でもそれがあたりまえのこと。女性たちって（いちお、私も女だけど）、凄くきにするけど、社会にでたら当たり前の事です。ただ、子供の頃はゲームが出来るのがボスなのが大人になると仕事が出来る奴がボスになるだけなんです。（ご安心を）大人になって、ボスになったほうが良いでしょう？

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イライラしますよね

ponop

2006年05月24日 01:08

お気持ち解ります。ウチには５年の息子が居て、しょっちゅう遊び場になっています。様子を見ていると、親としてはイライラしたり歯がゆい思いをしたりもしますが、人間関係は人生勉強なので仕方ないと黙っています。息子本人が「自分は惨めだ」と思っている訳でも無いですし、周りの子には「どうか息子を鍛えてやってくれ」と心の中で思っています。もう高学年になったので、最近では友人達が集まっている間は、心頭を滅却しつつ家事に没頭しています（笑）ちなみにお菓子は一切出していません。私の家事がひと段落したら麦茶を出す程度で、飲む場所は食卓限定です。ゲームばかりしている時は「そろそろ止めなさい。」と声をかけます。「うちで遊ぶ限り、うちのルールに従ってもらう」という事だけは言ってあります。

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家の中のルールは親が決める

エアプランツ

2006年05月24日 14:32

うちにも４年男子がいます。少しずつ親から離れて世界を構築していく年齢ですから、友人関係にもあまり口を挟まないようにはしています。でも、我が家では別です。我が家のルールは我が家に来た子どもの友だちにも守ってもらいます。おやつは出しません。飲み物も麦茶のみです。ゲームは、なしです。また、晴れていたら外で遊ばせます。家の中で遊ぶのは天気が悪いときのみ。あまり居心地よくしてしまわないようにしていますよ。

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我が家のルールに従わせる

のぶ

2006年05月25日 21:47

私の息子も小学生の頃は、同じようなことがありました。ひどいときは土曜日の学校が終わった途端に（昔は土曜もあったのです）遊びに来て、「お昼食べてない」というので、食べさせたことも。でも、それは一度で懲りたので、次回からは「お昼食べてから遊びに来てね」とはっきり言いました。おやつも催促されたことがありますが、「ウチは今日は何もないの。お茶だけね」と言って終わらせたこともあります。いつもいつもやってられないもの。勝手に冷蔵庫を開けようとした子供には「よそのウチの冷蔵庫は勝手に開けたらだめよ」と言いました。夕方になったら「ウチは６時（５時）までだからもうおしまい」。「えー、ぼくんちは７時までいいんだよ」と言われたら、「そう。でも、おばさんちは違うからまたね。」と言って帰します。上下関係は子供の試練だと思い、ほっておきました。子供の人間関係と躾は別ですから。

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親の思い

猿山子

2006年05月25日 23:54

私は友達だと思っていた近所の子のうちに年中入り浸ってました。ゲームはあるし、親がうるさくないし（お店をやっていて忙しい）、友達も集まるし。うちには遊び道具なかったし、親から『友達なんか呼んでくれるな』と言われてました。でもある日、その子のお母さんから言われました。「あなたは活発で礼儀正しいから、うちの子に良い影響を与えてくれると思ってる。うちの子は内弁慶で外へ出ると挨拶もできないのよ」私は大人の前では、きちんとするように躾け（？！）られていたので、嫌味を言われたとは思いませんでした（真意はわかりませんが）。でも、毎日当然のような顔で遊びに来て自由にしていることが恥ずかしくなりました。「おとなしい子のところへ押しかけて勝手し放題」という自覚もなく、ただ、自由に遊べるのが楽しくて（羨ましくて）遊びに行ってたのです。相手のお母さんにヨイショ的な声をかけられたことで少し反省し、行動に気をつけるようになりました。男女では違うと思いますが、声かけをするといいと思います。「そうだよなぁ、自分の子供のためだよなぁ」って思いますから。

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他の環境も。

ロッド

2006年05月26日 09:38

おやつ食べ放題やゲームし放題にしない、というルールを作るべきという意見は皆さんと同じです。私も小学三年生の息子がいます。これがまた、人がよく要領が悪～い…（苦笑）友人関係自体に口は出しませんが、我が家に来る以上、ルールは守ってもらいます。叱りもします。それが不満な子は家によりつかなくなりましたし、しばらくしたら本当に気の合う子だけが残りました。今、常時４人くらいで仲良く遊んでます。後、子供に体を動かす習い事で他の環境を提供しました。幼児の頃から、要領が悪いのはわかっていたので、４年間空手を習わせています。年齢の違う子達と触れ合うことで、人付き合いの仕方も覚えていっているようです。小学校や近所以外のお友達を作るのもいいのではないでしょうか？

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おやつ、ゲームやり放題はどうなの？

塔子

2006年05月26日 11:11

とにかくおやつ食べ放題、ゲームし放題はいけません。息子さんがというより、お母さんが舐められています。子供といっても4年生くらいになれば、ちゃんと見ています。この家は何をやっても大丈夫だな。このおばさん、甘いなって。ていのいい溜まり場にされているんですよ。とりあえず、おやつは出さない、ゲームは時間を決めること。うちはタイマーを仕掛けています。ピピピッって鳴ったら止めさせる、天気が良ければ外で遊ばせる・・・時間になったら片付けさせて、帰りなさいと言う。とにかくそれで何度かやってみて下さい。おやつを催促されたらお茶を飲ませる、アメをひとつだけあげる。お母さんは自分のやり方で家の決まりごとを守らせる、それくらいのことはきちんとさせないとストレスが溜まりますよ。これはうちのやり方ですけど、参考にしてみてください。

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娘二人の母ですが。

しもしも

2006年05月26日 11:12

イライラする気持ち、よく分かります。二人の娘共、同じ思いをした時がありました。もう一緒に遊ばないで!!と言いたい気持ちをぐっと抑えて、これも経験とガマンしました。その結果は、その時とは違う仲良しさんのお友達に囲まれて幸せそうな二人を見てホッとしています。でも、そういう友達に流され無いように話し合う事は大事だと思いますよ。もし家の子が他の家に遊びに行って同じ事をしたら困ります。友達の家にいつも入り浸ってはダメ! 家以外でおやつを食べてはダメ! 友達を利用する様な事はしたらダメ! きちんと説明したら分かってくれます。そこから、家で遊ぶお友達にはダメな事はダメと家でのルールをしっかりと言いましょう。きっと息子さん、良いお友達関係を学んでいくと思います。

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頃合の友達を選ばせる

ぎんねこ

2006年05月27日 00:03

親が見ていても歯がゆいような場面、ありますよね。すごく馬鹿なことを言っているくせに、訪問している立場でも自分の子を馬鹿にするようなことを言っている時など。子供だから、飛び出す言葉だと、後の時代から見ると思います。親の目から見て、良い友達か、悪い友達という判断がありますから、お母さんの価値観にあわなければ遠ざけるのも方法です。親子の価値観というのは、やっぱり似ていて、お子さんの方も心の底では、良い友達じゃないと思っていることも多いですよ。一人っ子なら私も多少寄せることを考えて、おやつを出したり、太鼓の達人のゲームをやらせてあげたり、やっていましたが、他にご兄弟がいらっしゃるなら考えなくても良いと思います。それより、もっと頃合良く、仲良く遊べる子を選ばせたらどうですか。上下関係もあまりにありすぎても、友達とは言えないですよ。それから、家で我儘なことを言ったり、好き勝手なことするようなら、お子さんの口からたしなめる様に言わせることです。ここでえらそうな態度を取るようなら、恐喝や迷惑行為の不良と同じです。まず、お子さんを手なずけて、連中を取り締まらせましょう。

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息子の友人

うみ

2006年05月28日 21:26

うちは小１でやっぱり友達が遊びにくるのですが、なかには口の悪い子供とか態度の悪い子とかいます。で、そういう場合は私はできるだけ叱るようにしています。どうしてか？無視してもいいのですがやはり息子の友達なのでこれからも家に遊びにくると思うのでまた、遊びにきてほしいかなと思うのでお互いこうずっと気持ちよく付き合いたいのですよね。それに大人として悪い態度はほっておけないと思うのです｡んで、その場で叱ったあとはまだ幼いのですぐギブアップしてごめんなさいとみんな謝ってくれますがその後は気まずくないようにおしゃべりしてすぐに忘れるようにしています。あとできるだけ息子の友人のお母さんとはいい関係でいたいなぁと思っています｡働いているのでなかなか知り合いになるのがだいへんだったりするんですが。息子さんの友人関係がとても気になるというお話でしたがちょっと視点を変えて、息子さんの友人諸君とお母さんの関係を考えてみたらいかがでしょう？そうするとまた息子さんの友人たちと息子さんとの関係も微妙に変わるかもしれませんよ。

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