妻への対応がわからない。

奥様が住まいを構えることに前向きになれない理由は聞かれたのでしょうか？ よく子供の問題行動は心のSOSだと言います。 大人でも言動がおかしくなる時は大抵大きな悩みを抱えていたりします。 あなたにしてみれば大したことが無いように感じても奥様にとっては大問題だったりする事もあります。 相手の言動は自分を写す鏡でもあります。 親しい間柄にあるはずの相手の言動がおかしくなるときは大抵こちらにも何かしら問題があったりするもの。 我慢ではなく今一度、きちんと奥様の気持ちを聞かれた方が良いのではないかと思われます。 何が不満なのか。 自分の気持ちを理解して欲しいなら先ずは相手の気持ちを汲み取ることです。 今のままでは折角の新居購入が家庭崩壊につながってしまいそうな気がします。

奥さんが前向きではないのに何故強引に進めたのですか？あなたが態度に出す？そんなことしたら今後修復なんてできないですよ。奥さんの本音をきちんと向き合って聞いてあげて下さい。

選択肢を与えているようで、その実トピ主さんの希望に沿うように決定事項ですよね。 前向きではない＝反対したいけど主な収入源であるトピ主さんには逆らえないから反対と言えない 話し合い＝本当に話し合いでしたか？ 決めさせた、とか、購入することも伝え、とか、トピからは「～してやってるのに、なぜそういう態度なんだ」という感じがします。 婚礼家具は思い入れがあったのかもしれません。 手放したのは不本意だったのでしょうね。 そして年齢的に更年期もあるでしょうし、新しい環境についてくのが難しいタイプなら浮いたり沈んだりもあるかもしれません。 あくまでも仮定ですので、奥様の我儘という可能性もあるでしょう。 トピ主さんは気分が悪いと書かれていますが、奥さんが前向きでない引っ越しを不本意でさせられたのなら、奥さんも気分が悪いのをどうにかしてやりすごしている可能性もありますので、ここで強硬な態度に出ると家が建つ前に一家離散も可能性があると思いますよ。 ただ、パートは新しく始めることも可能ですので、新しい仕事を探すところからすすめてみてはいかがでしょうか。 かなり奥さん側の立場からレスしてしまいましたが、トピ主さんの見えない方面からのレスだとこんな感じになってしまうかもしれません。 我が家は全国転勤族ですが、子供が中学の時にどちらの実家や出身地と関係ない場所に話し合いで家を建てました。 その後単身赴任もありますが、どの赴任地でも交通の便(陸・海・空)が良いように・子供の進学を見据えての決定です。 話し合いだから不満はないですよ。 いきなり夫の実家近くに住んでここに家を建てると決定で言われたら反抗しますけどね。

＞少しは態度に出すべきでしょうか 態度に出すって、どういう意味ですか。 あなたの気に入らない態度を取っている奥様に対して、態度を改めよ、不自由のない暮らしを提供しようとしているのだから、ありがたく思えとでも言うつもりですか。 あなたが気分が悪いなら、奥様だって気分が悪いのですよ。 そもそもは、全く前向きな気持ちになれない、奥様は納得していないのに、あなたの地元に住まいを構えることが原因です。 その上、あなたは奥様にも今の土地での生活や世界があって、それを捨てなければならない、奥様の生活や世界が一変することに対して何の思いやりも持っていない、いい暮らしをさせてやるのだから自分に対して感謝しろぐらいに思っている。 そんな夫に対して、家を建ててくれてありがとう、あなたの地元に戻っても頑張ろうなんて、とてもではないけど思えませんよ。 しかも、婚礼家具って結婚する時に、親が娘のためにと誂えてくれた、親の気持ちが詰まっているものなのですよ。 それを手放さなければならない奥様の気持ちを、奥様のご両親への気持ちを考えたことがありますか。 家を建てるからいいだろう、ではないのですよ。 何の縁もゆかりのない土地でも、その場所で生活を営み、暮らしていれば、そこでのコミュニティも人との繋がりも出来るのですよ。 それは、奥様だけでなく子供も同じですし、自分で望んで新たな土地に行くならともかく、そうではないのなら色んな意味で根付いた土地を離れることへの不安や精神的な負担は、ものすごく大きいのですよ。 そういったことを、少しでも考えたり思いやったりしましたか。 全く気の進まない引越しのために、親の気持ちまで踏みにじられた奥様の気持ちを少しでも考えましたか。 引越しを回避出来ないなら、せめて奥様の気持ちに寄り添うべきなのではありませんか。

> 妻の気持ちは前向きではないことは分かっていましたが、 > 話し合いで上記の流れになりました。 妻は、私の出身地、すなわち、私の実家の近所に、 私抜きで子供と一緒に住むことを、とてもとても嫌がってましたが、 私が妻を強引に説き伏せ、妻は渋々ながらも了承し 私の出身地に「引越」させました。 この引越の結果、妻はパートを辞めました。 また、二重生活になるため、妻のアパートには、 今までほど、十分なスペースが取れないため、 結婚にあたり妻の両親が買い整えた婚礼家具を処分しました。 ってことですよね。 「気分が悪い」のは、奥様の方では？ ーーー ところで、 「毎日のようにランチに出ている」って、誰からの情報ですか？ まさかと思いますが、姑（トピ主の母）からの 「告げ口」ではないですよね？

皆さまの貴重なご意見ありがとうございました。 あれから妻とも話をしました。 妻は「自分と子どものためにトピ主の出身地で暮らすことを決めたんや」と。 「そうすることでトピ主も仕事の張り合いがうまれるし。トピ主は簡単には家族を手放せないでしょう。 けどね、私や子どもたちは手放すものが物だけじゃない、親戚やそこで育まれた友人、街を手放すことがどれだけ辛いことか。それだけは忘れんといて。」 トピ主が単身赴任になり、自分と子どもたちだけで縁もゆかりもない土地で暮らすことは大きな不安だから、前向きな気持ちになったと思ったら不安で沈むこともある。 今は大きな波だけど、暮らしに慣れてきたら少しずつその波は小さくなっていくからトピ主はただ我慢して見守ってほしい。 それが妻の意見でした。 自分の苛立ちに比べるともっと比べ物にならないほどの大きなストレスを家族に与えていたのかもしれません。 ご意見、ありがとうございました。

奥さんは嫌だったのに無理矢理引っ越したって事ですか？納得してないの？ 納得して引っ越したのならいつまでもウダウダ言うのはよくないと思います、新しい生活始めたんだから。 ランチに行くような友達ができたということは引っ越してだいぶ経ってるのですか？ そこでまたパート始めたらいいのに。 妻が関西出身と言うのは何か関係あるのですか？現住所が書かれてないので関西に何の意味があるのか疑問。

あなたは何か妻の要望聞いたんですか？ ここは譲りましたって文面がそもそもひとっつもないのに、気分悪いってよく言えますよね。 決めさせたって言い方もひどい。 自分の要望ばっかり通して、アパートは決め「させた」って、そこは妻に任せたって言いたいの？ただ任せた風装った丸投げですよね。 どれだけ奥様の生活の軸を乱して根こそぎ変えたのかわかりませんかね。 別に態度に出したっていいですよ。 自分の力で元気になったころには、ああこの人いらんわって離婚まっしぐらだと思います。 だって、助けてくれなかったんだから。 愚痴や不満を言ってくる間になんとかしないと終わりです。

1位は伴侶の死で2位が離婚ですからすごいストレスですよね。実際引越しうつって少なくないですし。 また奥様の年齢ならそろそろ更年期も考えないと。この時に御主人と心が通じてないと重くなったりもするんです。酷いと頭では解っていても身体が動かなくなり家事もできない状態に。 そこで御主人の思いやりが必要になってくるんです。 どうか奥様をまず第一に考えてください。2人の仲が良ければ他の事も上手く回っていきますよ。私も同じ転勤族だったので、その苦労も少しは解ります。トピ主さん一家を応援していますよ。

「私の出身地で住まいを構えることにしました。」 「妻の気持ちは前向きではないことは分かっていましたが」 「新居のアパートも決めさせたうえ」 全部あなたの希望が通っているのでしょ、奥様は譲歩しているのでしょ。 そもそも「子どもが中学入学にあたり、転勤生活に終止符を打つべく」って　どなたの提案でしょうか？ 奥様からの提案だったとしても、家庭内のことはお互いが納得するようにもっていくのが夫婦のあるべき姿なのですよ！ それをあなたは奥様に我慢ばかりを強いている。 あなたは仕事場に行けば家のことを忘れられる、プライベートな時間も地元なので何の不安もない。 でも奥様にはそうではない。 文章の書き方から、あなたの思考が透けて見える。 奥様を説得したのではなくて、うまく自分の気持ちを言い表せなかった奥様に自分の考えを押し付けて「口答え」させないように運んで行ったようにしか思えません。 ちゃんと相談したんですか？ 奥様が何か意見を言おうとしたら、「でもね」って自分へのメリットばかりを仰ったのではありませんか？ 　 奥様の浮き沈みが激しいのはし心が安定していないからです、今後の生活に不安があるからです。 今まで培ってきた人間関係をリセットして、知らない土地に行く奥様の気持ちも考えてみるといい。 誰のおかげで生活が成り立っているんだ、なんて言ったりしていないでしょうね。 （婚礼家具は男には単に「家具」でしかないでしょうが、奥様には「母が準備してくれた大事な家具」なんですよ）