「稼ぐだけではダメだ、家事育児をしろ、それをしないなら妻子に見捨てられても仕方ないと覚悟せよ。」そんな言い分がありますよね。だとすると、「家事育児だけではダメだ、稼いでこそ一人前の社会人だ、それをしないなら一人前扱いされなくても仕方ないと覚悟せよ」ということになります。個人的には「稼ぐだけ(金銭的育児負担)＆家事育児するだけ(お世話育児担当)」というのは立派な役割分担だと思います。稼ぐ側にだけ「稼ぐだけではダメだ」といっている人たちは、結果的に「専業ではダメだ、共働きで両親共々お世話育児をするのが当たり前だ」ということになってしまうというのがわかってないなぁ、と思います。これらの方々の中には、本来、専業家庭を肯定されている、またはご自身が専業主婦も多数含まれていると思います。それなのになぜ、そんな専業否定につながる主張を声高になさっているのでしょうか。

稼ぐだけではダメ？ | 恋愛・結婚

ほめずに、責めたり、重荷をかけるのがご主人様だった

🐧

絹子

2019年03月19日 15:48

昔の主従関係というか、主人と使用人の扱い方の名残を頭にインプットされている人々が多いのかもしれません。また、年長者のほうが偉いという思い込みで、元専業主婦の人たちが、昔の弱い立場から強くなった気になって、若い人にいろいろ言っているのかもしれません。稼ぐのは、大変なことですが、一部の高所得者が、好き勝手なことを言っている場合もあります。専業主婦だけなら、家事は、昔よりもずっと楽です。ですが、子育て中の主婦は、昔よりもいろいろ大変です。便利だけど、人情とか、周りの助けとかが、希薄過ぎて、ネットだけが助けだったりです。虐待とかにも過剰反応しすぎてて、初心者のママさんたちを子育て経験者で守って上げられたらいいのにと思います。パパさんたちにとっても大変な時代ですが、出来るだけ優しい対応をしたいです。

トピ内ID：8407279151

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もうちょっと柔軟に

☂

イーグル

2019年03月19日 16:15

何故そう極端にしか考えられないかなって思います。「稼ぐだけではダメだ」というのって、一概には言えないにせよ色々な意味が含まれているんじゃないですか。稼いで家のことは何もしない。かなり昔の男のように縦のものを横にもしない、子供の面倒なんて見るわけもない、下手すりゃ子供の誕生日や年齢さえよくわからない、それはもう時代的によくないですよ、という話では。稼いできつつ奥さんのことも、子供のことも気にかけるっていうそこは思いやりがあって欲しい。自分がきつい時支えてもらうように、奥さんの具合が悪ければそれに気づき労わる、それができない人を「稼ぐだけ」と呼ぶんじゃない。専業主婦のほうもしなければいけないことはたくさんある。自分が外に行かず、夫が外で稼いできてくれるなら、帰ってきたい家を作り、子供をしっかり育て、居心地の良い家庭というものを作る努力がいる。その相乗効果があってこそ家族というもので、稼ぐだけとか専業では駄目だとか、そういう話になったらもう、夫婦として破綻しているような気がします。

トピ内ID：9966374095

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賛成です。

🙂

ゆみぴ

2019年03月19日 16:15

専門性をもって各仕事を全うするのは大賛成です。あなたは外でしっかり稼いで、十分な生活費を妻に渡す。妻があなたの仕事を手伝うことはないでしょうから、妻の仕事である育児は妻におまかせする。あなたが妻の世話をすることもないと思うので、あなたの身の回りの世話はご自分でなさる。お互いの仕事に口出ししない。いいなあ、それ。

トピ内ID：9611048279

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スローガンみたいなもの

🐤

みどり

2019年03月19日 16:22

わかりやすく説明するために、極端な言い方をしているのでは。たしかに、育児とは言わないまでも、子供に声もかけないようだと厳しいでしょう。あとは、1馬力では生活が苦しい共働き男性なら、言われても仕方ないと思います。うちは夫が高収入で1馬力で十分、私は気分転換にパートに行く程度なので、お父さんのおかげで生活が楽なこと、お父さんは仕事が忙しくて大変なこと、だからたまに余裕がある時以外はかまってもらえなくても仕方ないことなど、説明してますよ。私も以前は同業で、激務がキツくてパートにしたので、その仕事を続けている敬意も含めています。

トピ内ID：7694071701

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育児はしなきゃ

🙂

あらら

2019年03月19日 16:22

仕事は親じゃなくても独身でもしますし。お金だけでいいなら資金援助してくれる祖父母も親戚も奨学金も皆親になってしまいます。さすがに稼ぐだけでは親とは言えないでしょう。母性だけでは補えない父性の部分も必要ですし、父親としての育児参加は必要でしょう。「妻子に見捨てられる」は真面目に考えたほうがいいです。子が成長したとき、「お金は出してくれたけど、父との思い出ってそんなにないし、父はいてもいなくてもいいわ。むしろ普段いないくせにたまに居るとウルサイからいないほうがいい」となってしまいます。専業なのに夫に家事をしろというのは確かに妻が間違っていると思います。（私も専業です）休日に休みたいなら金曜や月曜に工夫すればいいのだし自分次第です。なので仕事と家事を分担しているというのはトピの通りかと思います。しかし育児には子の世話部分と家事部分があります。家事部分は子が汚した衣類の洗濯や掃除、子の食事の準備や片付けなどです。トピ主さんは子の世話に関する部分はしたほうがいいと思います。幼いころ隣に座って食事を食べさせたこと、子がこぼした飲み物を拭いてあげたこと、その延長に子と遊んだり相談に乗ったりというコミュニケーションが生まれるのではないでしょうか。家事と育児を仕分けして、トピ主さんが納得できる育児部分は引き受けたほうがいいのではないでしょうか。納得できない家事部分は「それはキミの仕事の範疇なのではないかな、俺も仕事は頑張ってるからキミも家事は頑張って欲しい」と話し合いをすればいいのです。

トピ内ID：4265037373

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違うよ

🙂

denden

2019年03月19日 16:22

稼ぐことと、家事の全てを対等にするのはあり。昔は内助の功なんて言葉もあったし、妻が家のことを全て引き受けてくれるからこそ、安心して仕事に励めるということもあるでしょう。それが役割分担です。でも、子育ては違いますよ。子どもは両親で育てるもの。母親だけで育てられるものではありませんし、父親と母親は役割が違いますから。家事と育児、なぜひとくくりにするんですか？それに、妊娠出産というのは、男性にはできないことですから理解しろと言っても難しいのはわかりますが、ホントに命がけなんですよ。ここだけは、ひたすら女性のみに負担がかかっていることは、覚えておかないと。トピ主の考えだと、共働きはどうなるんですか？

トピ内ID：1028304275

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沢山稼いでるなら日常の家事は期待しないかな

🐧

メリー

2019年03月19日 16:07

稼ぐ額にもよるかなと思います。私の周りでは専業主婦の間でたまに「年収1000万円超えの旦那だったら大抵のことは許せるよね。」という話題が出ます。もし年収300万の旦那だったら稼ぐだけでは十分ではないという意味に聞こえてしまいますがまさにそうなんだと思います。（勿論家計にしっかりお金を入れてくれないと意味ないですけどね。）でも何だかんだで専業主婦の人たちはほぼ全ての家事も育児もこなしている印象です。時間があるから自然にそうなります。私は専業主婦だとしたら個人的には日常の家事は全て自分でも構わないです。でも男手が必要な部分では手伝って欲しいし大掃除の時には家族全員でやりたいしというのはあります。車の清掃とか配線関係も旦那にやって欲しいです。そういうのすらやってくれないと流石に存在価値が危うくなるでしょうね。

トピ内ID：8836901423

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気持ちの問題なんでしょうね

☂

雨の後

2019年03月19日 16:15

とりあえず、男性の稼ぎだけでは(分不相応な贅沢はしない前提で)生活が苦しく、妻が働かないと生活できない家庭なら、男性も稼ぐだけではダメでしょうね。男性の稼ぎが十分で、その代償として激務な場合でも、妻子の気持ちとして「自分達が満足できるくらい時間を割いてほしい」「稼ぎは多くても家事育児もやってくれたってバチは当たらない」というのは、理屈ではなく気持ちの問題でしょうね。ただ、日本人の平均年収が400万円くらいということなので、一般的に言われるのは、収入が少なく共働きな男性のことだと思います。もっとも、仕事だって昇進やリストラをかけて忙しい時期があると思いますが、あまり言われませんよね。そこは理解のない女性と結婚した方の自己責任ということなのでしょうかね。私の周囲には、あまり家事育児を強いる奥さんがいないので実感がわきません。

トピ内ID：7694071701

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家計を100%支えているなら免除されるでしょう。

🙂

姫子

2019年03月19日 16:40

家計を100％担っているなら稼ぐだけでもそんな事言われないと思いますよ。育児に関してはもちろん関わるべきだとは思いますが。妻に稼ぐ役割を分担させるのに、家事育児は女性の仕事だからよろしくねは通らないってことでしょう。

トピ内ID：3812926484

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家事育児のほうが、やる事が多いよね

マッキー

2019年03月19日 16:50

例えば、・仕事をしてお金を稼ぐ＝１とすると、・家事＝１・育児＝１となります。そうすると、家事育児の部分だけ、ざっと見積もっても、これだけで「２」になりますよね。もしこれで、家族の介護などが入る場合は、＋１。パートなどで働く場合は、もう＋１に訳です。なぜこれを、お金を稼ぐ「１」のみと、同じだと思っているのか？その大前提の考え方がまず、間違っているのではないですかね。この負担の差を埋めるためにも、多少なりとも、家事育児その他を手伝うのは、理にかなっていると思います。

トピ内ID：1017595605

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いくらの稼ぎかによる。

🐴

や

2019年03月19日 16:55

私は夫が年収1000万以上あって貯蓄も十分できている、毎月お小遣いをくれてやることに対して文句を言わなければ家事育児を手伝ってもらわなくてもいいですね。疲れたら小遣いの範囲内で外注すればいいですし。現代は夫の稼ぎが悪いから仕方なく働きに出ている状況であったり、核家族化が進み頼れる人がいないために息抜きができないから男性が肩身の狭い思いをしているのだと思います。稼ぎが良ければ専業主婦でいいし、頼れる人がいないならシッターさんなり家事代行サービスを呼べばいいですよね。上記を叶えられないなら子供は1人で勝手に作れるものではありませんから当然夫が協力するべきだと思います。まあ叶えられたとしても自分の子供に情はないのかなって多少は思いますね、お金だけの繋がりは老後寂しそうです。

トピ内ID：0743278104

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家事も労働とみなせば、見方は変わります

🙂

裏の裏は表と限らず

2019年03月19日 18:39

家事で節約したり、稼ぐ人をアシストしたりは出来ます。つまり、家事労働や育児に時間を割く事は、稼いではいないが、代わりを頼めば費用が掛かるのも明白です。稼ぐだけの人に求めてるのは、「家事育児をしろ」では無いと思う。稼いでなくてもサポートしてる事や、主体で育児してる事を見落とさないでという事では？夫婦でお互いの感謝は必要です。専業・兼業は無関係。それを、稼ぎを重視し過ぎるあまり、配偶者や子に目も心も行かないから見捨てられかねないよと心配する声も出るでしょう。共働きの賛否は、過渡期でもある為、どちらが絶対とは言えません。しかし、働きたくても働きに出れない場合もあります。家庭の状況は、実にまちまちなので、何かを否定する気は私には無い。だから、稼いでるだけの人（男女問わず）も否定するつもりは無い。ただし、その配偶者をモラハラで追い詰める場合、自分で自分の家庭を壊しにかかってると同じかも。トピ主さんが主張するように、きっちり役割分担され、互いに感謝し合っているなら、最初の言葉は出てこない。もっと複雑だったり、共働きのバランスもまちまちだったりして、稼ぐや金額を重視し過ぎる人もいるから、発生しただけの意見。それを全ての家庭に無理矢理当てはめたり、丸っと裏返して極論を出す必要も無い。

トピ内ID：8709491319

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極端な事例があるから

減らず口

2019年03月19日 18:39

「稼ぐだけで、家に居る時は普通の人」ならいいですが、「稼ぐだけで、家に居る時は王様気取り」って人がたまにいるからじゃないですか。主婦にもたまにいるでしょう。家族に対してまるで女王様のように振る舞う専横的な人。そういう家庭内暴君として君臨中の人が、「俺は稼いでいるんだ」とか、「私は家庭を支えているのよ」とか錦の御旗のようにかざすから、それだけじゃダメですよ、人としてちゃんとしてないと…と諭されるんじゃないですか？

トピ内ID：9519048571

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人類史における専業主婦

🐴

うまお

2019年03月19日 19:01

４０代男性です。トピ主様が言われる「稼ぐだけ(金銭的育児負担)＆家事育児するだけ(お世話育児担当)」というのは、昭和では一般的な夫婦の役割分担でした。しかし、平成の低成長時代になって、平均給与が下がり、一馬力で家計を負担することが難しくなる一方、子供の数は減り、便利な家電や情報も増えて、昔に比べて家事・育児負担は減りました。家計、家事、育児を夫婦でバランスよく分担するのが、現代ではスタンダードになりつつあると思います。妻に家計を分担させつつ家事・育児を全面的に負担させるワンオペは、アンバランスで矛盾した家族の在り方です。また、家計負担が重くなる一方で、家事・育児負担は減っているのですから、専業主婦自体が、既にアンバランスな存在になりつつあるのだと思います。しかも、育児が大変なのは、人生の中でそう長い期間ではありません。景気が良かった時代は、妻が働かなくても夫の一馬力で十分生活でき、専業主婦は三食昼寝付きとも言われ、午後はワイドショーを視ながら時間を潰すこともできましたが、今はそんな時代ではありません。専業主婦とは、人類史においても安定的に経済成長した２０世紀後半にのみ存在しえた女性だと思います。さて、専業主婦でありながら、夫に家事育児をさせる妻は、兼業主婦の妻にワンオペ育児をさせる夫と同様にアンバランスで矛盾した存在だと思います。ただ、共働き世帯が増え、家事・育児を分担する男性が増えている以上、多くの子供がパパと接する機会が増えています。そのため、専業主婦世帯であっても、子供がパパと接する必要性は増しており、社会の変化に伴う男性の育児参加は重要だと思います。

トピ内ID：8334010681

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育児は参加して下さい

🐤

ギブすん

2019年03月19日 19:01

私も専業主婦の方は家事、旦那さんは仕事と割り切っていいと思います。だがしかし育児は切り離して考えて下さい。子供は2人で育てた方がいいです。変わりはいません。

トピ内ID：0580470428

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今の世の中は

🙂

おおば

2019年03月19日 20:42

今の世の中は家事が文明のおかげで圧倒的に楽になっているので、相対的に「稼ぐ」という行為の家事貢献度合いは高まっていますよ。ですから稼ぐことのない専業主婦が贅沢との認識になっていっているし、世界的に見てそれが普通ですね。「稼ぐ」というのは最大の家事貢献の一つですので、周りがなんと言おうと稼いでいるのは家事貢献してると思っておけばよいです。また日本は稼いだお金は離婚しない限りは夫婦の共有財産とはならないので、最低限家族を扶養すれば余ったお金は稼いだ人に使う権利もあります。そこを勘違いしている方は多いですが、うやむやにせず、流されずにしっかりと認識しておくことが大事ですね。

トピ内ID：6457792729

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なんでもバランスが大事。

🙂

愛読書は近代麻雀

2019年03月19日 20:42

稼ぐのも大切ですが、家庭のことも大事にすると、なお良いということですよ。男性は１つのことしかできませんが、女性は同時にいろんなことをバランスよくこなします。そして、なんでもバランス良くこなせる男性の方を評価します。お金だけ稼いでも、それしか出来なければ、評価は低いですよ。なんでもバランスが大事です。分からないかなぁ？

トピ内ID：5863511268

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そりゃ

🙂

るりこ

2019年03月19日 21:24

そりゃ少しでも楽したいからに決まってるじゃん。男に家事をしろと言ったところで、じゃあ働きに出ろ、とはそうそうなりませんからね。家事をやりたくないなら働いてヘルパーを雇えばいいんですが。育児はまた違ってきますがね。

トピ内ID：6749418554

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専業主婦の旦那さんは家事しないものでは？

さやか

2019年03月19日 21:24

私は「稼ぐだけではダメだ、家事育児をしろ、それをしないなら妻子に見捨てられても仕方ないと覚悟せよ。」という言い分は、共働きの家庭に関して言われているのだと思いましたが、専業主婦の人で「家のこともして」って旦那さんに言ってる人がいるのですか…？夫だけが稼ぎ、妻だけが家事をする　→　アリだと思う夫も妻も稼ぎ、二人平等に家事をする　→　当然だと思う夫も妻も稼いでいるのに、家事の負担が平等でない　→　おかしいと思うこういう認識の人が多いと思っていましたが、違うのですか？私自身は、夫婦によって事情が異なるのですから、専業主婦の家庭があってもいいとは思っています。ですが、同じくらいの時間働いているのに妻の家事分担が多い今の日本の状態はおかしいと思っています。

トピ内ID：7373926286

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この20年で13分増えて16分(共働き男性の育児時間)

❤

求肥

2019年03月19日 22:02

男性も家事育児をしなさい、と言われる所以は共働き夫婦の増加です。・男性…仕事と家事育児(分担率10%台) ・女性…仕事と家事育児(８割)、よって睡眠時間は世界最短この状況で、８割の夫婦は共働きになる訳ですから、女性の過重負担が問題になるわけです。男性の家事育児負担は共働きも専業主婦世帯も同じ(1日31分)で、統計の平均値を見る限り「共働き夫は家事育児を分担している」とは言えません。専業主婦の夫と同じ時間しかしてないのでね。様々なトピックを見ますと、便利家電が増え、家事負担が減っているそうですね。それなら、体力のない家事能力の低下した女性の睡眠時間を削らずに、優秀で合理的な男性がボタン１つで家事を片付けてあげたら良いと思います。そのうち、『俺は大企業の課長時に保育園の送迎を全部して毎日弁当夕食も作り子供の宿題も見て子供を現役で旧帝医に３人入れたし俺の栄養管理のお陰で夫婦共60過ぎても健康診断指摘ゼロ、専業働き人は甘え』みたいなスーパーお父さんが、仕事家事育児のハウツー本を出版してくれるでしょう。私そうしたらサイン会に万難を排して並びますよ。本も全冊買う。でも、こういうトピで見る意見は、「ボタン１つだから俺がやってる」じゃなくて「ボタン１つなんだからお前がやれ」なんですよね…。本当にボタン１つならやってくれたら良いのにね。あ、私も役割分担している夫婦は良いと思いますよ。年収2000万の男性が多忙で家事育児出来ないのは仕方ないと思います。そういう人に家事育児やれと迫る人は少ないんじゃないかな。

トピ内ID：5345576372

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トピ主です１

懐中時計トピ主

2019年03月20日 12:53

レスをしてくださったみなさん、ありがとうございます。このトピは「稼ぐだけという役割分担がダメなら、家事育児だけという役割分担もダメということになる。それは専業家庭を否定することになるが、それでいいのか？」ということについてご意見をうかがっています。 (ちなみに私個人は「稼ぐだけ＆家事育児だけという、専業家庭の役割分担」はアリだと思っています。もちろん共働きという選択もアリで、その場合に家事育児分担するのは当たり前だと思っています)

トピ内ID：6620549476

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夫婦間だけではなく世の中全体の流れでは

低血圧

2019年03月20日 11:59

時間にはルーズだけど集中力が飛び抜けているとか。無口で無愛想だけど頼んだ事は完璧にこなすとか。お調子者で酒飲みだけど、営業成績はトップとか。今は突出した能力はあるけれどクセのある人は批難の対象になりがちで、何でも平均的にこなせる人の方が評価される傾向にある気がします。もちろん全員平均的かつ、高い能力があればそれに越したことはないですが、全員が全員そうはいきません。私は寿退社(結婚後は専業主婦へ)が当たり前の時代で仕事を継続してた組ですが、適正のない人はそもそもそういう困難な道を敢えて選んでいないです。ない人は結婚する道を選んでました。今は多様化が進んで情報も目まぐるしいので、振り回されやすい人にはなかなか大変な時代ですね。夫婦間でも、家事苦手な側と稼ぐの苦手な側の婚姻は充分アリと思いますよ。今までの人生で得意な方が不得意な方を助けるなど自然に出来ていたと思うのです。男とか女とかではなく、気に入った者同士で結婚したふたりなのですから、その辺は苦手な部門は片側が助けるでいいのではないでしょうか。樹木希林さんもおっしゃってましたよね。あれこれ配偶者への不満をぶちまけてた人に、そんな完璧な相手ならあなたを選んでません！と。それでも適正を最大限に活かしてうまく回っている夫婦、集団もきちんと存在するので、私はそこを選んで人生渡ってます。私もそんな完璧な人間ではないですから、相手にだけ求めるなんて恥ずかしくてとても出来ません。

トピ内ID：3346657034

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何言っているの

🙂

え？

2019年03月20日 11:59

稼ぐだけがダメが、専業じゃダメに繋がる意味がわかりません。育児は本来、両親でするものです、人間は。仕事分担の話をしてるわけではないですよ？何故、自分の子供のオムツもかえれないの？なぜ作ったの？という話です。出産自体、男性にできない命がけの大仕事だから、出産後だけ見て比較するのもおかしい。

トピ内ID：7027118870

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お姫様体質か、共働き

❤

ははは

2019年03月20日 11:59

義母は専業主婦ですが、稼ぐだけ(高収入)の義父に文句を言ってATM化しています。お姫様体質の人なので、気に入らないことはやらない、お金は持ってきて当然という態度で、義親(義父の両親)介護は義父が働きながらやり、家事育児は長子の夫がやらされていました。稼ぐだけじゃダメという人の中には、こういうお姫様体質の人も多少は含まれているんでしょうね。ちなみに、義母の薫陶を受けた次男三男は、いまいち働いて生活資金を稼ぐ気概に乏しく、超薄給の自宅暮らしで、子供にも悪影響が出るんだなと思っています。ただ、一般的に「稼ぐだけじゃダメ」と言われることが増えたのは、「稼ぐだけ」というほど高給の仕事が減って、男女とも適度に働き適度に家事育児という風潮になっているからではないでしょうか。もっとも、専業主婦だって家事育児の手抜きをしたい時期があるように、稼ぐ方だって給料がちょっと少ないとか、土日が貴重な息抜きだったら、見逃すくらいの余裕を持った方がいいですよね。キチキチに責めあげるのはどうかなと思います。

トピ内ID：7694071701

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「家族サービス」「孤(独)育て」という言葉が、かつて有った

🙂

型にはめれない

2019年03月20日 12:53

「稼ぐだけではダメ」＝「専業主婦否定」ですか、そういう発想があるんですね。私には全くピンときません。専業主婦が多かった時代には「家族サービス」という言葉があり、平日、身を粉にして働いてる夫が、休日は妻子をレジャーに連れていくという構図がありました。「稼ぐだけではダメ」の言葉の中で、この「家族サービス」は含まれているや否や？核家族が進み、母親一人で子育てに向き合うと、「弧育て」になる傾向も見られた。「稼ぐだけではダメ」は、「弧育て」をどう扱うのか？そもそも、他の方も言われてる通り、「稼ぐだけではダメ」→共働きが増えているのになのです。プラス、専業主婦の家庭でも、「稼ぐだけ」＝「家族に見向きもしない」ではダメです。共働きが増えながらも、専業希望の女性も多いと聞きます。「自分は専業主婦になりたいから、夫は「稼ぐだけ」でいい」と主張したいのなら、それはそれで構わないと思います。それは「弧育て」は自分一人で乗り切るし、「家族サービス」も要らないという事でしょうか？自分は稼がないから、夫から色々な制約を受けても、しっかりと守っていき、稼ぐ以外は何もしてくれなくても、感謝だけをし続けられる覚悟があるという事ですね？私は兼業・専業のどちらも経験してます。専業を否定はしませんが、配偶者の理解＋制約内での努力をする自分の覚悟が、最低限の条件と思ってます。何を主張したいか、世間の傾向はどうか、それも気になるのでしょうが、一番気にしなくてはいけないのは、自分達夫婦の考え方を纏め・協力していく事では？

トピ内ID：7254106620

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ダメですね

🙂

もうすぐアラカン

2019年03月20日 13:01

家事についてはそういう取り決めで結婚したのであれば有でしょう。が、育児をしないのであればそれは父親ではないでしょう。金さえ与えておけば子どもへの責任を果たしているというのであれば別に一緒に住んでいる必要はないので、もし実家が裕福なら父親はいらないからと言われても構わないという事になるかもしれませんよね。それと育児は特に小さいうちは24時間勤務です。一日8時間5日勤務で済む仕事とは違います。つまり仕事をしていない時間は妻と協力し合うべきでしょう。トピ主のような考え方なら、結婚はともかく親になるべきではないでしょうね。

トピ内ID：0154384948

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稼げない人間ほど、「稼ぐのも育児だ」と言う

都市伝説

2019年03月20日 14:58

これは私の周囲を見回したときの私の実感なのですが。＞「稼ぐだけではダメだ、家事育児をしろ、それをしないなら妻子に見捨てられても仕方ないと覚悟せよ。」こういうことを言う人は大抵、しっかり出世もして稼いでいる人です。それこそ、妻を専業主婦にしても困らないくらいに。逆に、「稼ぐのだって育児だ」って胸張って言う人ほど、稼げてない。出世もしてない。思うに、「稼ぐだけではダメ」と言える人は家事・育児のしんどさもちゃんと理解していて、例え奥さんが専業主婦でも家族間で労いあうことの大事さを知ってるんですよね。それは仕事の場合、自分や同僚の仕事の状況把握ができてて、労いあい助け合う必要性を理解してるから仕事もできるし、同僚の士気も上がって、結果、出世する。「稼ぐのも育児だ」と言う人は自分の仕事量の把握も正確にできていない（自惚れが入るから過大評価になる）し、同僚を労うなんて思いもつかないから嫌われ、出世できないし、稼げない。稼げないくせに威張るから妻子に嫌われ煙たがられ、家庭に居場所がなくなるので余計に自分を認めさせようと威張り散らして悪循環に陥る。例え稼ぎ手と専業主婦（主夫）、という役割分担をしていたとしても、お互いねぎらうこともせず、稼ぎ手は子供に関わらなくて良いとなるわけではない。共働きだろうが分業だろうが夫婦はお互い協力して家庭を運営していくものだからです。妻の手が足りないところは夫が、夫の手が回らないところは妻が協力するのが当然だし、そうするべきなのです。協力する気がないのなら、最初から所帯を持とうと考えるべきではないのですよ。

トピ内ID：5723316058

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ごめんね

エンターンキー

2019年03月20日 15:21

とかく女は自分のしていることを過大に評価し、夫を含めて他人のしている事は過少に評価しているのよ。それに女はね。今、この瞬間に自分がバタバタと家事や子供の世話をしている時ににね、どれほど昼間に神経を擦り減らし、クタクタになっていても横で休憩されているとムカついてしまうという生き物なの。夫よ。本当にあの時はどうかしてた。ゴメンね。でもね。トピ主さん。私はバカだから不合理なことを言ってしまったけど、世の中には良くできた女性もいるのよ？ちゃんと役割分担だってその場で判断できる妻も大勢いることを忘れないでね。お馬鹿さんを基準に話すか、賢妻を基準に話すかで論調は変わるのよね。お馬鹿さんを基準に話すと、お馬鹿さんがワラワラと集まってくるというネット上の現象も考慮して結果を判断して下さいね。

トピ内ID：5933727993

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世の中、トピ主さんの言うようになってきてるじゃないですか

🙂

50代

2019年03月20日 15:50

夫も家事育児する。妻も出産や育児を言い訳にしないで稼ぎに出る。最近の若い夫婦はこういう流れになってきてるでしょう。もちろんトピ主さんの >稼ぐだけ＆家事育児するだけというのは立派な役割分担だってひとつの考え方ですが、時代遅れになってきてるんでしょう。ちなみに全く家事やらなかった昔の夫は普通にいたけど、昔の夫だって育児はやってました。育児って何ですか。オムツ代えやお風呂入れ、食事の世話ばかりが育児じゃありませんよ。悪いことをしたら叱る、一緒に遊ぶ、話をする話を聞く、働く背中を見せる、これだって立派な育児です。

トピ内ID：9476301979

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聞いたことないけど

🙂

わるつ

2019年03月20日 15:50

■専業主婦子持ち(一歳以上) →育児をしろ ■専業主婦妊婦(もしくは一歳未満か障害持ちの子あり) →家事育児しろ ■専業主婦子沢山(年齢と人数による) →家事育児しろ上記ならそのとおりだと思いますそもそも父親なのですから育児をするのは当然です。将来我が子に「育ててもらったとは思ってない」と絶縁されてもいいなら育児を妻に押し付ければいいと思います。それに手のかかる子供(目が話せない)がいる場合は大人(自分)のペースて進めることができないので家事を手伝う必要もでてきます。例えばトイレにさえ自由にいけなかったりしますから。なのでそもそも専業主婦否定ではありませんね。専業主婦否定と受け取っているのはトピ主や一部の頭のいかれた人たちだけだと思います。

トピ内ID：5395519735

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稼ぐだけではダメ？

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