今までの関係上、母の介護をする気になれません。。

レス37

（トピ主 2 ）

たかこ

2019年03月24日 21:43

ひと

よろしくお願いします。私は兄と弟がおり、真ん中に女一人で育ちました。母親は「男の子が大事で、女はどうでもいい」という人でした。兄弟の教育に非常に力を入れ、私が成績やスポーツで結果を残すのが気に入らず、激しく殴られる事もしょちゅうでした。学校やご近所の方にも心配していただき、校長先生などに母が呼び出されて時々事情を探るような感じで電話などもかかってきていました。しかし、その後私への暴力がひどくなるので、家庭外の方はなかなか踏み込めない状態で育ちました。父は中規模の会社を経営しており、忙しくてあまり家におらず、私が殴られている事などは知らなかったと思います。私も得に父に話したことはありません。私が家庭内では極端に口数が少なかったので、父親は短くても時間があれば私を連れ出して、忙しい中も、私が質問した事や、ふと口にしたことをよく覚えていて、いろいろと希望をかなえる努力をしてくれました。今振り返って考えてみれば心配していたのだと思います。父は他界しています。高校生くらいから、母親は私に完全に無関心になったので、ほとんど会話はなく、私は先生や友人に相談して受験を決め、大学からは東京に引っ越しました。引越しの日、私もそうですが、母も私と暮らさなくてもよくなり、ほっとしていたのがよくわかりました。その母が最近怪我をして、介護が必要になりました。もともと人と仲良くしようという気がない人で、決まった家政婦さんが二人家のことをしています。母は非常にプライドが高く、特にトイレなどは誰かに手伝ってもらうのを激しく嫌がります。現在は兄夫婦と弟夫婦で手伝っています。私の母の性格上、奥さん達は苦労しています。兄弟夫婦に迷惑をかけないためにも、参加しなくては・・・と思うのですが、どうしてもやる気になれません。母はまだ若いし、怪我以外に疾患があるわけではないので、長く続くと思います。

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なにもしなくていいよ

🙂

おもち

2019年03月25日 10:36

兄弟さんから何か言われたら「わたしがお母さんから虐待されていたの知ってるでしょ？助けてくれなかったくせに。その仕返しで絶対に手助けしない」って言ってやれ。育ててもらった恩とか言われたら「親が子を育てるのは国民の義務です。当たり前のことなのに恩も何もないわ」でいいです。

トピ内ID：0226195927

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自分から言い出さなくても良いのでは？

🐧

らずべりー

2019年03月25日 11:27

もともとあなたはお母様が嫌いで、本音では介護なんてしたくないんでしょう。だったら今のまま兄弟に任せていたら良いんじゃないですか？自分も手伝わないと…って、義務感なのか兄弟の伴侶の手前、バツが悪いんだと思いますが、嫌々やるのだったらやらないほうが良いです。中途半端に手を出して、結局衝突して大騒ぎになるなら、揉める為に介護に手を出した義姉、義妹になってしまいますよ。余計お嫁さんたちにとっては迷惑です。確かにお嫁さんたちには苦労を掛けていると思いますが、その分お金とか何か労わりとお礼の気持ちをお嫁さん２人にプレゼントでもしたらどうでしょう。幸いに金銭的には問題のないご実家みたいですから、ヘルパーさんも雇えるし第一お母様が性格の合わないあなたの介護補助を望んでいるかも疑問です。嫌いな実娘より、可愛がっている息子の嫁のほうがまだマシだと思っているかもしれません。下手に自分から手を出すよりしばらく静観して、何か言われるのを待ったほうが良いと思います。

トピ内ID：1241116246

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やらなくていい。

🙂

みみ

2019年03月25日 12:49

ご兄弟も贔屓されて育った自覚があるからトピ主さんに声をかけないのでしょう。やらなくていいです。＞トイレなどは誰かに手伝ってもらうのを激しく嫌がります。自分を殴った人のトイレまで心配しなくていいです。「心配なのは奥さん達」ですか？「今の奥さん達がかつてのご自分と同じ状況」だから？違います。トピ主さんはその親にすがるしかなかった子供でしたが、ご兄弟と奥様達は成人です。ご兄弟の手にも負えなくなったら、嫌でもなんでもプロを入れるでしょう。お母様だってプロに手伝ってもらうか、トイレに行かないかの二択になれば嫌とか言っていられなくなります。＞私が殴られている事などは知らなかったと思いますお父様だってバカじゃない。なんぼ忙しくても、娘が殴られていること位知っていたと思いますよ。知っていて、放置したんです。その方がラクだから。ご兄弟だって、当時は子供だったから仕方なかった面もありますが、トピ主さんを守るより母親の偏愛を受けることを選んだ。そういう家だったんです。一人をいじめ抜くことで均衡を保っていた。罪悪感など感じる必要はありません。せっかくその家から距離を取ったのに、舞い戻る必要はありません。こういう親は、介護をしたって感謝なんてしません。トピ主さんはまた兄弟と差をつけられ、暴力暴言を浴びせられてさらに傷つけられるのがオチです。トピ主さんは、ご自分を大事にしていいです。

トピ内ID：3656124316

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無理をして、自分の心をおろそかにすると余計苦しい

🐧

絹子

2019年03月25日 12:22

お母さんは、母になる前に、女性の本能が強くて、男性たちに囲まれて幸せでいたかった人かもしれませんね。兄弟の妻さんたちの苦労もわかりますが、彼女たちにやさしい言葉をかけつつ、愚痴を聞いてあげるだけで、かかわらなくていいかと思います。本来なら、娘として、お母さんにやさしくしたいですよね。だけど、今でも娘ではなくライバル扱いで、大変な状況になるぐらいなら、お互いのためにも、介護はしなくていいかもしれません。もっと、差し迫って、お母さんが仏の心になれそうになった時、後悔のないように、優しくしてあげましょう。

トピ内ID：0859800899

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しなくていい

🙂

posuyumi

2019年03月25日 12:22

お父さんが亡くなった時、法定分の相続はされましたでしょうか？そうであれば、あとはお母さんが万一のときに相続は不要と宣言をして、子として関わる気持ちがないことを明らかにされてはいかがでしょうか。弁護士などに一度、そのための相談をされたほうがいいと思います。単に仲が良くなかったレベルを超えて今でいう虐待ですからね。老いたときに子が世話に顔を出さない、よりも子ども時代母として他きょうだいと差をつけて、さらには暴力までふるうほうが圧倒的に罪が深い。これから先、また関わることでそれでもお母さんの態度はおそらく軟化しない。その苦痛と、子ども時代の思い出を再現されることで二次障害が出てしまう可能性があります。お父さんが優しい人で良かったですね・・・。本当はもっと守ってほしかったけれど。

トピ内ID：5071574113

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ほっといて疎遠

🐱

てるみん

2019年03月25日 12:00

虐待された親を介護したくないのは、ごく普通の感情だと思います。私も、子供の頃、母親の虐待に加えてきょうだい差別をされたので、家を出たのを境に親兄弟ともに疎遠にしました。うちの母もトピ主さんのお母さんそっくりで、まったく私に関心がないため、一度も向こうから連絡があったことはありません。お互いに心が通じていない者同士なので、おそらく、母は私に介護してもらうことは望んでいないだろうし、私も同様に介護したくありません。母に溺愛されたきょうだいが面倒を見ればよいと考えています。幸いにして、兄弟のご夫婦で介護を手伝っておられるようですし、ほっといても大丈夫でしょう。

トピ内ID：6561624694

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放っておきましょう

🎶

リリヤン

2019年03月25日 13:00

ものすごく可愛がってもらった兄が面倒みればいい。多分、遺産もトピ主さんには不利な感じになりそうだし。

トピ内ID：9511252910

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しなくてよいと思う。

🙂

頑張って

2019年03月25日 15:04

私も家を出るまでずっと親にはまぁいわゆる虐待をされて育った者です。さてその超本人である実父が要介護です。私の実姉は凄く可愛がって育っているのに介護はしない！と宣言しているため？私が毎度呼び出されます。そうすると、行くと決まった日から行く日まで顔面けいれんが収まらない、帰ってくると全身に蕁麻疹が出ているこのような症状が現れます。自分では実父に会っても大丈夫、と思っているのですが体に確実に変調が表れているんですよ。という事で主さんも介護なんてしなくてよいと思います。体を壊しますよ。そういうのは可愛がって育った人々がすれば良い。いつも思っているけど、なんで私がこんな思いしてまで親の面倒看なきゃいけないんだと思っています。因みになんですが、実父に会わない実家の用事、例えば書類云々（家で書いて提出とか不動産関係の仕事とか）は全く症状が出ません。もし主さんもやらなきゃなぁと思うなら実母さんに会わない仕事を請け負えばどうかな？

トピ内ID：2704645508

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レスします

🍴

八宝斎

2019年03月25日 15:04

親にとって子育ては必ず自分に返ってくるものだと思います。子供を邪険に扱えば、将来自分がそのように扱われる。また、親の介護を疎かにすれば、今度は自分が子から同じような介護を受ける。子供にとって親は身近な手本なのですから。それでよいのではありませんか。お父様が亡くなられた時、相続はきっと男兄弟優先で放棄させられたのではないですか。ならばなおさらのこと罪悪感を持つ必要はありません。

トピ内ID：2564812342

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因果応報の母

こあら

2019年03月25日 22:52

しなくていいですよ。兄弟は、あなたのこと見て見ぬ振りをしていたのでは？自業自得です。その当時、兄弟も子供だったことでどうにもかばえなかったとしたら、今トピ主に手伝ってもらえなくても仕方がないと思っているでしょ。

トピ内ID：6286188884

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連絡ダメ！

🙂

木積

2019年03月25日 22:52

自分からの連絡は絶対にしない事。相手から甘い事を云われても拒否して下さい。何かしら希望があって、何か期待もあって、時間もたっているから・・・とか思うかも知れませんが、自分から動いてはダメです。また傷つけられて終わりです。謝りもしないでしょう。最悪、覚えていないと云われます。今のまま、自分を守って生きて下さい。参加せずとも、あなたに落ち度はありません。

トピ内ID：3154473566

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放っておいてよいですよ。

アラカン主婦

2019年03月26日 11:07

介護に参加してはいけません。主様の精神状態によくありません。昔、主様がお母さまから暴力を振るわれたことを　フラッシュバックして思い出し　主様が苦しむことになると思います。主様は、幼いころから　お母さまの暴力に苦しんでこられたのですから、またさらに、介護の苦労をしょい込むことはありません。もう解放されましょう。でも、主様のもやもやするお気持ちはわかりますよ。今、介護で役に立てたなら、母親に感謝されるんじゃないか？母親に役に立つ娘として認めてもらるんじゃないか？って、淡い期待があるんじゃありませんか？でもそんな期待は捨てましょう。主様は、お母さまと離れて暮せるようになってほっとしたのでしょう？冷たいようですが、お母様に何かを期待するのは無理です。お母様には愛情はもらえなかったけれど、主様は　お父様からは愛されていたのです。主様はご自身の生活を充実させる方に尽力なさってください。主様がお幸せになることが、お父様の願いであったと思いますよ。

トピ内ID：2743004614

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しても多分感謝されない

🐶

かにぱん

2019年03月26日 11:07

　私もものすごい兄弟差別の中で育ちました。　介護は引き受けないほうがいいですよ。　引き受けても感謝なんてされません。　私がそうですから。　かわいい子供には介護なんてさせられない、が母の口癖です。　かわいくない私には、あらゆる迷惑をかけて当然みたいにしてます。　私は、頼られてうっかり引き取ってしまいました。　すごく後悔してます。　でも、でていってくれないんですよね。　他の兄弟も、引き取りたくないっていってます。　全力で逃げてね。　

トピ内ID：6542958880

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主さんが抜けると迷惑かかるのは兄弟とお嫁さんたち

❤

Kitten

2019年03月26日 10:48

虐待が介護をしない言い訳としてダメって思う訳じゃないけどいや、別に虐待がなくたって、介護が嫌なら、プロに任せて良いと思うでもね、このトピの場合、なんか納得できないんだけど…。。だって、主さんが介護を抜けても、義母は痛くも痒くもないよね？主さんが抜けた分を、他の人にやってもらえるだけだし…。結局のところ、主さんが介護拒否すると迷惑かかるのは、兄弟とそのお嫁さんたち… 特に、お嫁さんたちには、なんの関係もないのに、一番被害が行きそう… そちらへの配慮はないんでしょうか？

トピ内ID：2819983614

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大事にされてきた兄と弟に任せれば

🙂

ゆみゆみ

2019年03月26日 16:13

兄と弟とその家族の負担は考えないのか…と書いておられる方もいますが、お母さまにいままで愛されてきたお二人にまかせていいのでは。お兄さんも弟さんもあなたがお母さまから受けて来られた仕打ちは（薄々とでも）感じておられるでしょう。「プライド高い」お母さまが、いままで無視してきたあなたからお世話されるのは、お母さまにとってもイヤなんじゃないでしょうか（ゴメンナサイ）労力を負担しなくても、経済的な支援とかも考えられるし。介護の実務には参加しなくていいって！

トピ内ID：5355778253

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罰が当たった

🐧

クリスマスローズ

2019年03月26日 18:19

あまり迷信とかスピリチュアルなものは信じませんが罰が当たったんじゃないですか男の子大好きの母親は五万といますよね。実際、主さんは差をつけられたわけで、いろいろしてもらった男の兄弟が責任をもって面倒を看ればいいですなまじ家などに行くとお手伝いの如くこき使われますよ私もかつて病院など行ったりしましたが、あまりに勝手、当然の顔。おまけに経済的な面倒まで言ってきたので完全に無視しています自分の生活を大事にされたらいいと思います介護って思った以上に大変です。知らぬが仏、下手な情けは無用です。

トピ内ID：6005527455

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ほっといていいですよ

ひより

2019年03月26日 19:05

兄夫婦と弟夫婦で手伝っているならそれでいいんじゃない？虐待されていたことを兄弟はしっていると思うしね。無理をしなくていいから、しなくていい。せっかく逃げられたのだから、最後まで逃げおおせないと！

トピ内ID：5188297871

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みなくても大丈夫

❤

毒親もち

2019年03月26日 20:58

どうしても兄嫁や弟嫁に悪いと思うなら、あなたと母親の関係を伝えた上で、彼女たちの助けになることをすれば良いのです。施設に入れるならお金を出す、兄嫁と弟嫁に介護費としてお金を渡すとか。お母様は、自分だけが「女」でいたかったのだと思います。あなたは夫を奪うライバル。だから嫌だったのでしょう。私の母もそうでした。兄や弟との関係にもよりますけど、家族とも付き合いたくないなら、何もしなくても良いと思います。私は母が末期ガンで点滴だけしかすることがない、最後の最後にちょっとだけ介護しました。でもねえ、恨みつらみはそう簡単には消えません。亡くなって4年目、まだ消えません。彼女も子供だったと思うには、まだまだ…。弟からは、いつまで根に持ってんだと言われましたけど、可愛がられてた人には言われたくない。父はすっかり長男教で、女の私は不要のようです。だからね、したくなければしなくて良いの。私が親になって思うことは、子供は元気で楽しく暮らしていれば充分親孝行！だからトピ主さんも、人生楽しんでください。

トピ内ID：3865246711

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しない方がいい

とんがらし

2019年03月27日 10:36

兄弟がしてるなら、あえて参加しなくてもいいのでは。参加したらしたで、「実の娘の方がいいよね」と言われ、兄弟は、しなくなるのでは。体が不自由な分、文句だけが増える。溺愛してる兄弟には決して言わない文句を、娘には長々と言う。うれしそうに話すのは、姪や甥の話題だけでうちはまるっと無視。大変な事、汚い事は兄弟にはさせたくないと、何故私にはさせて平気なのか。母は施設にいますが、会いに行く時はとても複雑な気分ですよ。暴力は無かったけど、暴言は多かったから。溺愛してきた兄弟に介護して貰った方が良いと思うよ。

トピ内ID：1418671995

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しない

🙂

ydufy

2019年03月27日 15:45

トピ主さん、介護に関わることを兄、弟から依頼されていますか・・トピ主さんは、介護に関わったとしてお母さんに優しく接することができますか。愛情を注がれていても、親を介護するのは大変なことです。まして、お母さんにはいい思い出がないことが自身でわかっています。介護をするのであれば理不尽なことも耐える覚悟が要ります。加わらなくて良いというか加わることは避けるのが親子の為でもあると思います。

トピ内ID：9508582999

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何もしなくてよい

🙂

アラ還

2019年03月27日 16:12

介護はする必要ありません。なぜなら、男の子だけを可愛がる家は娘には遺産放棄を迫るか、遺言状ですべて兄弟にいくからです。息子の孫と、娘の孫とは、孫まで差別します。男の子だけを可愛がる親。私の実家と同じです。我が家は虐待はありませんでしたが、弟と私は60代になっても親からあつかいがまったく違います。親はもう90才近いですが、ものすごく弟を可愛がり長男教です。実家が資産家というところもトピ主さんと同じです。あのね。トピ主さんが介護しても親からは罵声が飛んでくるだけですよ。親は女である娘を見下しているので、罵声に耐える無料の雑用係になるだけです。「介護は娘のおまえがしろ。遺産はすべて弟夫婦にやり、おまえにはびた一文やらないが」が親の本音です。実際に親は実行しますよ。親は感謝してくれるかも、なんて、甘い考えは捨てましょう。我が家はそうです。親は弟を溺愛し、差別してもまったく罪悪感はありません。レスの中に、弟の嫁にお金を渡せというものがありますが、物の贈り物はともかく介護費は必要ありません。トピ主さんの実家も資産家ですよね。弟夫婦は親に桁外れな経済援助を受けていますよ。よく似ていますから、わかります。トピ主さんが介護費を出しても、介護をしても、親はトピ主さんに感謝しないと言い切れます。嫁が二人もいてヘルパーもいて、お母さんは強気です。トピ主さんが介護費を払っても、その分を弟に援助するだけです。またはトピ主さんが、お母さんの悪口の格好のネタになるだけです。「あの子は気が効かない。それに比べてあなたの嫁はデキが良い」とか兄や弟に言いふらすだけ。実家の母も、同じタイプの母親だからよくわかります。息子だけが可愛い母親って多いですよ。死ぬまで変わりませんし、死後も息子を守ることしか考えていません。

トピ内ID：0056063526

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何もしない方がいい

ももめ

2019年03月27日 17:21

兄弟のお嫁さんにまで罪悪感を感じる必要はありません。兄弟嫁は、そういった母親を持った旦那(兄弟)と結婚を選んだのですから。兄弟嫁自身の判断で決めた人生にトピ主さんが責任を感じる必要はありません。 (お嫁さん自身が嫌になったら、離婚でも別居でもしますよ。いい大人なんですから。) 兄弟は介護するべきそれ相応の世話を受けたのです。母親は娘に介護してもらえないそれ相応の事をしてきたのです。介護どころか、声をかける必要すらないのです。全く関与しない。恐らく、というか確実にお母様はトピ主さんが手伝って来たら罵倒するだけです。感謝は全くしないでしょう。なぜなら。可愛い可愛い兄弟が世話してくれるから。そして、トピ主さんが世話して生まれた余裕は全て兄弟に回すでしょう。お嫁さんたちも、「ラッキー助かった！」ぐらいにしか思いません。所詮は他人事ですから。それなのに兄弟嫁に申し訳ないから。という理由だけで介護してあげるんですか？万が一、兄弟から頼まれても「知りません」でいいんですよ。もしそれで「絶縁だ！」と言われても、トピ主さん困るんですか？むしろホッとするんじゃないですか？なぜまた自ら近寄って不幸になろうとするのか… トピ主さん。もっと自分自身を大切にしてあげてください。

トピ内ID：4450084886

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何もしなくていい

😢

ねむるひと

2019年03月27日 21:19

トピ主さんのやさしさはお父様から受け継いだんでしょうかね。実母だろうと、そういう人には何もしなくていいし何も話題に出さなくてもいいです。大事に大事に育てられた兄弟にすべて任せればいいのです。後はトピ主さんのご自身の生活を大事にしてください。

トピ内ID：8329871901

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中間子は苦労しますね。

🙂

心理学

2019年03月28日 11:28

色んな人を見てきて思います。中間子は苦労人が多い。心理的に、親は中間子に愛情を持ちにくいというか無関心になりやすいようです。長子は跡継ぎ、最初の子などの意味を持ちます。日本では長男教とも言われますね。末子は本能的に可愛いものです。末っ子贔屓と言われます。その結果、意味を持たない中間子は放置されやすく、関心や愛情を与えられずに育つ傾向があります。今では心理的虐待になります。ところが、親自身も無意識ですから認識が出来ません。結果、３人兄弟の家庭は、中間子を見れば親の子育て力が分かります。両親のいずれかが賢明なら、意識して愛情を注ぐので中間子が上手く育ちます。ここが、動物と人間の子育ての違い。トピ主母は、本能だけで子育てをしてしまったんでしょう。さらに、男性優位主義なんですね。とても愚かしい女性ですトピ主父は賢明な方のようですが、時間が足りなかったのでしょう。愚かな妻を持ち、子を３人産ませたのが失敗です。子供は２人か４人にすべきでした。中間子が２人いれば、お互いにフォローすることもできます。３人は家庭内のしわ寄せが中間子一人に向かうので、歪んだ家庭の中間子は本当に可哀想。子供３人というのは、子育ての最難関なんです。あとは多くなればなるほど物質的には苦労するけど心理的には安定します。夫婦仲が悪いのに３人産むことは最も愚かしい、罪作りな行為だと思います。さて、トピ主母については放置しましょう。苦労した中間子は、幼少期から理不尽な目に遭うので、正義感が強く自己評価が低い傾向があります。良心の呵責や仏心で、虐待してきた親にすら手をさしのべがちです。でも、ここは心を鬼にしてでも逃げましょう。手を出せば、トピ主さんが辛くなるだけです。兄弟が頭を下げてもお金を出す以上のことは止めましょう。感謝なんてされません。徒労です。

トピ内ID：8009905663

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続きです。

たかこトピ主

2019年03月30日 18:38

早速たくさんのレスをありがとうございます。皆様のご意見、ひとつひとつ読んでおります。実は、前回の本文に書ききれなかった続きがあります。私の兄弟は、小さい時は確かに母に迎合した部分もあるのですが、小学生の高学年頃からは、兄も弟も私を本当にかばってくれました。特に兄は小さい頃から子供なりに反発して母とやりあっていました。ただ、その後私に対する母の暴力がひどくなるので、身動きが取れませんでした。兄も弟も、母を尊敬したいのにできず、苦しんで育ちました。私が成人式のために帰省した時、母に再度暴力を振るわれたのですが、兄が「もう成人だから、責任取れる範囲でやり返してもいい」と言ったのを機に、母が私にする事をやり返すようになったため、暴力はなくなりました。その後すぐに、父が亡くなり、母は父方の親戚一同の大反対を押し切って、息子二人が育つまでに社長に就任し、会社をさらに大きく、経済的な基盤が揺るがないようにしてくれました。現在、兄と弟の生活は母の維持した会社にあり、裕福な生活の根本は母が成したもので、親族も皆経済的や社会的に母の世話になっているため、誰一人として母に意見できません。兄弟の家庭へは、時間的負担よりも、心理的負担が大きいです。義理の妹が「もう無理」と言う事が何度かあったらしく、弟も疲弊しています。皆が母に生活基盤を握られている状態なので、逃げ場もなく、母が誰かを恐れて譲る必要がないのです。私は、現在は起業しているのですが、時間も経済的にも少し自由があり、業種も完全に違うもので、母に忖度する必要はありません。また、母を親として敬う必要もないし、愛情に期待もなく、暴言に動じる事もありません。私が介護に参加する必要を感じるのは、「母が思い通りにできない誰か」が一人もいないと、皆が不幸になるかもしれない、と思うからです。前提が長くてすみません、また続きます。

トピ内ID：3665394846

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続きです。２

たかこトピ主

2019年03月31日 10:52

兄弟や、義理の姉妹からは、今まで一度も「手伝って」と直接言われた事はありません。ただ、先日いつも明るい義理の妹が私に、「いるだけでいいから、お姉さんについてきてもらいたい」と言った事があったのです。お恥ずかしい事に、うちの母親の手伝いをする家政婦さんは皆、母が歯牙にかけない人に対して何かしら横柄な態度で接するのです。また、普通の常識ある家政婦さんでは、母の元では続かないのです。二人とも家事は丁寧で母は文句がないし、身元がはっきりしているので、問題を起す可能性も低いです。ただ、二人とも母より年上で、力仕事は一人では困難なので、トイレの介助などには行かなくてはなりません。家政婦さん達は、母を非常に恐れているので、母を恐れさせる私には大人しいですが、義姉や義妹はまだ苦労する事があるようです。ただ、義姉は家政婦さんや母の事ではすぐに兄や私を頼ってくれるのですが、妹は人の事を悪く言ったり、告げ口をするような事に抵抗があるようで、抱えこんでしまっているのではないかと思っていた矢先でした。弟は少しだけ障害があり、素早いやり取りをする会話が困難なので、義理の妹と一緒に行くのは適任ではありません。その弟は「姉ちゃんが行けなければ、別の方法を考えるから」と言ってくれます。私は義理の妹がこの件で自分から助けを求めてきてくれたのは初めてなので、次から妹が抵抗なく助けを求めて動けるよう、気をつけて対応したいと思っています。ただ、母のせいで、兄弟の家庭に問題が出てくるのなら、私も何かやらなくては、と思っていたのですが、皆様の書き込みを読むと、納得するご意見が多く、「中途半端にするくらいなら、少しもやってはいけない」とうい考えも正しいと思います。この件だけは、決定できずに何度も何度も繰り返し迷ってしまい、とてもしんどいです。

トピ内ID：3665394846

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一人の介護に四人の人生とはこれいかに。

🐤

ひよこ

2019年03月31日 11:48

ほぼ状況が似ている者です。手間、かかりすぎてませんか。母のために義姉、義妹の人生を蔑ろにするんでしょうか。。そうして義姉妹が虐げられていくのは母がやってきた男性優位と同じですよね。次の世代にも繰り返させるんでしょうか。これを指摘できるのはトピ主さんしかいないと思います。兄弟達と同居か別居か書かれていませんが、会社が大きく余裕があるならば、母と生活をきっちり切り離して母にはプロに介護を一任する選択肢もありえるのでは。お母様がこれから何十年生きるのかわかりませんが、トピ主さんが牢獄にいるような心持ちで育った１８年と同じ苦しみを義姉妹にあたえるのはあまりにも酷だと、ご自身が一番わかっていると思います。兄弟と相談して、金銭解決で済ませませんか。トピ主もお金を出すなら、それは母にではなくていままでかばってくれていた兄弟に対して出すのだという気持ちであればいくぶんかやりやすいのではないでしょうか。うちは母が健在ながらも、とても似ている境遇です。兄弟には奥さんだけに負担をかけることのないよう事ある毎に伝えています。嫌なら帰省しなくていいし、嫁扱いの労働をしなくていいと言っています。将来の介護も、誰もしないなら施設に一任で終わりです。それでいいと思っています。

トピ内ID：7275221089

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お金を持っている高齢者は、自己愛が強すぎる

🐧

絹子

2019年03月31日 21:16

お金を金に恵まれていても、若い脳でなくて、高齢になった脳で支配欲、で、世の中、家庭生活が思い通りだと思う人ほど、恐ろしいものはないですよね。私の両親も、特に90歳を過ぎた父がそういう傾向で、お金とこの世にただならぬ執着を感じます。たかこさんほどのお金持ちではありませんが、その人のせいで幸せになれないということはありました。こういう変な高齢高額納税者に若い人が苦しめさせるような法律がよくないのです。高齢になれば、徳を積むとか、誠心誠意、尊敬できる人になってくれるなら、長生きを助けてあげたいです。ですけど、だから、若い子に希望のきらきらした目が、減ってるんだ見たいな、悪いお手本のような高齢者、裕福自慢の高齢者などなど、いい加減に見ててつらいです。

トピ内ID：0859800899

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好い人を止めることです

🐱

野良猫ダンテ

2019年03月31日 23:29

トピ主さんは、義妹さんのことを言い訳にして好い人になろうとされているのではありませんか。ご兄弟は、母親を老人ホーム(高級)に依頼することが可能です。独りで排泄ができなくなると介護者の負担が増します。仮にトピ主さんがお帰りになっても、直ぐに腰痛を発症されるのではありませんか。介護サポートで、自分で出来ないことゃ家族が出来ないことは、外部サポートに頼ることがセオリーです。幸いお金に余裕があるようですから、専門サービスを利用するか、生活一切を看て頂ける施設を利用されることがベストではありませんか。子供は親を選んで生まれて来る事は出来ませんが、子供が大人になれば親を選ぶことが許されると考えます。痛みには、痛みを返して応じなければ、自らの心が病むのではないかと思います。

トピ内ID：7019731968

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距離を取るが正解

🙂

かなえ

2019年04月01日 11:19

良くも悪くも、強烈なお母さんですね。こんな人に勝てる人など、誰もいません。トピ主さんのように、近寄らないのが正解だと思います。兄が「もう成人だから、責任取れる範囲でやり返してもいい」といったように、今度は兄夫婦も弟夫婦もやり返したら良いんです。逃げも闘いもしないないなら依存するしかないのです。それは、兄夫婦と弟夫婦が選んだ道なのです。良い大人の共依存の間に入って対処するのは、問題解決にはならず、問題を長引かせそうです。＞この件だけは、決定できずに何度も何度も繰り返し迷ってしまい、とてもしんどいです。ここからも、どこか母への拘りの強さがうかがえます。トピ主さんも、自分では大丈夫なつもりのようですが、第3者の私から見れば、共依存に巻き込まれる寸前に見えます。私なら距離をとって手伝わないです。

トピ内ID：4410577070

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