察しが良くない友達への苛立ちがおさまりません

レス40

（トピ主 1 ）

😣

バケツ

2019年03月26日 20:20

ひと

はじめまして。色々なご意見をいただきたくて書き込みをしました。私には中学時代からの友だちYちゃんがいます。彼女があまりに鈍感というか察しが良くないために何となく不快に思うことが増えました。私たちには数人共通の友達がいますがその中の一人が事ある毎に人と比べたがるのです。いいバッグを買ったとか彼氏が出来たということを自慢したがりします。上から目線のことも多くてあまり彼女をよく思っていない人も多かったですが数人のグループだったので彼女のみを遠ざけるとかは無理でした。数日前もみんなで集まった時にまた彼女が彼氏のレベルを比べたがり、また始まったと思いましたが Yちゃんだけはすごいじゃんとかいいねとかばかり返して彼女を余計にいい気にさせています。嫌味とか適当にあしらっているわけではなくて本当に感心しているようです。彼女のことだから話を大きく言っていたり盛っている可能性もあるのにも関わらず察しが悪いようです。この人は本当にわかっていない鈍感な人なのかなと段々 Yちゃんのことも嫌になってきました。もう最近は集まりも不快でしかなく行きたくありません。でも、他の人とは話したいしどうしたらいいのでしょう。

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そのままを言う

😨

うーん

2019年03月26日 22:34

相談の形で「見下す人とそれに合わせるYちゃんが苦手なの、他の人達だけで会いたいけどダメかな」って。それで本当に居て欲しくない人が解るんじゃないですか？結果に責任は持てませんが。

トピ内ID：7632728097

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若い

🐶

弥生

2019年03月27日 11:00

上から目線の子とYちゃんに感情移入しすぎているんだと思う。気になっちゃうのはある程度仕方なくても、その2人は相手にせず、他の「これからも仲良くしていきたい仲間」寄りに親しくしていたらいいんじゃないの。仲間がいたらその全てと平等に仲良くって思いすぎると疲れますよ。他の子たちももしかしたら彼女たちを「うーん？」って思っているかもしれないし、時には適当に流すのも必要。内心「あーまたはじまったー」って。若いとね「イヤだから切りたい」ってすぐなっちゃうけど、切れる友達は不思議と自然に切れていくものだし、あまりに完璧を求めてイライラしていると疲れちゃうから。友達もどんどん減っていくし。

トピ内ID：0586245341

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それは

音吉

2019年03月27日 12:40

Yちゃんじゃなくて、その「人と比べたがる」友人がイヤなんじゃないの？ Yちゃんは単に素直な人、もう一人は自慢したがり。他人の悪い面ばかりが目についているようですね。いい面もあるはずです、探してみて下さい。また自分をかえりみることも大事です。

トピ内ID：8596566074

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いいとこ取りはできない

むっく

2019年03月27日 13:01

Yちゃんと疎遠にしたいのなら、他の子との付き合いも疎遠になりますよ。全員が繋がっている以上、一部の人とだけ交流を続けるなんて自分勝手なことはできませんよ。 Yちゃんが察しが悪いと書かれていますが、私から見れば処世術に長けた女性だと感じます。「鈍感力」という言葉がありますが、女性同士で上手く付き合っていく上で嫌味やマウンティングをさらっと受け流すことができるのはすごいことです。つまらないことにイライラしていても仕方ないし、比べたがる人には何を言ったって無駄ですよ。「へぇー」「そーなんだ」「すごいねー」って聞き流しておけばいいんです。

トピ内ID：0684717096

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行かなきゃいい

はて

2019年03月27日 13:01

その方に落ち度はありません。あなたが一方的に気に入らないと思ってるだけですから会いたくないならあなたが行かなければいいだけです。

トピ内ID：3648329455

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え、逆によくない?

🙂

山歩人

2019年03月27日 15:45

Yちゃんにその比べたガールの相手をさせておけば。数人のグループなんでしょう? その2人とずっと一緒に居なきゃいけないわけじゃないんだし買い物先とかだったら他の子と「ちょっと向こう見てきていい?」みたいにすればいい。他の人と話したいっていうのだってイチイチ1人と会うのに全員に声かけないといけないの? 二人で遊ぶとか行けないの? 察しが悪いんじゃなくて「相手を不快にさせないように」っていう対応なんじゃない? 他の人が「またか」となれば「じゃあ私だけでも聞いてあげなきゃ」ってなってると言うかトピ文を読んでいる限りではトピ主さんも十分Yちゃんに対して上から目線の様にも見えますよ

トピ内ID：8316414245

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逆に面白がってるんじゃないかな？

🙂

gura

2019年03月27日 15:45

ほめ殺し、って言葉知らない？ほめてほめて馬鹿にするの。

トピ内ID：1565110361

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果たしてどちらが

🙂

キリン

2019年03月27日 15:30

察しが悪いのは誰でしょうか。と言うのが感想。自慢する子を察するに、すごいね、羨ましいね、と言ってほしいから自慢する。 Yさんは、自慢する子の事を察している。自慢する子は、あなた達が煙たがってる事を察する事ができない。おそらく、みんなの反応が薄いから、話を盛ったり自慢が増す。あなた含め他の人たちは、Yさんに自分達が自慢の話題を避けたい事を察して欲しい。 Yさんは、自慢する子を褒めて持ち上げる事で丸く収まる事を察している。他の人達は、Yさんのそれを察していない。けっこうな邪推ですが、読んでみた感想です。結果、一番空気が読めていないのは、自慢する彼女って事ではダメですか？

トピ内ID：8343929625

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その上から目線の友達が嫌いなんでしょ？

😨

もも

2019年03月27日 16:32

彼氏自慢持ち物自慢する友達が嫌いだから、それを肯定するYちゃんが気に入らないだけでしょ。人の感じ方、表現は自由です。なぜトピ主が気に入らないからって Yちゃんの感性まで合わせさせようとするんです？友達に嫌味言うとか適当にあしらうとか・・そういう考えをするトピ主のほうが空気よめてないというか、そこまで気に入らない相手なのならトピ主が去りましょうよ。自慢する友達は自慢のつもりないかもしれませんよ？ただ嬉しかったことを昔馴染みに報告してるだけでは？トピ主さん、心の中で友達の意思を操作しようと考えるのではなく、自分も彼氏作ったり良いバッグ買ったらいいじゃないですか。友達が言ってることを話盛ってるとか、・・どれだけ性格悪いか分かりますか？改めるべきはトピ主さんです。 Yちゃん、良い子じゃないですか。

トピ内ID：0780165016

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仲良しグループは永遠に続くわけじゃない

🙂

MASHA

2019年03月27日 16:54

ＹちゃんにはＹちゃんの考え方も、感じ方あっていいんじゃないの？どうして、トピ主と同じように考えて、同じように感じなければいけないの？トピ主は絶対に間違いなく、正しい人なんですか？彼氏ができたとか、いいバッグを買ったとか、嘘なの？本当のことなら、別に話したっていいことだし、Ｙちゃんがそれを聞いて、心からすごいと思って、そう言ったのなら、なんの問題もないよね。話を盛っていると思っているのは、トピ主だけかもしれませんね。他の人がどう思っているかなんて、わかるわけないんだから。さらに言えば、Ｙちゃんも話を盛っただけだと思っているかもしれないけどその場の雰囲気を壊したくないから、とりあえず「すごい」って言ったのかもしれない。だとしたら、Yちゃんの方が周囲に気を使っていると言えますよね。Ｙちゃんが自分と同じようにしないから不満を持つということは、トピ主自身もＹちゃんのことを、下に見ているからです。いくら仲良しだからって、心の中まで同じなんてことはないんですよ。トピ主がその自慢する子やＹちゃんが嫌になってきたと思うなら、そのグループから離れればいいだけ。どうしても、そこにいたいのなら、多少の我慢は必要です。トピ主だって、誰かに我慢させてるかもしれませんよ？人を思い通りに動かすことなんて、絶対にできません。これから生きていく上で、こんなことはたくさん出てきますから、「自分は自分」ということを身につけたほうがいいと思います。

トピ内ID：6748337787

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わがままだねぇ

🙂

じこちゅうちゅう

2019年03月27日 16:12

自分が嫌いだからってＹちゃんにも嫌いになれって言ってるんだよ。他人の感情を自分と同じにしろってかなり我儘だよ。トピ主さんの言い分からすると自慢屋さんは嫌われて当然なんだよね？だからこそＹちゃんが彼女を嫌っていないことにイラ立ってるんだよね？Ｙちゃんと自慢屋さん以外にも仲間いるんだよね？どうしてその人達が自慢屋さんと付き合っていることには苛立たないの？結局トピ主さんは穏やかなＹちゃんを自分の手下程度に思っているんだよ。だからこそ察してくれて当然と思っているし、あなたの意を汲まない行いにいら立つんだよ。Ｙちゃんはあなたと別人。あなたと同じ価値観、同じ感情を持っているわけじゃないのよ。自慢屋さんが嫌いなら自分だけ嫌ってればいいじゃない。他人を巻き込まないでほしいね。＞もう最近は集まりも不快でしかなく行きたくありません。＞でも、他の人とは話したいしどうしたらいいのでしょう。簡単だよ。あなたが発起人になって自慢屋さんとＹちゃん以外に声をかけて集まればいいんだよ。我を通したいけど悪評は欲しくないって？Ｙちゃんを悪評の道連れにしたいのに察してくれないって？世間はそれを卑怯というのですよ。

トピ内ID：7930020109

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同調しないから、Yさんが嫌なんですよ。

あずきバー

2019年03月27日 17:30

自分だけじゃない、皆の総意だと決めつけて同調しないYさんにイライラしてる状態、が今のトピ主です。トピ主は、自慢話の子をハブにしたい。でも、空気を悪くしたり、恨まれたくない。だから卑怯にも、「皆がイヤだと思ってる」と一体感を出して、自慢話の子をハブにしたい。でも、Y子は空気読まずに自慢話の子を褒め、グループにいられるようにしている。ムカつく！空気読めよ！自慢話の子をハブりたいんだよ！と考えてます。思い通りにならないから、Yさんも嫌いになるのですか？ Yさんに、本当の事を聞いたらどうですか？「私は自慢話ばかりで他の話もしたいのに、それだけだと一緒に居るのがしんどい。Yさんは彼女の自慢話をどう思っているのかな？」と。案外、嫌ってるかもしれませんよ？大人の対応をしているだけで。でも、仮に自慢話の子を本当に好きで褒めていたら、仕方ないと諦める。今後は憎まれ役も厭わず、その2人を呼ばずに召集すれば良いと思う。強制はしない。もし、トピ主が仲良くしている人に、他の誰かが「トピ主とは付き合わない方が良いよ、皆嫌ってるの、やめなよ」と同調させて、仲良しさんが急にトピ主と距離を置いたらどう思います？なんで他の誰かの言う事を聞くの？徒党を組むなんて、イヤな人達！嫌いなら、私だけを嫌えば良いのに、卑怯者！と、絶対思いますよ。まずはYさんに本音を聞いてみましょう。上手くすれば、自慢話な子をたしなめてもらえるかもしれません。

トピ内ID：9917500879

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Yちゃんは

🐱

アイルー

2019年03月27日 21:19

察しがいいから褒めてるって気がするけど。読んだ限りではむしろ察しが良くないのはあなたでは？不快に思ってるのって、顔とか態度に出てると思うよ？気に入らないなら来なきゃいいのにって思われてそう。数人のグループなのに、2人もあなたは気に入らない訳よね？不快に思うなら集まりには行かなければいいし、他の人と話したければ1対1で会えばいいんじゃないの？というよりそれ以外の方法なんてあるの？

トピ内ID：1361235370

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行かなきゃ良いじゃない？

🙂

snfkn

2019年03月27日 21:53

喋りたい友達とは、個別で会えば良いじゃない。別に自慢じゃないんじゃない？その子。普通に最近の自分の身の周りで起こった事を、話しているだけじゃない？Ｙちゃんは凄い！と褒めているんでしょう？他の子も、へぇ～って聞いているんでしょう？

トピ内ID：2289720026

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あのね

🙂

ナナ

2019年03月28日 10:39

しつこく自慢話をする人の大好物は、「すごいねえー」の賞賛じゃなくて、嫌そうに聞いている人の顔なの。自慢屋さんは、負けた、悔しい、と思わせることができた！と感じて満足するの。本当はあなたが喜ばせちゃうからいくらでも自慢話するんだよ。自分の感情に行動を支配されすぎるあなたは損なタイプです。自慢屋さんを嫌ったり自分に同調しない人を疎んだりしてるのは時間と脳の無駄遣い。ほかにもっと大事なこと、考えるに足ることはたくさんあるよ。嫌うよりも自分がやりたいことを考えよう。

トピ内ID：0761895622

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皆で褒め殺しすれば良いのに。。。

💤

Ｙちゃんの本心は。。

2019年03月28日 10:39

本当にＹちゃんは鈍感なのでしょうかね？。Ｙちゃんは言葉で褒めて置いて実際は頭の中で舌出しているかもしれませんよ～。ある意味世渡り上手ですね。此処はＹちゃん流に皆で自慢したがり彼女を褒めて、褒めて、褒めまくって褒め殺しにすれば良いのですよ。「凄いわ～。」「貴女には叶わない～。」「そんな素敵な彼が居るなんて、そんな彼の彼女と友人関係なんて自慢だわ～。」云々。もう、仕舞には自慢したがり彼女が口を開いたと同時に「凄いわ～。」ってね。きっと自慢したがり彼女もここまでくれば「馬鹿にされてる？。」と気付きそうなものですがね。それでも気付かないなら「もうその話聞き飽きた。」とでも言っておいたら？。何れにしても嫌な気持ちになるなら無理して其のグループに居る事はない。私ならＹちゃんと自慢したがり彼女のやり取りが意外に面白く見てしまうかも。

トピ内ID：5016743058

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皆様ありがとうございます

😣

バケツトピ主

2019年03月28日 10:39

Yちゃんは昔から悪い子ではないのですが空気が読めないところがあり学生時代も私たちの担任教師が厳しかったので、たまたまYちゃんがカバンにつけていたハートのキーホルダーを見つけて、それは何？と担任が言ったところはい、ハートですと答えて、そんなの見ればわかるよと担任を呆れさせました。どうも周りの空気が読めないというか、よくいえば素直なのかもしれません… もともとマウンティングされているのにも気が付かないタイプのようでそんな服どこで買ったの？見たことない！と言われた時もニコニコ答えていてバカにされていることにも気が付かないのか、本当に見ていて疲れるのです。それともわざと怒りもせずそんな対応をしているのかなと思うと強かすぎて怖いです。引き続きご意見お願いします。

トピ内ID：5724886947

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Yちゃんの方から見たら…

❤

Kitten

2019年03月28日 11:28

バッグを買ったり、彼氏ができたりって、誰にでもよくあることで回り持ちって言うか？女の子同士の普通の会話じゃない？っていうか、買い物、食べ物、彼氏の話ができない女友達って、なにを話せばいいわけ？主さんが自慢ちゃんをはぶろうと画策しても、他のお友達は自慢ちゃんのことをハブるのに合意してくれないわけでしょ？主さんは自慢ちゃんが上から目線というけど、みんなは、自慢ちゃんは自慢しているように感じていないんじゃない？主さんが悪く言うから、一応うなづいているだけで… 立場を変えて、Yちゃんや自慢ちゃんの方から見たら特に自慢もしてない「よくある彼氏や買い物の報告や相談」まで、マウンティングと捉えて拗ねてしまっている主さんは、「なんか神経過敏で付き合いにくい奴」になっちゃってないかなぁ？そんなにライバル意識持たなくっても、大丈夫よ適当に聞いてあげて、一緒に喜んであげようよそれが無理でも、適当に褒めとけば、向こうもいい気分で、主さんを良い子だと思ってくれるしそのうち、彼氏の友達とか紹介してくれるとか、あるかもしれないよ？そういう性格の良さや許容範囲の広さが、ステキな出会いやラッキーを運んでくるのよ

トピ内ID：1492188322

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変わってますねぇ、トピ主。

🙂

コップ

2019年03月28日 15:03

Yちゃんも、比べたがる子も｢友達｣なんですよね？友達なのに、尽きせぬ泉のごとく悪口三昧、陰口三昧なのは、なぜ？？母がそんな感じで、すっごく不思議なんです。習い事のグループである人を貶すんですよね。常識がないとか変とか。じゃあ付き合わなけりゃ良いじゃんと言うと、グループだから誘ってあげなきゃとか何とか。いやいや、ただの習い事仲間でしょ？仲良い人とだけ話せば良いし、旅行に行けば良いじゃん。と常々思います。トピ主は、なぜ、嫌いな人と友達してるんですか？母に関しては少し分かってきました。簡単に言えばマウンティング。誰かを下に見て自己満足に浸りたかったんでしょう。あと、専業主婦で、他に友達いないんですよね。文句を言いながらもその人と付き合わないと一人ぼっちになっちゃうんです。だから、一緒にいて陰口悪口で憂さ晴らししてたんでしょうね。我が親ながら情けない。トピ主も、友達を選べば良いんですよ。友達ってのは、進んで仲良くなるもの。義務じゃなく気持ちで一緒にいる人です。嫌なら直接言えるし、お互い気持ちよく過ごせる人です。そういう人と友達になれたら良いですね。でも、私はYちゃんと友達になりたいかな。ハートのエピソードとか、面白いじゃないですか。可愛い感じで、話しやすそうで、仲良くなれそうです。

トピ内ID：3620904530

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Ｙちゃんに皆、乗っかり褒め称えれば？

🙂

おばば

2019年03月28日 18:04

自慢ちゃんの子を素直に褒めるＹちゃんに、「そうだよねぇ、すごいねぇー！」「彼氏、そんなにすごいってお家柄もすごいんじゃないの！？」「うわぁ、相思相愛だねー！それは結婚まで上手くいくでしょー」って、言い出しっぺのＹちゃんのせいにして、皆で褒め殺していけば良いのです。コツは、ご自慢の現状よりちょい上の理想の未来像を示すことです。そして、少しずつグレードアップさせて、盛りに盛って褒め称えましょう。私の職場の自慢ちゃんは最終的には西洋のお城にお住まいになってました（笑）それ、どこまでいくのか、楽しみですよ。ちょくちょく、自身の欠点を入れてくるようになったら、自慢上級者に成長した証です。こうなるおばちゃんの自慢が多いですが、これは、なかなか制することができません。「へー、はぁ、ほー」で短時間で済ますしかありません。その時こそ、Ｙちゃんにお相手してもらったら良いのです。Ｙちゃん、良いキャラだと思いますよー。

トピ内ID：7972419149

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レスします

ここ

2019年03月28日 18:04

多様性を重んじる現代ですから自分と異なる人がいれば彼らのコミュニケーションの取り方も尊重しましょう。不寛容な人間だと周りに思われてもよろしいのでしたら今所属している狭い世界で今のまま、自分と違う人たちを嘲っていればよいのです。それがあなたという人間です。私も生まれてこの方、ずっとこの高コンテクスト社会の住民をやっています。多様性が多くないために共通知識が多く、言わずともわかりあえるはずという前提の会話をしています。楽なことも多いですよね、言葉数を節約できますから。でも、あなた方がやっている会話や考えていることはこの社会の悪しき部分の象徴です。

トピ内ID：1358993134

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なんでトピ主に合わせなきゃいけないのよ

🙂

匿名

2019年03月28日 22:16

トピ主も結構意地悪だよね Yちゃんが周りからバカにされているならさりげなく助けてあげたらいいじゃないそこで何もしないで、馬鹿にされていることもわからないなんて疲れるわと言えるのはかなり意地悪 Yちゃんに何かしたいわけ？

トピ内ID：3105747673

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自分が気に入らない人は悪なのか？

🙂

いつも思うんだけど

2019年03月28日 22:56

時々トピ主さんみたいな事言う人いるけど、自分（今回はトピ主さん）のが気に入らない人って悪なんですかね？。自分個人の価値観だけが正しいのですね？。彼女にイラつくからどうするの？。抗議しますか？。矯正しますか？。仲間外れにしますか？。合わない人とはもう会わないか、どうしても付き合いたい人がいると言うなら、その条件に入っている彼女をもある程度尊重しないとね。それが付き合いってものですから。自分の＜嫌い＞は心の中で言ってるのは勝手です。でもそれを外に出し、あの子変なんだよと、彼女を敵視する仲間集めに発展などしたら恐ろしいですね。世の中には性格だけでなくて、いろんな事柄が原因んで、他の人とは同じようにできない人もいる。それは個性ですよ。自分と同じように反応できない人を嫌うなら、トピ主さんだって、トピ主さんより頭の良い人に、あの子反応遅いんだよねって嫌われても良いんですよね？。嫌いな人はいると思います、誰にでも。でもその人にも人権はあります。あなたにもあるように。

トピ内ID：7898189518

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必死でリードしているけど・・・

🙂

スライム

2019年03月28日 22:56

Yちゃんを察しが良くないと感じるのはね、貴女が、察してちゃんだからです。＞もう最近は集まりも不快でしかなく行きたくありません。＞でも、他の人とは話したいしどうしたらいいのでしょう。不快なら不参加で良いし、他の人と個別に連絡を取って会えば良し。トピ主さん、 Yちゃんのことで皆さんに必死にリードしているけどこの行為も充分怖いですよ。

トピ内ID：9868641559

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わがままで自己中の印象ですが

💤

せな

2019年03月28日 23:08

トピ主さんはコンプレックスの塊なのかも? あなたは友達を通して社会勉強した方がいいのでは? あなたより恵まれてる人を認めたくないのでしょうが、あなたが言う自慢とは、その友人にとっては日常なんですよ。価値観の違いを受け入れられないならあなた自身の器の問題と向き合うべきだと思います。仲間はずれはしちゃ駄目ですよ。

トピ内ID：0994157558

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何人グループなのかしら？

😑

まるこ

2019年03月29日 10:06

そして、他の人は 2人のこと何も言わないの？言わないのなら、あなたが気にしすぎでしょうし言うのならその他のメンバーで集まるとかすればいいんじゃない？自分が嫌だから、Yちゃん何ご機嫌とってんのよ！！って感じ？うーん、そんなに嫌なら言えばいいのに「Yちゃんってえらいよね。私、どうしても○○が自慢しているようで・・・Yちゃんみたいな対応ができないのよね」こんな感じに言えば Yちゃんの気持ちがわかるかもよ？

トピ内ID：3829893664

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今はお幾つなのかな？

🙂

はっぱ48

2019年03月29日 10:22

中学時代からのお友達と言う事で今は高校生なのかな？でも主様の感覚って現在でも中学生以下の感覚ですね。ちなみに、Yちゃんですが、私から見たら物凄い”したたかな女性”だと思いますよ。ハートのキーホルダーの件に関しても、先生の問いに”ハートですが？”なんて普通だと答える事はできません。社会に出て伸びるのはYちゃんみたいなタイプでしょうね。ちなみにね、”大人の社会”では人間関係は選択するのですよ。主様のように、嫌いな人が居たら、その集いには参加しなければ良いのですよ。現に私の知人に居ますよ”○○さん、苦手だから今回は不参加ね”です。まぁ、大人ですからどうしても参加しなければならない時は参加しますけど。他にも、主様のような察してチャンは避けられるようになりますよ。もっと言えば、主様に友達の選択権が有るように書かれていますが、周りのお友達にも選択権が有ります。ですから自慢友達やYちゃんをハブろうともくろんでたりすると逆に主様ばハブられる可能性もありますよ。まぁ、大人と子供の差と言うのは”許容量”とも言えますからね。ま、 ”嫌なら縁を切れば良い” ただそれだけです。

トピ内ID：6402943628

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いーんじゃない

🙂

ナオ

2019年03月29日 10:47

自慢する人は賞賛されたくてしてるんだから、一人でもそれに付き合ってくれる人がいて良かったじゃない。自慢女はその子に任せてあなた方は別な話題をしてればよろしいかと。そうすれば、自慢女はこの鈍感な子しか賞賛してくれない、どうして？と、思うでしょう。数人のグループというけど、何人なんですか？毎度全員で集まらないとあかんの？気があうもの同士で会えばいーんじゃないの？

トピ内ID：7701450365

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あなたが怖い

☁

唐辛子

2019年03月29日 10:47

だったら、その友達の集まりに行かなければ良いだけでしょう？「自分の苦手な人間を排除したい。皆もそう思ってほしい」これって、イジメをする側の論理ですよ。今あなたができることは、その集まりに行くのをやめることでしょう。Ｙちゃんのその天然なところが好きな人もいるのです。偏狭な考え方は生き方を狭くします。大人なんだから、包容力を持つことも覚えましょう。

トピ内ID：2085213178

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生き方としてはYちゃんが正しい

🙂

処世術

2019年03月29日 11:06

あなたの倍くらいの年と思われる私からしたら Yちゃん　賢いな～と思いますけど。普通に。だって相槌なんて別にお金のかかるような事でも無しちっさなプライドに拘ってイライラしているあなたより非常に自由で、懐が深いと思いますけど。その自慢屋の彼女、(くだらない)しがらみとやらで切れないんでしょ？皆で会うしかないんでしょ？？どうすればあなたの気が済むんだろ～。一緒に、彼女を蔑みながらたまの集まりを非常にギスギスした空気にした方が良いということなのかな？自慢屋の女なんてほっとけばいいんですよ。彼女の話が自慢まみれの嘘盛り盛りだとしてそれがあなた方の人生にどんな暗い影を落とすんですか？なんの関係があるってんですか？？そういう人というのは周りがどうこうしなくても勝手に自滅していきます。「そういう自慢ばかりしていると周りの信頼を失うよ！」 …という気概も友情もないような関係性なんでしょ？だったらYちゃんの対応が一番誰も労力を使わない正しい方法だと思いますけどね。まあ、若いあなたにはピンとこないかも知れませんが。彼女は正しい処世術を身に着けてますよ。納得いかないのであれば勇気をだして自慢女に文句を言いましょう。やってみなよ。陰でゴチャゴチャ言わんと。そしたらYちゃんと私は違う！って言えるでしょ。あなたは表舞台に立たずに陰でひっそりただただ不満を溜めてるだけ。かっこ悪いですよ。

トピ内ID：2030639948

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