葬儀後に亡くなった連絡が来た場合

葬儀に呼ばれなかった理由がよく分かりませんけど、 特に仲の良くない場合を除き、知ってしまった以上は お参りに行った方が良いとは思います。 ただし事情を聞ける親族が他に居るならまずは事前情報を。 行った方が良いのか？行くべきか？行かない方が良いのか？なんて ここでは分かりません。 行くとしたら、香典じゃなく「御霊前」とか「御仏前」ですね。 （いろいろ解釈はあると思いますが、葬儀当日にお渡しするのは香典、 後日お参りには御霊前・御仏前、と覚えておいてください） お参りに行くとしても、事前に連絡は入れてからにしましょう。 お参りに行きたいって言うと「あえて葬儀にも呼ばなかったんで・・」って いうのもあるから、やんわり断られることもあえると思いますから、 事前連絡なしに訪問しちゃうとまずい場合もありますから。 葬儀に呼ばなかったやお亡くなりになった時に連絡もなかったって いうのはいろんな理由がありますから、やや慎重にされた方が良いでしょうね。 御霊前以外に線香やらお菓子っていうのも、普段の付き合いレベルに よるところもあるけど、御霊前プラス家族で食べてもらう分のお菓子 で良いと思います。線香もいっぱい持っているでしょうし、部屋が黄ばんで くるからあまり焚かない家庭もありますから。

親戚ってどのようなつながりなのでしょうか 例えばおじおばなら 親の方に連絡が行っていて 親戚側は親が知らせるだろうと思っていた 親の方は知らせる必要ないと思った可能性もありますよね 親戚でも義理の関係なら、わざわざ知らせないこともあると思います（例、いとこの配偶者） まずは親に確認するのが良いと思いますよ この先、とぴ主さんの家族側で不幸があったときに どこまで知らせるべきかの目安にもなります

昔は盆や正月に祖父母の家に集まり、 従兄弟たちとも遊んでいました。 両親にとっての実家があった頃です。 今はもう、叔父や叔母の葬儀くらいしか顔を見ることはありません。 でも昔に付き合いがあったので、亡くなったら連絡が来ます。 可能な限り、通夜か葬儀に香典を持って行きます。 行けない弟の香典も一緒に届けます。 これまで、親戚が亡くなって、連絡がなかったことは 従兄弟自身が親と断絶に近かった場合など、 喪主たちが「葬儀に来ないで欲しい」「家族葬で済ませる」という気持ちだし、亡くなったことも喪中欠礼のハガキで知るくらいでしたから、そのまま放置です。 トピ主さんが葬儀後で知らされた事情は何ですか？ あまりに遠いので、急に通夜や葬儀に来てもらうのは申し訳ない、 他の親戚の葬儀で顔を合わせている、 自分の親の葬儀には来てもらった、などがあれば、 これからでも連絡をして行った方がいいです。

葬儀に呼ばれなかったというのは、家族葬とかだったのでしょうか？ 連絡が来ない程度の遠い関係性？ お香典など頂いてしまったら、お返し等手を煩わせてしまう場合もあり、それを避けての事なのか・・・ どういった経緯で、それを知ることになりましたか？ 親戚との関係性にもよるとは思いますが、お悔やみのお手紙を書くとかくらいが、有難いかもしれません。 実母の葬儀を家族葬で執り行った後に、遠い親戚から叱責を受け、改めて自宅に招かざるを得なくなり困った経験があります。 後々、ばらばらとお供物等が届き、お気持ちはありがたいのですが放置もできずに、家族葬にしてしまったことを後悔したものです。 其れと、お間違いなきように ＞（いろいろ解釈はあると思いますが、葬儀当日にお渡しするのは香典、 ＞後日お参りには御霊前・御仏前、と覚えておいてください） ご霊前は、49日前まで 49日が過ぎたらご仏前です 浄土真宗に関しては、葬儀当日からご仏前ですが、宗派まではわからなければ上記です。 多分49日は過ぎているのでしょうから、仏教徒なら【ご仏前】がよろしいかと思います。 まぁその辺は、ネットでも検索できますので、確認したらよろしいでしょう。

葬儀の連絡がなかったのであれば、敢えて行く必要なし、先方で親戚の範囲を改めたからです、遠縁になったのです。昔から よくある事です。気になるなら線香で…。

逝去されたのを１カ月後に知った・・というのは、 なぜそこまで知らせてもらわなかったのか？疑問は残ります。 憶測ですが、病気で長期入院している間、知らせずにいた・・ 容体がどんどん悪くなり他界。葬儀などは近親者のみ（とはいえ、 親戚だったら近親者に含まれると思うが）で、あえて知らせなかった。 これを「気を遣って」と解釈するか、面倒なので「呼ばなかった」か、 そもそも”たまに会う”が薄い関係で声も掛けなかったか？ どういう状況なのかさっぱり分からないので、 お参りに訪問するのは、まずは避けた方がいいです。 お参りに行かないからといって御霊前（など御仏前）だとかお線香やお菓子の 郵送（宅配含め）なんてやらない方がいいでしょう。 ※１ヵ月以上も経過しての「香典」は違うので、御霊前でも御仏前でも どっちでも良いし、その家の宗派なども特に意識しする必要はありません。 受取る側もそこまで厳密に区分けもしませんから。 そういう状況ですから「お手紙」も出してはいけないと思います。 文字（手紙もメールも）というのは時としてニュアンスが伝わらず 誤解を生じてしまう可能性が高いです。 何をどうするについても、まずは近親者(当該家ではない他の親戚） に確認をとって、状況把握してから、の方がいいですね。 「死亡を知らせてもらうのが遅かった」とか「葬儀に呼ばれなかった」という のは複雑な親戚事情があるはずですから、安易に行動しないことです。 逆を言えば事情を入手出来なければ「何もしない」のがベターってことです。