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保育園のドタキャン

レス41
（トピ主 3 ）
🐴
じゅん
子供
タイトルの通りです。
生後6ヶ月の息子がおります。本意では無いのですが、直近でマンションを購入した事もあり夫婦で話し合った結果この4月より保育園に預ける事になりました。
妻は元々仕事をしておりましたが出産を機に退職しております。今の状態では住まう地方の保育園入園時に必要なランク？が低く設定されてしまい、優先順位が低い為簡単には保育園に入れないそうです。現にこの4月の入園も希望の園に入らない可能性が高いとのことでした。
しかしながら無事に入園が決まり、必要な書類を揃え、あとは入園を待つばかりという時分で妻が保育園に入れたく無い、自分の手で育てたいと言い始めました。

現実的に金銭的な問題や妻の今後の働き方など踏まえて安定した生活がよりしやすいようにと思い話を進めてきたつもりですが、受け入れてもらえません。
私は個人事業主という事もあり現時点での年収は人並み以上でありますが、このご時世いつ仕事がうまく行かなくなるやも分からず不安な気持ちも強くあります。今この場で妻が働いてくれれば今後ある程度安定した経済状況を維持できると思っているのですが、妻にとっては二の次のようです。
もちろん私の独断で入園を決めた訳でもなく、説明会や健康診断など妻と一緒に行っており。必要なものなどの質問を自分からするなどその時は至って普通に用意をしておりました。

前にも書いた通り子供を小さい時に預けるのは本意ではありません。しかしながら、夫として客観的に自らの家庭の金銭的余裕を考えた上で夫婦納得して決めたものだと(一度はという言い方になるかも)思っております。
悩む時間も多くはなく、入園までの時間はほとんどありません。かといって妻の状態も感情的になっており絶対に預けないと言い張っております。入園しないのは簡単ですが、経済的な不安は残ってしまいます。
妻の意見を尊重するべきでしょうか。
ご意見お願い致します。

トピ内ID：6032828277

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もう少し後でいい

🙂
4歳の母
私自身、務めていたところが休みは6か月まで！！という小さな会社だったので6か月から復帰しています。慣らし保育は5か月からでした。まだ赤ちゃんですよ。 一緒にいる時間が本当に幸せだったのに赤ちゃん預けて仕事、今は後悔しかないです。 奥様がどんな仕事ができる方なのかわからないので勝手なことを言いますが 私は結局子供1歳のときに転職していますので・・・これなら退職して子供といればよかった！としかおもいません。今40代半ばですが正社員になりましたし・・仕事がしたかったらいくつでもできるんですね。 私の場合、高齢出産のためそうそうのんびりはできませんでしたが・・ 6か月なんてまだまだママと一緒にいた方がいいです。 奥様が働き始めたらそんなに高給とれるのですか？

トピ内ID：5683006408

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メリットを数値化する

041
アボガド
奥さんの月収から保育園代差し引いたらいくらか計算できてますか？ 主婦が外に出ると外食や買い食いも増えるので食費は増加、子供は保育園で病気をもらうので休みを取ったり病院に連れて行くことも増えますが、主さんが対応できますか？医療費はお住いのエリアで補助が異なると思いますが、うちは全くありませんでした。私は外に出たいタイプだったのと、仕事の依頼があったので子供が半年で早々に復帰しましたが週に２～３日で全くフルタイムではありません。時給一時間分より１日分の保育料が安かったので顔つなぎ・気分転換とありがたかったです。嫌がる奥さんを無理に働かせられないので、この春は無理だと思いますが主さんの希望を伝えて、奥さんが安心して働けるような提案をする努力はできると思います。

トピ内ID：6708075011

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もう１年待っては？

041
わたしなら
６ヶ月って一番免疫が低いときなので、入園しても、病気をいっぱいもらってきて、仕事を休まざるを得ない時期が続くと思います。今奥さんを説得しても、病気ばかりする赤ちゃんがかわいそうで、また、やめたいと言い出すんじゃないでしょうか。あと１年待ったらどうですか。１歳過ぎて歩き出すと、かわいいばかりじゃなく、すごく大変なので、奥さんのほうから、「預けたい」って言うんじゃないかなあ。あと１年待っても病気はするでしょうけど、体力が今よりはあるので、少しはいいと思います。

トピ内ID：5549424469

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奥さんが悪いけど、キャンセルに一票！

041
かやま
奥さまもギリギリになってから言うなら、もう少し早い段階で、保育園には預けない！って言えば良かったのに。。 でも大黒柱であるトピ主に働くよう促されたら不本意ながらも保育園に預けなきゃいけないんだな。。ってなっちゃう気持ちもわかる。 私としては働くより育児の方が何倍も辛いしキツいし、それでも育児を頑張るって奥さまが言うなら、奥さまの意思を尊重してあげて欲しいと思います。

トピ内ID：7971190031

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年少まで様子見でいいと思うよ

❤
求肥
コストとベネフィットで言うと、0歳児を預けて働くメリットって、あんまり無いと思います。 保育士の知人が、「集団参加の意味があるのは２歳半くらいから」って言ってました。 私もそう思います。子供には預けられるメリットがありません。 母乳育児も長い方が子のIQが高くなると言いますし、母親の心に育児の後悔が残るのも可哀想です。 平均より所得が高いということは、保育料って５～６万くらいですよね？ フルタイムパート扶養内だと８万くらいしか稼げませんし、専業主婦ほどは節約できなくなるので出費も増えますが、何か働く意味あるんでしょうか？？ 奥さん高所得なんでしょうか？？ お子さんが年少になれば、意識高い系の家庭が幼稚園に抜けますから、保育園に空きが出ます。 たった３年、近くで過ごしたいって希望くらい、叶えてあげたら良いのに。 私は子供を預けましたが、時短とっても保育料よりずっと稼げるからであって、パートなら戻りませんでした。

トピ内ID：0645072870

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もともと働く気はなかった

🐤
ひよこ
どうせ保育園落ちるだろうと思ってたら受かってしまったのでしょう。 働くつもりだったなら、保活で不利になると知っていて、そもそも仕事を辞めなかったでしょうし。 まだ6カ月。 お子さんから離れがたい気持ちは同じ女性として分かります。 しかし、1歳クラスでの入園は更に狭き門になりますよ。 もともと点数低いのに辞退したら、来年度は絶望的では？ 奥さんもおそらくそれは分かってると思います。 何だかんだそのまま働けないと名目のもと(働けるように行動しないまま)、働かないままになりそうです。 1歳で入園出来なかった場合は、ほとんどプラスにならなくても無認可にいれて次年度は入れるように点数稼ぐとか、今年を見送った場合、どのようにするか話し合って、奥さんの約束を取り付けたほうがいいと思います。

トピ内ID：2911072364

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妻に自由になる金は使わせない

🙂
匿名
夫婦で決めたことを撤回するくらいなのですから 妻が自由につかえるお金は 化粧品、洋服、生理用品を含め１０００円までにしたらどうでしょうか？ とぴ主が完全に家計を握ってしまえばいいと思います ただ、この時期に保育園を辞退するのは かなり他人に迷惑をかける行為です まずはそこを奥さんにいうべきではないでしょうか？ とぴ主夫婦が保育園に決まってしまったために 落ちた人がいて、その人は他を探し回ったと思われますが。。 人に迷惑をかける行為 奥さんは何とも思わないのですか？ 最低ですね

トピ内ID：9059893393

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一年後は、入れないよ

041
はらぺこあおむし
私も、0歳(生後6ヶ月)で仕事復帰しました。 育児休暇は一年取得する人が多いですし、0歳から入所している子は優先されるので、新規の1歳児枠(生後1年半)はそもそも枠が少ないところに希望者が殺到するのです。 一年後は入所できないと思います。 おそらく「求職中」とのことで入所しているでしょうから、とりあえず4月は無職のまま入所して様子を見てみてはどうでしょうか。 いずれにしても、最初の一月なんて保育所から病気をもらってくることが多いので、就労はお薦めしないです。 一月経っても奥様の意思が変わらなければ退所がいいと思います。 私の経験では、生後1歳半から預けた上の子より生後半年で預けた下の子の方が、かかる病気の間隔があいてました。 上の子は、初めての子ですし、私があまり外出に連れていかなかったこともあり、最初の一月は半分以上休みました。 成長してからの体力は、上の子の方があるのですけどね。 あと、1歳半だと「おいていかれる」としっかり分かるので、保育所へ行くときの泣き方は物凄かったです。 生後半年だと人見知りも始まってないので、保育所へ行くのは楽でした。 追記ですが、なんとか保育所にははいれましたが、上の子は希望した保育所ではありません。

トピ内ID：1671635539

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就業先は決まってないんでしょうね

041
たろすけ
だから、迷う余地がある。就業が決まっていれば迷えないですよね。 入園時のポイントが厳しかったのだから、1年後はさらに厳しくなる、ということです。今回キャンセルした分は、1年後担保されませんから。 1年後は、今の園じゃない可能性もあります。 そうすると、次のタイミングは幼稚園入園か、定員が増える同じ時期の追加募集があれば、3年後です。幼稚園を選択すれば、フルタイムでは無理です。保育時間が短いし、幼稚園は保護者の出番が多い。 幼稚園から小学校に行くタイミングでフルタイム、となると、放課後は学童。 お子さんの環境を考えたら、保育園→小学校→学童のほうが、共通のお友達がいる可能性が高い。 幼稚園→小学校→学童だと、小学校・学童ダブルで人間関係のストレスを感じる可能性があります。 今、離れるのはつらいのはわかりますが、もう少し先まで考えると、安定した環境なんじゃないかな、と思います。 今、預け始めても、就業が決まってなければ猶予期間が過ぎたら退園になるんじゃないかしら。経済的には、就業形態もパートなのか、派遣から社員登用なのか、いきなりフルタイムなのかで違うでしょう。 とはいっても、感情的に拒否している奥さんを説得するのは無理でしょうね。 なので、途中入園は無理だと思って、経済的な不安を解消すべく家計の補正をしたほうが建設的だと思います。 でもね、せっかく入園できるのだから、とりあえず一旦預けてみて、就職活動してみたら？お子さんと離れてみることで、気が変わるかもしれません。

トピ内ID：3445448307

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なんだ

041
tommy036
結局、金の話なんですね。 食うに困っていないなら保育園は 必要ないと思いますが・・・ 両親の手で子育てするのが本来あるべき姿だと。

トピ内ID：6059225720

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あなたが気づいてないメリットはある

🐶
にわ
子育てコミュニティは独特ながらとても地域に根ざしています。 保育園に入ってしまうとあまり経験できない子育て支援センターや公的なサービスを意識的に知るようになるし、多種多様な楽しい集まりに参加できるし、また地域の様々な子育て世帯と知り合いになれますよ。 私は引っ越してきてすぐ保育園に入れてしまって、この点(上の子は保育園ではなかった)の良さを逃して少し残念です。 しかし一方で 保育園を短時間契約や一時保育利用として月数回～週二回などにし、(短時間設定は市によって違います)上記のことはできます。 いきなりフルタイム勤務ではないなら可能なことです。 まあ1年間遅らせるくらいが、あなたの妥協も奥さんにしっかり見えていいんじゃない

トピ内ID：8092825145

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１歳児は空きがない

🙂
コトリーノ
私も経済的理由で保育園入れようとしましたが、上記の事言われました。１歳まで育児休暇を取っている方が多いためだそうです。 ０歳だったら空きがあるのだけれど、と市の職員言われました。 認可保育園だと市に１９箇所あるけれど、どこも無理と。

トピ内ID：6789321321

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たぶん平行線

🙂
マック
夫は子供を預けて妻に仕事復帰してほしい（家計的な見地から）、 しかし妻は家計的、経済的なことは関係なく自分の手で育てたい。 本来なら夫婦で決めたこと（子供を預ける）は、 よほどのことが無い限り計画に沿ってやった方がいい。 （本来子供は預けるのではなく、自分の手で育てる・・といった 理想論は置いておいて） しかしなぜか直前でキャンセルの意思。 どちらが折れるか？しかないわけだけど、 もし夫が折れるとしてら、妻の小遣いはかなり制限しないといけない でしょうね。ママ友と外でお茶やランチ・・そんなことしてもらうために 保育園をキャンセルしたことに同意したわけではない、と。 家で自分で子育てしたいという強い希望があるから、 それに同意したのであって、外で遊んでもらっては困るということを 懇々と伝えることでしょうね（必要経費以外余計な出費は出さない）。 当初夫婦で同意し合意に達していたことですからね。 それを直前にちゃぶ台返しですからきつく言って当然だろうと思います。

トピ内ID：4067467498

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そりゃ預けたくないですよ

041
キャリー
私は妻側ではありますが同じく個人事業主なのでトピ主さんの先への不安を感じるお気持ちももちろんわかるのですが…。 しかし奥様の母親としてのお気持ちも痛いほどわかります。 可愛い我が子を保育園へやりたくない気持ち、心の痛みはやっぱり産む性である女性にしかわからないと思います。 トピ主さんはお子さんを保育園へ預ける事を思い泣いたりはしませんよね？奥様はたくさん涙してものすごい心の葛藤があったと思います。 奥様が今すぐに働かないとどうにもならないどん底家計という訳ではないならお子さんが３歳になるまでは奥様に子育てさせてあげられないでしょうか？ 私自身は１歳の双子がいるのですが、生後半年で仕事復帰するつもりがやはり奥様と同じようにどうしても保育園へ預けたくなくなり双子が３歳になるまでは思う存分そばにいてやり自分で子育てする事にしました。 自分で育てたいのに保育園へ預けるというのは母親としてとても辛いです。 お子さんだってまだまだママのそばが一番な年です。 どうかもう少しの期間奥様に自分で子育てをさせてあげて下さい。

トピ内ID：4049186668

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話合い

🙂
かなえ
私（妻）は専門職で家にいるのが性に合わなかったので、10か月から保育園でした。 その経験から。 心身の育ち具合 現在中学生ですが、0歳からの保育園友達の育ち具合は、幼稚園の子と変わらないように思います。 病気対応 0歳～2歳ぐらいまでは良く病気になり、月の半分しか行けない時もありました。 祖父母のフォローで乗り切りましたが、そこがなければ仕事継続は困難だと思います。 奥様の仕事は自営のお手伝いですか？ 他で働くならトピ主さんも休めますか、または祖父母などお願いするところありますか。 1歳以降での入園 1歳以降は、保育園の入園は難しいです。 幼稚園になりそうです。 気持ち 奥様の子育てへの気持ちは大事だと思います。 無理を押し切れば、一生恨んでるという女性も少なくないので。 仕事 ドタキャンへの迷惑など責任感が感じられないので、仕事への責任感もどうかなと思います。 金銭面 0歳は、奥様の仕事内容にもよりますが、メリットはないでしょう。 しかし、続けていくことへの安定感は全然違います。 奥様、幼稚園に入れば、小学校に入れば、中学に…といいつつ、都度ドタキャンしそうな気もします。 メリット、デメリットや、気持ちを勘案して、良く相談されてはいかがでしょうか。 まあ、奥様、あんまり働く気がなさそうですね。 トピ主さん、一馬力で頑張らざるを得ないような…。

トピ内ID：7147586792

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数日前に6ヶ月になった第2子がいます。

041
匿名
同じ月齢ですね。すみません。今この状態で預けたくないですねぇ…。 ちなみに第1子は5ヶ月から預けてたんですけど。 1人目は育てやすい子で成長に不安を感じる事もなかったし、人懐こくてバスなんか乗せればきょろきょろして構ってくれそうな人探して「あ～」と自分から発信するような子だったので預けましたが、性格の違う2人目は預けるのはやめました。同じように育てたつもりなのに6ヶ月になる前から人見知りも始まって誰かが抱こうとしたらギャン泣きですし。そもそも今も毎晩2回授乳で起こされているので母体も持たないです。（1人目は生後1ヶ月から夜間授乳なし） 夫はこの4月を見送るのは了解してくれてると思います？が、トピ主さんのように言ってきたら喧嘩になるでしょうね…（苦笑） ちなみにうちはお金に余裕はないので生後2ヶ月の頃から、夫が休みの日に単発のバイトには10数回行っています。最初はそんな感じから始めてもいいのでは？ ちなみに1人目の時も最初は週5日1日4時間という保育条件ギリギリのバイトをやってました。何年か経って仕事を増やしたけど子供の様子、家の状態などめちゃめちゃになり、結局元に戻した経緯があります。 「絶対に預けないって言い張ってる」んですよね？尊重するしかないのでは。

トピ内ID：8634132755

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責めないであげてよ。誰の子で誰の奥さんか。

😉
そう
お金に困ってから、頑張れば良いよ。 母子一緒に居られて結果ラッキーぐらいに思っておけば。 仕事をしていたひとが子供と居たくて決めたことなら、その方が正しいと思う。

トピ内ID：8350542200

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ご意見ありがとうございます。

🐴
じゅん トピ主
沢山のご意見を頂きありがとうございます。 私の書き方に不十分な点あるかと思いますので多少の補佐をさせていただければと思います。 前提として、入園を見送った場合には3年間は保育園には入れません。地域のランク付けに則ると我が家の優先順位は低くなってしまいます。従いまして、今取りやめるということは、向こう3年間の妻収入ゼロが確定するということでもあります。加えて、退職した会社と同等の待遇の職場に再就職できるとは限りません。その為今の決断が今後の我が家の収入額を大きく左右するということになります。その事を話し合った結果息子の将来の学費等天秤にかけて判断を下したと考えております。本文にも書きました通り、預けたいという気持ちはこれっぽっちもありません。ただ上記の環境であるが為にそういう判断になったという事であります。そういう決断を私からすると感情的に否定されている気持ちになりほとほと困ってしまいました。 しかし、私の仕事柄病欠などで迎えに行くのは妻に任せることが多くなると思います。それも多分に理解しております。故に腹づもりは決まっていて預ける事は出来ないと言う結論になるかと思います。 一部ご意見にありましたが私自身預けることにかなりの葛藤がありました。この葛藤に男女の差などないと私は考えています。しかし様々な事を考慮に入れて今入れた方が良いと決断をしたのです。父親として家庭を守る為にしなければならない決断なのだと自分自身に言い聞かせるように納得しました。この辛さは多くの母親様がたには理解し難いのかも知れませんが、将来学費や教育費の面で息子に迷惑かけるような事はしたくなかったのです。息子の顔も寝顔しか見られないような生活の中で全てを一人で背負っていく支えて行く覚悟がまだ私にはありませんでした。 しかし迷っていても仕方ないので前に進もうと思います。ご意見を沢山賜りありがとうございました。

トピ内ID：6032828277

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子どもの数と将来必要な学費なのか

041
かな
正規で働いてきたけど、子どもがあまりにやる気がない子になりました。 子どもに目をかける余裕がないのです。 脳が一番発達する幼い時を大事にして下さい。 自立にはお金があるのが悪いことがあります。

トピ内ID：4325901344

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頑張ってください

🙂
りう
生後半年で、二人の子を保育園に入れながら働き続け、今は子育て終了しました。 保育園で育てたことが悪いとは思いません。でも、家庭環境が許さなかったとはいえ、自分の手で育てたかったです。 私は母の立場からですが、やはり父と母では子に対する感覚が違うと思いました。 母は仕事をしながら、他所の子の声を聞くだけで、おっぱいが張ってきてトイレに駆け込む日を過ごします。父親と母親が違うのは当たり前で、同じ立場とは言えないんです。 なので、気を悪くされるかもしれませんが、子に対する気持ちは女性である奥様と同じという前提で、奥様と話さないほうがいいと思います。 トピ主さんの、子に対する責任感はわかります。私も妊娠、出産し、子供を成人するまで、何があっても守らないといけない責任を感じました。おそらく、トピ主さんだけでなく、奥様も感じていると思います。 なので、奥様も、家計などで不測の事態になったときに、自分の家族を守るため、頑張れると思いますよ。トピ主さんだけが抱えないといけないと、張り詰めている印象を受けましたので。 将来を心配することも必要と思いますが、そのために、今の家庭が不和にならないよう、楽しく過ごせるよう、少し肩の力を抜いてなんとかなるさ的に頑張ってくださいね。

トピ内ID：1191896029

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産後も正社員で仕事出来る人は２割しかいないんです

❤
求肥
昨年の統計でも、産後正社員で仕事をしている女性は２割しかいません。 そういう女性は、学生の時から、ずっと続けられる仕事に就くために、男性に混じって競争(受験就活)に参戦し、今の地位を獲得しています。 トピ主さんが、もし共働きを希望していたなら、最初からそういう女性を選ばないといけませんでした。 ランダムに選んだ相手を、正社員共働き妻にさせることは困難です。 理由は、前述したような職場は奪い合いで、なかなか入れないからです。 ランダムに選んだ男性に、今から大企業に入れと言っている女性がいたら、ちょっとおかしいと思いますよね？ 同じことなんです。６割の女性はパートや非正規です。 トピ主さんが欲張りで、全部を得ようとしているように見えます。 自分は育児に参戦出来ないのに、0歳児を抱える妻を働かせたい、ということですよね？ 性別関係なく考えてみてください、0歳児の育児(病気休暇含む)と家事を全部負っている人を今から雇いたいですか？ ２歳過ぎまでは病気等で突然休むんですよ？ 奥さんが新しい職場で、どんな針の筵に座ることになるか分かりますか？ 現実的な解決策は、妻の親と同居や近居して、頭を下げて全面的な仕事のバックアップを依頼するくらいしか思い付きません。 まだそのマンションの子供部屋は空いてますよね？２年くらい同居なさっては？ もしくは、トピ主さんが土日返上で働くなり、小遣いゼロで耐えるなりなさっては？ 私も産前は数年デスマーチ(終電まで仕事土日出勤)と家事をやっていましたが、もし子供のためならもっと頑張れたと思います。 トピ主さんの暮らしは何も変えず、妻の暮らしだけ変えるというのは無理があります。 子供が出来たらかなりの自己犠牲が必要になります。

トピ内ID：0645072870

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預けるなら、あなたも相応の負担を

041
うんとこ
金銭的な心配もわかるんですが、 生後6ヶ月の赤ちゃんを保育園に入れると 1:多い時で1ヶ月の殆どを病欠 2:病気連絡が来た場合のお迎え 3:病院で受診してからの送り 4:保育園病欠時の欠勤分のパート収入とのプラスマイナス こういうリスクもありますよ。 私も子供が2歳の時ですら、病欠続きで1ヶ月の間に7日しか出勤できない時がありました。 保育園代が5万。 その月の収入が2万くらいかな。 金銭的にプラスにしたいなら、 お子さんの病欠等の看病は送り迎えのフォローは夫もやるべきです。 月に半分子供の看病で休む新入りパートさんなんて、 歓迎する職場は稀ですし、リストラされます。 そもそも面接で1歳以下の子供がいると言うと採用されません。 もっとも、奥さんに特別なスキルがあれば別ですが。 さらに、仕事をするということは 一切の家事と育児を出勤前と帰宅後にすることになります。 ギャン泣きする子供と掃除買い物洗濯食事作り食器洗い、はっきり言って地獄ですよ。 それでパートの収入は、保育料とプラマイすると、年額で30万くらいです。 あなたに、家事と育児を5割以上負担する覚悟があるなら、 奥さんの社会復帰を応援しましょう。 でも上記の負担を丸投げするつもりなら、 あなたがあと年額で30万を稼ぎましょう。 家事育児は嫁に丸投げ。 でも家計の収入アップのために嫁には働いてほしい。 そんな幼稚な思考だとしたら、離婚の文字がリアリティを帯びますよ。 知ってます？ 離婚率が最も高いのは生後1年以内の夫婦なんです。 幼児がいる家庭の妻のパートでの収入計算なんて、あなたが期待するほどじゃありません。 むしろ貯め期は小学校。 まずは奥さんとちゃんと話しましょう。 じゃないと本当に、離婚です。 甲斐性もないのに嫁に家事も育児も稼ぎもと、色々押し付ける男なんて、みんな願い下げですから。

トピ内ID：8760952688

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よくわからない

041
ななっしー
一度決まった話を今更ひっくり返している奥さんがわがままなだけの話でしょ？ 保育園に入れるのは今だけって主が言っているのが本当で理解して入園しないと言っているのなら尚更わがままだよ。 女性が育児で大変とか正規で働く割合が少ないとか関係ないよ。 育児の為、私たちは大変だからなんでも意見が通ると思っている人。 尊重されて当たり前と思ってる人は考え直した方がいいよ。 これは主が少しかわいそうだと思うけどな

トピ内ID：2925409899

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見送る

🙂
お茶
追加レスを拝見しました。 三年は入れないとのことでしたが、それなら育休延長して二年手当てを頂けると思います。 それと今国は企業主導型の小規模保育を増やしてるので、これから地域に新設園型できる可能性があると思います。 二年の育休と、そのあとの小規模保育への入園で乗り切ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9846014960

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夫が病児保育できるか？等諸条件による

041
うーん
今回のケースでは、4歳で幼稚園が軌道に乗って健康優良児であれば、5歳あたりからぼちぼちパート勤め再開が宜しいように感じます。 あなたのお子さんなのですから、母乳搾乳以外の育児を全般的にあなたが担ってを引き受ければ良いのです。できる？ 保育園に預け妻が再就職した場合と、 専業主婦になり保育園ではなく3歳か4歳から幼稚園に預けた場合を、 お子さんの成長の幾つかの方向性(健康面、知的面、情緒面、個人差や個性や特性等)の場合を考え、 夫のキャリアプラン/家事育児と 妻のキャリアプラン/家事育児を夫婦二人でよく練ってみましょう。 もしお子さんが病気だったら？夫は仕事早退してお迎え出来ますか？ 連日仕事休んで看病に当たれますか？ 一日おきで夫婦交代で休めますか？ (前例無くても主さんが第一号となることで後進の開拓になるので応援します) 妻はいったん退職しているので、子育てしながらの再就職でのリスタートは相当厳しいです。 夫のフォローが通常の夫婦の何倍も必要です。 仕事を覚えて欲しい新人に休まれちゃ困りますから、夫が全部休まなきゃならないのです。 就職早々子供の熱発などで休まれちゃ、試用期間満了で更新無しが関の山です。 採用に罹った費用を返せと言いたくなるのはトピ主さんも分かるでしょ？ お子さんが熱出すたびに毎回夫は休めますか？ 夫が主たる育児ができるなら、保育園に預け妻が再就職で良いと思うので、 「保育園関係は送迎も熱発お迎えもインフル対応も行事出席も父母会役員も基本ワンオペ育児で全て俺がやるから」と説得したらどうですか。

トピ内ID：7939421405

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納得させたのでは？

041
たま
お互いが納得したとあなたは思ってるけど、 あなたが預けるべき理由、預けない場合のデメリットをプレゼンして、奥様が納得せざるを得なかったのでは？ 感情で言ってるとしか思えないと言いますが、感情で断ってはダメですか？ メンタルヘルスって金銭以上に大切にしても良いと思います。 いま、無理に押し切ると一生の傷、恨みになりますよ。 感情もお金も同じレベルと理解してあげて、今一度奥様の本心を聞いてあげて欲しいです。 もちろん、決めた事を覆す方が悪いです。でももう一度振り返ってください。

トピ内ID：0897862992

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レスします

041
たぺこ
この度の保育園入園を見送ると、向こう3年間は認可園への入園が絶望的とのこと。 奥さまの3年間の収入がないことが問題なのではありません。 三歳、歳をとった後、それなりの就職口にありつけるかどうかが問題です。 それに、誰しもが自分の手元で育てたいもの。 私自身は、入念に調べて手厚い保育園に入園させることができたので、全く後悔などありませんが、それは所属先の規模が大きく恵まれていたからです。 子どもは生後半年にも満たない状況でしたが、お友だちどうしで刺激し合って成長し、良いことも沢山ありました。 経済面を考えたら、子どもを自分と同等以上の教育を受けさせたいと思ったらがむしゃらに働くしかないです。 一日、ずっと一緒に過ごしてダラダラ時間が過ぎるよりかは、限られた時間で濃密なコミュニケーションをとるほうが有意義ですよ。 私は妻の立場ですが、トピを強く支持します。

トピ内ID：9006293046

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2度目すみません。

041
匿名
今回断ると3年入れないんですね。 それは悩ましい。 奥さんは奥さんで、あの時かわいいざかりの息子と無理に引き離されたといつまでも根に持つでしょうし、トピ主さんはトピ主さんで、我が家の未来を狂わされたといつまでもしこりに残るでしょう。 両方が満足する事はおそらくできないでしょうね。 2人で決めたとはいえ、9月生まれですからおそらくその決定は産前だったのではないでしょうか。産前ではどういう子供が生まれてくるか分かりませんし、第1子だから子供のいる生活も想像しづらいですし、母親の体調も分かりません。 うちのように兄弟でも保育園に向くタイプの子と向かないタイプで別れる事もあります。 産前の話し合いなら「決定事項」で切り捨てるのは酷です。 とはいえ、トピ主さんも無理に我慢すれば、息子さんが巣立った後の長い長い日々を、奥さんと共に過ごしたいと思えなくなる可能性があります。とにかく話し合いをしてほしいです。

トピ内ID：3275403798

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トピ主の先走り。

🙂
あすぱら
話し合ったと言っていますが、私が感じた印象通り、奥さんに理詰めで対応したのではないですか？ 奥さんの本当の思いを置いてけぼりにして。 ＞この辛さは多くの母親様がたには理解し難いのかも知れません 同じように、日々成長するかわいい盛りの子供を保育所に預ける辛さ、これは父親には理解できないことなんでしょうね。だからこんなことをなったわけだし。 ３年間で奥さんが稼ぐ金額ってせいぜい６００万前後ですよね？ トピ主が人並み以上に稼いでいるなら、その金額を優先して一生恨まれる選択は、得策ではないと思いますが。

トピ内ID：9438962064

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お気持ちはわかりますが…

🙂
すいっちぽん
他人の心を動かすのは、理屈ではありません。 感情です。 トピ主さんは理屈優先で話すから、「子供の将来を考えて」という熱い気持ちが奥さんに伝わっていないのではありませんか。 理屈なんて、怒涛のような感情の前には無力です。 今回の事は、奥さんの気持ちをちゃんと受け止める前に理詰めで決定させたためだと思います。 いまいちど「感情的だ」と決めつけず、奥さんの感情を「共感をもって」思い切り受け止めてあげてください。 そして、あなたの感情を奥さんに伝えてください。 理屈はすべて後からついてきます。 人の心を動かすのは、感情です。

トピ内ID：8090206876

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