夫がお小遣い制を嫌がります

レス45

（トピ主 0 ）

😨

たぬき

2019年04月03日 12:44

ひと

結婚5年36歳の共働き夫婦です。子供はいません。
タイトルの通りなのですが、夫がお小遣い制を嫌がります。

今は家賃・外食費は夫、食費・光熱費は私とざっくり分けて生活しています。
それ以外のお給料は各自で管理してます。
私は毎月一定額を貯金していますが、夫の貯金額などは知りません。私は今後家を建てたいと思いますが夫は別にこのままでいい…という考え方のようです。主人の親との二世帯などの案も出ましたが夫は受け身で、それでもいいかな…という反応です。私としてはどっちでもいいから方針を決めたいのですが、夫はのらりくらりな態度で自分から何かを決めようとはしません。
せめて将来のために貯金したいと思い、お小遣い制を提案したのですが、嫌だと言われました。理由を聞いても兎に角嫌だから…としか言ってくれません。
その話をするとふいっと席を立っていってしまうので話し合いができない状態です。
最初にお金のことをきちんと決めなかったのが悪いことは重々承知ですが、今後の夫との生活や関係をどうしていったらいいのか分かりません。
夫とは趣味が合うし話していて楽しく普段の生活は快適なのですが、将来のことを話し合うことができず不安です。

トピ内ID：4844891701

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

貯金額を決める

🙂

たか

2019年04月03日 15:11

お小遣いを決めるのではなく、家族としての貯金額を決めましょう。将来のことについては、ご主人の貯金が毎月0だとしてライフプランを計算しましょう。トピ主の貯金を先に言う必要はありません。定年まで貯金0であれば、老後は年金だけで生活するしかありません。これでどうやって生活するの？って聞けば良いと思います。家を建てるプランでも良いですが、「そのお金どこにあるの？」って聞きましょう。使うお金を制限することを提案するから拒否反応が出るのです、目的を先に決めましょう。

トピ内ID：7319686779

...本文を表示

トピ主がお小遣い制になれば

🙂

あか

2019年04月03日 15:11

夫に給料を全て渡して、その中からお小遣いをもらって生活したらどうですか。信用出来ないから出来ないのであれば、夫が同じように考えても良いですよね。

トピ内ID：5163870353

...本文を表示

お小遣い制でなく共有貯蓄を設定すれば？

😑

さわ子

2019年04月03日 14:34

完全なお小遣い制に変更するのではなく、基本は現状の別管理で、それに加えて夫婦それぞれが定額で共同で貯蓄する形にすれば、主様も安心できるし、ご主人も抵抗が少ないのではないでしょうか。うちは現実には条件的に小遣い制以外はあり得ませんが、仮にその条件がなく各自管理にするにしても、共有貯蓄を設定しないのは不安なので条件として出しますね。ちなみにわが家の場合は「妻が家計を管理し夫は小遣い制」と言う条件下で、生活基盤や人生設計を、圧倒的に夫や夫親が有利なように設定しています。そうしないと夫側が八方ふさがりになり夫実家が破綻してしまうので。一方でこの状態で各自管理にすると私が罰ゲーム同然になってしまいます（そんな結婚する女性は多分いないし、私でも離婚案件です）。そこで折り合いをつけたのが「小遣い制」なのです。なのでそんな事情がなく、主様のように将来の貯蓄が不安なだけであれば、必ずしも小遣い制に限らずとも、別の形でもできる事はあると思いますよ。

トピ内ID：1586698580

...本文を表示

嫌ですね

😨

ななみ

2019年04月03日 15:05

夫はお小遣い制ではありません。夫曰く「有れば有るだけ使ってしまうので使うとき貰うよ」と言います。ですのでその通りにしています。ですので、月により差はありますが(仕事上等)トータルするとこちらが思ったお小遣いの範囲ですね。お互いにある程度の自分なりの枠が有りますから、やはりお小遣い制となると気分的にも、また夫婦で働いている場合には特に嫌ですね。

トピ内ID：6299004352

...本文を表示

自分の事ばっかり

🙂

るりこ

2019年04月03日 15:05

トピ主自分の事ばっかりですね。お小遣い制にしなくても家は買えるでしょ。なんでそのことばかりにこだわるんですか。今ある材料だけで、家を買うプランを立ててみてください。家賃にいくら足して、いくらの頭金を用意すればいいか。結局とにかく夫の金全部に唾つけたい。自分の思い通りに金使いたい。私は家欲しいから、まず、お前の金ぎりぎりまでよこせってことだよねぇ。話し合いと言っても、ただそれを押し通すためだけの一方的な要求でしょ。カネカネばっか。そんな話し合い不愉快なだけですよ。そもそもご主人は家要らないんだし。あなたがやりたいことはご主人にとってどんな得があるんですか？＞最初にお金のことをきちんと決めなかったそれをしていたらそもそも結婚してなかった。

トピ内ID：2954417700

...本文を表示

お小遣い制じゃなくても貯金は出来る

あまなつ

2019年04月03日 15:05

お小遣い制に拘らなくてもいいのでは？自ら望んでお小遣い制にしてる男性なんて、ほとんどいないと思いますよ。各家庭の経済事情で、仕方なく受け入れてるだけではないかと。トピ主さんのお宅は子供もいない共働きですから、ご主人に「養わなければならない人間を抱えている意識」はないと思います。実際に、その必要はないでしょう？だから、お小遣い制と聞くと、自分の収入を不当に搾取されるような気持ちになるのでしょう。将来のために貯金がしたいのなら、家庭の貯金として、お互い毎月一定額を出して貯金するようにしては？現在ザックリ分けてる支出の担当はそのままで、貯金を拠出した後の残りは、今までのように各自で管理。その方が不満が出ないような気がします。とりあえずはそれでどうですか？お子さんが生まれて、どちらかが仕事をセーブする必要が出来たなど、状況が変わる度に見直しすればいい事かと思います。ただ、この提案も拒否され、尚且つ将来の事も話し合いが出来ないようなら、このまま結婚生活を続けられるのか、考えてみた方がいいでしょうね。

トピ内ID：5489610886

...本文を表示

なんでお小遣い制にこだわるの？

🙂

もむ

2019年04月03日 15:05

まず、夫を自分の思い通りにコントロールしようとしすぎですよ。家が欲しいのも、お小遣い制にしたいのもトピ主さんの思いでしょう？話合いと言う名の自分の意見に従わせるように言い負かす会になってませんか？まず、結婚生活が５年もたったならば一通りのお金の流れや、何にいくらぐらいかかるかはわかっているはずですよね？・家賃・水光熱費・通信費・交通費・食費・外食・行楽費・冠婚葬祭費などなど… その金額を明確にしてお互いに同額又は家事や役割分担にて割合を決めて出し合い、その項目の中に”毎月家族貯金”を作ればいいだけではありませんか？お給料を全部入れてお小遣いでやらなくても貯金は出来ますよね？子供ができたり、家族で必要な物や家を建てるための資金はその家族貯金から出せばいいのです。トピ主さんご自身が別口に貯金したいと思えばそれとは別に今まで通りに貯金すればいいし、トピ主さんが結婚してから貯めた金額は自分だけの為に使えばいいし、旦那さんも結婚してから同じくらい貯金していたなら同額を家族貯金に出し合えばいいし。（万が一分かれた時は各々で貯めた貯金は各々、家族貯金は折半にするという事も忘れずに）旦那さんはもしかしたらすごく貯金しているかもしれないし、あればあるだけ使ってしまうタイプかもしれないし、借金があるかもしれない。会社や友達関係でお小遣いでは賄えない場合にトピ主さんにお願いしてお金をもらうのが嫌なのかもしれない。お小遣い制にして、その管理はトピ主さんが行うつもりですか？貯金を全て旦那さん管理に任せられますか？お小遣い制にこだわらずに貯金して後々、家を買いたくなったり、こどもが出来たり、家族の車を買ったりしたいから新たに口座を作り家族貯金を始めるのはどうかな？と提案してみてはいかがですか？

トピ内ID：3341381744

...本文を表示

なぜお小遣い制？

🙂

koko

2019年04月03日 15:21

各自で一定額を貯金すればいいのでは？貯金額を決めて、別の口座に入金しておけばいいでしょう。お小遣い制ってことはあなたが管理してご主人には月3万とか渡すだけなんですか？そんなの誰だって嫌ですよ。逆に、あなたの収入もすべてご主人に渡して手取りの1割をお小遣いとしてもらってはいかがでしょうか？

トピ内ID：9985946659

...本文を表示

ではあなたが小遣い制で残りの収入の管理を夫に任せる？

🐧

たんたん

2019年04月03日 15:21

嫌でしょう。だから夫側も嫌なのです。むしろ生活費と所帯貯蓄用の共有通帳を作りましょう。何があっても仕事だけは捨てないことです。

トピ内ID：8187958622

...本文を表示

認識を間違えていますよ

いやいやいや

2019年04月03日 16:05

＞話し合いができない状態違います。話し合いはしました。妻、家を建てたい。夫、賃貸のままでいい。＞私としてはどっちでもいいなら賃貸のままでもいいのですよね？話し合いはできた上に結論まで出てるじゃありませんか？現状維持が方針なのだから、金銭の管理方法を変更するには家とは別の観点から、新たに理屈を考えて説得を一からやり直す必要があります。当初の約束を変更するのです。あなたが不安だからという理由だけでは、いかにも説得材料としては弱いです。話し合いができていないことと、あなたが望む回答が貰えないことは、果てしなく別次元の話です。話し合いをして合意に至らなかったコトと、話し合いができないコトは、似て非なることと思って下さい。変更がイヤな理由を言えというのも変な話です。別の家計の管理方法を変えるつもりのない人に向かって、変えなくて良い理由をつまびらかにせよと要求する事は妥当な交渉方法でしょうか？って話です。変えたいと思う方が、同意を得るために、変えた方が良い事があるよって話をいっぱいして同意を取り付けるのが一般的なのではないでしょうか？話し合いができないのではない。望む答えが貰えないだけです。そりゃそうだ。夫にしてみれば最初の約束通りの行動をしているだけなんだから。のらりくらいして決めないんじゃない。夫にしてみれば約束が違うじゃないかって妻を責めてもいいけど、そこはガマンして兎に角嫌だという言葉に集約しているのだと思うよ。家計管理法なんてのは結婚前に決めておく基礎中の基礎の約束です。簡単に破ろうとしている自分を俯瞰してみれば、どれほど我儘を言っているか分かると思うんだけどな。

トピ内ID：1210723266

...本文を表示

自分の主張を押しつけることを「話し合い」とは呼ばない。

🙂

ochapi

2019年04月03日 17:55

貯蓄の目的についての合意も取れていないのに、「私が貯めたい額を貯めるためにお小遣い制にして、お前の金を巻き上げるぞ」と主張するのは「話し合い」とは言わないんですよ。それは「私の言うことを聞け」という恫喝です。将来のために貯金したい。これは、分かります。でも、賃貸か持ち家かで資金計画は全然違いますから、そこのすりあわせを吹っ飛ばして「とにかくお金貯めたい！」と言っても話になりません。さらに、貯蓄方法として「お小遣い制」という方法をトピ主さんが提案したということは、「夫よ、お前はお金を管理する能力がないし、無駄遣いしそうだから、私が代わりに管理してやるぞ。ありがたいと思え」と罵っているのと同じです。それで喜ぶ人がいると思うとしたら、トピ主さんはどうかしています。トピ主さんは上から目線で「私が管理すれば一杯貯まる」と思っているようですが、夫の貯蓄額を知らないのにどうしてそこまで自信が持てるのでしょう。実に不思議です。

トピ内ID：7614807931

...本文を表示

怖い

🙂

あらら

2019年04月03日 19:01

ご主人のような人、あるだけ使っているのでは？とにかくイヤとしか言わないのは、理由を言えない（浪費しているとは言えない）のでは。ご主人は貯金も無くて家を買える状況ではないのでは？夫の貯金額を知らないというのが怖いと思いました。へたしたら老後、「妻の貯金は３千万円、夫の貯金は３０万円」なんてことにもなりかねません。お小遣いを透明化するのではなく貯金を透明化したほうがいいと思います。

トピ内ID：2031284442

...本文を表示

妻がお小遣い制

🙂

めんどくさがり

2019年04月03日 19:01

夫が家計を管理して、妻の私がお小遣いをもらっています。夫に全部任せるのは最初は不安でしたが、実際にやってもらうと、生活費なんて決して自由にばかりは使えないし、ある程度貯金もしようと思えばお小遣いなんて何ほども残らないことを、夫にも実感してもらうことができました。それでも、自分の収入を自分で使い道を決められるのは、夫には満足感もあるようです。私の方も、面倒な家計簿はつけなくてもいいし、自分のお小遣いだけ考えてればあとは全部夫が考えてくれるので、とってもお気楽で、トピ主さまにもぜひおススメしたいです。

トピ内ID：7414082025

...本文を表示

お金稼げない人ほどお金の管理ができません

🙂

シリコンバレー

2019年04月03日 21:25

そもそも各自管理していると言ってますけど、ご主人は何も管理できないので、管理されると困るのでしょう。稼げない人ほど家庭より自己中で自分の稼ぎだからとか言い出しますね。そんな適当な貯蓄で、家買ったり、急な入用、親の介護、１００年生きると言われてる時代で老後の貯蓄できるわけないですよね。稼ぎが十分あれば、小遣い制で構わないのですよ。私は月給の数パーセント程度で定額の小遣いにしています。無駄遣いせずに投資に回して順調に増やしています。

トピ内ID：1671443392

...本文を表示

まずは

🙂

おおば

2019年04月03日 21:25

順序としてはまずはトピ主がおこづかい制を自分に導入して、給料の大半を夫に渡し管理してもらいましょうね。

トピ内ID：3797175461

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

小遣制にしなくても

🐧

ほくと

2019年04月03日 22:02

貯蓄用に幾らか貰ったら良いんじゃないですか？

トピ内ID：6687576887

...本文を表示

自分の好きに

🙂

そりゃ

2019年04月04日 11:22

使えるお金が減るからですよ。飲み会やゴルフなどは、都度申請すればよい、と言っても嫌がるなら、妻には言えない、男性ならではの使い道が旦那様にはあるのです。自由になるお金を男性が余分に持っていたなら、使い道はだいたい想像つくよね。

トピ内ID：5299367288

...本文を表示

家を持つ持たないを決めなくても、貯蓄はする

🙂

実咲

2019年04月04日 11:04

お小遣い制じゃなくても「貯蓄したいので毎月お互い○万円ずつ出してそれを貯めていこう」ということでいいのでは？家を購入するしないにかかわらず、まずは同等の金額をだして貯めていくのがいいと思います。

トピ内ID：2886868858

...本文を表示

夫婦別財布はトラブルの元だと認識する

🙂

さつき

2019年04月04日 11:04

夫婦別財布も一つの家計管理法ではありますが、二人とも金銭管理がきっちりできて基本秘密を作らないなど大人の態度でなくてはトラブルが起きやすいんです。私なら夫婦の収入をまとめて管理する方法を提案しますね。お小遣い制が嫌なら夫が管理すれば良い。この方法を取る気になれますか。夫にお金を取られるような気分になるなら似た者夫婦ってことですよ。

トピ内ID：2469453366

...本文を表示

簡単

🐶

ワンダふる

2019年04月04日 12:26

旦那さんがお小遣い制がイヤなら、トピ主さんの収入を全て渡して旦那さんからお小遣いもらいましょう。もしこれが飲めないならトピ主さんは自分がされてイヤな事を提案しているということに気が付くはずです。せっかく仲の良いご夫婦なのですからお金の事で揉めるのはもったいないですよ。

トピ内ID：7165641759

...本文を表示

もしあなたが勤め先から

😣

黒猫

2019年04月05日 10:07

「家がいるかもしれないでしょ？自分で貯金なんて上手く行きっこないから給料から引き落として積み立ててあげる。それどころか必要な費用は全部会社から引き落としで払ってあなたには一定額のお小遣いを渡すわ。」って一方的に言われたらどう思いますか？「将来家が欲しくなるかも知れませんね、でも思い立ったときに貯蓄が無いと夢がかなうのに時間がかかってしまいますね。もちろん家じゃない他の事に遣っても良いんですよ。手間がかからないように給料から天引きで、しかも金利と税制の優遇もあるんですけど、お使いになるかはあなたの自由意志です。」どう感じますか？

トピ内ID：4733047052

...本文を表示

レスします

🐱

チョッパー

2019年04月05日 11:16

お小遣い制ではなく、毎月定額を共通の口座に振り込んで貯金するというのはどうですか？それぞれの給与振り込み口座からの自動引き落としにして、カードは主様、通帳とハンコは夫が管理する。それ以外は今まで通りにそれぞれで支払えばいいと思います。ただ気になったのは、子供が出来た時の費用負担方法をどうするか決めていない事です。トピ主様は産休育休で収入激減しますよね。それでも食費と光熱費を負担続けるのでしょうか。でも、そうなると主様の貯金を切り崩すことになります。この機会に家賃や食費などをまとめた家計費にお財布をひとつにしてはいかがでしょうか。そして二人でする貯金は当面は子供用として貯めるのです。もし子供に恵まれなかったら、貯金はマイホームや老後の資金にあてたらいいと思います。

トピ内ID：0366730286

...本文を表示

とりあえず意見を出し合うしかないかな

🙂

そら

2019年04月05日 11:16

妻側の収入も全部預けて夫に管理をしてもらえばいいという意見もあるようですが夫に管理能力がない場合、危険だと思いますかといって夫婦別財布のままいって万が一離婚なんてことになった時もし旦那さんの貯金がゼロだったとしたら・・・真面目にコツコツ貯めた妻の財産の半分をよこせと言われたらとんでもないことですよねまずは今後賃貸のままやっていくのかその場合定年退職後はどうするのか家を建てる建てない以外にも老後の生活するためのお金はかかるのですしお二人で納得のいく形でスタイルを決める必要はあるのでは？夫婦で暮らしていくためにかかる費用は老後のことも考えて毎月の収入からお互いにいくら出し合うか決めて１つの口座に貯めていくようにしないといつか揉めると思います家賃や光熱費の引き落とし口座も一つにしてしまって一旦そこに毎月入金して貯金は定期預金などを利用するなどお互いが把握出来るきちんとしたやり方でやってみれば？

トピ内ID：8318042526

...本文を表示

不安の根源

みんみん

2019年04月05日 11:16

それはお小遣い制とは実は何の関係も無い。夫がちゃんと貯蓄をしているのか分からないから不安なだけ。当たり前だけど自分の貯蓄は分かる。毎月、どの程度の貯蓄ができているかも分かる。でも、夫の貯蓄が分からないから不安になる。だったら、お小遣い制を言い出す前に、自らの貯蓄を開示して、夫の貯蓄も開示してもらえるよう要請するのが筋でしょう。それで夫がちっとも貯蓄ができていないなら、それは老後資金の構築という意味で問題があるのは明らかだし、今後も子供を持たない方針なら尚更老後資金は重要です。もし今後、子供を持つ計画があるなら尚更貯蓄は重要です。問題があれば当初の別サイフという約束は、制度として問題があるのだから堂々と変更を主張しても約束を破ることにはならない。一方で、案外しっかり夫が貯金していたことが分かれば安心できるし、お小遣い制を無理に主張する必要もないはずです。もし、トピ主さんは貯蓄を開示したくなくて、夫の貯蓄だけを知りたいからお小遣い制にしたいならｒ、それは不平等条約でしかなく、夫がいやがるのは当然です。この不平等なお小遣い制が世の殿方の不評を買っているということを忘れてはいけません。それがご主人が警戒する理由なのですから。交渉の第一歩は、互いに財産状況を把握しましょうってことでどうでしょうか？

トピ内ID：6640364764

...本文を表示

自分なら離婚覚悟で深堀する

🙂

匿名

2019年04月05日 11:16

老後無計画で貯蓄も無い夫の介護なんて出来ません。今なら別の人とやり直せるかもしれないしたとえ独身になっても老後に向けて長い時間で準備も出来るかもしれない。そもそも夫婦って「生計を共にする義務」があるのだからそれに向き合わない相手は信用できない。

トピ内ID：6595770594

...本文を表示

ライフシミュレーションしてみて

匿名

2019年04月05日 11:43

資産も無く、方向性も定まらない生き方が少し不安ってことでしょうか。でも、漠然と不安になるより、まずは、ライフシミュレーションをしてみることをお勧めします。もし、賃貸のままだったらどのくらいお金がかかるのか、家を買うとどうなるのか、老後の資金はどのくらい溜まるのか。ネットにいろいろシミュレーションが載ってますし、自分でも作れます。それをもとに夫さんと話し合うのはどうですか。

トピ内ID：0960555193

...本文を表示

何のために？

🙂

かつら

2019年04月05日 12:50

将来家をどうするかすら決まってないのに、お小遣い制を押し付けて貯金する必要ある？別にいまのままの独立採算で問題ないと思うけど？老後に備えてだって、トピ主さんが「あなたが老後、貯蓄ゼロで困ってもあたしは面倒みないからね。自分で用意しといてね」と宣言すればいいことでしょ。本当に家を買うために貯蓄が必要なのなら、まず「家を買おう」という目標をすり合わせてから、双方出資で共同貯蓄を考えるべきでしょう。トピ主さんだけ「自分は貯めてるから」って一方的に旦那さんにお小遣い制を押し付けちゃダメだよ。

トピ内ID：2354594854

...本文を表示

お互いお給料から「家庭」に入れるようにしたらどうでしょう

お財布

2019年04月05日 14:14

毎月明細を見せ合って、お互いのお給料の何割かを（例えば８割として）を「家庭」にいれるようにしたらどうですか？そこから、光熱費や食費、貯蓄などなどを振り分ければよいのではないでしょうか？残り２割はお小遣いで。あまり複雑にしない事がポイントだと思います。光熱費だって食費だって毎月変動するのに、そこを分けるってキツクありませんか？

トピ内ID：8902982584

...本文を表示

ざっくり別財布で小遣い制は嫌かも

💡

ゆめ

2019年04月05日 14:24

夫の親との同居の事にしても家を買うことにしても、受け身だけでなくご主人は慎重、主さんは先走りすぎな感じもします。いきなり家は買わないの？同居はどーするの？将来心配だから小遣い制にしようと言われても、心も頭もついていかないのかもしれません。うちの夫がそのタイプで、数ヶ月後に結論を言ってきて、「何の話だっけ？」となることもあります。簡単に未来設計をできる人もいれば時間を要する人もいます。いきなり家を買うか、同居するか、小遣い制はどう？と突きつけるのではなく、二人でどんな生活を送りたいか、どんな老後を過ごしたいかからはじめてはいかがでしょうか。ざっくり別財布で暮らしてきたのに、いきなり夫の財布を握ろうとすれば拒否されて当たり前です。自分の収入や貯蓄を開示してから話し合わなければ、警戒されて当たり前です。私もまずは二人とも一定額を積立てる案が良いと思います。未来のお二人のための投資なら、ご主人の警戒も少しは和らぐのではないでしょうか。

トピ内ID：2802404512

...本文を表示

お小遣い制云々ではなく

💰

カネゴン

2019年04月05日 14:34

将来設計の話をしましょう。今、トピ主さんが抱えている将来への漠然とした不安を旦那さんに訴えて、彼が将来をどの様に設計しているのか訊けばいいのですよ。多分、考えてないとは思うけど・・・苦笑其処から話し合いを始めましょう。貯金をするにしても、何のために幾ら、何歳までに必要なのかが分からなければどうしようもありません。そして、目的が定まり、貯金の目標額が決まれば、初めてその為に「では、無駄遣いしないためにもお小遣い制を導入しましょう」と言う流れになるのです。今後、子供を持つつもりかどうかも将来設計に大きく関りますし、義両親との二世帯住宅についても　＞どっちでもいい　などと安易に考えていると、後悔しても遅いと云う事になり兼ねません。将来設計は真剣に考えないと、老後破綻一直線になりかねないのが今の世の中ですよ。もう少し危機感持たなきゃ。

トピ内ID：1178678159

...本文を表示