両親の呼び寄せをした方・検討中の方、ご意見をお聞かせ下さい

レス37

（トピ主 1 ）

😣

たまま

2019年04月04日 17:01

話題

病気を患う両親を、田舎から東京に呼び寄せようと思っています。
まだまだ未熟なため、こちらでぜひ、皆様のご意見やお知恵を拝借できればと考えています。

スペック
■私（29歳）：東京在住の会社員、年収400万円。来年には結婚予定。

■彼（33歳）：東京育ちの会社員、年収500万円。
　　　　　　　親との同居には賛成。

■父（67歳）：東北地域在住。腎不全のため週3回の透析中。障害者手帳2級。
　　　　　　　呼び寄せには賛成でも反対でもない曖昧な様子。
　　　　　　　重度の坐骨神経痛を患い、補助つきの歩行が必要になる可能性大。

■母（67歳）：難病指定の腎臓病。（いずれ透析になる可能性大）
　　　　　　　日本人ではないため、カタコト・日本語の文章を書くのが困難。
　　　　　　　身体が弱く、父の面倒をひとりで見るのが現実的ではないため
　　　　　　　今回の呼び寄せには前向き。
　　　　　　　
□その他：かき集めたとしても資産は4000万円未満が妥当。
　　　　　移住は2020年以降

同居、もしくは二世帯住宅での生活を望んでいます。
幸いにして、事情を察してくれている彼も同居を前提に結婚を考えてくれてはいますが、
「中古住宅を購入するのか」、「マンションを購入するのか」、または借りるのかで
大変悩んでいます。
長くても両親は30年以内には亡くなってしまう可能性が高く、
その後に住宅に住んでいても…という思いはありつつも、
母が「財産として残したい」という気持ちがあるようで、
それは正直、とても有り難く思っています。

自分自身、不動産購入の経験も無ければ、経済観念に疎いうえ、
未婚・子供の予定もないので、かなり勇み足な相談かとは存じますが
周囲には同じような境遇の友人知人がおらず、話せる人がいません。

ぜひ皆さまからお話を聞いて、勉強させて頂ければ幸いです。

トピ内ID：1187148917

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気を付けるべき点

🙂

みく

2019年04月04日 18:21

彼も同居に前向きとのことですが、いざ結婚する段になり相手の親が「妻側の両親と同居？！私達は捨てられてしまうのか？息子を取られてしまうのか？！」みたいな気持ちになり大反対という可能性があります。そうなれば彼が実家と縁を切って貴女と結婚という選択肢もありますが、彼自身が親にやいやい言われて気持ちが変わる可能性も。「彼が前向きに考えている」からと言って安心せず、まず普通は男側の親がよい顔をしないということも想定しておくとよいと思います。また彼自身、同居のことを深く考えてない可能性があります。具体的に考え始めた時点で「妻の両親との同居なんて帰宅しても居場所が無くくつろげない、嫌だ」という気持ちになる可能性も。親が住居費用の大半を出してくれるなら少しは話が進みやすいかもしれないが。狭いマンションで貴女方親子と彼が住む場合、彼はプライバシーがなくくつろげないと感じるかも。中古住宅は場合によって購入後も維持に大変なお金が掛かる場合があり、その辺もよく考えておかないと。例えば台風で大きな被害を受ければ補修にものすごくお金が掛かる。とにかく彼がどの程度現実的に同居を考えているのか、彼の親の横やりの心配は？などは十分に考えておかないと。ちなみに不動産購入は購入価格だけでなく手数料や取得の税金他、様々なお金が掛かります。カーテンや電気、家電、家具など中に入れるものも。購入後も固定資産税が掛かるし。マンションなら毎月の管理費や積立金。お金の計画はよく練ること。

トピ内ID：9325503751

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援助が減って負担が増えると思うが、生活は成り立つの？

🙂

セイウチ

2019年04月05日 10:07

その状態で、ご両親は現在どのように生活されているのか、なかなか想像が付かない状況ですね。子どもが近くにいれば安心と単純に考えがちですが、同居になった場合、トピ主さんは仕事が続けられますか？今まで何とか２人でやってきていても、近くに娘がいればご両親も何かと頼ってきて仕事どころではなくなりそう。また、同居すると公的な援助は受けにくくなると思った方が良いです。だって、子どもが世話してくれるなら行政が手を差し延べる必然性は薄れますからね。最悪、彼だけの収入で４人が生活していくことになることを想定しましょう。そうすると、大枚はたいて家を購入するのはリスクがかなり高そう。あと、他の方のレスにもありましたが、彼のご両親がどう出るかで状況はかなり変わってくると思います。結婚するなら、彼のご両親も孫を期待するのは普通のことです。しかし、親の世話をしながら子どもを育てるのはかなり難しいと思われます。しかも、トピ主さんのご両親と同居と言う事になると、気持ちを表に出す出さないはともかくとして、彼のご両親は本音では心穏やかだとはとても思えません。なぜなら、息子を取られたと思うのが男の子の親としては自然だからです。トピ主さんのご両親と同居するなら親子の縁を切るとか財産は一切相続させないと言う可能性だって十分あります。結婚は本人同士の気持ちだけじゃ済みませんよ。で、行き詰まったときに、最後に頼れるのは彼のご両親だけというケースも往々にして考えられますが、それだけスタートでこじれると無条件に手を差し延べてくれるとは考えにくいです。彼が究極の選択みたいな条件を彼のご両親に突きつけられたとき、それでもトピ主さんとトピ主さんのご両親を庇い続けられるのか、難しい判断を迫られるかも。

トピ内ID：9695777833

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同じマンションで別居

🙂

小梅

2019年04月05日 11:16

トピ主さんもご両親もまだ若いので、最初から同居はしない方がいいです。何より彼にとってはハードルが高いです。私の知人の例ですが、地方の両親を東京に呼び寄せて、同じ賃貸マンションでそれぞれ部屋を借りています。何かあったときはすぐに駆け付けられ、同居の煩わしさもありません。戸建てよりもマンションのほうがバリアフリーの面でも安心です。

トピ内ID：8801508054

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絵空事

🙂

うーん

2019年04月05日 11:43

まず入籍もしてないのに家の購入の計画は見送りましょう。そもそも入籍まで彼の気持ちが変わらないかどうかが不確定。両親ともに難病持ち（医療費は上がるばかりで終わらない）というのも壁が高い。トピ文に書いてあることはトピ主1人にだけ都合のいい内容で「こうなったらいいなー」の理想だらけですね。かきあつめて予算4000万円で都内に家を？その額で二世帯は無理でしょ。かきあつめたお金を使ってしまってその後の生活費は？治療費は？両親の介護は誰が？彼の親のことは？ >母が「財産として残したい」という気持ちがあるようで 30年後に資産価値があると思いますか？まずはきちんと彼と彼の両親に自分の親の状況や将来の希望を説明して納得してもらった上で入籍し、夫婦の生活がしっかりできたところで両親のことを検討　だと思いますよ。でも実際これは・・・・かなり難しいと思います。 33歳年収500万円の男性が抱えきれる案件ではなさそうです。彼の両親から反対されても当然だろうなと思います。

トピ内ID：1067097185

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それはすでに難題。呼び寄せても主の手におえない。田舎で。

🙂

介護婆

2019年04月05日 11:43

たくさん長年の何人もの介護～親の財産と介護にかかる費用も理解。介護保険制度のヘルパーさんやデイサービスやショートも利用。親との同居も、複数・多種の施設利用も経験ありの婆です。トピ主のケースでは 1ご両親は、最後まで田舎で生きて頂くのが良い。 2ご両親とも、できる限り限界まで介護保険を利用して在宅で、家で暮らす。　（介護保険のサービスには、デイサービス・ヘルパーさんの利用・ショートなど） 3在宅での2の介護では、通院できなくなれば【訪問医療】と【訪問看護】も利用する。上記123をフルに利用して、満足な状況でなくても田舎で在宅で限界まで頑張る。それについては、地域包括センターのケアマネさんと相談を。限界まで在宅で頑張りそれでも、医療面か、あるいは各種状況により、「やはり家では無理だ」～と思う状況に至ればその時にその無理な親が【入所】すればよい。家に残る親はまだ在宅で。その時の「入所」は、田舎で都会でもいいが、入所には、かなりのお金がかかる。資産4000万と言うが、それは家土地を売る想定価格も入っているのでは？　そういうものは売ってみないといくら残る不明。税金もあるし売れないかも。大事な注意点は 1施設入所はかなりお金かかる。死ぬまでで膨大な金額になりかねない。親2人で4000万では、いずれ入所する可能性を考えると、全く足りない可能性あり。親が若すぎて入所後が長いかも。 2入所を考えるなら、田舎の方がダンゼン入所費が安い。都会はかなり高い。それを考えると、田舎で入所する方が良い。ただし、「身元引受人(トピ主）が遠く離れていて、ほとんどん何もできなくてもOK」「入院やその他各種の出来事でも、施設が（もし有料でも）ほぼ対応できる」‥というような施設条件が必須。探す。 3親2人とも入所が必要になるだろう。 4４千万は2人の入所費に取っておく。

トピ内ID：1805506154

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セイウチさんに同意

🙂

通りすがり

2019年04月05日 12:00

最初から同居せず、近居はいかがですか？同居していたら、公的支援も使えないものが出てくると思います。その場合、仕事を辞める羽目に陥るかもしれませんよ。彼は同居に賛成の様ですが、あくまでも想像して賛成しているだけなので、実際は重荷になり、関係が悪くなるかもしれません。トピ主さんの住居の近くのサービス付き高齢者向け住宅などを検討してみたらいかがでしょう？

トピ内ID：4427329701

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未定で固定させない

☁

くものす

2019年04月05日 12:59

トピ主さんの状況では、まだまだ未定のことが多すぎるように思います。どの段階で呼び寄せることになるにしろ、ご両親の身体状態はこれから変わっていくようですし、結婚すれば家族構成も変わる可能性が出てきます。そういう状況で、資産を固定させてしまうと、変化に対応できなくなります。未定のことが多い状況では、家を購入して身動きがとりにくくなる状態は避け、介護などのしやすいエレベーターつきの広めの公営住宅などに入居するのがいいのではないでしょうか。普通の夫婦でも、あまりよく検討もしないで住宅購入に踏み切った結果、後悔する人たちはいくらでもいます。まして、今後どのくらいご両親が悪化するのかわからない状況では、たとえば入院できる病院が遠方にしかなかったり、近所の透析病院が閉院になったりする可能性もありますし、購入は避けるほうが賢明でしょう。

トピ内ID：0206617357

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無理

🙂

のんき

2019年04月05日 14:14

失礼ですが、若いご両親でたままさんが一人娘だったらかなり条件が悪いです。まだ結婚されてないのに、今から呼び寄せるとか考えない方がいい。結婚するまで安心できないと思いますよ。私も他の回答者様と同じで、ギリギリまでご両親は田舎で暮らされるのがいいと思います。のんびりした田舎から都会へ出ると、時間の流れが早くてストレスになります。お母様は土地を残したいと思っておられるでしょうが、田舎の土地は、この先買い手がつかなくなります。気持ちは尊重しても実際は処分の方向で考えるべきでしょうね。お子さんをどうされるか分かりませんが、彼の収入でトピ主様のご両親まで面倒を見るのは無理です。彼だったご両親がおられますからね。彼の収入は彼のご両親にも使いたいはず。ご自分の都合の良いようにばかり考えて、現実が見えてないです。

トピ内ID：0861225064

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とりあえず

レンのん

2019年04月05日 14:48

一度ご両親に東京に滞在してもらう必要があると思います 1週間から1ヶ月透析や病院は大変でしょうけど、都内のほうが病院は多いとおもいますそれで、ご両親は都内にいたいとおもうでしょうか？ほどほどの郊外や、都外3県だとしても生活ががらりと変わりますその世帯年収では都内では、子供を一人か二人でマンションや小さめの住宅を持つだけで精一杯だと思いますよとにもかくにも、居住費が高くつくのが困るのが都内です入院するにしても、高くて個室なんてとても取れないと思います反面、外国人のお母さまは逆に住みやすいのかもしれません。ご両親は公営住宅や団地などに抵抗はないでしょうか？現実的にはそういうことになると思います

トピ内ID：1484803452

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彼の親御さんに話す

🙂

えんぴつ

2019年04月05日 17:23

まずトピ主さん両親の現状と結婚後は東京に呼び寄せ同居するという事を彼の親御さんに会って彼と2人で伝えるのが先。自分達であれこれ計画しても彼の親御さんが反対したらどうにもならないのでは？

トピ内ID：1728128352

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かなり無謀

音吉

2019年04月06日 11:53

ご両親の全資産四千万円を二世帯住宅購入に使ってしまったらご両親の老後資金は年金のみとなります。介護保険を使ったとしても保険でカバーしきれない部分は自費ですよ。もし施設に入りたくなったら、都内はかなり厳しい、地方の方が入りやすい。四千万円は住宅購入よりも介護関係にとっておく方がいいですよ。正直、地獄の沙汰も金次第、介護はお金があればかなりラクです。都内で四千万円ではろくな二世帯住宅は買えませんが、2人を四千万円で介護なら比較的安心です。都内の有料老人ホームだと月に30万円くらいかかりますから、年間360万円、お二人なら720万円。だいたい５年くらいは入居できます。介護度が高いと月々の経費はもっと高くなります。まずはご両親の年金額を知ることから始めましょうか。

トピ内ID：8664637273

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彼氏さんの稼ぎで親の面倒を看るのは無理がある

🙂

かな

2019年04月06日 11:13

同居すれば使える公的支援が限られる。トピ主さんは仕事を辞めなければなくなる場合も出て来る。トピ主さんの夢物語に思う。彼氏も深くは考えていないよ。同居すれば離婚の確率は高くなる

トピ内ID：6482602475

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皆さんが書いている通りだと思います。

2019年04月06日 11:53

いくら実の親子だとしても、近くで暮らせば、互いに色々不満が出てくるものです。肉親で遠慮が無い分、結構大きな喧嘩に発展しやすいです。勿論夫と親がぶつかる可能性だって有りますよね。当然ですが、夫と妻の親が喧嘩したら、主さんは夫側に付くことになるでしょう。トラブルが重なっても、追い出せません。引き返せないのです。それに、結構老齢の親って、身勝手ですよ。「お願い助けて」となってからでないと「私達は慣れ親しんだ環境で生活したかったのに・・・・。お前がどうしても来てくれって言うから来たのに、何だその言いぐさは！」と、言われかねません。要するに、「子供は親の介護するのは当たり前」であり、お節介して介護しても、それほど感謝されないものなのです。この温度差は、埋められません。年金額や畑の収穫具合、医療費、リフォーム代にもよりますが、二人で４千万以下でしたら、老後生活はギリギリだと思います。東京で家を買ったら、老後破綻しかねません。彼の親によっては、破談の可能性もあるし、その後、婚活する上で、弊害になる可能性もあります。皆さんのレスを何度も読んで、熟慮することをお勧めします。

トピ内ID：5975906375

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要介護度がついているご両親、誰が面倒看るの？

🐤

幸

2019年04月06日 12:26

ご両親が働いて貯めた財産なら、固定資産を含めご両親が使って終われば良いと思います。病気持ちなのに空気も東北とは違うでしょう東京で過ごすより、住み慣れた東北の高齢者住宅に二人で入居して、費用は年金で賄えない場合家の処分金など補填すればある程度の期間は大丈夫の様に思います。最後は特養に移られ生涯を終えたほうがご両親にしたら幸せの様に思います。主様も結婚すればお子様も生まれます。子育て中はご両親と一緒に住んでも、病気の両親に子供を預ける事も出来ません。主様が仕事を辞めて育児介護をしている期間は年収も減るでしょうし、介護と子育ての両立も難しいと思います。（両親の年金頼みになるかも知れません）親子と言っても住んでみれば、こんなはずでは無かったと思う事も出てきます。東京で同居をお考えなら、試験的に親御さんに東京で一か月でも良いですから同居体験してもらった方が現実味があります。結婚して、同居すると主様がしんどいと思う時は、彼は主様の2倍しんどいと思います。家に帰れば介護が待っているとなると、家にも帰りたくなくなるかも知れません。無理は主様と彼の生活まで変えてしまうかも知れません、最後は破綻とか。人はあれもこれも抱え込むことは出来ないと私は思っています。

トピ内ID：3581298602

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住み慣れた所の介護施設

ココア

2019年04月06日 14:11

両親共に腎臓病、食事の管理が必要ですが、今どのような生活でしょうか？透析後は血圧が上がったり食欲が落ちたり動くのも結構辛い人が多いですが。トピ主さんが東京で結婚、二人の収入では共働きで子育てになるでしょう。同居した場合、両親は透析週三回と内科や整形外科などの通院は可能ですか?付き添って送迎ですか？完全分離型二世帯住宅で健康な親世帯とでも同居には問題が起こります。慎重に考えてください。経済的には負担額大きいですが、住み慣れたところで介護施設を探しては? 将来的に母親も透析治療が必要なら、通院対応が可能な所(病院併設で建物内を車イスで移動できる)が良いと思います。

トピ内ID：3584307372

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勤務地はどこですか？

❤

求肥

2019年04月06日 16:16

もう地価は天井を打って、郊外から下落が始まっています。二極化、三極化等言われていますが、東京だから地価が高いという訳ではなくなってきました。トピ主さんの勤務地が分かりませんが、例えば都下や近隣県に、二世帯で住める物件を探すことは不可能では無いと思います。その世帯年収ですと、住宅ローンは概ね4000万くらいで限界だと思います。借りるだけなら年収6倍いけますが、返すのが大変。たとえば、千葉や埼玉や都下の、通勤１時間程度の、中古の二世帯に住むことは不可能ではありません。完全分離の物件があれば、もし住めなくなっても貸しに出すという形でペイできるかもしれません。ただ、貸しに出す場合は、防音がしっかりしている、立地がファミリー向け、都心部でないなら駐車場二台分など条件が細かくなりますが。彼が同居しても良いと言っているのは、その4000万を貰えるつもりでいるからでしょうか？そのお金を足せば、より大きな立派な家に住める、と思っているから？その4000万のうち、家に使えるのは1000万くらいで限界だと思います。１人1500万ずつは、今後のため(と言うか東北と東京の差額補填のため)貯めておいた方が良いですよ。都心の人が羨むような新しくて綺麗で大きい立派な二世帯は２億はしますから、それは難しいですが。通勤時間に耐えられるなら4000万～5000万でご両親の平均余命までのあと20年住める家は可能だと思います。老後はまた二世帯に建て直してお子さんと住めば良いわけですしね。関東の介護制度には明るくないので、どこに住めばサービスが使いやすいか、という点についてはリサーチなさってください。あと、縁起でもないですが３組に１組は離婚しますので、都心から離れた場所に土地から新築だけは勧めません。

トピ内ID：5311208824

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彼の親は？

🐤

ICHICO

2019年04月06日 19:00

トピックスに彼の親御さんの事が一言も出てきていないことが気になります。だんせいって案外と安請け合いする傾向があります。トピ主様のご両親のご事情はわかりましたし、それを踏まえて賛成してくれているようですが、彼の親の意見はどうなんでしょうか。同居を前提に結婚を考えるのは結構なことですが、2世帯同居は想像する以上に難しいケースは多いです。私と義母はとても良い関係を築いていると思いますが、共通のいけんは「適度な距離を保っているから」に尽きます。夫と結婚して20数年たちます。今までに何度も同居をテーマに話し合い事がありますが、最終的んは「良い関係のままでいたい」ということから近居のままでいます。私の知り合いのケースでは、購入したマンションの別の部屋が賃貸に出された際に借り受けてお嫁さんのお母様を住まわせました。同居できない広さではないのですが「同居になってしまうと色々とぶつかり合う事も多くなるでしょう」とお嫁さん自身が完全同居に反対したんですよね。ご主人に対する気遣いです。もちろん知り合いは「大丈夫だとおもうんだけどな」と奥さんには話したそうですがね。まずは賃貸で生活をスタートなさってみては如何でしょう。実際に同居してうまくいくのであれば中古でも何でも、購入に踏み切れば良し。ですが実際に購入してしまって「これはキツイ」となっても住み替えるのは大変なことになるでしょう。

トピ内ID：7588262695

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うちは呼びませんでした

🐤

ふるふる

2019年04月07日 09:58

呼び寄せたご両親をご自宅で介護する心算なのかと思いますが、自宅介護は時に家庭を壊すこともあります。まだまだお若いトピ主さんは、これからお子さんを持つことも考えておられるのではないでしょうか。自宅介護がどうにもならなくなって、いざ施設へと思っても、東京では費用が東北よりずっとずっと高くつきます。特養の待ち人数も半端なく多いです。二進も三進もいかなくなりませんか？我が家も九州から首都圏への呼び寄せを考えていました。義両親は70代でしたが住み慣れた土地を離れるのは絶対イヤと拒否。結果的にはよかったです。その数年後、少し認知症が進んだ義父は住宅型老人ホームへ。義母はサービス付高齢者住宅に。どちらもうちの近所の半額ほどで、二人の年金で賄えます。ろくに貯金もなかったので、こちらに呼んでいたらアウトでした。特養の順番待ちも、あちらなら各施設20人程です。夫にも義兄も持病があって早々帰省出来ないことを施設も理解してくれて、どうしてものこと以外は施設が費用を払えばしてくれます。ここ数年、帰省はそれぞれ年に2回ほどです。トピ主さんが一人っ子で、郷里に少しは手伝ってくださる親戚がゼロだとかなりキツイかもしれません。20年後には、郷里の人口が減りすぎて施設がなくなってしまうかもしれません。それでも4000万円を使って郷里で施設でなんとかするのが、一番いい方法なのではと私は思います。

トピ内ID：7280352454

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都内へ引き取ると、非常に厳しい生活になる

🙂

還暦

2019年04月07日 11:00

我が家とよく似ていますので、都内へ引き取る場合の問題点を申し上げますね。夫の実家は東北。私たち夫婦は還暦。夫は三兄弟の次男で、夫の兄夫婦と弟夫婦は都内分譲マンション住みです(どちらも7000万以上です)。義父は10年前に亡くなり、義母が東北で一人暮らししていました。義母90才で病気で入院し、兄夫婦が都内の病院へ引き取りました。働きながら老人介護はまず不可能です。また病人との同居のストレスは半端ではありません。兄夫婦は二人とも定年退職していて暇ですが、同居すると介護サービスが制限されて不利になることと、完全同居はストレスが溜まるので、ケアマネさんのアドバイスに従い、介護施設に入れました。義父母と同居する彼のストレスは並大抵ではありませんよ。新婚から老人との同居と世話に明け暮れる日々。下手したら離婚になります。それ以前に彼の親から結婚を反対される可能性が高いです。義母は東京の病院での入院生活をしたことで、認知症が急激に進みました。見慣れない景色と、故郷と全く違う味付けの食事が強いストレスになり、かなり認知症はひどいです。住み慣れた故郷と自宅を離れるのは、いくら息子の近くでもものすごいストレスなのです。トピ主さんは、病人の世話や同居や結婚生活や育児に対する認識が甘すぎると思います。我が家は、私の実父母も介護サービスやヘルパーさんをフル活用して介護中ですが、親と同居なんて絶対にするものではありません。私は別居していて幸いです。親も年を取りあちこち痛くなると、愚痴ざんまいのわがまま全開になります。認知症になると暴言も吐きます。同居なんて、精神・体力ともにものすごい負担ですよ。新婚から同居では夫婦仲が破綻するのが目に見えています。まずトピ主さんは仕事どころではなくなります。妊娠どころではなくなります。

トピ内ID：4697631904

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購入より先にすること

どなどな

2019年04月07日 11:00

他の方も書いていますが、彼のご両親にも話をして、了承を取った方がいいですよ。彼は簡単に同居してもいいと言っていても、本当にそれでいいのかはわかりません。あなたがご両親の面倒や介護をみなければいけないように、彼も近い将来に彼の両親の面倒や介護をみなければなりません。その辺も考えて、事前にきちんと話をした方がいいですよ。家の購入は、すぐには考えない方がいいです。彼と結婚して、二人のペースが取れていないうちから二世帯向け住宅を考えると失敗します。それに、かき集めた場合の資産って、ほとんどご両親の実家や預金ではないのですか？あなたや彼の資産は、そのうちどれくらいですか？ご両親の資産をアテにして住宅を決めると、ご両親の老後資金がなくなるので介護認定が高くなった場合は生活が相当大変になりますよ。厳しめな事を書きましたが、呼び寄せて近くに住むのはいいと思います。お母様がどこの出身かわかりませんが、お母様の国の方が多く住む地域だとそれだけでも暮らしやすくなるはずです。

トピ内ID：8347287347

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忘れてない？

😀

まも～ん

2019年04月07日 12:37

彼のご両親は？とりあえず、二世帯住宅はやめた方が無難です。貴女のご両親が自分達の分を出せるとしてもです。近居で賃貸から始めましょう。

トピ内ID：8229985947

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先走りすぎている

💔

kei

2019年04月07日 17:00

あなたは、今自分のことしか見えておらず随分と勝手に事を進めようとしているので、失敗する臭いがプンプンしていますよ。まずは、彼との結婚はあくまでも本人たちの予定であり、彼にも家族がいてその家族がどのように思うかまで考えていませんよね。最悪の場合、結婚がなくなってしまいますよ。親から頼まれたわけでもないのに先走りすぎている印象です。それに男性は、何かと軽く考えがちです。よって簡単に「いいよ」と言ってしまうのですが、いざとなると親の反対にあって意見がコロっと変わる可能性があります。そして、「いいって言っていたのに！」と女性が怒るというパターンがよくあるのですが、大体女性の方が自分にとって都合の良い計画をどんどん推し進めていると後々揉めるケースが多々見受けられます。まずは、彼との幸せな結婚を最優先にしましょう。そして、彼のご両親との関係を良好に保ち意見を尊重した上で自分の両親のことを考えましょう。今のあなたは、彼側のことを全く考えておらず、自分と自分の親のことばかりのように見えます。それと、子どもを持つ気がないとおっしゃっていますが、それも彼や彼親が納得していることですか？彼に原因があって子どもができないなどの理由でしたらいいのですが、通常は親の意見も無視するわけにはいきませんよ。若いのに子どもはいらないと言い、面倒な両親にべったりなお嫁さんを好意的に見てくれる義父母はあまりいないと思います。あなたが本当にご両親が心配ならば、究極には、あなたが彼と別れて東北で再就職をすることもできるはずです。でもそういう考えはないのでしょう？結局は結婚をして、その上で彼に両親という負担も押しつける気満々なのですよね？何だかあなたにとって都合の良いことばかり。本当に彼のことが好きなの？と思ってしまいます。

トピ内ID：1634630238

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私の息子なら

🙂

おかん

2019年04月07日 18:02

そういう約束を彼女としている。結婚したいと紹介されたら反対します。

トピ内ID：5386495971

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子供の予定

😨

ななし

2019年04月07日 18:41

子供の予定がないと本文に書いてありますが、これは彼や彼のご両親は知っているのですか？彼側に事情があり（精子の数が極端に少ない等の体の事情）ならいいですけど、彼もご両親も普通は結婚したら子供が欲しいだろうし孫を見たいと思うのでは？トピ主だって体の事情が無ければ今は欲しくなくてもいずれは欲しいと思うかもしれません子供の予定が無いのなら彼の結婚の意味ってなんだろう？と思ってしまいますトピ主とトピ主両親を面倒見る為の結婚？と第三者からしたら見えますよ本当に彼の事を愛していて結婚したいと思っています？

トピ内ID：5414907278

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難しい問題だね。

🙂

たまま

2019年04月07日 22:23

私も実親が若い頃からの介護で、主人と同居してもらい、育児も同時にやりましたけど、大変ですよ。介護休暇をとれるとはいっても、制度上、あなたのご両親の病気にあっていなければ、いずれやめることになります。その場合、ご主人一人で他のご家族を支えることになりますが、大丈夫ですか？介護退職せざるを得ない時、私の主人はお二人の年収よりもずっと高く、私もお二人合計より高かったです。おかげでなんとか貯蓄もあり、父の年金などで、介護に専念できましたし、生活も問題ありませんでした。また、気になるのは、親の年金が高いと、負担金が高くなってきていることです。私の母の時代と父の終末期とは随分額がかわりました。それでも１割負担。今後は３割負担もありえますが、それを家を買って、介護負担をして、子供を育ててとやっていけるのでしょうか。また、都内となると、病院の数は多く、透析も場所が多いですが、いざ、施設に預けないととなれば、全てが高額です。医療費では賄えず、在宅しかない場合もあります。その場合、あなたは二人も見ることが出来、その状況をご主人は支える事ができるのでしょうか。また、お母様は日本人ではないとのこと、日本人との老後資金などに差がないのかも知る必要があるのでは？彼はあなたの置かれている現状をよくわかっていない可能性があります。向こうのご両親が知れば、拒否の可能性もあるでしょう。病状も二人とも悪くなるだけですから、二人同時にあなたがみられるのか、さらに育児もできるのか、生活できるのかそちらも今、考えた方がいいですよ。

トピ内ID：9011705797

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上手くいくはずありません

😨

息子の母

2019年04月08日 12:59

そんな状態のご両親が心配な気持ちはよくわかりますでも彼は同居の現実は全くわかっていないと思いますよ。それも病気の義両親との同居について想像力がなさすぎだと思います新婚早々マンションで同居とか、彼は帰宅拒否症になってしまうと思います中古二世帯でもローンも必要でしょうし、将来の資産価値なんてありませんよ私が彼の親でしたら息子に呆れます。すぐにどちらかが介護になって、あなたが仕事が続けられなくなるかもしれないのに、ローンを組んで二世帯、おまけに介護費もかかります。破綻は目に見えてます子供を作る前に介護が始まったら、子供もいなくてあなたの親を養うだけの人生になりかねません。そんな人生を子供に送らせたい親がいると思いますか？そんなことの前に新婚早々の同居自体で嫌になる可能性が高いでしょう。慣れない土地で病院へ通うのも大変。ご両親のストレスもマックスでしょう。上手くいくはずありません。それなのに、家を買ってしまったら離婚も出来なくなります彼の関係者全員が反対する計画ですよ。だから、実現は不可能だと思います。言葉は悪いですが、あなたの都合のために彼を利用しようとしている計画ですよね彼がその生活でどう感じるだろうとか、彼のご両親がどう思うだろうとか全く考えてないですよねご両親を呼び寄せたいなら、東京近郊の施設とか探したらどうですか？病気を持ってらっしゃるので、どういう形の所が適切なのかはわかりませんが。施設などが無理な場合、2人暮らしをしてもらってあなたがちょくちょく顔を出せばいいと思いますよ彼と結婚するとか関係なく、ご両親の資産と年金の範囲内で賄える所で今後過ごしてもらうことですまだ若くてご両親の面倒をみなくてはならない状況。大変だと思います。でもそこに彼を組み込んでも上手くいきませんよ

トピ内ID：8879834266

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2世帯住宅など建ててはダメ。親の財産やお金は、全て入所費に。

🙂

介護婆

2019年04月08日 12:59

ご主人が同居に賛成なのは、トピ主の親の財産を足してアテにし、2世帯住宅かマンションを購入する夢を見ているからでは？それは絶対にやってはダメ。親の全財産（もし4000万でも）は、全てはいずれ、親の入所費に必要になる。それどころか、全く足りずに、お金で介護破綻する可能性も高い。それは1両親ともに、一人では生活できにくくなる病気があるため、早くから入所が必要になる可能性が高い。2しかも親の年齢が若い。若くして施設入所になれば、入所後の生きる年数が長いだろう。3しかも、おそらく父親より後に生き残るであろう母親が外国の方なら、一人では、病気も生活面も心細いだろうから、これまた入所時期が早くなる可能性が高い。つまりトピ主親は、「普通よりも親の入所年数が長い可能性が高い」。これは介護の条件として、お金がかかる難なケース。入所費をご存知？田舎最安なら、月約20万。（月15万というパンフレットの金額でも、実際は月5万か、重度になればそれ以上余分にかかる。）都会近郊なら月30万かそれ以上。あるいは初期費用が数百万、1千万などというケースもある。仮に、両方の親が10年ずつ入所すれば、田舎一般【最安施設】でも、月２０万で、一人1年で240万。都会近郊なら月30万で、一人で1年で360万。10年で2400万～3600万。2人が最後にそれぞれ10年入所なら、4800万～7200万が必要。そして更には、片方が入所中に家で暮らすもう片方の生活費や家の維持費が必要で、これらを計算すると、上記以上のずっと膨大な金額が実際に必要になる。（年金収入も含む。）病状・年齢からして、一人が10年以上入所する可能性は高い。 4000万という金額を多いように錯覚しているようだが、トピ主の親のケースは難で、全く安心できない金額です。だから、4000万は、最期の入所費に取っておかねばならない。

トピ内ID：9243684618

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絶対、やめた方が良い

🐧

009

2019年04月08日 16:21

人の気持ちなんで変わりますよ。今はトピさんのことが好きで勢いで彼も賛成してますが永遠にその気持ちが変わらない、と言う保証がどこにあります？私だって結婚時は妻の両親の面倒を看ようと思っていました。数年前まで思っていました。然し物わかりの良い優しい義両親も当時とは変わったのです。『自分勝手な言動や行動』『本音ではそんな事を思っていたのか』と言う事が非常に増えてきましてこのままでは同居は不可能、と妻に言いました。ちなみに結婚して２４年経過します。同居にはお金も手間も体力も時間もかかります。誰が透析病院まで連れて行くのですか？一日おきですよ、通院は。目の前に病院があるならともかく、そんな都合良く住居を見付けられますか？透析病院は限られているのですよ。そこにトピさんの子供が出来た場合、どうします？間違いなく生活はパンクし彼も不満を漏らすでしょう。４，０００万と言う資産をどうお考えか知りませんが、大した金額ではありません。どちらかが病気になり働けなくなったら収入は半減、然し負担は倍になります。トピさんの気持ちは解りますがとても現実的な対策ではないですね。

トピ内ID：9385369817

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みなさん、ありがとうございます。

😣

たままトピ主

2019年04月08日 15:29

身バレが怖く、あまり詳しく素性や状況が書けていない中、アドバイスが難しいかと思います。それにもかかわらず、色んなご意見くださり、誠にありがとうございます。気付かされることが多く、大変勉強させていただいております。上記の通り、身バレが怖いのであまり詳しく書けませんが「自分のことしか考えていない」という訳ではなく、皆さんがおっしゃる通り、結婚自体も確実ではないし、彼の母親にも話していないですし、「希望している」とは言え、両親自身もやはり移住は不安に感じています。「呼び寄せ」自体は現段階ではあくまで“希望”であって確実に「呼び寄せ」をする訳ではございません。私の書き方が悪くて申し訳ありません…。「呼び寄せ」をした際にどういったことが大変で困るのか、どんな事態が予想されるのかなど恥ずかしながら自身では想像が出来ないため、今回ご相談に至った経緯でございます。色んなお話やアドバイスなどを参考にさせていただき、今後のその時の自分と親、彼の状況なども踏まえて総合的に判断できればと考えております。至らぬ質問で皆様にご迷惑をおかけし、申し訳ありません。どうか、お知恵を拝借させていただければ幸いです。

トピ内ID：1187148917

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子供はいらないのですか？

🙂

うーん。

2019年04月08日 16:21

同居はおすすめしません。知り合いで同居している人は、もれなく止めた方が良いと口を揃えます。実親でも義親でも、よほど運が良くなければ関係が悪化します。近距離別居がギリギリ妥協点だそうです。両親を呼び寄せた後は、どういう生活を予測していますか？子供は持つのですか？でも、トピ主母は言葉が不自由ですよね？子守するにも保育園や幼稚園、病院にかかるのも難しいのでは？子供は要らないと決めているのですか？日中、トピ主夫婦は仕事に行きますよね。トピ主両親は誰が面倒をみるのですか？今と変わらないのでは？　トピ主が仕事を辞めるのですか？ 4000万円の資産は魅力的でもそれ以上に10年で稼げる額です。それで２０年以上の介護では割に合わないと思います。トピ主両親の場合、住み慣れた地方の都市部に転居では如何ですか？心配ならトピ主が週末に通うとか、施設に入ってもらいましょう。空きは地方の方が確実です。東京は飽和状態です。東京出身の高齢者が爆発的に増えていて、施設の整備が追いつきません。ご近所付き合いでも、知り合いもなく風習も違うと、トピ主両親も引きこもってしまいそうです。社交的な方ではなさそうですし。介護は施設がベストです。特にトピ主のように両親が遅く産んだ場合は介護離職になりかねません。在宅介護は子世代が引退してから、早くても60歳になってからが現実的です。それまでは親世代で支え合ってもらわないと、子世代が共倒れになりかねません。今回の計画はトピ主とトピ主母でゴリ押ししていませんか？トピ主彼やトピ主父の話をちゃんと聞きましょう。試しに、ゴールデンウィークの10日間、トピ主実家で暮らしてみては如何ですか？

トピ内ID：8104335952

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