養母との関係性について

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🐷

マミー

2019年04月05日 20:09

ひと

私が1歳の頃、両親が離婚をしたそうです。その時は両親どちらも引き取って貰えず、父方の祖父母に預かって貰って居ました。その後、父とは年に1、2回、顔を合わせる程度。母とは会ってないそうです。小学校へ入学にあたって、保護者が身近に必要だと言うことで、実父の兄である叔父と、叔父の妻の叔母のところへ、特別養子縁組をする事になったそうです。叔父と叔母の間には、2人の息子がおり、戸籍上、私との関係は姉と弟の関係になっています。あまり小さな頃の記憶はありません。ですが、養母からの弟と私への対応の差は一目瞭然でした。叔父と一緒に、実父の父母でもある、実の祖父母も住んでいて、祖父母にはとても可愛がって貰いました。私の身の回りの世話などは全て祖母。祖母の大変さを配慮して、養母に何かお願い事をしても、全て祖母に伝えて養母は何もしてくれない。ごはんを作って貰ったことも、洗濯物をしてもらったことも、1度もありません。 (弟にはちゃんとしてあげていました) 祖父母からは私と弟への対応で差を感じたことはありません。養父は子育てにあまり関心がなく、接点があまり無かったので違和感を感じたことはありませんでした。大人になり、私にも大切な娘が出来ました。現在シングルマザーになり、2人での生活にも慣れてきました。祖母のことは大好きなので、たまに祖母に会いに実家へ帰ります。その際に、養母が居ると本当に嫌なのです。私に対して、しつけ、教育等々、したことも無いのに、娘が何かふざけたりすると「ママなんだからちゃんとしなさい」などと言われます。会う度にそのような事を言われ、とても不快で、かなりのストレスになっています。祖母が居るうちは、なんとか耐えて、祖母との時間を大切に過ごしていきたいと思っています。

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しかたがない

😒

おじゃ蝮

2019年04月06日 11:53

ある意味しかたがないかもしれません。叔母の身になってみてください。二人の子育てと義両親との同居だけでも大変なのに特に親しくもない夫の弟夫婦の子の親になれと一方的に言われた。法律的に親子になるのは認めたものの実際の面倒は一切義母が見るのを条件に了承されたのではないですか。だから叔母はトピ主様にも祖母にも被害者意識を持っていても不思議ではありません。さらには実の親でありながら子どもに対して親の義務を果たさず子育てを押し付けた弟夫婦には恨みもあるでしょう。そこでバツイチになったトピ主様には母親の姿と重なるのかもしれません。トピ主様には罪はないものの叔母の立場から考えるとしかたがない面もある、察してあげてはいかがですか。

トピ内ID：6757759927

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祖母を迎えに行き、祖母と交流を。

💋

最強の嫁

2019年04月06日 11:53

どちらの気持ちにも納得できます。養母にとっては夫の身内のこと。意見も聞いてもらえず貴方を戸籍上の娘にしたのかと思います。両親とも引き取らなかった義理の姪を、夫は干渉せずに義親は可愛がる。嫁の立場としては色んな思いがあったと思います。貴方も母親となったとこのとですから、自分の娘として考えて見ませんか？娘が結婚して夫の実家の事情で甥か姪を養子にして、実子として育てることになったらその苦労をはかり知ることは可能では。祖母が大事なら外で会いましょう。祖母の家の女主は養母なのですから、貴方が迎えに行き祖母を貴方の今の住まいに泊めて交流を持つほうが誰にもストレスにならない方法かと思います。

トピ内ID：4336081614

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考えたら分かること。

🙂

ペップ

2019年04月06日 15:16

いい歳をした大人になったのなら、少し考えたら分かることなのではありませんか。義両親と同居している上に、義弟夫婦は勝手に離婚をした挙句、どちらも実子を引き取らない。自分達夫婦にも子供が二人いるのに、保護者が必要だという義両親の身勝手な理由で、養子縁組という法的に権利義務の発生する責任を負わされた叔母。ご両親の離婚も養子縁組もあなたには責任も罪もないことですが、自分の親兄弟ならともかく、血のつながりのない人達の身勝手の責任を叔母は負わされたのですよ。義弟夫婦や義両親に対する不満も怒りもあったでしょうし、それを直接ぶつけられないから、その矛先があなたに向いてしまったのでしょう。責任を果たすべき親がいるのに、自分にも責任を果たさなければならない子供がいるのに、言ってしまえば他人の子供を、その意思がないのに育てることが、あなたに出来ますか。辛い思いをしたかも知れませんが、自分も親になった今、少しは叔母の気持ちを思いやることは出来ないでしょうか。叔母がいる実家に行くのがストレスなら、叔母にとってもあなたが家に出入りするのはストレスになっているはずです。祖母とは外で会ったり、あなたの家に呼ぶなどしたらいかがですか。

トピ内ID：3563426236

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養父母のお子様との関係

🙂

neco

2019年04月06日 15:55

トピ主様の質問の、養母さまと祖母さまのお気持ちについては他のレスでお答えいただいているようなので、別の観点からひと言。養母様のお子様とトピ主様との関係はどうなのでしょうか？将来的に養父母様たちの遺産を相続するときに問題が生じるかと。養子縁組をされているということは遺産相続権や養父母の介護義務も発生しているのでは？私個人の意見、自分ならそうするという意味で、養父母がご健在のうちによく話し合われて養子縁組を解除することをお勧めいたします。実の兄弟姉妹でも争いが多く起こる介護と遺産相続です。トピ主様のお立場では、穏便に済むとは思えません。何であれ、成人に達するまで法的な保護を与えてくださったご養父母様に感謝することも忘れてはなりません。もし引き取って養子にしてもらえなかったらどのような人生を送ったのか考えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4505696451

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あなたが恨むべき対象は実父母だけです

🐱

kei

2019年04月07日 16:35

あなたがまだ子どもでしたら意見は変わるのですが、もういい歳した大人のようですから少々厳しい意見になります。あなたが恨むべきは実父母のみであり、養父母を恨むのは筋違いだと思います。あなた自身も子の親ですから、子育ての大変さ、まして養母にとって血の繋がらない他人の子を育てる苦労は理解できるはずです。おそらく養父母はやむなくあなたと養子縁組したのだと思います。苦渋の選択だったことでしょう。心から愛されて引き取られたわけではなかったとしたら、あなたも不憫ですが、状況的に見捨てることができず、しかし、他人を引き取らざるを得ない養母の苦しみもはかり知れません。あなたを思い、養子縁組という形にしたものの、実際のお世話は祖母がするという暗黙の了解があったのだと思います。あなたの恨む気持ちは実父母に向けるべきです。あなたの苦しみは全て実父母のせいでしょ？あなたの文章には実父母への怒りではなく、他人の自分をかわいがってくれなかった養父母への怒りだけです。諸悪の根源である実父母よりも苦しみながらあなたを育てた養母が恨まれるのであれば、養母が少々不憫に感じます。

トピ内ID：2309532209

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遠慮して、言いたいことを我慢した相手だから、苦になる

🐧

絹子

2019年04月07日 23:30

義母さんは、それなりにいい人で、仕方ない関係性だったとしても、子供だったし、今だってまだ若いマミーさんには、納得いかない気持ちがあるのでしょう。けんかしていいなら、母親みたいに育ててもくれなかった人に、子育てでお説教されたくないわ　って、言いたいんじゃないですか？それを目上の人という理由で、また、恩があるので、言うのを我慢してたんでしょうね。普通であっても、子供を持つ娘と母というのは、難しいことがありますよね。辛い、普通の場合より辛いと思いますよ。よくがん張っていると思います。祖母さんはきっと、よくわかってくれているし、たった一人の公平にしてくれた人ですよね。

トピ内ID：8768341115

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祖父母がかわいがってくれてよかった

🙂

ムーンライト

2019年04月08日 11:02

養母が冷たかったのは、ある意味しかたのないことです。トピ主さんをかわいがってくれたら理想的でしたが、そうはいかない心理的な鬱屈もあったのでしょう。祖父母にかわいがられた思い出があるだけでも、幸せですよね。会うたびにストレスを感じるなら、おばあ様とは外で会うとか、トピ主様の家に招待するとか、できませんか？ところで本題に関係ありませんが、実父の兄夫婦は、「叔父・叔母」ではなく、「伯父・伯母」です。ご参考までに。

トピ内ID：3456214225

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それでいい

🐧

2019年04月08日 14:06

それでいいと思います。養母さんの気持ちもまぁわからなくはないですけど。ただ一番無責任なのは実父母であることだけは忘れずに。

トピ内ID：0031664122

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うーん

😣

りこ

2019年04月08日 16:21

こういってはなんですが主様と養母さんの関係は他人だと思います。幼かった主様にはお母さんだよと言われてそうかという気分だったと思いますが祖父母さんの養子ということにしたかったけど年齢上お父様の兄弟を養父母にした方がいいと判断されたのでしょう。育てる気がないならいっそ祖父母さんの養子にしてくれた方が良かったかもしれませんね。でもそうなったらなったで「お母さんが年取ってて嫌だ」ってなっていたかもしれないし難しいところですよね… 他人に「ママとしてちゃんとしなさい」などと言われても腹は立つもの。そこはそれで対処は考えたらいいと思います。でも「あなたは母として何もしてくれなかった」は頭から除外してしまった方が楽になるかなと。養「母」と思うから余計苦しいのでは事実上主様の養母はお祖母様かと思います。たくさん親孝行してあげてくださいね

トピ内ID：6913986216

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義母として最低限のことはしてもらった

❤

花巻

2019年04月08日 16:21

実子の方が年上だったり、性別が同じだったりすれば、まだマシなんですが、実子より年長で性別も違う子となると、さらに大変だったと思います。トピ主さんは別れた夫の兄弟の子供を、しかも我が子より大きな子を「生活費は出すから養子にしろ、我が子同様にかわいがれ」と言われて、抵抗なくできますか？厳しい言い方になりますが、いくらシングル親が増えてきたといっても、 >保護者が身近に必要というだけの理由で養子縁組させられた義母さんにとっては、トピ主さんがシングルという時点でモヤモヤするんじゃないでしょうか。今なら妻の発言権が強くなり、トピ主さんは施設入所か、同居解消して祖母と同居だったでしょう。義母さんなりに、耐えている部分はあったと思います。恨むならご両親と、養子縁組まで無理強いしたであろう伯父さんやおばあさまでは。

トピ内ID：1151386648

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親の因果ですね

♨

タラ

2019年04月08日 16:21

養母さんにとっては、義弟夫婦の離婚が事の発端ですから、トピ主さんがシングルマザーになった時点で、印象的にかなり厳しいと思います。しかも、夫(トピ主伯父)も義親(トピ主祖父母)も、「恨むならトピ主実親で養母はありがたく思え」と教育できない、残念な人達。トピ主実親に至っては、しつけや教育以前の問題ですし。トピ主の躾や教育をしたことがないのに、ではなく、トピ主が躾や教育をされないせいで、トピ主実母がママとしてちゃんとしないせいで、大迷惑したからではないでしょうか。養子縁組したので、万が一、トピ主が育児できなくなれば、また養母に負担がかかります。

トピ内ID：1151386648

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義母さん自身が言われたこと

⚡

しらたま

2019年04月08日 23:04

トピ主さん世代でも、祖父母に育てられたとか、施設に入ったとか、そういう選択肢もあったと思います。察するに、地方の人間関係にうるさい地域にお住まいなのでは。そういう古い感覚の地域では、たとえ養母だろうと幼いトピ主に至らないところがあれば養母に叱責があったと思いますし、シンママなら「ちゃんとしないと」うるさく言われるんじゃないでしょうか。とても不快とのことですが、実両親ではなく養母を嫌うあたり、第三者から見れば、トピ主さんご自身がかなり残念な状態なので、娘さんの躾についても不安は感じます。あなたの「弟」がいつか結婚、離婚して、子供を引き取らず「特別養子縁組して娘同様に可愛がって」と言ってきたら、できますか？可愛いがるだけでなく、「養母になってくれた伯母さんに感謝しなさい」と教えられなかった祖父母、丸投げの伯父、何より実両親の方がずっと問題です。

トピ内ID：1151386648

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すごく単純な言い方だけど

🐴

しのび

2019年04月08日 23:28

「義弟の子を養子縁組して、我が子同様に育てた」というなら、かなりの美談です。同様に、「育てられた子は結婚して(離婚せず)子供をきちんと育てた」というなら美談です。「シングル親になって躾も微妙」というのも「養子と実子に明らかな差があった」というのも、どちらもよくあることじゃないかな。

トピ内ID：4389172892

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子供じゃないんだから

🐴

ナナ

2019年04月09日 10:55

自分の育った環境を、もっと客観的に見た方がいいのでは。親戚たらい回しや、虐待されて施設入所なんかが、他人事じゃない状況でしたよね。実親と死別したわけでもないのに、特別養子縁組で居場所を作ってくれただけでも感謝すべきです。トピ主さんの不満って、遭難しかけた時に見つけた山小屋で、温かいシャワーがないとか、布団が固いとか、備蓄食料が置いてないとか、文句をいうレベルではありませんか。

トピ内ID：4389172892

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養母としての発言ではない

🙂

Heather

2019年04月09日 12:22

叔母さんは自分のことをトピ主さんの養母だとは思っていないと思います。単に名義貸しをしただけという認識では？今回の発言も叔母としての発言だと思います。姑と同居している立場からしたら、時々帰ってきて良い顔をしている義親族ってもっとも疎ましい存在だと思いますよ。それがトピ主さん。それだけお祖母様にお世話になったのなら、介護なりなんなりで具体的にお返ししたらいかがですか？

トピ内ID：6789556728

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養子縁組を拒まなかった事が最大の愛情かな

さみしいけど

2019年04月09日 12:22

なのでそれ以上は期待しない。祖母の家であってもそこはもう実家ではない。離婚したのはあなたの自由。でも今家を守っているのはおじおば夫婦で、祖母の家だからと大きな顔をすべきではないよ。あなたシングルで子供抱えて祖母の介護とか通院とか一切面倒見れるの？もう大人なんだから子供の頃不憫だったからといいとこどりは出来ないよ。もう子供の親になったのだから理想の母親は自分がなればいい。

トピ内ID：5345689144

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養母さんの心情については他の方のレスにお任せするとして

🙂

まい

2019年04月09日 14:31

まだどなたも触れておられない事を書きます。なぜ、伯父夫婦とトピ主さんが特別養子縁組をしたのかという点です。実親がトピ主さんの養育を拒否しても、祖父母が積極的に養育していた。だから、普通なら、祖父母が親族里親になるか、もっと法的にトピ主さんを守りたければ祖父母がトピ主さんと養子縁組をすればいいと思われます。でも、祖父母はトピ主さんを特別養子縁組させたかった。祖父母では特別養子縁組の養父母の年齢制限に引っかかった。だから伯父夫婦が養父母となったのでしょう。特別養子縁組が普通の養子縁組とは違うのは、養父母や養子の年齢制限は勿論、養父母側の制約が非常に厳しく、また、将来においても養父母側からは養子縁組解消の申し立てができない事です。従って、養父母側に非常に不利な仕組みとなっています。更に、忘れてはいけないのは、実父母との親子関係が法的に消滅する事です。単なる養子縁組では、実父母との法的な親子関係はそのまま残ります（たとえ実親がどんなに非道な人間であっても、です）。本来、養子を養育する強い希望のない夫婦は、特別養子縁組の養父母候補にすらなりません。でも、祖父母はあえて伯父夫婦にそれをさせた。なぜでしょう。私は、貴女と実親との親子関係が法的に残れば貴女の将来を脅かすのではないかと、祖父母が憂慮したのだと、推測します。養育を放棄したり虐待を続けたりして親の義務を放棄しても、親としての権利だけは守り続け、子供が自立した後に自分の生活のために子供を利用する実親は、確かに存在するのです。祖父母が元気な間は、普通の養子縁組をしていれば実親に法的に対抗する事はできます。でも、祖父母と実親の年齢から、祖父母が貴女を実親から守り抜く事は不可能でしょう。だったら、法的に実親と貴女の親子関係を抹消しておく方が、安心です。私は、祖父母は一生貴女を法的に実親から守るために、伯父夫婦に頼んだのだと思います。

トピ内ID：0019554737

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やむなく？

はて

2019年04月09日 13:42

養母はトピ主を養子にした時点で立派な「大人」ですよ子供をかわいがれないのなら、養子になどするべきじゃなかったしその判断はできたはず監禁され脅されたとかなら別ですけど、そんなことで申請が通るわけがない特別養子縁組さえ可能な年齢で、トピ主に選択権・拒否権などなかったなのに、トピ主を責めて親の責任を果たさなかった養母をかばうのは大人としておかしいと思いますね養母には、一ミリの言い訳の余地もありません

トピ内ID：1966456282

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う～ん・・・

🙂

いちご

2019年04月09日 15:43

境遇はお気の毒に思うけど・・・。多分、伯母さんは納得しないまま無理やり引き取らされたのではないですかね。学校関係での名義貸しみたいな感じで、祖父母が面倒みるなら仕方ないってことだったのでは？トピ主さんが今娘さんが大切なように、伯母さんも自分の子が大切だったのでしょう。＞私に対して、しつけ、教育等々、したことも無いのに、娘が何かふざけたりすると「ママなんだからちゃんとしなさい」などと言われます。これはトピ主さんの養母としてではなく、伯母としての発言だと思えばいいのでは？子供がふざけるてそれが注意すべきことなら、どこの家でも伯父でも伯母でも見たら注意すると思いますので。＞祖母が居るうちは、なんとか耐えて、祖母との時間を大切に過ごしていきたいと思っています。それでいいと思います。スルーすることをお勧めします。祖母さんが外に出られるならトピ主さん宅に招待するのもよいのでは？養母とはいえ「母代わり」「母」と思うからストレスなのではないですかね。単なる合わない伯母とでも思えばいいのでは？

トピ内ID：0799062544

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トピ文から疑問に思った事

🙂

まい

2019年04月09日 17:20

先程は、伯母様が、貴女の養育をする意思がないのに特別養子縁組をした、という前提で、レスしましたが、重要な疑問があります。もし、伯母様に貴女を養育する意思がなかったとすれば、なぜ、特別養子縁組が成立できたのか、という事です。日本の現在の法律では、実親の権利は重視され守られていますが（だからこそ、虐待する親の元へ子供を帰す事が起こる）、養親の権利は守られていませんし、そもそも養親に対しては極めて厳格です。児相は養父母に対しては絶えず疑ってかかり（それは子供の為ですが）、その目は節穴ではありません。特別養子縁組が成立するまで、養父母は、児童相談所の厳しいチェックを何度も何度も受けたでしょう。縁組成立までに、児相が一度でも養父母の在り方に疑念を覚えたら、おそらく縁組は成立しないでしょう。当時、貴女を養育していたのが祖父母だったのであれば、特別養子縁組は成立し得ないと思うのですが・・・。縁組成立後に、トピ主さんの養育を全面的に祖父母が交代した、という事はありませんか。仮に、もし、そうであれば、養母さんの心情は如何ばかりかと思います。現在の貴女を見て、もし自分が養育していればもっと恵まれた境遇になったかもしれないと、後悔していたり歯痒く思ったりしているかもしれませんし。あと、実両親のどちらにも引き取ってもらえなかったという事実は、何歳頃知らされましたか。この事実は、子供が「自分は捨てられた子供なんだ」と思い知らされる内容であり、子供が充分耐えられるくらい精神的に成長するまでは知らせてはいけない事です。養父母をはじめ関係者が、養子に知らせる必要のない限り、墓場まで秘密として持って行こうと決めているケースも多いと思います。貴女がこの事実を乗り込えられる程心が成熟していないうちに、これを知らされたとすれば、現在の貴女に、強い負の影響を及ぼしているかもしれません。

トピ内ID：0019554737

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誤解を招く表現がありました

🙂

まい

2019年04月10日 10:57

前のレスで、何歳の時に知らされたかと尋ねた事柄について、誤解を招いてはいけないので、補足させて下さい。貴女が養子であるという事実については、むしろ幼い頃から教えられた方が望ましい事です。ただ、どうして養子になったのかという理由については、実親のどちらも引き取らなかったからだと伝えられたのであれば、幼い貴女が誰にも必要とされていなかったんだと子供心に感じたり、自分は生まれてきてはいけなかったのかとさえ考え始める事もあり得ます。私が気にしたのはそういう事です。何度もレスしてごめんなさい。ただ、トピ文からは、貴女がずっと傷ついたまま成長したような気がして、心配なのです。シングルマザーである貴女には、信頼できる身内は、絶対にいた方が良いです。養母さんがずっと何を考えてこられたのか、なぜ、自分は祖父母に世話されてきたのか、これからも心を閉ざして行くと決めてしまう前に、途中で泣いてもわめいｆてもいいから（それこそ貴女には非常に難しいかもしれませんが）、途切れ途切れでも良いから、養母さんに思いをぶつけてみる気はありませんか？貴女にとってそれがどれ程勇気の要る事か、お察しします。押し付けがましく感じたら、本当にごめんなさいね。

トピ内ID：0019554737

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貴女は

😀

頭の良い女

2019年04月10日 15:20

罪もないのに、両親から捨てられてしまった。気の毒だと思うが祖父母が育ててくれたことはせめてもの事でしたね。養母は夫の両親と同居に上に姪である貴女と同居しなければならないことをどう感じていたのかな。これは、シングルマザー或いはシングルファザーと結婚した人が継子と実子を差別するのとはわけが違う。こうした場合は納得済みで結婚するのだから差別してはいけない。養母には「同居を押し付けられた」との思いしかないんじゃないでしょうか。養母の方も貴女が訪ねてくるのはストレスかもしれませんよ。もちろん貴女には罪がないです。悪いのは無責任なあなたのご両親ですけれども。「ちゃんとしつけろ」って言うのは、自分の孫でもない幼児が来て騒ぐのはストレスなんだと思います。年取ってくると静かに暮らしたいと言う気持ちになる人が多いみたいですよ。

トピ内ID：3898223933

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養母さんは完全アウェイだった

皐月

2019年04月10日 21:00

無関心で家をかえり見なかった養父への不満はゼロ。戸籍上の弟達にも恐らく、言いたい事が有る筈なのに記載しない。養母に全ての恨みと怒りを叩きつけるのは「血の繋がりが全くないから」優しい祖父母さんにとっては、養父と戸籍上の弟は「実子と孫」複雑な環境の中で養母は完全アウェイの人間。うわ～、私なら耐えられないです。旦那は子育てに興味無しで、責任を妻に丸投げの無責任男。脅迫された訳ではない、だから養子縁組の責任があるという意見。微妙な正論です。養子縁組を断った結果、義親と疎遠になった場合、怖い点は2つ。 ◎子供から父方の祖父母を奪う事になる ◎疎遠を憂いた夫との仲が上手くいかなくなる養母さんには選択の余地なんて無かったんです。人生計画はズタズタになってしまい、お気の毒です。

トピ内ID：5552189443

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