近居、最初の対応について（義実家と適度な距離を置きたい）

そもそもなぜ、歩いて5分のような近距離に引っ越すことになったのでしょうか。初孫で歩いてすぐそこ、となれば、これはもう突撃訪問も含め防ぎようがないのではないでしょうか。こんなことをご心配なさる前にまず、このお引越し自体を阻止するべきだったのでは。 強いて対処を考えるのであれば、近所に早く親しいママ友を作って、義両親が訪問してきそう、となった時にはすぐ友達に駆けつけてもらって、「すみません、今、友達が来ているんです」とお断りするくらいでしょうか。

今は遠慮してくれてるのでしょう。 ということはこの5つは過去の事例ではなくトピ主さんの頭から出て来た想定ですか。 疑心暗鬼という言葉があります。 過剰な疑いやおびえから自ら鬼を作り出してしまい、まわりも自分も不幸になってしまうという。 この5つは実際に起こってから考えれば良いのです。 場合によっては玄関先でさようならもアリですし、お誘いにNoもアリです。 下手な芝居は見抜かれるものです。

私も近居へ越したのは突っ込みどころ満載だと思うのですが、まずは今後のことを考えていかないといけないですね。 電話等あっても、即答せずに、後でお返事しますとか、主人と相談します、とか時間を稼いで言い訳を考えるのもいいかとは思いますが、言い訳して断っていても、そのうちネタ切れします。 疲労困憊し頭から姑のことが離れない！なんてことになりますよ。 ご主人には正直に姑の「行動」に困っていると伝えましょう。 姑が嫌いなのではなく、愛情を注いでもらっていることは感謝している。 ただ、姑の発言や行動には自分のペースが乱され、本当に困っている。 断るのも罪悪感が生まれ、かといってお受けすると、今以上にストレスになる。 正直、子育てや家庭生活にも影響している。 我慢できなければ、再度遠くへ引っ越しすることも考えている。など。 ご主人には本音を言わないと、察してくれるはず、なんてことはありえませんよ。 男は、女同士の細かいことなんてわからないんです。 涙の一つも流さないとどんだけ思いつめているかわからないのです。 ただ、あなたのお考えもハッキリすべき。家庭生活、夫婦、子育て、、、 このお姑さんとずっと仲良くしたいなら、今のような無茶振りを受け入れるしかないし、自分のペースを守りたいなら、仲悪くなっても結構。どっちかといえば、離れてくれて清々する！くらいに思わないと。 どちらか一つしか選べません。これが現実。 ちなみに私は姑からの依頼などは旦那を必ず通してもらい、二人で相談して決めています。 野菜もくれるといいますが、いりません、それだけ言って終わりです。 借りを作りたくないし、いい顔するとつけあがるタチなので。 自分のペースで生活して行きたいので 自分のペースで子育てしたいので それを言い続けてはどうでしょうか？ お姑さんの格好の餌食になってはいけませんよ。

なぜ近くに引っ越したのですか？ あのね。 近くに引っ越してこいという親が、遠慮すると思いますか？ トピ主さんや孫と関わりたくてしかたないから近居になったのでしょう？ 遠慮する親や、嫁あつかいしない親は、最初から息子夫婦がどこに住もうと息子たちの自由にさせます。 私にも既婚の息子と孫がおり、ご近所や友人たちも孫がいる人が多いですが、息子夫婦とわざわざ近居しない親の方が圧倒的に多数です。 まあ、この方法としては 「ここに住むのは育休が終わるまで」と明言することだと思います。 復帰したら職場の近くに住みたいと。 友人の息子さん夫婦は「家を建てる資金が貯まるまで家賃が安い実家の近くに住む」と言って２年ほど住み、２年後には実家から車で１時間くらいの場所に家を建てました。 カラッとしていて言いたいことはズバッと喋るお嫁さんだったので(友人の欠点もはっきり指摘する)、２年くらいが限度でしたね。 近居は息子夫婦にメリットがないと続きません。 保育園の送迎や、夕食を夫の親が作り一緒に食べるなど。 一番ダメなのが、自分で言わずに夫からお姑さんに言わせることです。 夫にしてみれば、勝手に良い嫁キャンペーンをやったあげくに妻が母親の文句を言うわけですから、夫婦仲が悪くなります。 断るときは電話でばしりと断り、アポなし訪問は「迷惑です」とその場で言いましょう。 断るときは真顔で。 ニコニコしながら言わないこと。 賢いお嫁さんは、無駄に愛想笑いしません。 でもたまに、すごく教育上手なお姑さんがいます。 預けておけばトップ校から一流大学、そして一流企業に行くような向上心のある子供を育てた母親。 子育てが上手そうなら預けてみても良いと思います。

皆さまありがとうございます。 近居がうまくいっている人はやっぱり少数派なのですね。その少数派の方のお話を聞きたかったのですが、難しそうですね。 理由は割愛しますが、近居はもう決定ですので仕方がないです。私としては今までと同じくらいの付き合いを望んでいますが、まず無理だろうと覚悟はしています。 これからは、まず遠慮しすぎず自分の考えを伝えるようにしたいと思います。また、ママ友と会ったり用事を作って忙しくしたりするのも自分に向いている方法かなと思いました。 住むのは借家ですので、もし我慢できないような問題が起これば引っ越すことも視野に入れています。主人も同意見です。 そう思うと、皆さんが言われるような問題が起こった方が逆にいいのかも、と思ってしまいました。 何にせよ、引っ越したところで色々出てくると思われますので、その時にまた相談させていただこうと思います。妄想半分の質問に、アドバイスありがとうございました。

結婚25年半50歳代後半で共働き子供なし10年半前より完全分離型二世帯住宅にて 夫の両親(80歳代半ば)と同居している長男の妻で、ここは四国の田舎町です。 元々義親とはドライな親子関係なので程よい距離感で仲良くしてます。 トピ主さんが身構えてしまう気持ちは理解できますが、 最初からネガティブ思考に凝り固まらないように気を付けてね。 ウチは同居当時に既に義親が70歳代半ばだったから、 其々の生活リズムやペースが既に出来上がっていて、片方に併せる方が無理があったのね。 だから其々のリズムやペースを今まで通り維持したまま同居する事に。 部屋が片付いてなかろうが、洗濯物を外に出しっぱなしだろうが、 別居していた時には相手が気を使って片づけたり洗濯物を取り込んだりしない訳だから、 その状態がウチでは「普通」な訳。 ま、外出する間の宅配の荷物を受け取っておいてとか、は 頼んだり頼まれたりする程度の日常生活です。 因みに、トピ主さんの生活の優先順位はどうなってます? ざっくりと言うと、1子供　2夫婦の仕事関係　3夫婦家族の家庭内の事になるよね。 義親の事に関しては1から3の要件のどこに優先的に入れるか、で考えたら自ずと答えがでるんじゃないかしら。 義親が入院したとか事故したとかじゃない限りは3以下だよね。 それに育休なんだから子育ては勿論大切だけど、復職の為の体調管理も 社会人として重要でしょ?　何もかも義親の都合優先にしなくても仕事に絡めた理由で断っても問題ないです。 夫婦・家族が健康で仲良く、真面目に仕事している事こそが 一番の親孝行なんだから。まずは自分たちの生活リズムを大切にね。

５分の息子一家の住まいなら、どうにかして世話を妬かないとこちらが困った時に頼りに出来ないので、親は容赦なしに世話を妬きますよ。 しかも息子一家は０歳児がいるのにわざわざ夫実家近くに引っ越してきた。 これはお世話しないと自分の将来にかかわる問題です。 嫌だと思う気持ちはわかるので、家は寝に帰るだけの場所にする。 仕事をして保育園に託しましょう。 土日は同じだけ実家にも義実家にも行く。 家族での時間を作りたいので定期的に平等にどちらの実家にも行きますと宣言。 良い顔をしない。 良い嫁キャンペーンをせずに、引っ越し可能なら遠くに引っ越す時期を考えることです。