介護する家族がいない自由な主婦に聞いてみたい

レス43

（トピ主 2 ）

🙂

コロンビア

2019年04月07日 19:00

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。私は50代後半で実母（要介護１で83歳）と二世帯同居しており、日常的には買い物補助や掃除、デイサービスの取次やカンファレンスなどの世話をしています。食事や入浴は自立してるので、まだ完全介護とはいかないまでも、やはり自宅で一人にしておくと火の元の管理や宅配の受け取りの際の戸締りなどが心配なところがあります。そういう事情なので、仕事も半日のパートにしてますし、私が一人で家を空ける時は前もって色々と段取りや説明が必要です。そんな中、ある友人で仕事を退職して専業主婦になり、子供が自活して暇になってきて、私のそういった事情をお構いなしで色々と誘ってくる人がいます。いつも介護状況の説明はしてるのですが、「たまにはいいじゃな～い、何とかして行けない？」という感じ。突然の飲み会やランチ、日帰りバスツアーや遠方のライブなど、実母の体調によっては約束しててもいけなくなりそうな予定ばかり。友達付き合いは大切にしようと思いながらも、暇つぶしに付き合わされている感が否めなくなりました。話題も介護の愚痴も共感されないし、趣味も微妙に違うし、学生時代の長い付き合いの中で状況が似てた時期もありましたが、現在は子どもの状況もこちらは孫ができて、友人の息子さんは結婚もしておらずで、話が合わないところがあります。毎度毎度、誘われるたびに企画に対しては後ろ向きな返答しかできないことを、介護のない自由な主婦は私のような者に対してイライラするのでしょうか？行きたくないわけじゃなくて、そりゃ自由ならどこへでも行ってみたいです。デイサービスに預けてる間だけの時間で済むような企画なら付き合うけど、そういう感覚は理解できないでしょうか？

トピ内ID：3405013803

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何を悩んでいるのかよく分からないけど

葉子

2019年04月07日 21:15

トピ文を何度か読んでみたけどトピ主の悩みがよくわからない。友人にイライラされたのですか？それとも断ってるのに誘われるのが困るのですか？的を得ないトピですよね。結局、友人が気楽そうで羨ましいって話ではないですか？介護がある人、ない人、仕事している人、いない人皆さん色々でしょ。「分かれ」って無理ですよ。そんなに煩わしいなら全部断ればいいし、トピ主の都合に合わせて欲しいなら、具体的な提案をトピ主がするしかないです。小町って色んな立場の人がいますよ。もっと大変な家族を支えている人も。

トピ内ID：8368529708

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トピ主さんが、企画したら？

餃子

2019年04月07日 21:40

デイサービスに預けてる間だけのですむ企画を。

トピ内ID：3163172388

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頭では

🐶

teria

2019年04月07日 21:40

わかっていても50代、60代ともなると気軽にランチやバスツアーに誘える友人も限られているからお誘いがくるのだと思います。トピ主さんも誘いにのって近場のランチでも一緒にして気晴らしされた方がいいですよ。日帰りツアーであっても遠方であると難しい。近場だったら時と場合によって付き合えると言えば友人も納得するのでは。

トピ内ID：8158022888

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空気が読めないか自己中なだけ

🐶

風太

2019年04月07日 21:40

現在介護(過去の経験も)・同居なし、孫なしのパート主婦です。単にトピ主さんの友人さんが空気が読めないか自己中なだけだと思います。以前サークルをしていた時に同級生のママ友で介護中の方がいましたが、誘う時は都合を聞いて「可能なら」という形で誘っていました。時間制限もあるだろうし、ドタキャンもやむなしを前提にしていました。断られてもイライラしませんよ。却って誘って申し訳ないかなと思います。断る方だっていい気持ちじゃないでしょうから。そもそも相手が無理かもしれない誘いですから、「都合がつけばいいね」(こちらが合わせる場合も多い)という感覚で誘います。

トピ内ID：0581862034

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そのご友人は友達ではない

😀

あさ海

2019年04月07日 21:40

＞介護のない自由な主婦は私のような者に対してイライラするのでしょうか？まず「介護のない自由な主婦は」のところを「この友人は」に変えましょう。トピ主さんのご友人は自分の経験していないことは理解出来ない人なのでしょう。故に毎回のお断りに納得が行かず、イライラしているかも知れませんね。多くの人は自分が経験していないことでも想像力を働かせることで分かろうとすることが出来ます。かく言う私も「介護のない自由な主婦」です。 20代なので、世代もトピ主さんとは違います。それでも「介護をされているトピ主さんは大変だろう。自分の時間など無いに等しい毎日だろう」という想像が普通に出来ますよ。その様な状況にある友人が居たら、私はやたらと誘ったりはしません。何故、体験していなくても想像出来るのかというと、テレビドラマやドキュメンタリー番組などで介護の大変さは充分に世間に知らされているからです。また、私の住む街では防災行政無線による放送（屋外スピーカー）で、行方不明者についての情報が良く流されます。性別・年齢と共に体型や服装の特徴などが伝えられますが、殆どが高齢者です。日常のそういうことからも「高齢者をご家族に持つ家庭は大変だなぁ。ご心配やご苦労が多いことだろう」と想像することが出来ます。また、私は子供を生み育てた経験を持ちませんが、乳幼児を育てている真っ最中の友人達を遊びに誘ったりはしません。大変だろうと想像しますから「たまにはいいじゃな～い、何とかして行けない？」なんてことを言おうとは思いもしません。トピ主さんのそのご友人が、想像力を働かせて人の立場に立つことの出来ない人というだけのことです。その様な人に対して「友達付き合いは大切にしよう」なんて思わなくて良いと思います。大切にすべき友人と、そうでない友人とを分けましょう。

トピ内ID：0554243647

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なぜ一括りにするのか

😑

杉並で5時

2019年04月07日 21:54

50代、親は２人とも見送り　子供も就職して自由な専業主婦ですが。仕事や介護で忙しい友人には「ヒマな時に誘ってね」と言っています。ただ単にトピ主さんのお友達が常識のない人なだけでしょう。一括りにしないで下さいな。

トピ内ID：3659922256

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はっきり言えばいいのに

キャラメルアート

2019年04月07日 21:54

＞デイサービスに預けてる間だけの時間で済むような企画なら付き合うけど、これをちゃんと伝えましたか？それでも誘ってくるのならもっとはっきり疎遠にするしかないと思います。ノーと言えないからズルズル引きずるんですよね。友達要りますか？親の介護していて話が合うのは同じ立場の人が一番だと思います。トピ主さんが受け身にならず、友達を整理していったらどうでしょう？

トピ内ID：3738290535

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介護は、心の余裕すら奪っていく

🐧

絹子

2019年04月07日 21:54

家族の介護をしている人は、とても立派だと思います。そうなのですが、大変そうなので、せめて一日でも、何もかも忘れて羽を伸ばしても罰は当たらないと、友達は思って誘ってくるのかもです。ただ、私も経験していますが、介護であれこれ心配していると、出かけるのには勇気がいって、そういう気力や暇があったら、自分の時間がほしいと願うものです。同じぐらいの年齢の友達は、早くに親を亡くしているか、先に介護の不安を抱えているかどっちかで、時間の使い方を工夫して、楽しみを考え出していると思います。年齢を重ねると、若くない分あくせくして自分で呼び寄せないと、自由や幸せさえ、逃げていきます。介護が終わったときに、コロンビアさんは何歳になっていますか？せめて一日、介護休みも作ったっていいのでは？そして、家でボーとせず、友達と遊びましょうよ。

トピ内ID：3236054886

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トピ主さん違います

♨

かぴ

2019年04月07日 22:05

「介護する家族がいない自由な主婦」と一括りにされていますが、自由時間のある主婦はみんな相手の都合や状況を考えもしない配慮の無い人だと決めつけられるのは心外です。単にトピ主さんのその友達が相手の事を考えられずに自分の都合を押し付ける人だというだけですよね。私も自由な主婦ですが相手の状況も考えずに強引に誘い出すようなことはしません。故に、毎度断られてイライラするか判断も出来ません。

トピ内ID：5984788573

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わりと自由な主婦です

❤

花子

2019年04月07日 22:05

主さまの状況と心情は理解できますそれは私が学校へいって医療や福祉を学んだからそして現場にはいって仕事としていろいろな利用者さんやご家族と接するようになってからですそれまでは全くわかりませんでしたなので学習したり自分がそういう状況にならないと理解できない人もたくさんいるのではないかと考えます私はイライラはしませんがやはり誘って断られると残念かな人によってはイライラしたりつきあいわるいなぁって不機嫌になったりする人もいるかもしれませんねデイサービスに預けてる間だけの時間で済むような企画なら大丈夫　それ以外はきっぱりとダメであることはっきりお伝えしたほうがいいかも知れませんまぁそれでもずっとお断りしていればさすがにお誘いなくなると思いますけどねそれでもめげずにお声がけしてくださる方はある意味貴重かもしれません

トピ内ID：1806764803

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断り続けたら？

🙂

もあい

2019年04月07日 22:05

逆の立場ですが子供いない専業で暇ではあるけれどそういった事はトラブルの元なので暇アピールはしないですし子育てで忙しい人に自分のペースで出かけたいと誘ったりしませんもともと面倒な付き合いやお金かかることが好きでないので暇でしょ付き合ってと言われる事が多いですが断ってます。お金がないからと断れば働かないの？としつこく言われるし忙しいといっても何してるのか言われるので面倒なので。自分だったら、子育てや介護で忙しい人にこちらからしつこく誘う事はしませんまた金銭的に余裕ない人にランチ行こうとかおかねかかる話はしません相手が愚痴を聞いてほしい付き合ってほしいといえば付き合いますが。そのご友人ある意味フレネミーなんじゃないかと暇で自由な自分に優越感満たしたいから無理とわかっててしつこく誘うのでは？次同じこと言われたら「私は忙しいから無理、ご主人と旅行行けばいいじゃないなんでご主人と行かないの？」と聞く。フレネミーせずにいられない人って何らかの不満抱えて消化できない人が多いから夫婦仲が悪いんでしょうね夫婦で旅行行っても疲れる楽しくない夫のお守りご機嫌取り世話はしたくないだから夫婦では行きたくないって感じなのでしょう。

トピ内ID：3097745524

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介護がないと思える主婦、ということも

❤

メロ

2019年04月07日 22:05

トピ主さんの気遣いは、介護する人としては素晴らしいです。ただ、トピ主さんのような状況でも、例えば兄弟に任せて自分は介護しない(そもそも同居しない)など、介護する状況を作らない人もいます。また、介護するにしても、そこまで丁寧にやらない人もいます。本当に親が健在だったり、介護の機会なく急逝したりで介護経験がない場合、ピンと来ない部分はあると思いますが、わかる人は経験なくてもわかります。

トピ内ID：2762908798

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私も介護の経験ありません

🙂

maimai

2019年04月07日 22:05

でも、介護で忙しそうな友人は誘いませんよ。介護の経験があるかないかではなく、単にお友達が無神経なだけです。想像力に欠けているんでしょうね。

トピ内ID：1564543559

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相手の状況は考えていない

😑

Julia13

2019年04月07日 22:05

ので、電話は三回に二回は出ないとか、ライン既読放置して3日後ぐらいにシレッと忙しいから無理と返信しましょう。他に付き合える人がいないから、貴方の状況より自分のやりたい事行きたいところ優先で連絡してくるのでいちいちすぐに出る必要はありません。

トピ内ID：5267680620

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無理して

🙂

さっちん

2019年04月07日 23:30

会う必要はないと思います。自分が「会いたい」と心から思えない相手とは会わない方がいいと思います。きっと相手は自分の話がしたいんじゃないのかな？バズーカーのように自分トークしたい人って相手の置かれている状況なんてお構い無しに会おうって言ってくるんですよ。こっちの予定に合わすんじゃなくて、予定を合わせてって言ってくる。暇な側が合わせろよって思う。なので、無理して会うことないです。余計な苛立ちを持って帰るくらいなら会わない方がいい。

トピ内ID：5086930269

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友人の息子さんは結婚『も』しておらずで

空

2019年04月07日 23:30

トピ主さんは介護をする偉い自分をアピールする。孫もいる自分をアピールしている。要介護１なのに。半日のパートも行かれるのに？友人は息子さんが『結婚・も・していないので』自由な自分をアピールしているのではありませんか？介護をしている人に対してイライラしているのではなく、鼻高さんでいるトピ主さんにイライラしているのでは？私の友人は私の姑がデイサービスに行く時間に合わせて、色々計画を立ててくれます。

トピ内ID：7720524764

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それぞれの苦労はそれぞれにしかわからないってことですよね

🙂

おこぜ

2019年04月07日 23:30

５０代で初めてそういった感覚になるような人もいるんですね。私は３０代なのでトピ主さんにとっては子供くらいの年齢でしょうが、数年前にそういうのはおおよそ理解が終わりました。私の母は数年前に急逝し、父はトピ主さんのお母様と同じくらいの年齢です。遅くにできた子だったもので。まだ非常に元気で介護のかの字もないですが、母の時に介護がなかった分常に不安はありますので情報を集めながらどうするかを考えたりもしています。人って本当に色々ですよね。私の同い年の友人は私よりも前に両親を二人とも病気で亡くしました。私はその時まだ両親が普通に元気だったので、それを聞いてもあんまり共感してあげられなかったなあと今は申し訳なく思います。そして今、トピ主さんの感覚が新鮮です。孫ができるくらいになってから親の問題で悩む人もいるんだーじゃあそれまでさぞかし能天気に生きてこられたんだろうなあ。うらやましいのかそうでないのかもよくわからないけど。なーんて、ちょっと嫌味っぽいこと言ってみました。すみません。別に昔の友達と無理に付き合わなくてもいいんじゃないですか？みんなそれぞれの苦労と幸せを生きていて、それが全く違う者同士でも波長が合えば会話していて楽しいでしょう。だけどあなたにもご友人にも、自分に経験のないことを受け入れるキャパがないんですよ。それを鍛える意味で付き合うのもいいけど、還暦近くなって自分を変えるのって簡単じゃなさそう。今の私でも難しいし。とかなんとか言っちゃって、なんか私早死にしそうだなあ。５０代の人が今知ることをもう知った気になっちゃってるなあ。トピ主さん長生きしてくださいね。

トピ内ID：2474885453

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そう言いましょうよ

🙂

かんな

2019年04月08日 10:29

知り合いにも親の介護が大変で、デイに行っている間が好きなことができる自由時間、という人が何人もいます。トピ主がそう言えばいいのでは？デイの間に済むことなら付き合えると。ランチでもいいし、映画を見てお茶なんかもできるのでは？はっきりそう言われたら、自由な主婦だって理解してくれると思います。介護の愚痴だけだと、じゃあ、気分転換にでかけましょうよ、と思うだけかも。

トピ内ID：9079988182

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ハッキリ伝える

🐱

love

2019年04月08日 10:29

デイサービスに行っている◯曜日の◯時から◯時までなら空いているけど、それ以外は出掛けられないと言えば良いのではありませんか？それでも誘ってくるなら「その日時はダメって言ったじゃない」とあっさり断れるでしょう？食事もお母さんがご自分でなさるとの事ですし、実際半日パートには行ってらっしゃるなら傍目には介護で拘束されているようには見えないのでしょうね。お母さんのお世話の問題以前に、そのご友人とは話も合わないと言うくらいならそもそもそのご友人とは会っていても楽しくないのではありませんか？それなら無理に会う必要ないでしょう。何度か続けて断っていれば、ご友人も「ああ、私とは出掛けたくないのか」と気づくと思いますよ。

トピ内ID：1433432407

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みんなそうですけどねえ

マイペース

2019年04月08日 10:29

そして情報交換をマメにしていました。現在在宅介護中の人はデイサービスに行ってもらっている間に息抜きで参加していました。在宅介護から施設に移りひと息の人。これからの人。みんな、兄弟姉妹に任せてあとは知らない、という人はおらず、自分の問題として考えていました。とてもとても助けてもらいました。そんな感じだったので、介護する家族のいない人というか、全く私は無関係！という人はいませんでしたね。そういうタイプ同士気が合って長い付き合いだったのか… そう、元々は今でいうママ共。子育ても助け合い、今度は親の事で。本当に助けたり助けられたりです。従姉妹が両親とも他界していますが、手伝ってくれますしね。周囲に恵まれていると思います。あ、ひとりいました。介護する家族がいない人。夫姉。何故かいるのにいない事になってる… でもそういう性格なので接点ないですね。

トピ内ID：1524697500

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偶には息抜き。

💄

Antique

2019年04月08日 10:29

お疲れ様です。偶には息抜きが必要ですよ。此の先、終日完全介護の生活になれば、もっと心の余裕がなくなりそうで心配です。偶には息抜き、自分自身の時間を持つ習慣を付けては？義妹は嫁ぎ先の義母(重度の認知症など)を介護施設に、週単位であったり、季節的に移動に不便だからと1カ月の時も‥… その間に家族で法事・結婚式・旅行など済ましてました。友人に誘って貰えるのは有難い… 全く誘って貰え無いのは、世間から孤立した気分になり、寂しいですよ。義父が定年退職した時は毎食の時間を気にしながらのまた、義母が退院し‥介護してる訳じゃないけど、全てを丸投げされ、食事の時間に煩くて、やっぱり自由な時間がなく、友人からの誘いも殆どなくなり、 5年に一度の同窓会、メールでのやり取りだけ。愉しみは『ペット』見放題のDVD。友人と思うなら、本心を話しましょう。

トピ内ID：8879040578

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レスありがとうございます

🙂

コロンビアトピ主

2019年04月08日 11:02

Julia13さんまで読ませていただきました。的を得ない投稿というご指摘など、色々と分かりにくくて失礼しました。皆さまのレスを読みながら、他人に自分の事情を推し量ってもらおうとしていたことに気づきました。友人とは40年近くの長い付き合いになりますが、5年前くらいまでは一緒に旅行したり、夜遅くまで皆でワイワイする付き合いでした。友人のご両親は他界しておられ、介護はお兄さん夫婦がされていたこと、ご主人の両親とは事情があるようで縁切りして、闘病中なのにノータッチでいることなどから、高齢者と接する労力の消耗度がどれほどなのかが分からないのは当然といえば当然なのですね。ただ、10年位前はもう少し他人への思いやりがある人で、学生時代からとても尊敬できる人だったので、介護する必要のない人の感覚を知りたかったのです。彼女が自己中というわけでなく、高齢者と暮らしたことのない核家族型の50代後半はどういう感覚なのか。とにかく楽しいことを貪欲に求めて羽が生えた状態なのか。それが私にとっては未知の生活なのです。これからの彼女とのお付き合いは一つ一つ、細やかに事情を説明し、行けそうな企画だけのお付き合いをすることにします。ありがとうございました。

トピ内ID：3405013803

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介護の愚痴を聞いてほしい

🙂

るりり

2019年04月08日 11:02

難しいところですね。忙しいでしょ、と決めつけられて誘われないのも寂しい。行けないとわかっているような企画に（何度も）お誘いさせるのは、なんかいや。ここは正直に、デイサービスの間だけで済むようなお誘いをしてほしい、そして、介護の愚痴をガンガン聞いてほしい、と、こちらから要望を出すところではないでしょうか。「たまにはいいじゃない」と誘ってくれるんだから、「ありがとう。ほんとうに毎日大変。息抜きがしたい。たくさん聞いてね。」と答えればいいと思う。そして、トピ主さんのストレス発散にならないのなら、「せっかくストレス発散に来たのに。」と不満な雰囲気を醸せばいいじゃない。お友だちさんがトピ主さんにイライラする場面じゃないと思う。ちなみに、私には、たまには発散しないと、と気遣ってくれるありがたい友だちが何人かいます。ありがたいことです。

トピ内ID：9177116173

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お疲れ様です。

わかめ

2019年04月08日 11:02

私も、主さん側の立場ですがレスしますね。私も主さん同様に、友人には｢介護も含め、諸々重なっているので落ち着いたらこちらから連絡しますね｣と伝えました。ほとんどの友人は理解をしてくれて、連絡をくれても気遣う言葉が並んでいます。でもただ一人だけ、そうではない友人がいました。基本的には自分語りの愚痴が多い友人でした。私も、自分に余裕があれば全然聞きますが、心に余裕がないので聞けません。私は毎回｢ごめんね、落ち着いたら連絡しますね｣を繰り返していたのですがある時、毎回毎回｢ごめんね｣と何故私が謝罪しないとならないの？と思い、連絡がきても無視することにしました。完全な無視をしても連絡がきていましたが、今はさすがに途切れました。絹子様のレスに同意します。＞介護であれこれ心配していると、出かけるのには勇気がいって、そういう気力や暇があったら、自分の時間が欲しい … この部分が全くその通り！と思いました。何事もそうですが、経験がないとわからないのかもしれません。友人との関係は主さんが決めることではありますが、嫌な気分を引きずって会っても、良い結果にはならないような気がします。相手と自分を比べてしまうような関係は、良い関係とは思えませんから。

トピ内ID：7494663455

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あちらが今暇なだけ。暇つぶしの相手にされてるんですよ

🙂

音

2019年04月08日 11:37

そのお相手が専業主婦になられたのなら、そりゃあ今暇でしょうよ。息子が結婚してない、嫁も孫もいないならさらに暇。優雅なお立場なんだけどいかんせん周りを見回してもお友達がいないので、誘える相手がトピ主さんしかいないから誘ってるだけなんです。そう、暇つぶしにね。話も合わないでしょうよ。介護してるわけでも孫の世話してるわけでも仕事もしてないんじゃあ、何を話せばいいのやらと思いますね。向こうだって、話が合わない自覚はあれど、でも誘う人がトピ主しかいないし、と思ってるはずです。相手が今優雅な身分なので、余裕があるならば習い事でもしてくれたらそんなにも誘って来なくなるかもしれない。「時間があるならさ、スポーツジムでも行ったら？私は今本当に多忙で無理だけど。」と言ってみたら如何ですか。加えて今は、粘り強く、デイサービスの間だけなら付き合えるよ、とだけ返事し続けるしか無いです。もし、まだ大事にしたいご友人であるならば今はその時間帯だけなら付き合えることを根気強く教えてあげてください。お相手がイライラしているとトピ文には書いてあるけど、この場合イライラするのはトピ主側ですよ。忙しいって言ってるでしょ！と怒って疎遠になるところです。まあでも、細く長く付き合っておけば、いつかお互いに本当に暇になった日に、いい付き合いができるかもしれないので、うまくやっておいて損はないとも思います。

トピ内ID：6961312099

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そりゃあそうでしょう

🙂

50代

2019年04月08日 12:59

実母が50代後半のころ、母の友人に娘さんが結婚し、孫が生まれて、近所に住ませて毎日孫の世話に通って、忙しいわあー可愛いわあーっと言う人がいて、モヤモヤしていたみたい。というのも母の娘である私は、転勤族と結婚して遠方に住み、不妊だったから。その後私にも子どもが出来て、母はたまに孫の様子を見に行きたい、助けてやりたいと思っていたようですが、その頃はトピ主さんみたいな状況で家を空けることは難しかった。友達にぐちると、施設に短期入所に預けてみたら良いだの、たまには姉妹に介護を代わって貰えば良い。なぜ貴方だけが背負っているのか、と言われたようです。現実は祖母が母以外の人に頼ることに抵抗があり難しかったです。結局、本人しかわかりませんよ。でも誘ってくれる人がいるって幸せだと思いますけど。終わりのない介護に疲れ切っている人がたくさんいるはずです。私、母の介護があるからランチしか無理だって言ってるでしょ！って自ら企画して行きたいお店に誘ったらいいんじゃないですか？

トピ内ID：6125942454

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ちょっと心配

🐴

いまち

2019年04月08日 12:59

あなたのお母さまより、もう少し自立できなくなった母親持ちです。トピ主さんの肩に力が入りすぎていて心配します。こうしなきゃ、ああしなきゃ、あなたは暇でいいわね、、、これって視野が狭くなっています。私は、たまたま歳上の友達が多く、現実に介護を経験した人が複数います。皆さん、積極的に遊んだり仕事をしていました。そうしないと持たないって言ってました。トピ主さん、やってる人はやってるんです。ほぼ寝たきりの親を自宅で見ながら、自営業をしている女性もいました。そりゃ、時間の制約はありますよ。その中から精一杯、自ずから出来ることを見つけるのです。介護をしていると、知らず知らずのうちにお年寄りの存在を理由にして、前向きな気持ちを失ってしまいます。トピ主さんの現在の心境、ちょっと早すぎます。一生懸命になりすぎて、自分を疎かにしている感じです。食事やお風呂は自立しているお母さま、あまり過保護にしては勿体ないです。もちろん、トピ主さんがそういうペースは自分の許容量を超えているのなら、無理に出かける必要はありません。でも、できない理由を探すより、自分はどうしたら出来るか考える方が健全だと思います。友達の言動にイライラするのは、やっぱりトピ主さんの心の奥底に、今の現状に納得いってない部分もあるのだと思います。

トピ内ID：0328646315

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全く同じ状況で全く同じ考えの人はいない

🐱

neko

2019年04月08日 15:29

全く同じ状況で全く同じ考えの人っていないんですよ。私はもう両親が他界しておりますが、同年代の友達で両親が他界しているのは私だけ、半数以上が両親が健在です。介護問題が出た時には、周りには殆ど理解されなかったなと思います。どこまでフォローするかは介護者次第で主様のフォローが全ての人が納得する訳ではありません。少なくともご友人は「そこまでフォローする必要はない」とのお考えで主様の介護姿勢が主様の自由な生活を縛っていると思っているのでは？勿論何かあった時には主様が責任を取る事であり、ご友人は単なる第三者で何の責任も取らない無責任な意見だと思います。それでも多分ご友人は「要介護１」の親に主様ほど手厚い介護はしない。主様ほど自分の自由を親の介護に捧げないという考えなんでしょうね。

トピ内ID：2905787545

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「当分お付き合いできないから誘っていただかなくて結構よ」

都市伝説

2019年04月08日 15:29

＞いつも介護状況の説明はしてるのですが、「たまにはいいじゃな～い、何とかして行けない？」という感じ。介護状況の説明なんて、興味なかったり体験してない人にはさっぱり実感できないんじゃないんですかね？そんな細々した説明より、「介護でしばらく家から離れられないから、遠出のお誘いとか突然のランチだとかはいけないので、誘っていただかなくて結構よ。こちらも毎回お断りするのは心苦しいから。行けるようになったらこちらから連絡するわね」ってまとめて「しばらく無理」って断っておけばいいんじゃないですか？しつこく誘われても「当分無理だから。私に構わず他のお友達を誘ってちょうだい」で会話終了です。

トピ内ID：3563142955

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どうかな？

山なみ

2019年04月08日 15:29

おかあさんの食事の準備といっても、そんなに特別な物が要りますか？私の母も80代ですが、食は細く母の為に何か料理する必要はなく食事の苦労はありません。掃除だってそんなに汚れないでしょう。しかも姑さんじゃなくて実母。気兼ねなくしゃべれる間柄じゃないですか。実質、ひとりにしておくと危ないというので離れられない不自由さや介護職員との面談などの煩雑さはわかります。でもデイサービスも行ってくれるし、パートに出られるくらいの自由もある。自分の子世代の引きこもりや障害を50代で背負って精神的に追いつめられてる人にくらべたら、まだまだ自由がある方だと思います。トピ主さんの不満は誘われることじゃなくて、境遇が違い気持ちがわかり合えないことでしょう。それなら同じ仲間を改めて探した方がいいです。そのお友達も息子が独身で孫もいないという不満もあるけど、自由な時間もあるという前向きな考えで誘ってくれてるのです。トピ主さんも、自分はまだまだ自由がある、恵まれてると思ったらいかがですか？

トピ内ID：8780380479

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