高齢の母との同居

キナコさんの母を想う気持ちは、とてもあたたかく、このようなトピに感謝いたします。 年老いた母は、娘から見たら、「弱い立場。守ってあげるべき存在」なのですが 親は何歳になっても、我が子の事を「コドモ」としか見れないようです。 そんな親心を尊重してあげませんか？ 表面上だけで良いと思います。何歳になっても、母は母。尊敬し、頼りにし、甘えてあげる。 そして、母に何かが起きたらすぐに駆けつける心積りをしておく。 優しい娘さんたちが近くに住み、頻繁に通ってきてくれるのです。 お母様にとって、一番、心地良い距離感なのだと思います。 口ゲンカをしても、離れて頭を冷やせる。だから、すぐに仲直りできる。 同居したら、双方のストレスになるかもしれませんよ？ 親子といえど、独立した大人同士ですから。 娘の目には危なっかしくても、お母様本人は、まだまだ独りの生活を満喫しておられる「現役」なのです。 あまり、「老人」扱いしすぎては、お母様が悲しい気持ちになるかも。 適度な距離感で、これからも親孝行をなさってはいかがでしょうか？

お優しいですね。 お察しします。 お母さんがあなたの体調を心配しているのは本当でしょうが、他の意味もあると思います。 例えば友人の体験談に、同居したとたん仲が悪くなったとか。 友人を家に呼んだりする時、娘がいると友人に気兼ねさせてしまうとか。 でもね、やがてお母さんが年齢を重ね、行動や安否が心配になると思うのです。 同居のタイミングは、それを実感した時でもいいかもしれません。

正直、今の状況では、トピ主様の片思いだと思います。 一般的には、娘が同居してくれるというのは親は嬉しいはずです。 でもトピ主様のお母様は二の足を踏んでいる・・・ そうなると、お母様には別の望みがあるということではないでしょうか？ 推測ですが・・・例えば、お母様はこうお考えかもしれません。 ・一人暮らしが自由で楽だから同居なんて冗談じゃない。 ・介護なんてまだ必要ない。縁起でもない。 ・自分の貯金や年金を自由に使いたい。 ・トピ主様の真意を計りかねている。 ・姉妹の確執を生むのではないかと懸念している。 ・妹さんの方との同居を望んでいる。 トピ主様の「実家で同居」の真意はなんでしょうか？ それがはっきりしない内はお母様も妹さんも良い返事はできないと思いますよ。 私の母はトピ主様のお母様と同世代です。 母の友人たちも、子供との同居に関してはかなり慎重に考えていらっしゃいます。 同居をして失敗したという人が少なからずいる状況なので、致し方ないと思います。

世の中には 一人の方が気が楽 ってタイプの人もいる 母娘でも 距離があればいい関係でも 近すぎると うまくいかないケースもある。 貴方は母を手助けたいと思ってても 母はまだ健在なら 立場的には上司のようなもの 子供は部下のような上下関係がある でも貴方は、助けてあげる立場(上) という感覚だと、衝突が起きる。 貴方は居候の身として 母をたててご機嫌とりできるでしょうか 母の指示にしたがうことができるでしょうか 自分は一人前の大人として 別の意志をもった別人格として 対等にと思ったら 今の時点では衝突が起きるでしょう 一緒に暮らすのは、 母が介護と懇願してからで良いのでは？

先日テレビで一人暮らしの高齢者にアンケート取っていました。 子供達と暮らしたいか否か。。。 結果は意外や意外、多くの高齢者が「一人は寂しいが、一人暮らしの方が気を使わないから一人暮らしが良い。」とのこと。 幾ら実子でも一旦離れて暮らしていたのを再度同居となるとかなり気を遣うそうです。 私の母も80歳一人暮らしです。 私の母も同様の事答えました。私の他に兄が居るのですが、今更同居なんてとんでもない。 もし介護が必要なら施設に行くとも申してました。 私の母も元気で趣味に忙しく生活しています。また今後どうなるか分かりません。 しかしながら一人で何でも出来ている今は気楽に一人で暮らしたいそうです。 　 トピ主さんもお母様がもし将来介護が必要なら、介護する気があると其の気持ちを持っているだけで親孝行ではないですか？。 今はお母様の希望道り其のままでいさせてあげましょう。 将来は将来です。其の時にトピ主さんの手が必要なら一生懸命手助けすれば宜しいのですよ。 と言うかお母様が心配と言うより、何だかトピ主さんが寂しくてお母様と暮らしたいって感じにも取れますが。。。？ しかしながらお母様が其の気無いのに断捨離始めてますが、まさか強硬手段するって事はないですよね？。

８０才なら遅いくらいですよ。 殆どの人は８０代で冥途へ旅立ちます。 ９０才過ぎれば大往生です。

お元気でお暮らしなら、親が病気になるまで今のままが良い。 高齢者も、同居は窮屈で疲れる。 ＞とても元気でご近所の方や友達との付き合いや趣味を満喫しています。 一人で自由を謳歌しているのです。男友達やボーイフレンドもいるかも。そんな姿を娘に見られるのもね。 それと、誰かのためにご飯作るとか、誰かが一緒に暮らしているので、片付けや掃除や～もう、そのような、気を遣う生活は「ごめん」なんでしょう。 つまり、自由気ままな、自分らしい生活になれたので、人に気を遣う生活はできない。 それはいいこと。 子供は「親が倒れた時にそばにいなくては・・」と心配するが 実際には 親が弱り「誰か子供のそばで暮らしたい」と思うようになった時が同居の時期。 それまでは、その間に、もし親が倒れて、一人でそのまま亡くなるようなことがあるとしても～これも天命と考え お元気で自立できている間は、一人で暮らさせてあげるのがいいかと思う。 また、同居したら介護保険サービスのヘルパーさんの派遣などを制限される。家事は同居の家族がするものと位置付けられるから。 また、トピ主の家を売りお母さんの家に同居～は得策ではない。なぜならお母さんの家は古い。今後トピ主が数十年生きることを考えれば、その家は建て直さなくてはならなくなるから。 いずれは、お母様亡き後は（こんなこと言うのは失礼ですが）お母さんの家土地を売り、トピ主は、少しでも新しい今の家に住み続けるのが良策。それでもトピ主が長く生きれば、リフォームか建て直しが必要になるでしょう。 できるだけ一人で自立生活するのが良策。 80歳なら、この先、少しでも長く自立し、介護が必要な時期が来たら、お母さんの家土地を売り、入所費に充てるのが良い。トピ主が先に病気や入所になるかもしれないし。

今の距離感がいいのでしょうね。 祖母がそうでした。 でももう少し歳をとって色々しんどくなったり、病気になったりすれば必然と同居になるかと思います。 その時まで少しずつ準備でいいんじゃないでしょうか。

３年前、骨盤を骨折しウチに引き取る形で同居介護をしています。 トピ拝読していて思ったのは、何気に覗いてあげて、大切なものや生活必需品がどこに何があるかの把握は少しずつはじめても大丈夫かな？と感じました。 あとは、いかにも介護、という気配はまだ出さないほうがよさそうですね。

今のまま様子を見た方が良いですよ。 女性は90歳代まで長生きします。 80歳なら、現在一人暮らしが出来ているなら そっとしておいた方が良いでしょうね。 認知症とか要介護状態なら別ですが 健康状態の良い80歳なら、そう心配はありません。

今はこのままでいいのではないでしょうか。 お母様が元気に生活されている間は。 車で１５分なら、駆けつけられる距離ですよね。 実家まで車で数時間かかる私からすれば、羨ましい距離だと思います。 お母様は今が充実しておられるのでしょうね。 ここで主さんと一緒に暮らすと、元気な者同士でぶつかり合うことが増える可能性がありますよ。 娘二人が気にかけてくれていることで、お母様は安心なのでしょう。 また事情が変われば、お母様からのＳＯＳがあるかも知れません。

お母様お元気そうで何よりです。 うちは母が亡くなったため、姉夫婦が家を引払い、父親と暮らしてくれておりますが、父親が元気で頑固なため、いろいろトラブっております。 確かに30年以上は別の暮らしをしているのですから、価値観の違い、食生活も、生活時間も違う、合わなくて当然です。 しかしいつまでたっても親は子どものくせに、と思い、自分の落ち度を認めません。 このままだとストレスから姉たちの方が弱ってしまうのでは？と心配です。 しかし、家も引き払っているため、身を寄せる場所がありません。これから別居となると、新たにアパートを借りるしかないです。 今思えば、せめて父親の体が弱って本人が頼んでくるのを待ってもよかったな、と思います。 キナコ様とは立場が違いますが、参考になればと思います。 少し気になったのが、実はキナコ様の方が、寂しいのではありませんか？ せっかく身軽になった今、お母様を見習って自分で楽しく過ごすことを考えてはいかがでしょうか？ お母様と同居したとしても順番通りに行けばまたお一人になる時期が来ます。 そのときうろたえないように、自分自身の人生を見つめ直す時ではないでしょうか？

いつでも同居出来るように、トピ主さんはご自宅を断捨離して準備しているって、とても良いと思います。 でも、しばらくは今の状態で良いのではないでしょうか？お母様は同居を望んでいないのですから。 あと、トピ主さんは未だに「娘」のつもりでしょうけど、実家を(学業や就職、結婚等で)出ていく前の状態とは違うって認識された方が良いかと。 特に、お母様はトピ主さん抜きの生活リズムが出来上がっているのです。高齢者がその生活リズムを崩されるのは、いくら血の繋がった娘であろうと、辛いですよ。 離れて生活していると、親子でもいつの間にか互いに価値観が違っていたりしますよ。お互いに、意外と相手の事を知らないって有りますから。 また、トピ主さんとお母様は仲は良好だけど、口喧嘩するのですよね？お母様は口喧嘩するような生活は望んでないのでは？週１でも口喧嘩するのに、同居なんてしたら口喧嘩の数は増えるのではないですか？ とりあえず、いつ呼ばれても良いように、断捨離に励んで下さい。あと、自分の健康管理をしっかりやること。トピ主さんが今出来るのはそれくらいなのではないでしょうか。 同居することが必ずしも親孝行ではないです。親の希望を尊重するのも立派な親孝行だと思います。

貴重なアドバイスをいただき、ありがとうございました。自分の頭の整理になり、本当に良かったです。 がん治療後、目標にしてきた子2人の結婚がお陰様で叶い、次は母のこと…と思っていましたが、少し様子をみていこうと思います。母も自由な今の生活を楽しみたいでしょうし。母や妹、子供達の新しい家族と穏やかに過ごせるようにと思っています。私も自分の楽しみを増やしたいです。ちなみに断捨離はいいですよ。家がキレイになるとスッキリします！