母の介護にしつこく口出ししてくる叔母に困っています

レス24

（トピ主 1 ）

😨

気弱な長女

2020年03月18日 17:01

ひと

自宅で80代実母の介護をしているアラフィフ主婦です。母は骨折をした影響で歩くのもかなり不安定な状況、また認知症も始まっており現在要介護3です。今はデイサービスやリハビリを組み合わせて通い、体力もついてきて落ち着いています。遠距離に住んでいる70代半ばの母の妹のことで困っています。准看護師として働いた経験がある叔母は、母が骨折で入院した時には毎日電話で、早く退院させろ！家で暮らすのが一番のリハビリだ！と言い、私は何十年も医療に携わってきた、医者の言うことに騙されるな！としつこく言われました。また母は認知症と診断を受けておりますが、認知症じゃない！薬なんか飲ませるな！と言ってきます。叔母の医療知識はかなり古く思い込みも激しいのですが、自分が正しいと信じ込んでいます。またデイサービスやリハビリセンターに行かせるのは介護の手抜きだと言います。かなり気性が激しい性格で、言うことを聞かないと暴言を吐いたり電話のガチャ切りをしたりなど話にならないことも多々あります。叔母は祖母を在宅で介護していた経験があり、口出ししたくてしょうがないようです。叔母に母の状況を詳しく話すと、かえって面倒なことになると思い、必要最低限のやり取りで過ごしていたのですが、もうこの状況に疲れ果て「医師やケアマネにも相談してちゃんとやっている。もう大丈夫だから」と言うとそれに怒り、今度は親戚に私の悪口を言いふらしているようです。私ももう我慢の限界で、言い返したいのですが、主人や子供、介護を手伝ってくれている兄弟は、叔母に関わるのは時間の無駄、倍返しされる。関わったらこちらのメンタルがやられるよ、と言います。最近は電話の回数も以前ほどではなくなってきていますが、このまま野放しにしておくか、無駄を覚悟で説明していくか、どうすべきか悩んでいます。皆さまの考えをお聞かせ頂けたら幸いです。

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ほっとくしかないよね

チムニー

2020年03月18日 17:36

説明とかしに行ったらまた燃え上がるもんね、そういう婆さんは。ほっとくしかないだろうね。

トピ内ID：1838206527

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お金を貸してほしいと言う

🙂

ドルチェ

2020年03月18日 18:46

きっと一気に連絡がなくなる

トピ内ID：9179297876

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残念ながら

🐤

もそもそ

2020年03月18日 20:44

薬に関してはおばさんの言うことは、実は一理あるんですよ。一度ご自身で検索してみて下さいませ。介護で忙しいとは思いますが、リハビリ中のお母様の姿を写真でメールなりで、こちらから送ってあげたらどうですかね？在宅なら、表情が同じ顔写真でも毎日送ってみるとか…先手必勝で。高齢になってくると、耳も遠くなるけど、自分の都合の良いことしか入ってこなくなっていきますから、目だと情報が分かりやすくて納得してくれそうですよ。電話もお母様が掛けてあげるか、かかってきたら変わるとか。あなたが話さなくても良いのでは？

トピ内ID：4013019008

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着信拒否

🙂

ちゃま

2020年03月18日 20:57

トピ主さんのメンタルがやられます。本当に。介護をしない人は全員部外者です。口を出す権利はありません。わかってくれないのならしばらく着信拒否です。

トピ内ID：5370832397

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外野の的はずれな助言は暴力

こばと

2020年03月18日 21:54

認知症を治療せずどんどん攻撃的になった方を見てきました。だから、娘さんのあなたがいろいろ動いて差し上げているのがとても尊いことと感じます。うちの兄も５分と記憶が持たなくなった母を「認知症じゃない！そんなひどいことをいうな！」なんて電話で怒鳴ってきた時は、もうワナワナしてしまいました。結局向き合う気がないのに、文句だけは言ってくる、しかも良い事を言っていると、よかれと思っている。母の認知症も可哀相でしたが遠くから無理解な発言をしてくる兄のほうが困りものでした。トピ主さんのおば様と同じね。母も記憶が持たないことなどに違和感と不安があったのですがなかなか受診が出来なくて。結局大変なことになってからお互いがしんどい思いをする形になりました。おば様には、なにか介護の話される前にお母様につなぎましょうね。親戚中の悪口なんて気にしない、耳にしない！なにか言われたら「へーい」「ラジャー」「り！」で通しましょう！お母様はわかってらっしゃるはず、優しい娘さん。トピ主様のお体が心配！ご自愛を！

トピ内ID：5273234694

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無視！

🙂

おばさん

2020年03月18日 23:32

私だったら、あなたは知識はあるかもしれませんが、世話しているのは私です。もううちに電話しないでくださいで終わりです。親戚に悪口言われようがかまいません。あなたが、相手をするからいけないのです。あなたに電話して相手してもらうことが、文句を言いながらの楽しみかもしれませんよ。着信拒否して、お母さんの状態を知らせる必要もありませんよ。

トピ内ID：6180093370

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着信拒否の一択です

薫乃

2020年03月19日 10:49

砂漠にジョウロで水を撒くようなもので、どんなに説明を尽くしても、叔母様の意に沿うご意見しか聞き入れてくれません。親戚方も分かっていますよ。くたびれ損の骨折り儲け、ですので、とっとと見切りを付けましょう。トピ主さん、お疲れさまです。

トピ内ID：0787317226

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家も同じような事が有りました

🙂

海賊の妻

2020年03月19日 10:25

祖母の介護をしていた時に、ものすごく気の強い元保健師さんがリーダーになりたがりました。この方は看護師、助産師、保健師の資格を持ち最終的には保健師で退職しました。この就職の際祖父が口をきいたために感謝のあまり自分がしなければ誰がすると思い込んでしたようです。しかしこの方は協調性が無く、気に入った人には優しいのですが気に入らない人にはものすごくつらく当たります。介護は身内だけと決めて出入りを遠慮してもらう事に決めました。なぜなら叔母たちを差別し意地悪をし、気に入らない叔母を排除しょうと画策したからです。そこからは大変な抵抗に遭いました。しかし主治医が彼女の性格を熟知していたために祖母に病名を付けて「医院のスタッフしか手を出さない」と言ってくれました。おむつかぶれが細菌性のモノと言ってくれたのです。道で会うと「ふん」と言われて睨まれ、「細菌性のおむつかぶれなんてありえない。看護師として言いますが、人を馬鹿にするな」と言われました。何を言われても家族で力を合わせて祖母を守りました。時々変に気が強い人が何もかも思い通りにしようとします。どうぞ負けないでください。いくら悪口を言われてもいいではないですか。応援します。

トピ内ID：6584421075

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無視ですね

🙂

さくら

2020年03月19日 10:49

説明したって意味ないです。「自分が正解」なのであって、納得できる説明なんてないのだから。遠距離なのが幸いです。家電に電話があるんですか？もしスマホに着信してくるなら、着信拒否。たまに気が向いたときだけ近況の連絡でいいでしょう。担当医師から説明してもらうのが効果的なのかもしれませんが（そういう人は権威ある人に直接言われると弱い）、今はいつも以上に多忙な医療関係者を煩わせてはいけません。無視しましょう。親戚だって辟易しながら聞いてると思いますよ。今時デイサービス等介護サービスを利用するのは常識中の常識です。悪口を吹聴すればするほど、口では合わせたとしても「姪御さん可哀想に」と同情されることでしょう。

トピ内ID：2243807406

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ドルチェさんの案、意外と良いかも。

💤

知らん～ん顔。

2020年03月19日 10:49

一瞬笑ってしまったが、意外と良い案かもしれません。「分かった。叔母ちゃんの言う様にお母さんを家で見る為にはお母さんにも心地良い暮らしして貰いたい。其の為にはお金が掛かる。叔母ちゃんも少しは援助して欲しい。」と電話来る度に言えば来なくなると思う。それか「叔母ちゃんが代わりに面倒見てくれる？叔母ちゃんなら完璧だと思うから。」とかね。本当に介護するのはトピ主さんなのにね。実際電話だけで訪ねて来ないなら、着信拒否にして置けば良いんですよ。電話出ない事に文句言って来ても、忙しくて一息出来るのは夜中だから、掛け直す事も出来ないわ～と、のらりくらり言って置いたら？第一遠距離の叔母さんなのに事情詳しいですね。逐一報告しなくても良いのでは？もし親戚からの又聞きだとしても、他親戚にもいちいち言わなくても良いのでは？

トピ内ID：0716224632

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他力本願な主さん

🙂

pzo

2020年03月19日 10:49

叔母さんに間違いはありません。入院が長ければ認知症になるのは常識ですし認知症を治す薬なんてないですよ。他力本願な主さんに我慢できないのが叔母さんです。姉妹なら主さんより血が濃いですから感情移入度が違います。まず薬の量を減らすことから叔母さんに相談するといいですよ。

トピ内ID：8227625269

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電話対応ですよね

あまね

2020年03月19日 10:49

叔母さんは遠距離なので電話対応がメインだと思います。まず最初は電話に出ない、5回に1回程度に対応する。固定電話でしたらナンバーディスプレイを使用するとかけてきた相手が分かります。会話する時はスピーカーにする、受話器や携帯電話を直接耳にあてて対応するよりもずっと負担が軽減します。言葉は悪いけれどぎゃーぎゃー言ってきたら適当にハイハイと返していれば良いのです。叔母さん自身が認知症の疑いがある事は無いですか？叔母さんのご家族に伺ってみてもいいかも。

トピ内ID：7912535066

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野放しでいい

🙂

ヒロキ

2020年03月19日 10:49

口は出すけど金は出さないし、元気づける言葉、労いの言葉もないんで話をするだけ時間の無駄ですよ。実際の介護はトピ主さんが主となって孤軍奮闘に近い形でされてはいるんでしょうけど、叔母の性格だとかやり方に関しては、ご主人・子供さん、他の兄弟さんも分かっているみたいだし、（対叔母に関しては）味方は多いはずです。無駄を覚悟で説明・・してもいいんですが、後の疲れが野放しで放置するよりも、３倍も４倍も大きくなると思いますからやらない方が賢明です。遠方だから滅多に様子なんて見にも来ず、電話だけなんでしょ？掛かってきたら適当に返事して「母が呼んでいるから！」と言って切ればいいんです。電話には付き合わないことです。で、一つ余談ですけど認知症の薬に関してですが、私も医者の言うがまま服用はさせない方が良いと思います。うちも義母が認知症で老健に入所していますが、認知症薬は施設負担だそうで施設から「減らしたい」って依頼がありました。薬を飲まないと、例えば暴れるとかそういった症状がないのであれば服用は控えるか回数を減らすことをしても良いと思います（あくまで個人の意見ですけどね。実行したい場合はドクターに必ず相談してください）。というのも高齢者はただでさえ、やれ血圧だ、鉄剤だ、骨剤だ、血栓予防薬だ、便秘薬だ胃薬だ、、、、と多種多様な薬を服用しています。医者は「この症状ならコノ薬、あの症状ならコノ薬・・」と薬を出すことが仕事になっていて、体の総合的観点なんてほとんど考えていません。うちはレビー小体型認知症で初期の頃からずっとアルツハイマー用の認知症薬を服用していましたけど効かないんですよね。（薬の影響か？）足のフラつきも大きくなったし、手首も骨折、大腿骨も骨折してしまいましたよ。

トピ内ID：0547674362

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ブロック

☀

夕立注意

2020年03月19日 10:49

親戚に悪口言いふらされて、何か困ります？まともな人なら片方の言い分だけを鵜呑みにしませんよそれに皆さん現代を生きてるんだから、認知症や介護の知識はうっすらあるでしょうかなり古い知識と思い込みでギャンギャン喚いてるのはすぐばれます口だけ出してくる人は、言い返される事よりも話を聞いてもらえなくなる方が悔しいはずです言いたくてたまらない、ぶつけたくてたまらないのに、相手がつかまらない、だから聞いてもらえない、発散できないのがストレスＭＡＸ・・だと思いません？着信拒否するだけで電話の音に心臓バクバクすることもなく、メンタルやられることもなくなるなら、楽なもんですもし突撃してきたら「じゃあ医師やケアマネに叔母さんが話をしてね。叔母さんの希望通りにするのだから何があっても責任取るよね？保証人も代わってね。はい、今すぐ行こう」と車に乗せようとすればいいと思いますきっとムニャムニャ言って逃げるよ

トピ内ID：3083824668

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着信拒否。それが無理なら着信音をoff。

🙂

nan

2020年03月19日 12:15

大変ですね。。電話って出なきゃいけないものじゃないので、着信拒否しちゃったらどうですか。もしそれは無理だとおっしゃるなら、着信音をoffしておくか、すぐに留守電に切り替わるようにしておいては？たぶん、話してわかってくれる相手じゃないと思うので、話さないのがよろしいかと。幸い遠距離ですし。トピ主さんが参ってしまったらお母様もご家族もたちまち困る訳ですし、まずはトピ主さんの精神衛生を第一に考えてくださいね。

トピ内ID：1236932875

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お疲れ様です

🙂

ぽらん

2020年03月19日 12:54

心労、お察し致します。実際に介護をやらない人ほど口出しして来ます。これは、何処の家でも同じ。私も外野からなんだかんだ言われてその度説明して来ましたが無駄だと分かりました。喧嘩になった事もあります。それでも状況は変わらず。そこで、やり方を変えたんです。何を言われても「そうね。」「はい。」否定をしないで受け流すのもストレスですがイライラして対峙するよりはマシです。『柔よく剛を制す』です。トピ主さんの叔母さんも「自分が正しい」と思っているタイプですからいくら説明した所で何も変わりませんよ。時間の無駄です。

トピ内ID：0181332978

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いやあ

リンレン

2020年03月19日 14:55

＞姉妹なら主さんより血が濃いですからはっはっはっご冗談を。姉妹は二親等、親子は一親等ですぜ。いや、DNAがどうのの話をしてんじゃなくてな（そういう話でもいいんだけど）、社会的な責任が、兄弟姉妹より実子の方が高いんだよ。

トピ内ID：1838206527

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口を出して、自分の意見をいいたい

😝

きゅりー

2020年03月19日 16:04

そのような人は、とにかく暇で暇で、誰かに自分の意見を言いたくて、いつもうずうずしてます。そして今、トピ主様が格好のえじきになってしまったのでしょう。大変ですよね。もし電話に出ていても、ただ、「はい。はい。わかりました。ええ、そうですね。その通り」と、適当に相槌うって、聞くだけ聞いて切りましょう。その叔母さんの案を実行するか、しないかは、あとでトピ主さんが選べばいい。よくない案なら、返事だけはハイと言っておいて実行しなくてもいいんですよ。トピ主さんにはトピ主さんの御考えとやり方がありますからね。言わせたいだけ言わせて、はい、はい、といいましょう。案の内容に反論でもしたら、逆上して厄介です。

トピ内ID：6067330563

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元看護師の叔母って

🐱

みぃこ

2020年03月19日 17:00

親戚に似た人がいます。叔母に当たりますが、とても暇で暇で仕方ないようです。着信拒否したら？という話がでていましたが、それをしたら会社に電話をかけてきて音信不通だとか会社の人に言ったみたいです。他にも多分、あることないこと言いふらしたのでしょう。わたしには下に兄弟がいますが、「〇〇ちゃんはいいのよ～」とその叔母に言われました。同じ兄弟なのにその差別は何だよ！！って思いました。親は自分の妹だからわたしが悪いように言います。なのでもういやになって全て放り出しました。やれることはやりました。何もしなかったわけではありません。・・・とごめんなさい。こんなことは関係ないですね。電話では、「はい　はい。そうですね～」と否定せずに聞いておいた方がいいと思います。言い返したら倍返しされ、あることないこと言いふらされますよ。偽善者ですから、「ありがとうございます～。」と言っておきましょう。経験者は語るでした。

トピ内ID：7473472357

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留守番電話を活用しましょう

💤

さぼりんまま

2020年03月19日 21:49

否定しないで受け流す。やれば出来てもストレスですよね。重要な電話・他所からの電話には折り返せばいいんです。着信よりも費用がかかりますが、ストレス対策にはおススメ。

トピ内ID：8337450275

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介護費用、ちょっと出してほしいという

🙂

では

2020年03月19日 22:53

口を出すなら金も出すのが鉄則。金出せないなら口も出すな。以上。

トピ内ID：2409268608

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電話の攻撃だけなら

🙂

ん

2020年03月20日 10:46

電話番号が表示される電話に変えて、着信拒否したらいいと思います。実際に介護を手伝う訳でもなく、お金を払うわけでもないくせに、叔母はよくそこまで言えますよね。着信拒否した方が主の身のためだと思います。もう付き合わなければいいと思います。遠方で歳のようですから、突撃はしてこなさそうだしね。

トピ内ID：8811355858

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ありがとうございます

😨

気弱な長女トピ主

2020年03月20日 17:30

トピ主です。皆さま、ご意見をありがとうございます。同じような状況にいらっしゃった方、経験談をお話し下さってありがとうございます。大変参考になります。またいろいろなアドバイスを下さった皆さま、優しいお言葉をかけて下さった皆さま、本当に嬉しかったです。ひとつひとつ、本当にその通りだなと大切に読ませて頂きました。今、自宅の電話はナンバーディスプレイにしており、母が電話を使う時はスピーカーにして私も確認できるようにしています。（約束など話した内容をすぐに忘れてしまうので）叔母には時々留守電も使うようにしていますが、そこに「いつも留守で！失礼だ！」と入ってることもあります。先日叔母から電話がかかってきた時は、直接母に出てもらったのですが… 私がいないと思った叔母は、母にまで言いたい放題、私のことを悪く言っていました。でも皆さんの言うとおり、きっとこの叔母には何を言っても通じない、まともに話し合おうと思うのは時間と労力の無駄ですね。対峙するのは、ほっておくより何倍もストレス溜まるでしょうね。叔母は今一人暮らしで、暇でしょうがないんだと思います。遠方に住んでいるのが不幸中の幸いです。口を出すなら金も出せ！と言ったら本当にお金を持ってきて、うちに居座りそうです。暇なので。親戚の中には長い間、叔母からの電話を着信拒否にしている人もいます。私も即刻着信拒否にしたいところなのですが、今年は法事がある予定で、田舎に帰るのを楽しみにしている母を連れて行かなきゃならず、全く疎遠にできないのが辛いところです。もうバカになったつもりで、皆さんのアドバイスにあった様に「はい、そうですね、おっしゃる通りです～」でやり過ごします。今は無理ですが、いつか思ったこと全部言って叔母と縁を切りたいです。叔母は絶対に変わらないのだから、自分が気持ちを変えられるよう頑張ります。

トピ内ID：1793075949

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手と金を出すようお願いしましょう

🙂

ポンコツ専門職

2020年03月22日 16:21

地域包括支援センターで専門職をした経験があります。遠方に住んでいる親を介護している兄弟姉妹が虐待しているだの、親を施設に入れようとしているだの、親のお金を搾取しているだのとの相談は年に数件は必ずあります。「親御さんをお手元に引き取られるんですね？であればこの包括でこのまま『介護』について相談にのりますよ」と申し上げますと、「そうではない」「引き取ることはできない」「兄弟姉妹のやっていることは正しいかどうかを聞きたい」と口ごもり始めます。我々現場の人間からしますと、やはり現場にいる当事者を優先します。何といっても日々の介護を担っている方が偉いんです。「遠くで心配してこんなとこ（要介護者のお住まい以外の包括では役に立てませんので）に相談に来るよりも、数日間でも介護を代わって差し上げれば親御さんも喜びますよ」と丁寧にアドバイスをしますと、うなだれるかキレるかして帰っていかれます。やはりここは「介護のお手を借りたいことと、経済的な援助」をしつこく申し入れ、「口だけ出すことは受け入れられません」と電話番号を変えることをお勧めいたします。叔母さんも身につまされているんですよ。自分も順番が来ればいずれ通る道。自分の理想と実母さんの状況がもうどっちだか分からなくなっているんです。実際に介護を受けているのは実母さんなんですが、おそらく叔母さんは自分がされたいであろう介護の理想を押し付けようとしているだけです。下手に関わると叔母さんの介護も押し付けられますので今のうちに逃げて下さい。

トピ内ID：3093403486

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