義理実家への挨拶

ただの心配性なのか、独占欲なのか 正直、面倒な事を言う姑さんですね 普通というのは、あってないようなものです 家の常識はそれぞれであって、そこに正解はありません そこで一番大切なのは、ご主人の意見だと思います なお、個人的には 「普通」を押し付ける人ほど、普通じゃないを持論にしています なお、私なら姑のいうことなんて聞きません 合理的な理由があれば、寄りますが この場合の帰りにわざわざ出戻る理由はありますか？ おおむねこのようなことを言い出す人は感情的に押し切ろうとするだけなので ほっておきます そして、実家の帰省の日程などわざわざ知らせませんし、帰りのあいさつもしません 礼儀としてなら、自宅についたら連絡してもいいかな？ それすら、旦那に任せます

要は、貴方は嫁いだ身だから、実義実家が同じの場合、義実家に軸足を置いて その合間に実実家に行くのが筋だと思っているのですよ。 夫から今はそういう考え方が古いと言ってもらうしかない。

「これからそちらに向かいます」の連絡は分かりますが、「これから帰ります」なんて連絡もしないし、わざわざ訪問して挨拶なんて絶対にしないですね。 どうしても最終日に挨拶に来いというなら、日程を逆にしますね。 そうすれば帰る時に挨拶すれば一度で済みますしね。

今の若い人の考え方で、夫の実家と妻の実家を同じ扱いでいいのでは？ 過去の日本らしい考え方で夫の家を立てると言うことを、まだ受け継いでいかなければいけないのでしょうか？ 小さな赤ちゃんもいるんだし、平等がいいと思います。

そんな常識あるわけないです！ トピ主さんは、どうして姑がいうことが正しいと思うの？ もしも、本当にそんな礼義があるのなら従うの？ それはなぜ？ 夫実家に挨拶に寄れとは、考えが古いというより、不合理なくらい自分中心な義母さんとしか思えない。 もしかして、夫側の実家は、結納金をたっぷり納め、新婚生活の準備や結婚式を丸抱えしてくれたのかな？ 帰りに寄り道したら、妻の実家で過ごす時間が減りますよね。 非常識なこと言う人に常識ないって言われたっていいじゃない。 時間無いんで無理です、でいいです。 それでも言われたら、じゃ、実家の方へ早めに行きますと出ていけばいいです。 あなたにも、実家があるんです。両家とも平等にね。

帰りに旦那さんの実家にもう一度寄るのは、赤ちゃんもいての移動になり大変です(何が常識だか知りませんが) 「それでは私の実家に最初に泊まってから、義母さんの所へお邪魔します。それなら最後2日間帰るまでゆっくり できますねぇ。主人もとても喜んでます。本当にお気遣いありがとうございます～。」 と言ってみてはいかがでしょうか。 どちらかの実家が偉い訳では無いのです。 お互いが家を出て１つの家庭を築いたのです。 さらりと堂々と言って下さい。最初が肝心です。 ただご主人の意識はどうでしょうか？ 嫁に貰ったんだから俺の実家優先でしょ？では無理ですよね。そっちの意識改革の方が先ですね。

めんどくさい義母ですね。 私も、夫と私の実家共に、自宅から数県離れているので、連休に故郷へ帰って両家まとめて行くのですが、大体私の実家に泊まってから夫の実家へ行って、自宅に帰ります。 なので帰りの方を夫側にしているのでトピ主様の義母さんのようなことは言われませんが、たまに夫側を先にした時でも、「帰りにまた寄れ」とは言われたことはありません。内心は知りませんが。笑 周りの友達からもそんな話聞いたことないので、そんなマナーはないと思いますよ。 言われたとしても、「挨拶の為だけにお義母さんに自宅待機してもらうのも申し訳ないし、こちら側の実家での予定もズレて時間決めにくいから」という理由で夫から断ってもらうと思います。

こういうトピによく、普通ですか、常識ですかという 問いかけがありますが 義母さんにとってはそれが常識だということ で帰りに行くべきかと言うことですが 例えば、帰り道で近くを通るとかなら、 顔を出すぐらいはしてもいいかもしれないですが 1度やれば毎回しなければならなくなります 真逆方向ならしなくても良い感じもしますし ならばトピ主実家を先にしてとも考えましたが おそらくは、そんなことを言うような義母さんですから 自分達を後回しにするなんてとなるでしょうから無理でしょう 考えが古い、と言えばそれまでですが そう言う考えの人に、その考えは古い、今はそんなのは常識じゃない と言っても無駄でしょう 皆さんはどう思いますかと言うけれど ご主人やトピ主ご両親はどう言ってるの？ まずはご主人と相談された方がいいかと思います

挨拶どころか、連絡すらしません。 伺う前に到着予定時刻の連絡はしますが。 私なら実家に日程変更可能かを確認して、可能であるならば夫に日程変更を打診します。 うちは娘の家庭にそういった細かいことは求めないから、自分でお母さんと話し合ってねと丸投げします。 それ以降はお義母様との連絡のやりとりも夫にお願いしちゃうかな。 お義母様の常識が世界の常識でもないですからね。 でも、義実家の常識はお義母様の常識であると考えた方が良いとは思います。 その上で合わせられない、出来ないことはハッキリと拒否することも時に必要ですよ。 きちんと断れる人に無理強いはしてこないと思いますから。 ご主人と協力して頑張ってください

私なら2日間の接待で疲れ切っていると思います。 電話だけで充分です。 姑さん　もしかしたらお土産でも持たせてくれるつもりなんでしょうか？ ご主人に聞いて貰ったら良いのに。 今も昔もおいとますれば　再度のあいさつは普通は要らないと思いますが。 面倒だから家が近いなら帰り際寄って見ても良いですね。 車からおりないでご主人だけが挨拶すれば、姑さんそれでは気に入らないのかな？ 私なら自分への挨拶より、一時も早く安全運転で帰りなさいと言いますが。

それは義母さんがそうすべき、トピ主さんを〇〇家の嫁！と思っているからの発言であって世の中の常識ではもちろんないと思いますよ。 ２日目に義理の実家を出る時に「お世話になりました。また来ますね」で終わりです。 トピ主さん実家から帰る際の「これから帰ります」すらいらないと思います。 私の主人なら恐らく「なにそれ、面倒くさい。寄るわけないだろ」と一蹴しますね。 それが定番になってしまうと面倒ですよ。 「申し訳ありませんが、子供もいますし大変なのでそのまま帰ります。」と言いましょう。 あえて揉める必要もありませんが、必要以上に良いお嫁さんでいる必要もないと思います。

たぶんそれは夫（自分の息子）の実家から嫁の実家に行って寝泊まりして 帰るっていうことにちょっとした妬みがあるんだと思いますよ。 「自分の息子夫婦（アンタは嫁だ！）」っていう思いが強いがゆえの 発言だろうと思います。まあ、たぶん、善意の解釈をすれば、 また長い間孫の顔も見れなくなるから、帰る前にもう一度寄ってほしい・・ ってことなんでしょうね。だったら素直にそう言ってくれればいいのに、、と。 ２日寝泊まって、礼を言ったらそれで終わりなものだと思うんですけど、 いちいち帰る際にまた夫の実家に寄って挨拶ですか。 何と面倒くさい。車で５分、１０分程度の距離ならまだ分からなくも ないけど、それでもいちいち挨拶だけに寄るっていうのもねぇ。 これが常識かどうか？と聞かれたら「常識ではない」と思います。 わざわざ息子夫婦にそんな面倒なことをさせることが 常識なわけありませんから。 ご主人も違和感持っておられるみたいだから夫から義母に それは違うだろ、と言ってもらうことですね。 これがね「帰る前に孫に会いたいから悪いけど帰りに寄ってくれる？」 だったら、また気持ちは全然違いますよね？ それでも、帰りにまた寄ってほしいと、 「持って帰ってほしいものがある」とかいろいろ企図して、 帰りに寄らす作戦取ってくると思います。

実子である夫が判断することだと思います。 夫が息子の立場から母の性格を考えればいいのです。 常識ではないけど、夫が「ほんの少し立ち寄るだけで面倒臭いことを避けられる」と判断したなら帰っておくほうが無難です。 帰るなら滞在時間を予め決めておいてちゃんと守ることです。 だらだら引き止められたら夫からお暇するようにすることです。 帰らないなら夫から母親に直接「俺が」と言うべきです。 俺が帰らないと決めた、俺がキツイから帰らない、俺が必要無いと判断した、など。 参考までにうちの場合ですが、夫希望で妻実家に先に行きました。 義母は私だけに「普通は夫の家を優先するもの」と言いました。 私は「そうですよね、夫が面倒なことは先に済ませてから実家でのんびりしたいと言うものでつい夫の希望を優先してしまいました。次回からは夫が何と言おうとこちら優先にします」と言いました。 義母は「息子がそうしたいならいいのよ」と言いました。 義実家では夫自身が「俺がそうしたい」と直接言うのがいいと思います。

トピ主です。 短期間の中、お返事をすぐに頂戴し、ありがとうございました。 拝読し、とても勇気が出ました。 心が楽になりました。 常識ではないのですね。良かったです。 主人が姑から言われた時に、 「そんなの聞いたことない。始めの2日間行くのに、また何で行かなければならないんだ」と、伝えたところ、 「常識だ」と言われたことから、今回疑問に思い、投稿させて頂きました。 義理実家と私の実家とは帰りの通り道でもなく、逆方向です。 皆さんの仰る通りの姑です。 後回しにしようものなら、来たら挨拶するべきだろと…。 こちらが意見し、姑の思い通りにならなければ、文句の電話、LINEで主人に連絡がきます。その後、私にも主人を説得するよう連絡が入ります。いつもこのような感じです。 また、電話に出なければ、怒られます。 主人は私と同じ考え、そして、主人は正直、義理実家と極力関わりたくありません。 私の実家も義理実家に、そこまで遠慮、配慮する必要ない。そんなに義理実家が偉いのかと言っています。 尚更、私の両親は、姑が体調が優れない（実際は行事以外の時は元気です）を理由に、結婚式、お宮参りなどを欠席したことに憤りを感じています。 しかし、姑は義理実家への礼儀はきちんとしろ、と言います。 というような、現状です。 皆さんが投稿してくださった、投稿をお守りのようにし、くよくよしていた自分の支えにし、主人と毅然として、ハッキリとしていきたいです。すんなりと、通用してほしいものですが。 また、今後もそのようなことが言われないよう、断固として、寄りませんとハッキリと伝えます。 ありがとうございました。

トピ主様のレス読ませていただきました。 これでご主人も義母様に従順であるならば困ったものだと思ってました。 また、毅然とした対応を取られるようですし、頑張ってくださいね。 それにしても、自分では義理を欠くのに、自分の要求には際限がないようで・・・ ある程度の距離感と、冷静な判断が必要ですね。 ただ、義理実家への最低限の礼儀は果たしましょう。 あれやこれや余計なことを言われないためにも。