サプライズ！？義母が実母を突撃訪問。

レス60

（トピ主 2 ）

嫁子

2014年04月03日 11:06

ひと

娘の卒業式があり、遠方から義母が来てくれました。義母は来る前に「嫁子ちゃんの実家には私（義母）が行く事は言わないでね、気を使わせちゃうから。」と言っていました。事情があり（義母が来るからというのとは別の問題）、私の両親は卒業式には呼ばないことにしていました。なので義母の申し出を受け入れました。もっとも、義母が都合により２泊しかできないので実家に顔を出す時間もないだろうと思ったところもあります。（初日の夕方に着いて、２日目が卒業式、３日目の午後の早い時間に帰路に立つ。）義母が来て３日目、私はどうしても仕事が休めず仕事に出ていました。仕事の昼休み、実母から電話がありました。実母「義母さん、来ていたのね。」いきなりそう言われ私は何がなんだかわかりませんでした。話を聞くと、義母が駅に行く途中で実家に寄ったようなのです。（自宅と駅の中間地点くらいに実家がある。）実母は全く怒っていないようでしたが、突然の訪問だったためおもてなしが全くできなかった、悪かったねと言っていました。「畑仕事をしたからシャワー浴びてすぐで焦ったわ（笑）」と明るく話す実母の声を聞いているうちになぜか泣けてきました。実母に申し訳なく思う気持ち、義母と夫に「なぜ突撃訪問したのか？」という苛立ち、色々な思いがあふれてしまいました。実母が「嫁子が気にすることじゃない、めったに会えないから義母さんが来てくれて良かったのよ」とフォローしてくれたことで余計になさけなくなってきました。主人には、自宅に帰ってから「突撃訪問はやめてほしい」と理由を添えて伝えましたが、義母には何も言うことができずモヤモヤとしています。今まで良好だと思っていた関係に大きな溝ができた気分です。どう気持ちを切り替えたらいいでしょうか。

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解っていたことなのに

前期高齢者。

2014年04月04日 00:00

実母には行くにしても行かないにしても知らせておくべきでした。義母は主様には言ってあるんですから。主様が義母は行かない（期間短くて行けないだろうと）勝手に考えただけの話です。今後は言わないでねと言われても行くかも知れないこと伝えたほうが良いですよ。主様が涙を流すほどの事では無いと思います。おもてなしが出来なくても会えてお話出来たんなら良かったと思います。義母も遠距離に住んでいて、息子一家がお世話になっているお礼を言いたかったんだと思いますから。溝が出来るできないは主様のお心です。

トピ内ID：3415930324

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その世代に突撃訪問は悪とは限らない

50代

2014年04月04日 00:00

つくづく思うんですが、若い世代は突撃訪問を悪としか考えられないんですね。そもそも突撃という言葉自体イメージ悪いし。私は多分トピ主さんの親世代だと思うけど、突撃訪問をそこまで悪いことだとは思ってませんよ。そりゃ掃除できてないから焦ることはあるけど。ましてや私の親世代(戦前～戦中うまれ)くらいなら突撃訪問なんて当たり前。怒る方がおかしいという世代です。私はそんな親を見てるから、突撃訪問も許容範囲と思ってます。実母さんの言葉は本音だと思います。トピ主さんに気を使って、心にもないことを言ってるわけじゃない。「来てくれて良かった」と言ってくれてるのに、トピ主さんのその反応はどうかと思います。実母さんのことを思えばこそ、義母さんとの間に溝を作らないでください。これで溝ができたりしたら、実母さんの立つ瀬がなくなります。

トピ内ID：5459581043

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行き違い

だらりん

2014年04月04日 00:00

義母さんは実家に行くことを、あなたには予告してたのでは？「嫁子ちゃんの実家には私（義母）が行く事は言わないでね、気を使わせちゃうから。」このセリフ、一切削ってない原文ママだとしたら、前後の文脈のない状態では、２つ解釈できると思います。（１）「卒業式に行くことを」言わないでね。（２）「嫁子ちゃんの実家に行くことを」言わないでね。トピ主さんは１と解釈し、義母さんは２のつもりだった。だとしたら、ご主人に注意されても、「だから行くって言ったじゃん。ダメなら、その時に言ってよ」としか思われない気がします。ちょっとした行き違いかしれませんね。

トピ内ID：7210189160

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え？

🐧

ゆっこ

2014年04月04日 00:00

遠方からはるばるやって来てくれたお義母さんに、ありがとうございました以外何を言うんですか？主さんのご実家は自宅からすごく近そうですね。同じ駅を利用するなら顔を合わす可能性だってありますよね。それなら実母に前もって、お義母さんからは口止めされたけどこちらに泊まるので報告だけしとくね。って言っておけば良かったんじゃないですか？距離って関係ないのかもしれないけど、私はやっぱり遠くから来てくれた方に対して、主さんみたいには考えられません。ご実家がそんなに近ければ挨拶のひとつも考えてると思いませんかね？気持ちが切り替わるかわからないけど、お母さんごめん、お義母さんが来てることを一言知らせておけば良かった。って思うしかないかな？

トピ内ID：2055411556

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不思議

🐴

番茶

2014年04月04日 00:00

なぜ、トピ主さんは実母さんにひと言電話連絡しなかったのでしょうか？それが不思議です。「言わないで」という義母さんの発言は、とりあえずトピ主さんに予告したということです。あとで突撃訪問を責めないで！ということでしょう？そこまで察した方がいいです。今、旦那さんを「義母さんに突撃訪問させないで」と責めているようですが、どう考えてもおかしいでしょ？今回の件は、うまく立ち回らなかったトピ主さんが一番悪いと思いますよ。ここで旦那さんから義母さんに注意させるようなことをしたら、今のモヤモヤ感が一気に大問題になってしまうことをわかってますか？今回、多少実母さんは困った事態だったかもしれませんが、義母さんの「用意されても心苦しい」という気持ちもわかります。実母さんに「言えばよかったね、ごめんね」で終わりでいいのでは？

トピ内ID：7398274228

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気持ちはわからなくもないが

🐧

百科事典　ＮＯ．４

2014年04月04日 10:33

泣くほどの事でもないような。推測ですが　おそらく　義母は　初めは　主さんの実家に寄るつもりは　なかったと思います。３日目の午後の早い時間に　駅に向かう途中で通り道に　主さんの実家がある　大人なら　知らんぷりして通り過ぎるのもなんだからと　挨拶だけ　玄関先で　ご機嫌伺い程度の　挨拶だけでもしていこうと　思ったのでは？それに　主さんの母も　怒るほどのことでもないと思います。実際　怒っていないようですね。たまたま　突然で　びっくりしたのも　あるでしょうが主さんに　電話をしてきたのは　単なる連絡だと思います。確かに　急に　娘の義理の母が　訪ねてきたら　びっくりしたでしょうが　主さんが　泣く理由が　私には理解できません。サプライズでもなんでもなく　単なる　社交辞令でしょう。それで　居座って　延々と話でもしたなら　憤慨してもいいかと思いますが　その辺の　母同志の心の動きは　読めませんか？年代（当方50代）の違いかしら？

トピ内ID：4426960406

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世代が違うんじゃ？

４０代

2014年04月04日 10:33

義母さんのノリが少し分かります。昔、田舎に住んでた頃、実家に「車で近くに来たから」と親戚や知人がおみやげ持って突撃訪問とかありましたね。そういう人は、本当に玄関先で帰ります。義母さんとしては、実母さんにお茶だのお昼だの「おもてなし」で気をつかわせたくなかったんじゃないでしょうか。乱暴な言い方ですが、携帯のない時代や電話に留守電もついてなかった時代に育ってきた世代は、今とちょっと違いますよ。いつもじゃないなら気にしない方がいいんじゃ？次回は用心すればいいのでは？

トピ内ID：5429623699

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悪いけどあなたの立ち回りが下手

ゆう

2014年04月04日 10:33

「実家に言わないでね」と言われても親には言えばよかったのに。普段からお母さんとあまり色んな事をしゃべらないのかな？こういう義母だということを暗に知らせておくことは大事です。うちの義母も自分勝手で相手の気持ちとか全く無視でした。結婚前、うちの母が遠方から近くまであいさつに来ても、家に招いてくれなかったくせに、私が妊娠中つわりがひどかったときに「そこに居るんでしょう、今から行くわ」と遊びに来たり。地球は自分中心に回っていると考えている人です。やっぱり夫じゃなくてあなたが言えるようになるべきです。「お母さん、うちの実家に行ったんですって？びっくりしました。ふつうは行く前に電話すべきでしょう。都合というものがありますからね。こんなこと初めてだって母も言ってました。シャワー浴びてすぐだから焦ったって。いつもこんなことしてらっしゃるの？お友達にも？嫌がられません？」と非常識を指摘しましょう。

トピ内ID：8625631848

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大人の気遣いを

ハロン

2014年04月04日 10:33

貴女の家と実家の立地を考えると、義母が貴女の実家にまったく顔を出さない、無視というのはかなり失礼。もし義母が実家をまったく無視して帰ったら後で両親は「嫁の実家を見下された」と感じた可能性も？「連絡して行けばよかった」と貴女は思うだろうが、義母の年代なら「連絡されたらそれなりのもてなしの準備が必要」「黙って行く方が気を使わせずに済む」という考え方もある。貴女の実母はそれがわかっているから戸惑いはしたものの前向きに受け止めてくれたのだろう。登場人物の中で一番非がある人を敢えて探すならそれは貴女。義母の事前発言で「立ち寄るつもり？」と気付けなかった？実家を素通りするわけにはいかないという義理、礼儀もわからなかった？義母の言葉をそのまま実母に伝え「聞かなかったことにしておいて」と言えばよかった。実母は「来るかも？」の心構えは出来るし「知らなかった」のだから大したもてなしが出来なくても差し支えないわけだし。義母もそのつもりの発言だったのかも？義母も実母もそれなりに満足したのだから、貴女は自分の思慮不足を反省はしても他人は非難しない方がいい。次からはもう少し大人に。

トピ内ID：7420814162

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失礼な話ですが

はなまる

2014年04月04日 10:33

私にも、結婚した娘がいます。彼の親が事前連絡もなしに訪問されたら非常に不愉快です。御もてなしをさせないためかもしれませんが、それでも茶菓の接待はしますからね。挨拶だけだとしても、ただのご近所さんとは違います。親同士の付き合いは温度が大きいのですよ。人には様々な事情があるものです。嫁の親が孫の式に参列しないなら、込み入った事情があるのだとむしろ遠慮するものだと思います。トピ主さんの実母さんはできた方ですね。娘の事を一番に考えてくださる、私なら文句を言いそう…(笑) お母様をお大切に。

トピ内ID：9516387429

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は？

ふぅ

2014年04月04日 10:33

実母に凄い気を使うんだねビックリ！泣く事？意味不明だね…(笑)

トピ内ID：3501017622

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我慢するしかないよ。

KANA

2014年04月04日 10:33

旦那さんってそっちをフォローしちゃうんだ。そーじゃないよね。気にしてるのは夫母ではなくて自分の嫁さんなんだからさ。連絡せず訪問は迷惑になることもあるんだからね。そこ分かってもらえないって辛いね。義母も遠くに住んでいることだしね。同居、近所に住んでいる人から見ればマシって思わないとね。同居　近所に住んでいる人はもっとつらいよ。（毎日だからね）

トピ内ID：7547633470

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これからは

まか

2014年04月04日 10:33

返事だけはいはいして、義母の意見はいっさいとりいれなければいいですよ

トピ内ID：3264999014

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トピ主さん、あなたおかしいよ

😉

還暦三男坊

2014年04月04日 11:10

＞・・・嫁子ちゃんの実家には私（義母）が行く事は言わないでね。・・・義母さんの申し出を受け容れていたのですから、義母さんが実母さんを訪ねるのはトピ主さんにとってはサプライズではないですよね。＞・・・私は何がなんだかわかりません・・・＞（自宅と駅の中間地点くらいに実家がある。）＜のでしょう。見ているレス者こそ、何がなんだかわかりません。トピ主さん、あなた大丈夫ですか。

トピ内ID：2515112542

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義母さんが必ずしも悪いとは思わない

フフコン

2014年04月04日 11:10

義母さんの行動は必ずしも悪いとは思いません。若い人って何でもアポなし訪問は嫌だとか、何で前もって言わないの、とかすぐそういう風に言いますけど、確かに娘の姑さんが来るとなればやはりあなたのお母さんだって気を使うでしょう。若い人ももう少し、順応性があってもいいのではないですか。そんなにあなたが立腹することでもないと思います。

トピ内ID：0397396428

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う～ん

黒旋風

2014年04月04日 12:07

お笑いみたいですが、義母の「行く事は言わないで」は「挨拶ぐらいは来てほしいな」の裏返しだったのでは？何か事情があるのでしょうけど、トピ主さんの実家と至近距離で暮らしている事に義母は心の奥底で不満があるのかもしれません。その他にも卒業式に呼べない事情もあるそうなので、色々複雑なのかもしれませんけど。一般的に何か含むところが無いのならば、その距離で挨拶をしないという事はありえないでしょう。義母に突撃させたのは、トピ主の落ち度と私は考えますね…

トピ内ID：2578906655

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真に受けるかな？

😣

ポン助

2014年04月04日 13:00

私なら。＞嫁子ちゃんの実家には私（義母）が行く事は言わないでね、気を使わせちゃうから義母さんのこの言葉を真に受けません。絶対に。いえいえ、そんなことおっしゃらないで～実母も挨拶したいと思いますから～ってその場で実母に話すことを伝えます。真に受けたトピ主さんにも責任あるかも。

トピ内ID：6298942169

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あなたにも問題がある気が、、、

🐷

じゃがりこらぶ

2014年04月04日 13:00

＞実母に申し訳なく思う気持ち、義母と夫に「なぜ突撃訪問したのか？」という苛立ち、　色々な思いがあふれてしまいました。主さんが義母へ突撃訪問はやめて下さい、もしくは一言お母さんへ内緒とは言われたけどと前置いて訪問するかもしれないことを伝えておけば　よかったのではないのですか？？言われた事にはスルーして、連絡すべきところはせず、後で自分勝手に苛立ってるように見受けられます。

トピ内ID：8323918400

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意味がわからない

レイガ

2014年04月04日 15:07

何故夫とお姑さんが悪いんですか？内緒にと言われていても、自分が馬鹿正直に黙っていたんでしょ？普通は、そう言われても言っておきます。別に何故来ているか言わなくていいから、「お義母さんがこっちに来てるから、もしかしてそっちに寄るかも」って言っておけば良かったのに。お姑さんの発言は普通です。あなたが気が効かなかったんです。お姑さんが突撃訪問したのではなく、あなたがそうさせたんですよ！お姑さんを逆恨みしないで下さい。確かにあなた情けないですよ。上手く立ちまわれなかったあなた自身のせいです。くれぐれも、お姑さんに文句言わないで下さい。ご主人にも謝って下さいね。自分が悪いのにあなたとお義母さんのせいにしてって。メソメソして悲劇のヒロインぶっていないでしっかり反省して下さい。

トピ内ID：9489055787

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トピ主さんと感性が違う

ねむ

2014年04月04日 15:07

トピ主さんにとって、事前連絡なしの訪問なんて憤慨ものでしかないのでしょうけれど、お母様や義母さんにとっては、何ら気に障ることではないのですよ。義母さんが言ったように、近場まで出向いたのに顔出しもせず引き上げるのも失礼だから、おもてなしの用意をさせるてしまうような事前連絡はなしで、短時間で引き上げるのが、一番の気遣いだという感覚なのです。実際お母様も怒っていらっしゃらなかったのでしょう。当人同士では、なんら問題ないことです。トピ主さんにとっては、自分が同じ事をされてはたまったものではないですから、御主人から自宅に来る時には必ず連絡をと言っておいてもらいましょう。

トピ内ID：8690309477

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嫁子さんの落ち度

☂

ヤレヤレ

2014年04月04日 16:37

なぜ一言「もしかしたら、義母さんが寄るかも知れない。言わないでということだったけど」と知らせていなかったのか。自分の落ち度を棚に上げてご主人に八つ当たりですか実母さんと義母さんの間に入れるのは嫁子さんだけです。これからはもっと要領よくやらなければ。

トピ内ID：1474715582

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たいした事ではないような。。

れんこん

2014年04月04日 15:37

なんで、情けなくなるのかよくわかりません義母様は、せっかく来たのだから実母様にご挨拶に・・でも前もって連絡して訪問する旨を伝えると、気を遣ってあれやこれやと準備する事になると思うので、連絡しなかったのでしょ。義母様のお気遣いだと思いますよ。実母様は、いきなりだったので、大したおもてなしもできず、悪かった。と言う事でしょ。義母様、実母様お互いに悪い感情になっていないのだから、あなたがモヤモヤする必要はないですよね。わたくしのところも、いつもそんな感じですよ。

トピ内ID：1014210944

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それぞれ親心

🐤

mina

2014年04月04日 17:28

今、テレビで　山口百恵さんが歌う　秋桜　が流れてました。突然訪問した方が、夫母でよかったではありませんか。反対なら、しこり　が残ります。実母だから、事情も分かってもらえたし、気にしてない　と。嫁にいっても、お嬢さんが卒業でも、トピ主さんは娘なんですね。いつまでも元気でいてほしいですね。涙。その気持ちは、トピ主さんが、お嬢さんが嫁いで、実母の年齢にならないと実感できないでしょうね。 2人の母の気持ち、ありがたいと思います。感謝。

トピ内ID：6802305904

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何故嫌なの？

おかん

2014年04月04日 17:28

私なら歓迎ですが。。。私は娘の姑や舅が突然来たって嫌だと思ったことが無いですよ。。。貴方のお母さんだってそうだと思うけど―――貴方が悩むほど何にも思ってないって。。。

トピ内ID：4618312469

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トピ主さんのミスでしょ

スコーン

2014年04月04日 17:28

知ってたのに黙ってたんだから、突撃に協力してますよね？私なら義母に内緒で勝手に実母に言いますよ。変わってるわ～トピ主さん

トピ内ID：6937308075

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義母さんは気を遣っているんです。

まいこ

2014年04月05日 00:01

義母さんは気を遣って、「実家には知らせないで」と言ったのです。「私が行くと言ったら、実母さんは気を遣って用意して待っているに違いない。ちょっと玄関で挨拶するだけだから、気を遣わせて申し訳ないから、連絡しないで行こう。」と思っただけです。とても優しい義母さんだと思いますが…。あなたのほうが意地悪です。義母世代の人（特に田舎の人）は、子供時代には、まだ電話も普及していない地域もありました。そういう地域、世代のかたには、連絡なしの訪問は普通のことです。

トピ内ID：2401607824

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なんだかなあ、サプライズってそう思うのが不思議

みなみ

2014年04月05日 10:41

お母様に義母様が「行く」と予告すれば、必ず行かなければならないし（予定が詰まって行けなくなる場合もあるのに自宅待機のような形になると悪い）、時間も指定しなければならないし、お母様にもご準備の手間を取らせるし、気を遣わせてしまうからじゃないかな。通りすがりにご実家があるなら素通りもできない。だってお孫さんの口から「来てた」とばれることもあるしね。その時は「来てたのに寄りもしない」と悪く思われる可能性もあるしね。急な訪問だと持て成しは期待してないし、ほんの玄関先で挨拶だけで帰るつもりだったのでしょう。来られた側も「片付いてなくで・・・あがって頂けなくて申し訳ない」とかなんとかで上手にいなす知恵も方法も分かってますって。そもそもお母さんも嫌がってないのに、なんでとぴ主さんが「大きな溝」を感じてるのか意味不明。不思議な方だと思います。約束して行くのは重たい事も。フラっと寄る形がお互い気を遣わなくていい方法もありますわ。ただお義母様が来るというのは一言耳に入れておいても良かったかも。遺恨を残さないよう。もっとおおらかに。

トピ内ID：1108053867

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姑さんなりの気遣いですよ

☀

えっとー

2014年04月05日 10:41

予告なしの訪問は、年配の人の心遣いですよ。予告をしてから、訪問する場合は家を掃除して、玄関にお花を飾り、座布団を干してお茶とお茶菓子の用意をしてこんな風にあれこれ準備をしますね。予告なしなら、家はありのままで座布団なんて要らない縁側や玄関先だけで立ち話。お姑さんは、そういうお付き合いをしたかったのですよ。例えば、近所のお友達と井戸端会議みたいな感じです。主さんのお母様も、それをわかっているんです。お姑さんと、主さんのお母さんが納得しているのですからそれで良いと思いますよ。主さんが、それほど怒るような話ではありません。大袈裟に考えすぎです。

トピ内ID：3070674788

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それはイヤだ。

ゆん

2014年04月05日 12:09

運動会に参加する事を言わないで。トピ主とお姑さんのやり取りならそうじゃない？運動会が目的なのに実家に突撃訪問ですか？なんで？それを予告した！なんて言われてもモヤモヤします。

トピ内ID：9213225120

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気遣い

木の芽和え

2014年04月05日 13:00

レスにもありましたが＞それでも茶菓の接待はしますからね。＞挨拶だけだとしても、ただのご近所さんとは違います。＞親同士の付き合いは温度が大きいのですよ接待を準備されているのを避けるため。上がってとか思わないただ「来てましたよ」という顔見せだけだから。だからお留守だっても構わない。突然だから。ご挨拶だけのつもりだからね。やはり駅までの間なら黙って通りすぎるだけには行かない。もし、義母の立場なら寄りはするがご挨拶だけにするから、あらかじめ伺うと言ってどうぞと言われて上がらないのも失礼、ご迷惑をかけないようにすると思う。母親の立場なら寄ってくれてありがとうと思うし、来ると言われて何日か束縛されるのは嫌。いつ来るかいつ来るか待つのも嫌。気楽に寄られた方が気楽だから。用があって留守をしてても申し訳なくて済むし、こちらの予定を代えなくも済むから。だって向こうが突然だもの。相手の負担にならないよう気遣いがお嫁さんには裏目に出た感じ。でも　お姑さんはお母さんを困らせようとしてはいないです。当人が気にしてないなら忘れたら？

トピ内ID：8897546216

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