私は可哀想ではないと言いたい

レス41

（トピ主 0 ）

ririko

2019年04月08日 19:01

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。完全に愚痴なので不快な方はすみません、吐き出すところが無いもので。 30年来の友人に何度も繰り返し「可哀想」と言われています。今から15年前に将来の学費、自身の老後の生活、色々なことを考えて専業主婦から兼業主婦になりました。無事に子供達の学費は貯まり、自身の老後のために仕事を続けています。友人とは専業主婦の頃からの付き合いでした。働き始めた当初、「働かせられて可哀想。」と言われて（彼女の価値観では働くことイコール可哀想なんだな）と思いました。その頃彼女とその家族は学校を休んでの海外旅行や、費用のかかる習い事などとても羽振りが良かったのでゆとりがあるのだと思いました。学校を休ませること自体が価値観が違うのでうらやましいよりは我が家とは違う（私の夫は有り得ないというタイプです）けれど彼女の旅行の話を聞くことはよくありました。「オフシーズンに行けば30万だからお宅でも行けるよ。」と言われました。我が家は男ばかりで長時間の移動よりはアウトドアの方が私にストレスがありませんでした。でも彼女にとっては「旅行も行けなくて可哀想」お互いの子供達が進学すると授業料が安い公立へ進学した我が子自慢、こちらは素直に合格を喜んだのに「理系だったら公立が良い、私立でそんなに高いって可哀想」その後に学費を用意していたことを話しすと「お金持ちなんだね」自分の遊興費で進学費用がないのに何故か突っかかられ。仕事がありますので休む暇は確かにありませんが、「可哀想、疲れて見える」その時私は彼女を見て（家でゴロゴロしているから？不健康に太った上に身だしなみを気にしないから？束ねた髪が白髪を目立たせる。何故、そんな格好で外を歩くのか、歳よりも老けて見える）と思いました。今まではムカッと来なかったけど今回は何故か嫌なのです。

トピ内ID：8476139707

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数41

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

価値観を比べる対象にすべきでない

🐧

絹子

2019年04月08日 21:48

かわいそうだなんて、見下したような表現が口癖のお友達なんですね。そういう人だったのが、今度は、こっちが見下したくなる立場になったってことでしょうか？今まで余裕で許せたのに、もう、分別あるお年頃だし、馬鹿にしないでよってことでしょうか？

トピ内ID：6515421135

...本文を表示

それ、マウント行為です

スイ

2019年04月08日 21:48

何でもかんでも「可哀想」と言っとけば自分が上に立てるとでも本気で思ってるんじゃない？幸せだと思ってる人が可哀想なんて言いませんよ。まして進学絡みの進学の話なんて嫉妬以外の何物でもないでしょうに。バカ正直に話すトピ主さんにも責任ありますよ。そういうのはもうね、放置。ムカっとしたら「生活に疲れてるの？」とでも聞いてあげなさいな。

トピ内ID：8694490110

...本文を表示

疲れていますね

🙂

閉店ガラポン

2019年04月08日 22:18

心身疲労困憊の状況でしょうか。トピ文を見るだけで、疎遠にしたい友人ですが、気の合う何かがあったのだろうし、彼女に魅力を感じていたのでしょう。今になり彼女が、ただ貴女を見下していたことに気付き、ガッカリ感で一層疲労が増したこと、トピ主さんが世間の荒波にもまれ、苦労し、人を見る目を養ってきたことなどが挙げられます。でもこうしてトピを立てたのは30年何だったのかというガッカリ、私がおかしくなったのかという疑問(疲れてるし)がありますよね。いつの間にか、ヒマ人になり、トピ主さんへのマウンティングを空気のごとく吐き出す彼女は、そろそろさよならの時期にきてます。人間関係は変わるもの。

トピ内ID：2377607186

...本文を表示

ていうか

🐷

通りすがり

2019年04月08日 22:18

30年も友人関係が続いていることにびっくりですほんとに友人と呼べる関係なんでしょうか「どうして可哀想だと思うの？」「え？よく可哀想っていうけど私そんなに不幸そうに見えるの？」こんな感じですっとぼけて聞くたぶんそれなりに納得がいくような明確なこたえは言えないと思います自分と違うことは全て「可哀想」で表現する人ボキャブラリーが貧相なんだと思います

トピ内ID：0891946490

...本文を表示

ひょっとしたら

🙂

はーこ

2019年04月08日 22:18

自分もこんなに老けてみえるのかと頭をチラッとよぎるから。あるいは自分が軽蔑しているこんな人に可哀想だと言われたくない気持ち。いずれにしても、自分もご友人も年をとって、こんなふうになるなんて、という気持ちがあるのでしょう。今までは、自分の方が勝つのだと内心思っていたから、今にみていろと受け流せたけど、意外に相手もしぶとく踏みとどまったのが、心外なんでしょう。いや私もそういう相手がいるんです。相手も老けたけど、私も老けました。それに相手が2400万ものお金を相続したのを見て、世の中って公平じゃないなあと思います。まあ私もまあまあ幸せなので、今後は積極的に近寄らないことにしてます。トピ主さんもそうなさったら。

トピ内ID：3638577721

...本文を表示

離れなさい

😑

もうね

2019年04月08日 23:28

何故嫌な思いをいまでお付き合いを続けるんでしょう。彼女とあなたの間にあるものは友情とか信頼では無くてマウンティングですよ。彼女が失礼なのは当然なんですがまともに受け止めるあなたもダメダメです。こういう関係を続けていて怖いのは立場が逆になった時。「本当はお金持ちなのね」と認めてもらったら今度は色々頼んで来そう。あなたが、何をどう思われても平気ならば付き合い続けても大丈夫なんです。が、ちょっとでも「見返してやりたい」の気持ちがあれば危険ですよ。ヘタすりゃ利用されちゃいます。今までの反動が出やすいので。さりげなーく離れる、に一票しときます。

トピ内ID：6698868928

...本文を表示

可哀想

🐱

toku

2019年04月08日 23:28

３０年来の友人がそんな言動ですか。私は友人家族がどう生活しようが興味ありません。友人が家族の事で悩んでいれば相談に乗るし意見もします。開業医や経営者がいますので会社勤めの私とは考え方が違う事もありますがそれはそれ。相手を見下したり相手を蔑んだりする事はありません。時にキツイ口調になる時もありますがそれは相手に気が付いて欲しいからで相手と自分を比べるような真似は人としてどうだろうと思います。私の３０年来の友人達とは大違いだと思いました。そんな人物を“友人”と呼ぶトピ主はやっぱり可哀想かな。

トピ内ID：8794458965

...本文を表示

彼女の持つ言語の中で最大のディスり

💤

さかな

2019年04月09日 10:55

結構ダメージあるんですねえ。でもねマウント合戦の敗者って感じがします。言われたくないなら近況報告を止め、土俵降りましょう。

トピ内ID：8227635044

...本文を表示

価値観の違い

😉

通りすがり

2019年04月09日 12:40

30年来だろうが、価値観が違えばお付き合いは終了なのです。私も縁を切りました。余計な嫌味も聞かなくていいし、スッキリしてます。 >自分の遊興費で進学費用がないのにあるあるです。私も随分言われました。子供たちの習い事複数に車検のたびに買い換える3ナンバーの車に家族5人で海外旅行年2回、10年間でいくらになるのやら。あれがあれば、我が家より余裕で私立に行けるはずなのに、チクチクうるさい。今付き合いがあるのは「教育費にお金をかけて、親の生活はお金をかけない」人だけです。（身なりは普通に気を使う人） >今回は何故か嫌生き方を否定されたからです。「あくせくしてバカみたい～」と言ってる相手が雲の上のお金持ちなら流せますけど、そうじゃないから腹がたつ。「余計なお世話」と言い返すのも必要です。

トピ内ID：4575130204

...本文を表示

レスします。

2019年04月09日 10:25

そんなお友達とは、離れれば良いのに。価値観の違う人だったのですよ。今からでも、距離を置きましょう。

トピ内ID：6038056768

...本文を表示

貴方がうらやましいのかな

🙂

そのこ

2019年04月09日 13:01

可哀想って上から目線の言葉ですよね。働き出し、将来の事も考えてる、子供も私立の学校に進学させる財力がある、自分と違ってスリムな身体を保っている、そんな貴方がとても気にさわるのでしょうね。それが「可哀想、私はこんなに充実しているよ」という言葉になりあなたを貶め、自分はプライドが保たれるのだと思います。私の友人にも、何故か会うたび「やつれたねぇ」「やけに落ち着いたねぇ」などとと言う人がいました。彼女は仕事や趣味などとても能力のある人でしたが、それ故か家族や周りの人への当たりが強く、生活は少しずつ上手くいかなくなってきたようです。だからこそ人が嫌がるであろう言葉を使って、優越感を持っていたいのだと思います。本当に一生付き合える友人だと思っていた人でしだが、私は少しずつ連絡せずに関係を断ちました。 ririkoさんも少し離れてみてはいかがですか？価値観の違う友人を尊敬できるなら良いのですが、違うように思えます。

トピ内ID：6735445432

...本文を表示

それはなんとも

✨

米子

2019年04月09日 12:22

あなた可哀想ですよ。十分。だってそんな人と３０年間も友達をしているんでしょう？友達って知り合ってからの年月じゃないと思うけど。人はそれぞれ自分しか生きられない自分の人生を生きています。その人本人が納得している生き方を「可哀想」と言うような人、私なら知人としてでも不要です。だっていちいち嫌な気持ちしますもの。

トピ内ID：3489098378

...本文を表示

自立出来てる主は可愛そうじゃないよ

🐤

幸

2019年04月09日 13:01

私は社会に出て頑張っている主様の生き方の方が好きです。女性も子育て終わって、自分の力を生かせる社会に出て活躍出来るなんて羨ましいです。働かせられているのではなく、自身の考えで働いて収入を得ているのですから。私の様に歳を取れば否が応でも専業主婦やるしかありません。家庭の中、一人より二人の馬力の方が強いに決まっています。友人ともそろそろ卒業かな。

トピ内ID：2265774351

...本文を表示

マウンティング

🙂

ハンナ

2019年04月09日 13:01

まあ、見事なマウンティングですこと。「かわいそう」って上から目線もいいところですね。私の周りにもいました！「いいわね、あなたは。退職金も年金もあって」その人は、子どもたちに奨学金を借りさせて自分は海外旅行三昧。専業主婦さんを敵に回すのではないですが、仕事で費やした時間や流した汗と涙は無視。うらやましがるだけうらやましがって、結果だけを言い立てるその人に嫌気がさして。はい、きっぱりお別れしました。あなたはあなたの道を行けばいいのです。

トピ内ID：8221518964

...本文を表示

すっきりしましたか？

☂

kawaisou

2019年04月09日 14:31

途中までは、面倒そうなご友人を相手に共感しながら拝見していました。もっと距離をおけばいいのに・・と。でも、最後は結局そのご友人をディスってしまいましたね。

トピ内ID：4020169127

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

単なるフレネミー

🙂

もあい

2019年04月09日 14:31

単なるフレネミーだと思うけど。「可哀想」って言葉は人に使う言葉じゃないものすごく見下した言葉だから繰り返し繰り返し「可哀想」っていうこと自体彼女は貴方を見下して、自分の方が幸せで優れてると優越感持ちたくてしょうがない状態なのねその時点で、そっと距離を置いて離れるのが正解だったのに。あなたは我慢し続けて人は人自分は自分で貫いた。それはいい事だろうけど彼女が貴方を見下し続けることができる状態なら貴方の我慢の上友情は続けることはできただろうけど長い年月の末、貴方の方が経済的だったり子供の学歴、職歴、家族仲、孫の数などで貴方の方が上回ってしまったら貴方に自慢する気はなくとも彼女は嫉妬が抑えられず修羅の道となる。たとえ彼女の方が経済的に上だったとしてもね彼女の人を見下してでしか自分を満たせない性格だと誰からも愛されない人生になるもともと夫婦関係義理親との関係育った環境性格などによるけど一見華やかで幸せそうにみえる彼女だけど心が満たされてないから、誰かを見下すことで自分を安定させてる。でもそういう事をしてたら、人間としての大事なものを見失ってる彼女には子供たちにも悪影響で(同様のことを子供の友人にも比較や見下をする) 母子関係も、子供が良識があれば親子関係が壊れ子供が母のように人を見下すことで保つ性格になれば子供は友達関係が潰れて学校生活ができない社会出ても人とうまく交われないなどの弊害がでるどう転んでも、最終的には彼女は人や子供たちから見捨てられ誰からも愛されず不満ゆえフレネミーに走り悪循環から抜け出せない。彼女のためにも完全に縁をきるべきだよそうやって親友や友達を失わないと自分の過ちには気がつかない変わろうとはしないから本当はもっと早く離れるべきだった

トピ内ID：2282241247

...本文を表示

理解し難いです

🐧

らずべりー

2019年04月09日 13:42

そんな相手と何十年も付き合っているあなたに。もしかして「可哀想」って言われるたびに、心の中で彼女こそ可哀想って見下してスッとしているのかと思う位です。多分彼女は今流行りのマウンティング。専業主婦の自分を誰も羨ましがってくれないから、『あなたは可哀想で不幸。自分は幸せ』をアピールして、自己満足しているんでしょうね。そんな人と付き合っているだけで時間の無駄、不毛だと思います。彼女から得られるものって、何かあるんですか？他に友達がいなくても、自分アピールの人と嫌な思いをして会い続けるより独りでいたほうが、ずっとマシじゃありませんか？

トピ内ID：4672553500

...本文を表示

そうなんだ～。

🙂

gura

2019年04月09日 13:42

でいいじゃない？私は最近のあなたがかわいそうに見えるけど、あなたにしたら違うんでしょ。つまりはそんなもんよ。白髪染めて、ちょっとやせたら、見かけもう少しかわいそうじゃくなると思うよ。ダイエット頑張ってみたら？とお声がけしてはいかが？

トピ内ID：9832511217

...本文を表示

付き合い続ける理由があるのですか

Vanilla

2019年04月09日 14:58

１５年前に働き始めて、その際やその後の「可哀想」発言を何度も聞くうちに徐々にでも離れることを選ばなかったのが不思議でなりません。その人は不平や不満がたくさんあって、貴女を見下す（まさにマウンティング）ことで少しだけ気晴らしをしているんでしょうけど、たまにでも会って話して良いこと、楽しいことがありますか？あるようには思えませんけど。＞今まではムカッと来なかったけど今回は何故か嫌なのです。ムカっとかカチーンとか今まで無かったとしても、もうバケツが一杯で溢れちゃったんでしょ。これ以上マイナスオーラ浴びないように離れないとね。

トピ内ID：4711556994

...本文を表示

心のどこかではずっと根に持っていたのでは？

🙂

ゆず

2019年04月09日 15:27

あなたはあなた方夫婦の価値観に沿って納得のいく行動をしてきてるのだから誰に何を言われようが気にしなければいいのに３０年も可哀想と言われ続けてきたことを忘れずに心の中に抱えている今まではムカッときたことはなかったとおっしゃいますが人から見下されて気分のいいものではないのであなたはあなたの中でやはり彼女のことを「本当に可哀想なのはきっとあなたのほう」今に「ほれみたことか」と立場が逆転するだろうと静観してきたところがあったのではないですか？だから十分な学費を用意していたことを今回あえて伝えたのではないですか？でもそこで突っかかれて結局心が晴れななかったそして彼女と同じようにあなたも「何故、そんな格好で外を歩くのか、歳よりも老けて見える」と彼女を見下したそのような負の心を向けながらお付き合いする必要ありますか？３０年でいったい何を築いてきたのでしょう先に見下してきたのは相手だとしても自分達が満足していればそれでいいじゃありませんか不快なら距離を置けばいいことだし同じように張り合えば類は友を呼ぶになってしまいます

トピ内ID：2478271518

...本文を表示

似た者同士

🙂

あかり

2019年04月09日 15:27

さすが３０年も続いた仲だと思います。お互いに相手より自分が上だと思っているのかな？自分の選択に自信があれば、相手に何と言われようと気にならないと思います。お互い、可哀想、不老けてると思いあってこれからも付き合っていくのですか？

トピ内ID：3060390344

...本文を表示

可哀想です。

🐶

エス

2019年04月09日 15:43

　あえて直球で指摘します。　そんなことでムカッとしてしまうなんて可哀想ですね。心の余裕がなくなってますよ。　仕事で心を落ち着かす人も、仕事から離れて心を落ち着かすのも人それぞれです。この事について他人は評価の出来ることにではありません。　でも、こんな程度の会話で心が乱れるなんてストレスがたまっているのではありませんか。もっと気楽に、もっと心穏やかに過ごして下さい。　可哀想な人とは、それが出来ない人です。どんな生活をしているかは別の話ですよ。　仕事などで家庭の外にでようが、仕事をせずに家の中だけで暮らそうが、意味のない人の言葉に振り回されないで下さいね。相手の言葉に反発する必要も落ち込む必要もありません。「へぇ、あなたからはそう見えてるんだね～」で終わりです。あなた本人にとっての現実は、どう見えるかではなく、あなた本人にとってどうなのかですよ。　もちろん人から見てうらやましがられる生活をすることが幸せだという人がいます。もしそうであれば人の言葉に一喜一憂してください。でも、多分そんな人は永遠に可哀想な心のはずですよ。すべての人がうらやましがる生活なんてありませんから、常に誰かからの可哀想と言う声を気にすることになります。例えば家に縛られている女性は仕事に出たいはずですし、仕事に体力や時間をとられている主婦は専業主婦をうらやましがるでしょう。　人の基準で自分の幸せを評価するなんてナンセンスなことはさっさとやめましょう。　もちろん逆も真ですよ。あなたの基準で友達を批判しないようにね。彼女のコメントは単なる彼女の感想です。彼女がどんな基準で幸せを測るかは彼女の自由ですから、あなたがとやかく評価してはいけませんよ。それもまた、可哀想な心につながります。　気にする話題ではありません。

トピ内ID：5676739949

...本文を表示

友人？

🙂

さくら

2019年04月09日 16:59

30年来の知り合いではないんですか？そんな人私なら一瞬でも友人なんて言葉にしたくありません。マウンティングでしょうね～。嘘でもいいからその友人とやらに色々自慢してはどうですか？きっと離れていきますよ！そもそもむこうは友人と思ってないんじゃないですかね？私はトピ主より上！幸せ！羨ましいてしょ？って自慢したいだけなんだから。「うすっぺらーい自慢をしないと生きていけないなんて…なんだか可哀想な人…」と是非言ってもらいたい(笑) 友達は選んでいいんですよ！

トピ内ID：1012473732

...本文を表示

みんな考え方は違います

💄

ゆみなり

2019年04月09日 16:59

「かわいそう」と言われたとしても、「あなたの価値観ではそうなのね」と変換していいんですよ。他人の評価をなぜすべて受け入れる必要がありますか。それが不思議。こういう人は反論すると自分を正当化しますし、どちらが正しいのかという議論になることが不毛なので、「あなたの価値観ではそう見えるんだね」を連発するとよいと思います。他の方もおっしゃっていますが、主様ご自身は他人がこうだからという理由で影響される人ではないように思います。ただ、直接言われると、あれっ、私ってかわいそうなの？と疑問を感じているだけ。主様が素直なので、相手がマウンティングして言いたい放題しているだけです。相手をかわいそうと思わなければ、自分が安心できないような方ですと、一緒にいろいろな話しても楽しくないことないですか。主様が主様らしく話をして、楽しく過ごせるご友人は他にいるように思いますよ。

トピ内ID：1477354417

...本文を表示

稚拙なマウンティング

ベーグル

2019年04月09日 17:20

これまでの30年お疲れ様でした。今まで黙らず、言い返してやればよかったのに。言い返すと喧嘩に花が咲いて収拾つかなくなるのがトピ主さんには見えていたからかもしれませんね。本当にお疲れ様。本当の賢者は他人に「可哀想」とは言いません。「心の余裕がないのね、可哀想」いやいや、人を簡単に可哀想認定して上から物を言うあなたの方が可哀想、と思って嗤ってたらいいのです。彼女のコメントはコメントというにはあまりに稚拙で下品なマウンティングです。あなたがどう思おうがあなたの自由です。彼女は評価されたがってるのでしょうから。私にもそういう負けず嫌いの知人がいました。あるときあまりにムカッと来たので「それって人に言う言葉？」と言いました。まさかの私の反撃に案の定収拾がつかなくなり、それ以来会っていません。それでも年賀状が来るのです。今までは返していましたが今年は出しませんでした。トピ主さんも最後に思ったことを言って疎遠にしましょう。

トピ内ID：7259742495

...本文を表示

何故急に嫌になったのか？

🙂

モル

2019年04月09日 17:35

今までお友達の一方的な価値基準で「可哀想」などと言いたい放題言われていたのにムカッとは来なかったのに、今回から急に嫌になり始めた。何故今変わったのか？そこから読み解いてみるのはいかがですか？働くなくても良い、高価な習い事海外旅行相手はお金がある相手に対してはお金の事、それで今豪華に楽しんでいる事はあなたは認めていた。一方自分達は海外旅行よりはアウトドア余暇などの方が自分達には合っている今お金を使って豪勢に楽しむより子供の教育費を貯める事に注力しているこれらに関心があってそれは自負していた上記二つは互いに価値観が違うから、あなたの中でお友達と住み分け出来ていたんじゃないですか？何を自慢されていても自分とは求めている物が違うからと。でも実際進学が決まって子供の教育費が高額になったと分かった際にお友達は「今までその為にお金を貯めていたのね」と自分の計画性を認めてくれずに、「うちは公立でお金かからなくてラッキー」とまた自分の家の事しか語らない。今までお友達が自慢してきた事に対して、自分が大事にして来た事がやっと実証で来てアピール出来る場面となったのに相手はそれに対して気付く目さえ持っていない（もともと自分しか見えない人だから）それで今まで自分で自分に言い聞かせて我慢して来た事も全てはちきれてしまったんじゃないでしょうかね？「かわいそうかわいそうって、あんたの方がよっぽどかわいそうじゃん」って。もっと普段から自分の気持ちに正直になってもう少し言いたい事を言い返しても良いのではないですか？

トピ内ID：7538545933

...本文を表示

言わなくてもトピ主さんも友達もわかっている。

クリームパン

2019年04月09日 21:29

本当に専業主婦が大好きで満足していたらそんな風にヒネくれません。私も働いています。専業主婦の友人から毎回海外旅行の話を聞いたりお土産もらったり。でもね、ちっとも羨ましくないです。私は働いて自分でお金を稼いでいるし、色んな人と知り合える。身体はしんどくても働くことに喜びを覚えています。貧乏性だからのんびりゆっくりは三日で飽きます。働くことで私は私の世界を広げています。そのお友達要りますか？私なら一年に一度で充分だと感じます。

トピ内ID：8647909281

...本文を表示

え、もしやいい気味って思ってる～？。と聞く。

💤

何だかね。

2019年04月10日 11:42

少なくとも15年前から可哀想呼ばわりされ、今まで何とも感じなかったと書かれてますが、可哀想と言われた場面詳しく覚えているので心の底で言われる度に不愉快さが引っかかっていたのではないですか？。今始まった訳ではない。可哀想も連呼の様に言われると逆に馬鹿にされている感じがしますね。其処迄言われるなら「え、可哀想って言ってるけど、本音はいい気味、なーんて思ってない？。」と私なら聞いてしまいそうです。ま、ご友人も天然で単なる口癖の様に言っていたのか、下に見ていたのか分かりませんが、学費で怒ったと言うなら下に見ていたのかな？。トピ主さんもご友人は羽振りが良かったとは言うけれど、ご友人は「アリとキリギリス」のキリギリスの様だったけれど最後の台詞でご友人を下に見てしまった所ないですか？。何れにしても友人関係も腹の探り合いの様になってきては終了だと思います。無理してまで一緒に居る物でも無い。個人的に会う事は止めましょう。その方がお互いの為かも。

トピ内ID：1562881823

...本文を表示

友人でない

🙂

キリン

2019年04月10日 12:17

その友人は、あなたと対等の関係で仲良くしていたのではなく、あなたと比較して自分がマシに見えるから、自分の心を安定させるために付き合ってきたんだと思います。そしてそれは無意識。友人も、あなたのことは友達と思っているでしょう。マシに見える、というのは友人がそう思ってるだけで、実際どうかは別ですよ。友人にとっては、女は仕事をしなくて、子供を自分の都合で休ませられて、夫の稼ぎを当然のように自分の嗜好に使えて、旅行も好きな時に行けて、貯金のことも考えないそんな人生が「普通」であり、「理想」だったんでしょう。当てはまらない人イコール可哀想、という単純な思考なんです。価値観が違うだけです。でも、旅行はいつでも行けるのではなく節目に行くことで特別感もあるし、毎月のようにショッピングだって本当は必要ない。子供も休日だけ休むという意識づけも大切。お金だって友人が裕福かどうかはわかりませんよ。最低限の貯金だけで、あとは使ってしまうタイプなのかも。もしかして貯金額など正直に話してませんか？だとしたら今後そういった細かい事情はボカすか話さないようにしましょう。総じて、あなたは可哀想ではありませんよ。そこは洗脳されちゃダメ。本文のそれ、彼女に言いましょうよ。「働いていない人って老け込んでいくのね可哀想」って。「私の事を格下に見ないと自分を保てないの可哀想」って満面の笑みで言ってやりましょ！必死に、私は可哀想なんて思ってないよ！と言った所で、友人にとってはそれも餌でしかないですから。私なら疎遠にしますが、今後も付き合い続けるつもりなら、まともにイベントや家庭事情を話さず、大袈裟に盛るだとか適当にやり過ごすくらいかなあ。。

トピ内ID：1199451159

...本文を表示

好きなようになさればよいかと・・・

🙂

そんなものでしょう

2019年04月10日 11:42

30年以上の付き合いでも知り合ったばかりでも、嫌なものは嫌！で十分なのでは？マトモに反論して大喧嘩し経て決別するもよし面倒だから適当な理由つけてフェイドアウトするもよし重く受け止めて真剣に悩むより、単純に快か不快かで気持ちの赴くままに行動すれば楽になるのではないでしょうか？

トピ内ID：3840655044

...本文を表示