馬鹿にされてた？

何年も前の話だし、今ではあなたも既婚者。友人も久しぶりにかつての同僚男性の話を聞いて会いたくなった。でも二人では何だし共通の同僚でもあるあなたを誘ってみた。 あなたが同席を頼まれた時ちょっとでも嫌だと思ったら断れば良かった話だし、トピ文からはあなたは行きたくないとは思わなかったと思います。A子さんが怒る気持ちはあまり理解できませんし、友人に馬鹿にされたとも思いません。

あなたが何も感じてないようなので失礼でもなんでもないと思います。 あなたは人に言われるまでそんな考えすら浮かんでなかったじゃないですか～ ってことはいいんですよ。 好きだったのは思いっきり昔の事。 その流れからいくと、私の事好きだったんだ～へぇ、会いたいなぁ～って事なので、 彼女が恋愛目的で彼に会う気がある、そう思えるような状況です （もちろん懐かしさからで全然そんな恋愛は関係ない場合もありますが） Ａのように彼にまだ未練というか、昔自分が好きだった人とはうまく行ってもらいたくない～なんて感情がある人なら即座に嫌がりますから。 それがなく「良いよ～」って感じでセッティングし当日も楽しみ・・ Ａに言われるまで「え？そんな風に思うの？」と一切何も感じてなかったあなた。 そんな感じだから同僚の子も「良いんだな」と思って話し進めたんじゃない。 私でもそう思うもん。 「あ。トピ主まったく何とも思ってないみたい」って、もう結婚して相手もいるし。 あなたが全く気にしてない気配なら全く問題ないですから。 過去の話。しかも付き合ってもいない。 仲介だって同席だっていくらでも断る事出来ましたから。 それもせずに楽しんでおいて、ちょっとＡに言われただけで「どうなの？」ってなる？ 自分ってものがないのですか？ まったく気にしてない～って感じだったから彼女もそうしたんですよ。

主さんが結婚してなかったら、Ａ子さんの言う通りの反応したかもしれません。 馬鹿にされてた？の答えですが、友人は主さんがその彼を大好きだった事を覚えてましたか？ちゃんと覚えてた上で頼んだなら、今回軽くマウント取られてます。 Ａ子さんはあなたの代わりに怒ってくれたんです。優しい人ですね。 というか、まず友人へ教えた言い出しっぺが主さんだからねえ。もう幸せ過ぎてしょうもない笑い話ですよ。旦那様とお幸せに。

何年も前の話で、トピ主さんは別の男性と結婚されている訳で、其の当時好きだった男性の事については、今は単なる思い出となっているのでしょ？。 其の男性を単に片思いだったってだけの話ですよね？。 ですから当時其の男性が友人に思いを寄せてた事に今は「何の感情」も無いから友人に素直に伝えたのですよね？。 普段の付き合いでトピ主さんが其の男性に対し何の思い入れも、未練も無いと言う事はご友人も分かっていると思いますね。 ご友人も当時其の男性が自分に好意を寄せていたからと、今ももしや？と言う気持ちがあって再会した様子ですが、其処はいきなり1対1で合うのもおかしいので当時の仕事仲間として会いましょうって事だけに感じます。 トピ主さんに見せつける気持ち云々より今度は自分が幸せになりたいと言う気持ちの方が強そうですが。。。 此処でトピ主さんが其の男性に未練がある、またはその男性がトピ主さんを弄んだと言うならご友人の態度は如何なものか？と思いますし、実際そうならトピ主さんもご友人に報告した事は勿論、一緒に出掛けたとしたら、え、何も感じないの？と思いますが、単に片思いだった男性で今は全く未練なく今の結婚生活に幸せを出しているトピ主さんへなら馬鹿にしているとは思えません。 と、言うかトピ主さん本人が何も感じないのなら別に良いのでは？。

だって、もう何年も前の話で、自分も既婚者だし、気持ちももちろん彼にはとうに無いので何も気にしませんし、怒りもしません。馬鹿にされたとかも思いません。あなたに同席を頼んだのは、懐かしいから皆で会いたい的な感じではないですかね？ なんだかあなたのお友達（A子さん）は意味もなく勘ぐり深いというか、疑い深い人ですね。彼女の言っていることは考えすぎです。

だって、既に”過去の人”、”過去の話”になってるのでしょ？ 仮に同僚女性とその男性に”何か”が有ったのなら主様をバカにしていることになりますが、 その同僚女性は自分に好意を寄せられていることを知らなかったのでしょ？ 単に”昔の同僚と会ってみたい”ってだけなので何も気にしませんけどね。 ただ、そういう事を過敏に感じる人も居ることは事実です。 ちなみに、そのお友達は主様を煽って楽しんでるだけです。 気にする必要は有りません。

あなたも少しは「どんなふうになっているかな？」と興味があったんでしょう？ しかも、そのときの好きだと言う気持ちはもはや過去の遺物。 あなたは既婚者ですし、その友人も全く黒い気持ちなどなかったと思うわ。 要するに、馬鹿にされてないと思いますけど。 むしろ「普通怒るよ」とか言っているＡ子の方こそちょっとおかしいのでは？ 普通って？ いや普通怒りませんから。 「見せつけてる」って？ ちょっと意味がわからないな。 Ａ子さんってネガティブ思考の方なんでしょうね。 あなたもなんでもペラペラ喋らないようにしましょう。

今の夫が一番で 彼への好意よりA子さんとの友情の方が強ければ気にしません。 自分が未婚で未だ独り身～とかなら「ちょマジか」とはなるかもしれませんが・・・ 別に自分の元彼でもないし 3人とも同じ職場だったっていう共通点もあるから「久々の再会のみーなつかしー」ぐらいです。

別にバカにされてるとは思いませんよ。 元カレと同席したことだって、あなた自身全然平気だったんですよね。 ということはあなたにとって元カレは完全に過去の人で未練全くなし、ということですよ。 友人もあなたに何の未練もないのが分かるから同席を依頼しただけでしょう。 男女の関係ってひと口に元カレといっても人それぞれです。 どこかに思いが残っている関係もあれば、あなたのようにあっけらかんと友人を紹介して明るく昔話ができる関係だってあるでしょう。 だから、あなたが平気で元カレに会えたのならそれでいいじゃないですか。 別にバカにされたということではないと思います。 むしろ、大人の男女なら今のあなたのように過去の恋愛相手に対して割り切れている場合が多いから、別に珍しいことでもないと思いますよ。 あなたに「馬鹿にされているんじゃないの？」と心配してくれた友人は、そういう割り切りができないタイプか、そういう割り切りができたことがないかだと思います。 あなたもその場であっけらかんと明るく言い返したらよかったんですよ。 「昔のことだしそんなにいつまでも引っ張ってないよ」とね。 当事者であるあなたが良ければそれでいいんですよ。

あー、私が昔好きだった男だけど今は旦那居るからアンタよろしくやりなよって感じで。後は知らねーからみたいな感じ。上から目線でいいんじゃない？ A子の話なんかとどうでもいいよ。A子はまさかその男を狙ってたんじゃないの？自分に会わせてくれなかったからそんな事を言ったんじゃないの？なんだかそんな気がするんだけど。

今更会いたいなんて、友人は独身ですか？お互い独身なら、これがご縁でゴールインもありかも。トピ主さんは影のキューピットですね。 でもA子さんのいう事も分かります。 私だったら、しれっと同席するかもしれない。もう興味ないし。 相手が自分を好きだったから、会いたいなんて、ご友人も興味を惹かれたんですね。 もしかしたらこれがきっかけで本当に結婚するかもね。 いちいちトピ主さんに交際の様子を報告しないだろうから、仲が発展してないとはいえないですよ。 どちらにしてもトピ主さんには関係ない話ですよ。

もしかしたら、彼の話を友人に言いたくて言った訳ではないから。Ａ子の言葉に、どこかモヤッとしたのかも知れません。 友人と会った時、友人は自分の恋愛について酷く落ち込んでいました。 一途さが、時に行き過ぎてしまうことがあるらしく。ある男性からは「こわい」、別の男性からは「気持ち悪い」などと言われてしまったそうで。 「自分は男性に好かれる価値がないんだ」と言うほどまで落ち込んでいました。 もう、一女友達の慰めの言葉など何の役にも立たず。一向に、顔色の曇りが取れない友人を目の前にして慌てた私は。脳内の引き出しを開けまくっているうちに、彼のことを話してしまいました。 会う機会を儲けてくれと頼まれたのも、同席も、嫌ではなかったですが言われた時に動揺はしました。 平気だと思ったものの、実際に会うと恥ずかしさはあり。 告白して玉砕した相手ですし(友人も知っています)、当時の傷が疼くと言うか。 あと「あれ…頼まれたとは言え、私が彼を呼び出して。これじゃあまるで私が彼に、まだ未練があるみたいじゃない(汗)」と我に返る思いも。 何と言うか『何やってるんだろう』という感覚はありました。 そこへ、Ａ子の言葉がきて。 何だか思い止まったんだと思います。 とは言え、皆さんが仰る通り。 言い出しっぺは私であり。会う機会を作ることを頼まれたのも、同席も、断らなかったのは私の判断です。 自分の言動の責任は自分にあり。微妙な違和感を覚える結果になったのは、自分の想定が甘かったに過ぎないのだと、思い至りました。 (続きます)

あの後、改めてＡ子と話してみました。 (因みに、Ａ子は既婚者です。そして、彼とも友人とも全く関係性のない人です。今回の話は、「ひょんな事から元想い人に会って恥ずかしかった」と言う感じで、Ａ子に話をしたことから始まりました) Ａ子は、自分が過去に同じような経験をし。その時、酷く苦々しい思いをしたそうで。自分の二の舞になってやしないかと心配だったそうです。 Ａ子の場合は、結果的に二人が付き合うことになり。そこは想定していたものの… 必要以上に見せつけられたり。 「あなたは駄目だったけど、私は大丈夫」といったようなマウンティング的なことも散々言われたそうです。 なので「つい自分と重ね合わせて熱くなってしまった」と言っていました。 Ａ子に「心配してくれてありがとね。今のところそういう動きはないし、何とか大丈夫そうだ」と言うと。 心底安堵した顔で「なら良かったぁ」と言っていました。 私も、彼と友人が付き合ったりするかも知れないとは考えてはいました。 彼への未練は、確かにないですが。Ａ子のような状況になったら嫌な思いをしたと思います。 友人がそんなことをするタイプかは別として、男性が絡むとキャラが豹変する人もいるので気を付けるべきことでした。 落ち込む友人を目の前に慌てたとは言え。 自分の元想い人の話など、するべきではありませんでした。 もし、するとしてもＡ子が体験したようなパターンになることも含め。苦い思いをするかも知れないことも想定の上でするべきでした。 今後は気をつけようと思います。 貴重なお時間頂き、ありがとうございました。 自分の考えの甘さが生んだ違和感でしたが、良い勉強になりました。 レス頂きありがとうございます。

それが恋愛の機微というものではないでしょうか。 同じシチュエーションでも人によって感じ方が全く異なる。 恋愛映画で大ヒットするものがないのはそういう理由かなと思います。 一人の人を見て、ものすごく好き！と感じる人もいれば、大嫌いだと感じる人もいます。