はじめまして、私は25才の社会人です。彼は38才で、会社の関係でボーナス、退職金、厚生年金はありません。彼はおそらく私に定年まで子供がいても正社員で働いて、60からはフルのバイトをしてもらえたらと考えているようです。私も仕事はしていけると思います。このまま続けば結婚したいのですが、家族全員で反対しています。私たちは甘いですか？彼は勝手に携帯を見たりしたことがあり、ラインの返事が遅くなった時は、好きな奴でもできたんではないか？と言ってきます。親が器の小さいところも大嫌いだと言います。親の反対を押し切るのも苦しいですが、彼に経済的なお金の話を聞くのもなんだか悪くて聞けません。結婚したいのは間違っていますか？

結婚に反対され | 恋愛・結婚

親は子の幸せを願うもの

☁

今日はカレー

2019年04月08日 23:28

私がトピ主さんの親でも反対しますよ。親は子の幸せを願うものだから。金銭的なことよりも、彼の人間性が問題です。付き合っている時は良いところばかり見えるもの。それなのに悪いところが目につくというのはよっぽどのことです。結婚は、結婚する前に感じたり露呈した些細な不安要素が重大化する傾向にあります。お金も大事。結婚は生活ですから、お金がなくては生きていけませんよね。子どもを産んだらトピ主さんはしばらく働けませんが、そのあたりも心配ですよね。貴方はまだ若い。親の意見は充分に参考にして、熟考してください。

トピ内ID：4901791580

...本文を表示

彼は自分に自信が無い人

💋

最強の嫁

2019年04月08日 23:28

携帯チェックと好きな奴が？というところ。まるで中学生並みに自信が無い彼ですね。しかも３８歳。彼は変わりません。家族が反対する理由がとても分かります。彼の魅力は何処でしょうか？彼の良さを分かってもらうために、貴方は頻繁に家族に会わせていますか？結婚したいなら仕事のこと、子供のこと、彼の親の介護問題などしっかり聞きましょう。結婚を強引にしても「こんなはずでは」と後悔するのはリスクが大きすぎます。彼はどうして同世代と交際しないのでしょうか。同世代が嫌い、同世代だと馬鹿にされる、２０代とならバランスが取れると考えているのならそこも彼との結婚を反対される理由の一つです。

トピ内ID：2180660880

...本文を表示

リスクだらけの相手

目を覚ませ

2019年04月09日 10:55

あなたは…親に反対され孤立。彼の稼ぎが少なすぎて一生無理しても働く。彼が年がかなり上なのであなたが面倒みてあげなくてはいけない時期も普通より早くなる可能性が非常に大きい。反対に相手側は、あなたが親から孤立すれば、自分の言うことをきかせやすくなる。自分の稼ぎが超少なくともあなたが自分に惚れている分、文句も言わず稼いで貢いでくれる。自分が老いてもずいぶん(自分よりずっと)若い嫁に看て貰える。。。よって、あなたにとってはリスクだらけ。彼にとっては自分ばかり得だらけ。目に見えてわかっている結果だから、親御さんは心配で反対しています。

トピ内ID：4703402362

...本文を表示

侮れない

🙂

グレープ

2019年04月09日 10:55

親（家族）の考えは侮れないと思います。もちろん押し切って幸せな人もたくさんいるでしょう。ただ、私の周りではいうことを聞いておけばよかったという人もけっこういます。そして携帯を勝手に見たりラインの返事が遅いぐらいでおかしなことを言って来る、トピ主さんをすぐに疑うような人はダメだと思います。

トピ内ID：9959365728

...本文を表示

その彼は

🐤

ICHICO

2019年04月09日 10:55

もう少しよく観察なさったほうが良いと思います。＞彼はおそらく私に定年まで子供がいても正社員で働いて、60からはフルのバイトをしてもらえたらと考えているようです。まあ今どき６０で定年して安穏とした暮らしを送るのは、夫婦ともに恵まれた仕事環境が無ければ無理でしょうから「定年後も働く」のは有り。でもなんだか一方的言い分に聞こえてしまう。なぜならトピ主様に働かせる対極に、彼自身の定年後はどう過ごすのかが解らないから。＞彼は勝手に携帯を見たりしたことがあり、ラインの返事が遅くなった時は、＞好きな奴でもできたんではないか？と言ってきます。＞親が器の小さいところも大嫌いだと言います。トピ主様を囲みこんで自分の思う通りにしようとする気配が満載にみえます。悪いけれど、一回り違う人との結婚を反対する親は当然の感覚ですわ。反対されても乗り越えようとする姿勢が見受けられない。反対する人間を「器が小さい」と言うならば、反対されるであろうことを想定できない人間は器どころか人として未熟すぎる。最後に＞彼に経済的なお金の話を聞くのもなんだか悪くて聞けませんこれで結婚をしようと考えるのは彼以上にトピ主様も幼過ぎる。辞めなさい。お金の話をできないのは夫婦として致命傷となるでしょう。まずはお金の話を切り出してごらんなさいまし。たぶんかれは切れるんじゃない？もしくはのらりくらりと話を逸らすかな。自分の懐は無しもせず、相手に「定年後もバイトして働け」は通用しないところですよ。私の娘だったら徹底的に対峙させます。「しっかり将来の話をしなさい。子供はどうするの？家は？彼の定年後は何をするつもりなの？あなたに期待する事ばかりで彼は何をしてくれるの？よく考えなさい。」こう言うでしょう。

トピ内ID：4009477551

...本文を表示

反対するかな

みつまめ

2019年04月09日 10:55

親は子供に苦労させるために結婚させるんじゃありませんよ。ボーナス、退職金、厚生年金は無し、定年まで子供がいても正社員で働いて、60からはフルのバイトで働く？おまけに勝手に携帯を見た挙げ句にラインの返事が遅くなった時は、好きな奴でもできたんではないか？と疑う。昔は「愛があればお金が無くても貧乏でも一緒に居られたら幸せ」なんて言ってた人もいたけど、お金がないとギスギスして幸せなんて呑気な事言っていられない。 60を過ぎてもアルバイトなんて、トピ主さんも今は若いからから仕事はしていけると思います、なんて悠長な事言ってられるんですよ。親の反対を押しきって結婚して本当に幸せになれると思いますか？それに一番の重要な金銭の事、「彼に経済的なお金の話を聞くのもなんだか悪くて聞けません。」何故悪いと思うんですか？結婚を考えるなら一番肝心な事でしょ。娘が結婚したいと思う人がいたら反対する事が娘を悲しませる、不幸にする、と思ってましたが、この男性は論外ですね。 38歳にもなって不安要素満載の人に大切に育てた大事な娘は絶対にやりたくないです。トピ主さん、冷静になって何故反対されるのか、今一度よくよく考えてみてください。ご家族も理由無く反対してるのではないですから。

トピ内ID：4736350067

...本文を表示

まずは経済的なこと

🙂

みい

2019年04月09日 10:55

携帯見たとか見ないとかと言うより、まず、その彼と結婚して経済的にちゃんと生活して行く自信はあるんですか？結婚したら自分達の生活には自分達で責任を持たなければならない。子どもも持つつもりなら子どもに対しても大きな責任を負います。退職金や厚生年金は無いとのことですが、そういうのが無くても十分にやっていける収入があるの？彼が今38歳なら今から結婚して子どもが生まれて大学出る年まで彼はしっかり収入を得られるの？貴女の収入もだいじょうぶ？結婚するならまずそういうことをしっかり考えないといけないのに＞彼に経済的なお金の話を聞くのもなんだか悪くて聞けません。だなんて、何寝ぼけたことを言っているのかと思います。彼と経済的なことを話し合うのとがなぜ「なんだか悪い」の？こんなこともきちんと話し合えない、計画も立てられないなら親の反対云々以前に結婚する資格は無いよ。貴女はあまりに幼過ぎます。結婚なんてまだまだ無理だと思う。「結婚後に起こった問題」について相談トピがありますよね？そういうのをしっかり読んで「結婚前にはこういうことを考えて置かないとダメなんだ、話し合っておかないとダメなんだ」としっかり学習して仕切り直してください。誰が相手でも今の貴女には結婚は早いと思います。

トピ内ID：2086734583

...本文を表示

子供は作らずダメなら離婚してもいいや～って気持ち

🐱

アラフォー再婚者

2019年04月09日 10:55

を持った上でなら良いのではないでしょうか。子供はどの結婚でもすぐ作らない方が良いと私は思ってます。まずは夫婦になってから夫婦の相性を見極める時間を作った方が良いです。それに若いのだから離婚→再婚も充分出来ます。ちなみに３８歳になるのに・携帯を見てチェックする・遅いと相手に問い詰めるこの２点だけで結婚は止めておいた方が良いと判断できます。ちなみに彼の両親は健在ですか？同居・近居はどうでしょう？彼の精神的幼さに彼の家族を優先するような思考ならダブルパンチでより止めておいた方が良いです。私の夫と主さんの彼は年齢が近いですが、もっとおおらかでどーんっと構えてるような男性です。私の方が年上なのに私を包みながら上手く引っ張ってくれるタイプでとっても幸せです。あと主さんには友達はいますか？１０年後、その友達が同年齢の人と結婚してる様をみて、老化が始まってる自分の夫、加齢臭がする夫をみて羨ましくなったりしないって自信持てますか？あとこれだけは特に言いたいのですが、親や周りの反対で悩んでる時点でダメだと思います。冷静に自身で彼を見極めれていて結婚相手はこの人しかいない、と思えていれば悩む事なんてそもそも無いはずですもの。反対にあった程度で揺れる程度の気持ちしかない、って気付くのが先では？

トピ内ID：8023358621

...本文を表示

沢山、恋してください

🐱

かたせ

2019年04月09日 10:55

私も反対します。１３歳も年上の男で３８歳。年収はいくらですか。増える見込みは？　住まいは？　車の種類は？ボーナス、退職金、厚生年金が無い仕事は不安です。倒産や解雇を想定してください。６０歳からフルのバイト？　例えば？　バイトの収入で家庭を維持できますか？僕が３８歳の時、一戸建ての住宅に住んでました。高級セダンを持ってました。住宅ローンは残ってましたが早期返済を計画してました。ボーナスは全額貯蓄してました。退職金は年金払にします。個人年金も契約。今は、借金が皆無です。貯蓄は増え続けてます。トピ主さんの家族全員が反対する男と結婚するのは反対です。トピ主さんは、２５歳ですから、これから数人の男と恋してください。その中から理想的な男を定めるのです。「親が器の小さいところも大嫌いだと言います」こんな男は、その程度です。幸せな家庭はない。この男の育った家庭を、一人で十分に調べてください。仕事の内容もです。

トピ内ID：4881303342

...本文を表示

それは反対するでしょうね。

♨

トレジャー

2019年04月09日 10:55

一回りも年上なのに、彼は主さんに経済的に支えてもらう事しか考えてないようですし、しかも定年後の還暦になってもフルでパートをして欲しい！なんてまだ25歳の主さんに言い放つのはおかしいと思いますよ。じゃあ、彼は何なの？どうするつもり？と思いますからね。そして彼の介護もよろしくね！と思ってそうですね。そしておまけに束縛男・・。甲斐性もなく、包容力もない・・という感じですね。

トピ内ID：8996064674

...本文を表示

茨の道だけど、覚悟のほどは

🙂

セイウチ

2019年04月09日 10:55

書いてある情報だけからだと、第3者の視点で言えば、結婚は止めた方が良いとしか言えませんね。諺で「お金で愛は買えないが、お金があれば愛は潤う」というのがありますが、それがズバリ当てはまりそうだから。もっとも、結婚は理屈だけで全て割り切れるものでは無いですから、一言だけ。彼と一緒に苦労する覚悟がありますか？そういう辛い境遇でも、彼への愛情は絶対に枯渇しないと断言できますか？この質問への答えが2つともYESであるなら、結婚して幸せになれる可能性がありますよ。決して平坦な道ではないでしょうが。どんな人生でも必ず楽しいことと苦労があります。そのバランスで幸せ不幸せが決まるんだと思います。例えば、苦労は多くてもそれ以上に楽しいことがあれば幸せと思う人もいれば、幸せはちょっとでも良いから、なるべく苦労が少ないのが幸せと感じる人もいます。トピ主さんはどちらのタイプでしょうか？一般的な結婚だとどちらも可能性としてはありますが、彼と結婚するのであれば、恐らく前者のパターンでしか幸せになれる道は無いと思います。若いうちは、将来の選択肢が多いほど良いと言う考え方があります。彼と結婚することは、その選択肢のうちの多くを放棄する事になります。

トピ内ID：2810677287

...本文を表示

同じ立場のものです。

にこらす

2019年04月09日 12:22

結婚と金銭的な問題は切り離せません。結婚を視野に入れてるならキチンとさせるべきです。うちも、ボーナスなし、保険なし、年金なし、退職金なしで私自身も働いてますが、2人で1人分かと思うと虚しくなるときがあります。日常の生活も潤わないですが、老後も厳しいということです。女性は、出産にともない必ず働けない期間ができます。トピ主様が正社員をキープし子供を扶養につけれるぐらいにしてた方がいいかも！？旦那が38才なら間違いなく転職をすすめます！！うちは、同居のためなんとかなってます。

トピ内ID：5647845634

...本文を表示

間違いというより勿体ない

🙂

ZZZ

2019年04月09日 12:22

もし、結婚相談所でトピ主の年齢で、13才上の男性となると、年収1000万円を狙えるのですけどね。家族が反対するのは、トピ主には相応しくないと考えているのでしょう。しかし、そんな反対をされても、彼と結婚したいのであれば、家族を説得するか、覚悟を決めて駆け落ち同然で結婚してしまえばどうでしょう。トピ主は成人した大人ですから家族が反対するから結婚できないということはありません。そして、反対した人を見返すくらい幸せになればよいのです。

トピ内ID：4567249077

...本文を表示

今の時点で結婚を考えることは間違えているよ。

🐶

エス

2019年04月09日 12:22

　まず大事なことを押さえませんか。結婚は遊びとは違いますよ。「38才で、会社の関係でボーナス、退職金、厚生年金はありません・・。」　彼は何をしているのですか？　あなたも社会人なら分かるはずです。退職金だけてなく厚生年金がないとはどういうことでしょう。まともな会社、まともな仕事、まともな勤務形態の社員・・であれば、あり得ない話ですよね。ましてその年齢で厚生年金もないということは、どんな生活をしてきたのでしょうか。一度もまともな雇用形態で仕事をしたことがないのですか？　例え無職でも過去に会社で仕事をしていたのであれば、その時の掛け金は消えたりしませんよ。　ならば年齢相応の貯蓄や社会的信用は期待出来ません。しかも退職金も年金もまともにないのであれば将来の人生設計もありませんよね。あえての彼の作戦は、社会経験が少なくて考えの甘い女性を口車にのせて、一生食わせて貰うしか方法が思いつきません。　そして何よりその事を誤魔化して説明する人間に信頼できるところがありますか。そしてそんな人間は、これからどうなるのでしょうか。私でも反対しますよ。　あえて意地悪に指摘しましたが、あなたは反論する為の根拠を持っていないのではありませんか。「経済的なお金の話を聞くのもなんだか悪くて聞けません・・」　　彼の正体という根本的なことから目をそらしている様では、結婚を意識する段階ではありません。　まずは現実を見て、ちゃんとした答えをもつことが出来るのでしたら家族の説得は簡単です。問題のないレアなケースの可能性もありますよ。しかし一般的にこのような男のケースは調べるほど残念な現実が出てくるものです。また「器の小ささ」からも、彼の今までの良くない経歴を強く推察してしまいます・・　家族も同じ推察をしている筈です。根拠のある説明が必要です。

トピ内ID：0697281419

...本文を表示

聞きましょう

💡

ねね

2019年04月09日 12:22

彼に悪くて聞けないし、ではなく、聞きましょう。あなたは自分の人生に責任があります。その場が気まずくなるから、口にするのがためらわれるから、タイミングがつかめないから、彼を傷つけるかもしれないから、、などなど思うかもしれませんが、それはあなたが自分可愛さで聞かないだけです。自分を可愛がるより責任を感じてください。自分を幸せにできるのは自分だけですよ！

トピ内ID：4135723287

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

リスクを考えて

😒

おじゃ蝮

2019年04月09日 12:22

私が親の立場なら反対します。彼だけでなくトピ主様の家庭イメージの中には、もしも妻が病気など何かの事情で働けなくなったらどうするのかという点が欠けているからです。彼の仕事が厚生年金がないというのはおそらく収入が不安定だということでしょう。だから妻の収入に頼らざるを得ない。結婚生活は厳しい現実を突きつけられることもある、それに耐えられるでしょうか。そしてそれを越えるだけの彼の魅力は何ですか。欠点ばかりしか書いてありませんが。それがなければ周囲を説得することもできないと思います。

トピ内ID：6938816925

...本文を表示

トピ主さんに一言

🙂

カミナリオコシ

2019年04月09日 12:22

トピ主さんが結婚したいと思うなら、結婚したらいいと思います。彼のことを知らないのに反対できるわけがありませんよ。ただし結婚した後のことは自分で責任を持たなければなれません。わかっていますよね？

トピ内ID：4049728883

...本文を表示

若さを無駄にしていますよ。

m

2019年04月09日 12:40

＞彼に経済的なお金の話を聞くのもなんだか悪くて聞けません。これはさすがに無いですよ。結婚まで考えているなら、一番に聞かないと。聞けないなら、実家に挨拶に来て貰って、親から聞いてもらいましょう。もしや彼は自営業ですか？それともアルバイトですか？あなたに６０過ぎても働いてほしいという事は、彼に貯蓄が無く、彼自身の老後資金が無いという事ですよね。もし彼が先に逝ったら、あなたの老後資金はすっからかんですよね。死ぬまで働くしかありません。動けなくなったら、あなたは子供に負担をかけるつもりですか？あなたも何を考えているのでしょう。彼はあなたとの生活の為に”転職”する気も”資格を取得”する気も、（年齢や収入に引け目を感じて）”自ら身を引く”気も無いのでしょ？という事は、「あなたを本当に愛していない」という事ですよね。それに気付いていますか？もし愛していたら、あなたの幸せを一番に考えるハズなのに、彼は何を考えているのでしょうか。男として有り得ません。私もあなたの親なら反対します。何もわざわざ不幸を背負う事は無いと思います。

トピ内ID：4269369037

...本文を表示

殆どの親が大反対しますよ。

bikuri

2019年04月09日 12:40

＞会社の関係でボーナス、退職金、厚生年金はありません。これって普通に正社員ならある訳で、まともな会社でもないかアルバイトってことですか。その年齢で。肝心な収入が書いてないと言う事はかなり少ない収入ってことだから、貴女に定年後も（貴女が正社員だからってことですよね）働けってことだから、彼は自分で稼げないから「髪結いの亭主」の人生を送りたいんだと思う。それって親が絶対心配する結婚だからね。反対して当然だから。彼の実家が資産家でもない限り彼の今の働き方では結婚はしない方がいいです。彼が貴女の携帯見たり貴女の親へ意見する言葉って・・・彼自身が変です。その年齢で何も人生勉強してないし、こんな人間性の男性と結婚すれば窮屈な生活（経済的精神的に）になるのは目に見えています。人生経験値のある親の言う事も聞く耳は持った方がいいです。

トピ内ID：2954030483

...本文を表示

共働きは

☂

消えた恋文

2019年04月09日 13:01

否定しませんが、人格がロークラスです。ごく普通の親ならば、結婚？は話題にもならないお相手ですよ。そんな人とこれからの人生を歩もうとするトピ主さん。お勉強がかなり足りません。何かを学んだら、応用することも学ぶんですよ。腐った目と、無知は早く捨てないと。

トピ内ID：3126175115

...本文を表示

25歳、まだまだこれから

🐤

よそのおばはん

2019年04月09日 10:25

私もトピ主さんの身内なら、「やめとけ」と言いますね。経済的云々もさることながら、その彼の器が小さい人間性が問題だと思います。 25歳、まだまだこれからです。38歳のおっさんと付き合うなんてもったいないですよ。

トピ内ID：7262500901

...本文を表示

金の話はきちんとしないとダメ

減らず口

2019年04月09日 10:25

＞彼に経済的なお金の話を聞くのもなんだか悪くて聞けません。お金をどうするかは最も基本的な信頼関係の一つです。金の話が聞けない相手と所帯を持つのは危ない。給料がいくらになるのか確かめずに就職するようなもんです。ライフプランは考えとくべきです。「まさかの坂」があるんだから。予測できることは予測しないと。トピ主さん、働き続けたとして、２０年後３０年後に自分の給料がどれくらいになるかとか、退職金や年金がいくらもらえるか計算してる？子ども産んで産休育休とった場合と、産まなかった場合と、いろんなパターンを試算してみた？自分か彼かどっちかが体壊して働けなくなったらどうするか考えてる？女が男を養う人生もアリだけど、彼は確実にトピ主さんより１３年早く年取るのよ。３５歳の女盛りの時に夫が４８歳でおっさん化してくるのを見たら、自分何やってんだろうって疑問湧くかもよ。金の話くらいきっちり詰めとかないとダメでしょう。悪くて聞けないなんて言ってたら、家計が破たんしますよ。

トピ内ID：4977996779

...本文を表示

『余力』がない

🐱

neko

2019年04月09日 13:01

私は自営業の家に生まれました。父の年金は国民年金のみで他の家庭に比べて極端に少なく父はその事を自覚していましたから私の小学性の時代から親の老後の話を聞かされました。自営業の良さは定年がない事で、60代になっても本人さえ元気ならば現役世代の収入が得られます。それで70代の行けるところまで行って、後は貯金を切り崩して老後を送るというのが父の計画でした。つまりは自力で死ぬまでの計画をしていてそこに妻の働きとかは全く計算に入れていません。「ボーナス、退職金、厚生年金」がなく、自分で老後まで賄うなら妻に『定年まで子供がいても正社員で働いて、60からはバイト』を求めているようでは絶対に上手くいかないですよ。何故なら『余力』がないから。自分が働けなくなる、妻が働けなくなる、そういう考えがない。そうなれば一気に困窮してしまうのです。「ボーナス、退職金、厚生年金」がないなら、その全てを現役時代に稼ぎ出さねばならないし、できないなら結婚・子供は無理。百歩譲って結婚は出来ても、子供は無理です。自分の老後の資金が要るから。それを妻をフルで働かせて自転車操業しようものなら少しの歪みで全てが狂ってきてしまう。因みに私の父は60代半ばで仕事が急激になくなり、当初の予定よりかなり少ない貯金しかできませんでした。それでも困らない貯金＝余力があったから何とかなりました。

トピ内ID：8367369289

...本文を表示

ちゃんと考えてますか？

😑

大舞がっ

2019年04月09日 13:01

年齢差があり、尚且つ金銭的な問題もある。性格にも問題あり。何故、その男と結婚する気になるんだろう？ご両親じゃなくても反対すると思いますがね。甘いかどうかと言えば甘いと思いますね。トピ主はライフプランをしっかりプロに相談してみた方が良いですね。自分ではわからないみたいだから。保険屋さんでタダで設計して見せてくれますよ。トピ主と彼の生涯収入でどういったライフプランが可能なのか、きちんと考えましょう。その男と結婚して想定される将来でも、自分は幸せになれると思うなら、親が反対しようが結婚したらいいですよ。

トピ内ID：3209913779

...本文を表示

彼がトピ主さんを愛しているとは思えない

葉子

2019年04月09日 12:22

トピ主さんは彼が好きなんですよね。でも彼はトピ主さんを大して好きでもないのでは？本当に好きなら彼女のために必死で働くとか、もっと条件のよい仕事を探すなどすると思います。結婚前から25歳の彼女に「定年以降も働け」とか言うような38歳は、とても自分本意な人でしょう。あなたを大切にしようとする心意気もない。トピ主さんは若いからピンと来ないかもしれませんが、結婚は「好き」だけでは続かないですよ。もちろん「好き」も大切な要素ですが、双方に互いを支えあい努力する気持ちがないと何十年と暮らしていけないです。

トピ内ID：5848569259

...本文を表示

主様の覚悟次第

🙂

bonzo

2019年04月09日 13:01

甘いですか？と聞かれればトピ文だけからすると甘いです。結婚というのは二人できちんとした経済基盤を作り、健全な家庭設計をし長い時間のなかで家庭を二人で作り上げていくものです。愛情がそのベースですが、お金は非常に重要な要素です。その前提となる彼の経済状態を聞けないのでは、設計できませんよね？単なる彼氏彼女の関係であればそれもよいでしょうが。今の彼の状態を知り、今後先々の収入を考え、子供がほしいなら出産、育児、教育などを考える必要があります。主様の先々の収入、出産、育児の間の収入減も考慮する必要があります。リストラ、病気になる可能性もあります。主様の家族が反対するのは理解できます。ただ、主様がそれを乗り越える覚悟、なにかあっても家族の援助が期待できないことを含め、が大前提です。当然、その覚悟を彼がさまざまな形で助けないと、長期間には覚悟も折れてしまうでしょう。覚悟を持てるか、それを彼が寄り添いサポートできるか（それだけの器の広さをもっているのか）が重要だと思います。

トピ内ID：6980205124

...本文を表示

トピ主です

😢

ささトピ主

2019年04月09日 12:40

ありがとうございます。今は、最初の4名様に取り敢えずお礼を言いたいです。親身な内容ありがとうございます。家族の、言い分もわかるんです。でも、今の所嫌なとこもなく、2人で働けばなんとかなる気がするんです。母親と、妹は、わたしに対する愛情が話を聞いていて感じられない，結婚までなんとか繋いでいようとしている感じしかない。と言います。確かに昨年，誕生日プレゼントがなく，旅行の代金も徴収され、ケチだなーと思っていた時，同棲したいと言われて結婚意思もないので、断りました。そのあとクリスマスプレゼントは、買ってくれたり、研修に行った時も、バックを買ってきてくれたり、わたしは、単純に嬉しいだけでしたが、家族は、やり方がいやらしく感じて仕方がない。会ったことないけど、中身が嫌だ．と言います。でもこのまま別れるなんて今は、考えられないのです。途中で相手が働けなくなっても助けたい気持ちは、あります。私の給料は、交通費込みで、18マンくらいで、上がることは、あまりありません

トピ内ID：0259732668

...本文を表示

昔の人はよく言ったものです

ＴＥＣ２１

2019年04月09日 13:42

親の意見と茄子の花万に一つの無駄はない親の小言と冷酒は後で効く新しい技術や流行の話ならともかく、こと人物評となると親の言葉は金言。人生設計をよく考えて。もし来年結婚したらあなた２６才、彼３９才。別に問題はない。もし結婚して２年後に子供が生まれた。あなた２８才、彼４１才。なんの問題もない。その４年後、二人目が生まれた。あなた３２才、彼４５才。なんの問題もない。１５年後、二人目のお子さんが私立高校に入った。あなた４７才、彼６０才。問題が表に出てくる。学費は誰が稼ぐの？彼の老後資金は誰が貯めるの？さらに３年後、私立の大学に。あなた５０才、彼６３才。６５才までは働ける時代だけど、卒業前に稼ぎが無くなる。彼が十分な稼ぎと貯蓄かあるならいい。しかし、ボーナスも厚生年金もない会社って怪しすぎる。どう考えても夫の老後資金は妻が支えなきゃいけないという状態は容易に想像できる。別にどちらが支えてもいいけど、二人で支え合うことが前提で考えるのが親としてはごく普通の事でしょう。親の小言は後で効く・・・悟った時には既に遅しにならないように。親の意見と茄子の花は万に一つの無駄もないから、聞いておけと思うのが第三者の意見です。結婚前は両目を開けて相手をよく見よ。結婚したら片目をつむって相手をみよ。死んだばあちゃんの遺言。今は結婚前。カッと目を見開いて彼を見よ。

トピ内ID：9349103231

...本文を表示

恋愛は『夢の世界』ですが、結婚は『現実の世界』です。

🐱

ニャンと！

2019年04月09日 13:42

『現実の世界』から目を背けていても、絶対に逃れる事はできません。『何とかなるさ』は通用しません。

トピ内ID：8195971142

...本文を表示

子供作らないなら

🙂

もあい

2019年04月09日 14:58

彼の良さ、同世代にない魅力って何だろう。側から見れば、25の恋愛経験が少なく世間知らずのトピ主さん自分のことを好きだ愛してると必要とされることに承認欲求満たされて、冷静な判断できてないんだろうなって印象。場合によっては、好きだ愛してると言われれば詐欺師にでも引っかかりそうなタイプ。世間一般がやめておけと言っても突き進んで、地獄の深淵覗くだけじゃ飽き足らず飛び込んで、地獄をその身で体感しないとアドバイスを聞く耳持たない人は一定数いるからどの決断選んでも、自己責任だと思えるなら結婚すれば良いのでは？ 25なら焦らずとも良縁のチャンスあるのに。例えて言うなら、高額な商品買うのに初めてのお店でぼったくり価格なのに良品だと言われて言い値で買っちゃう人なんだろうなと。他何店舗かみて適正な価格品質見極めて買う時間はあるのにそういう印象。別れるべきと言っても、聞く耳ないならせめて結婚するなら彼も定年後は働く気はあるのか育児家事は公平に折半する気はあるのかを確認してからかなまた、子供は当面は作らないこといざという時離婚の逃げ道は作っておくべきかと。多分正社員で働いても仕事の飲み会などは、いい顔しないと思うから束縛されると思う。下手すれば友達と遊びにいくのも許さないってタイプになりそうかな。 13歳の年の差で 10年後は48と35 35って女盛りだし、再婚しようと思えばまだ再婚可能な年だから一方彼は50手前今でさえ自信のない彼は、貴方が浮気するんじゃないかと束縛すると思うし、DVに近い状況になる。また必ずしも子供が健康とは限らないもし貴方が子供の介護や療育で働けなければ？貴方が45なら最後の結婚チャンスかもとわかるけど親の反対を理由(親形式的にを悪者にして)に別れるべきですね

トピ内ID：8474280691

...本文を表示

結婚に反対され

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ