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ついに友達がゼロになりました

レス42
（トピ主 1 ）
🐧
カカオ
ひと
トピを開いていただき有難うございます。

タイトルの通り、今まで外食したりしていた唯一の友達と縁を切り、友達がゼロになりました。

現在の状況に至った経緯を説明します。
私は基本的に1人行動が好きで、海外にもフラっと1人で旅行に行くタイプです。
見た目が柔和なので「頼んだらNOと言わなさそう」と人からよく言われます。
その弊害なのか、ちょっと変わった人に近寄られることが多く勧誘にも遭いやすい人生でした。
人生相談の聞き役になることも多々あり、知り合って2、3ヵ月しか経っていないのに重い相談事（多くは愚痴）を聞かされて、こちらが精神的に参ることもしばしば。カカオ（トピ主）なら否定せずに全てを受け止めてくれると思われているようで、よく相談してきた相手の方は泣いておられました。

振り返れば有害な人（と言って失礼ですが）が寄ってきては、私が途中で嫌になって縁を切る。そしてまた別の人から「友達になろう」と言われてなったはいいが、依存されて嫌になりリセット。その繰り返しでした。

やっぱり1人がいい。そう振り切って最後の1人とLINEで今までのお礼を言って終わりにしました。彼女との関係でいろいろ自分自身を見つめ直しました。「いい人過ぎるんだよ、カカオは」って言われてハッとしました。

自分がその立場になると肩の荷が下りたような、ホッとした心境です。人と上手く人間関係を構築できない私にも問題があるのは認識しています。でも年齢も40歳手前になると、相手に気を遣ったり遣われたりが次第に面倒になってきました。

4月から新しい習い事を始めました。また新しい人間関係ができるでしょう。
友達がもの凄く欲しい訳でも、逆に要らないと拒絶している訳でもありません。
自然体でいて、親しくなっていくのが理想です。

トピ内ID：1337749199

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自分から好きになる

041
プラネッツ
向こうから寄ってくる人は要注意ってことですよね。 私も以前は何故かメンタルが弱い人が近づいてきて、 心の負担が大きかったですが、 そういう人はなんとなくわかるようになったので 近づいてこられても距離をとるようにしています。 自分から好きになって友だちになった人は何故か皆メンタルが強く 自立していて幸福度の高い人が多いです。 そういう人は私に一切頼ってきませんので問題も起こりません。 トピ主さんも「この人すてきだな」って思えるような人に 自分からアプローチしてはどうでしょうか。 知り合ってすぐに重い相談や愚痴を言ってきたら「重い話は無理」って きっぱり言うことです。 私の友人は誰も重い相談をしてきません。 価値観が似てるんだと思います。 トピ主さんも自分と同じようなスタンスで生きている人と 知り合えるといいですね。

トピ内ID：3548984967

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ていぎによる

🐧
くいぶる
友達かそうでないかなんて人それぞれ定義がちがうのです。別の人からみれば今のあなたはたくさんの友達がいるとみなされるかもしれません。 「友達」という言葉に振り回されているようにみえます。こんなことは他人に宣言することではないのです。もっと気楽に生きてください。

トピ内ID：3567422835

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「友達になろう」と言ってくる人達

☂
柚子
は、まず要注意です。 普通はそんなことを言わないで徐々に親しくなって行きます。 この言葉を言う人は、依存したり、利用したりしたい人が多かった印象です。 私も欠点だらけの人間ですが、人の欠点もすぐに気づいてしまい離れるので、友人は少ないです。 でも私にマイナスのオーラ（愚痴・悪口・自慢・妬み）を持ってくる人は一切要らないので、今の数少ない友人とあっさりとした付き合い方で満足です。

トピ内ID：3523544345

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わたしも友達ゼロです

🐱
kaho
トピ主さん、トピありがとうございます。 わたしも友達ゼロです。夫がいますので、夫が唯一のお友達 LINEは以前やっていましたが、言わなきゃよいことを言ってしまったと後悔したり、既読スルーされると嫌われていると思い込み、寂しさに耐えられず疲れてしまい、やめました。 他のSNSも自分は好かれていない、嫌われていると思い込んでしまうのでやめました。 でも、やっぱり寂しいし、仲間に囲まれてイキイキと生活している人のブログやInstagramなどを見ると羨ましくなります。 ひとりぼっちでも楽しく生きている人。をブログやこの発言小町で見つけて、な～んとなく親近感を覚えてコメントするっていうのが今は癒しになっています。 わたしがひとりでいるのは、自分が主導権を握りたくなったから。 今まで、相手に合わせて自分の意見を言うことができなかった。嫌われたくないからなんだと思います。 だから断られたり、否定されるとものすごく落ち込みます。 わたしは断らないのに・・・、否定しないのに・・・って。 その落ち込みをもう経験したくなくてひとりぼっちでいる。 心の中では、ちゃんと相手に自分の意見を言えないコミュニケーション能力の無さに怒ってた。 両親&祖父母にもお友達がいなくて、夫にもお友達は私しかいません。 そういう星の下に生まれたんだなと思います。映画でフランケンシュタインの作者の女性が、「孤独を知るためにうまれてきたとか味わうために生まれてきた」みたいなことを言っていたセリフになぜか癒されました。 ひとりぼっちの良いところは、どこに行くにも、何をするにも自分が決めることができること。自由という大恩恵があること。 寂しさをずっと抱えながら、スナフキンのように生きるのかなぁと思います。誰かの役に立ちたい自分が心の中で吠えるので、小さな社会貢献を陰ながらやりつつ。

トピ内ID：0044713754

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素敵と思う人としか縁できなくなる

041
ゆるこ
友達を一旦ゼロにすると、自分の純度が上がるのでタイトル通りになると 思います。 「偽の自分という着ぐるみ」を脱いで真実に生きようと決断できたことが すごいです。それも自分の頭で考えての決断ですから尊敬します。 人間関係を断捨離しても怖いことなんて起こらないし、愛してない人のために 時間を使うのは自分を大切に扱っていないと本当は誰もが知ってるハズなのに 惰性で生きてしまいがちですもんね。 自分を大切にして生きると、周囲の人も自分を大切にしてくれる。 その現象を目の当たりにすると思います。

トピ内ID：3205746097

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そう？

🙂
rera
「いい人すぎる」とか「優しすぎる」というより、もともとわりと他人に冷淡で、ご自分でも書いていらっしゃいますが人間関係を構築するのがあまり上手ではないような気がします。 自分がそういうことをしないので、相談されたり頼られたりすることを「害」と思っている。（人の意見を求めていないこの独白レスにもあなたの性格が出てますよね） 抱えきれないほど深い話されたときにうまくかわすコミュニケーション能力がないので、にこにこ聞いてあげてしまう。 精神的に限界がきて絶縁する。 でも生きていくからには人と関わらなければならないですから、繰り返しますよね……。 あなたもつらかったと思うんですが、相手の方も寂しい思いをなさったと思いますよ。 多くの人は、他人には話せないことを話せるのが「友達」だと思っていますから。 何でも話せると思っていた相手から絶縁されるって、悲しいことです。 「嫌だったなら、もっと早く嫌って言ってほしかった」と思ったかも。 まあ、友人関係はお互い様なので仕方がないのですが……。 あなたのように人を頼ることを「害」と思う人がいれば、依存し合わない、いい関係ができるかもしれませんね。

トピ内ID：1247954654

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同じです。

🙂
モールズルリーのお茶
現在アラフォー。 変な人(マウンティングしたい人、自己愛人格障害のターゲット、鬱の愚痴のはけ口、利用できるときだけ寄ってくる人)に執着されやすく、我慢の限界が来て 疎遠にするパターンで 今は一人で居ることが気楽です。 色々自己分析した結果 自分自身に問題があると気がつきました 子供時代は、家ではピエロ役 家庭内がギスギス ピリピリしてたので アホなこと言って馬鹿な役目 親の顔色伺って行動する子でした。 のちに母親の愚痴聞き役となり 何年も耐えましたが 限界が来て家を出て逃げました 友達関係も、何故か変な人に執着される いつも自分は、適当に社交辞令で当たり障りない関係を築き 争いごとになりそうだと 自分が貧乏くじをわざと引いて 揉めないようにしてしまう だから正面切って本音で付き合うような人は 私自身が本心を出さないから 寄ってこない。 逆に、社交辞令を間に受ける人や 承認欲求満たしたい人が寄ってくる 1、2度接点持って、 あ、ちょっとグイグイ来られておかしいなと思って 距離を置こうとした時には、 向こうから執着されて 丁重に断っても断っても しつこく付きまとわれる 自分は、喜怒哀楽の怒と哀がどうしても出せない 普通なら怒り狂うような場面でも 怒りはあっても表に出ない 最近は 夫でさえ 実母のような 愚痴のゴミ箱だったり ストレスのはけ口にされるようになってきた 昔は ポジティブで自分の意思や目標ある 強い人だったのに、最近は理不尽に死ね 死ねなんて言われることなかったのに 言われるようになってきたり 愚痴聞かないと拗ねて悪態つくようになった。 (苛立ってるなら近寄らなくていいのに 別室に逃げたり 相手しないと 擦り寄ってくる) 夫は自分の話は聞いて肯定して欲しい でも妻の話は興味なし 不公平なのを安易に受け入れてしまう自分に問題があるんだと悟った

トピ内ID：1064059360

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柔和に見えるからって

😀
頭の良い女
それだけでは愚痴聞き役に任命されませんよ。 重い話になったら、へー、ううんとか言って話題をずらす、或いは大変だねー、じゃあ、今度皆でカラオケに行って気分転換しようかくらいにして、人の話を聞きすぎちゃ駄目なんですよ。 多分、貴女はエンパスなんじゃないかな。これは、スイッチをオンオフしなければ人付き合いが難しいと思いますよ。 重い話なんて親兄弟か無二の親友にしか話べきじゃないし、そういう人がいなければカウンセラーにでも話べき事柄です。貴女はいつも親身でなくていい。自分を大事にしてね。

トピ内ID：5110428013

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自分が求めてないんじゃ？

🙂
通りすがり
読んでいて感じたのは トピ主さん自身が、誰か個人に興味を持ったり 仲良くしようと思ってないんじゃないかなということです。 ちょうどいいバランスの人と ほどよく仲良くしたいなら、自分からです。 30粒くらい種をまいて、３粒芽が出て 水を一応あげて１つうまく育つかなーくらいの感じです。 種まいて、水あげてますか？ とりあえず誰かご飯でも誘ってみては？

トピ内ID：1616602379

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友人ゼロとか思いつめ過ぎ・・・

041
就職難世代女
ＨＮ通り就職難世代なせいか生活に精いっぱいで心身ともに 余裕がなく　トピに出てくるようなタイプの方々とは プライベートでは全く付き合う元気がなくなり　あちら側から キレられて疎遠になりました…不幸中の幸いと言うべきか… 　 子無の転妻で短期派遣として時々勤めます　職場とご近所だけは 出くわしてしまいます…期間限定なので時期が来るのを待つか 耐えられないならその場から離れるで対処しております… アラフォーなら既婚未婚バツ有子持ち子無介護有無持病有無など 各々で生活違うし、学生時代の若い頃のように分かり合えない事 多々あって当然です。絶交したわけではないけど、どうしても薄い 付き合いしかできないことだってままあるわけで… なるようになるし、意外と良い事だってありますよ。 お互い気楽に過ごしましょう。

トピ内ID：0009574861

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私も友だちゼロです

😝
ビビア
社会人になった頃から、友だちは一人もいません。もともと友だちは少ないタイプです。 お一人様、平気です。 旅行とか一人のほうが落ち着くし楽しめます。 最近の日本はお一人様に対しても寛容なので嬉しく思います。 そんな私ですが、ビジネス上の交友関係は非常に広いです。 彼らのことは、決して友だちとは思っていません。 プライベートを一緒に過ごすことは絶対にありません。 仕事を通して関わる人はとても多いので、まあ、寂しさを感じたり孤独を感じることはありませんね。 私はこういう生活環境のほうが過ごしやすいです。

トピ内ID：3575302448

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トピ主さんより少し世代が上ですが。

🐱
ねこ
＞自然体でいて、親しくなっていくのが理想です。 それでいいのではないでしょうか。 わたしは生活のサイクル上、トピ主さんとちょっと意味合いがちがうかもしれませんが・・・。 子供が幼いころは、周囲はママ友グループがいくつもできていて焦ったりしましたが、なんだか窮屈でした。 自然体でいこう！ そう決めてからは、無理に関わるのをやめました。 だけども、全く周囲の人と話さなかったとかそういうわけではありません。 自然な流れで会話できそうだったら自分から話しかけたり、話しかけられたりしました。 だけど、密なつきあいはなかったです。　 子供が大きくなり、学校を卒業して、全く同世代の人と関わることがなくなってから、一時期考えていました。 私って、別に友達が居なくてもいいかも・・・と。 基本、一人が好きなんだと思います。仕事や家事で毎日を送るので精一杯ですし、他人と関わる暇も気を遣う余裕もないですし。 友達は自然な流れで、人生で一人できたらいいかな・・・と。 そんなに焦ることないかな・・・と思っています。 どなたかと一緒で唯一の友達は主人です。 老後はたぶん主人より私の方が長生きするので（年齢の関係からいっても）、子供に迷惑がかからないよう、老人ホームに入るお金をためて、そこで自然な流れで友達ができればいいかな・・・と思っています。 できなかったらできなかったでそれも自分の人生だと割り切れる気がします。 他人から見れば多分ものすごく寂しい人生だと思うけど、主人が人生の中でいちばんのパートナーであり、友達だったと思えるんじゃないかな・・・。 それには、せめて平均寿命まで生きて行けるよう、健康でいれることが前提ですが。

トピ内ID：9713816755

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私もゼロ

🙂
さき
55歳の主婦ですが友人はゼロです。 実母が専業主婦で毎日、母親の友人たちが家に来て 朝から夕方まで群れていました。 いつもグループで固まりグループ行動 それが普通だと思っていたので 私も友達作りに必死で自分からドンドン誘って 遊ぶ機会を作っていました。 母親が老人施設に入りましたが、あれだけいた友達も さーっといなくなりました。 まあ、そんなものでしょう。 自分の事でいっぱいで他人の事なんて気にする暇もないですからね。 その事があってから友達ってなんだろう？ と考えこちらから連絡をやめました。 私に連絡してくる人は誰もいません。 私は友達と思っていたけど皆さん、友達なんて思っていなかった。 50歳にしてやっと気がつきました。 最初から友達なんていなかったと。 今は一人行動を楽しんでいます。 もう誰も誘いません。 今までの自分の行動が恥ずかしくなります。

トピ内ID：4155477567

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類は友を呼ぶ

041
おチビさん
知り合いに似た人がいます よく相談されることがあるそうで、道を聞かれることも多いらしい 私が、あなたは反論しなそうだし 元気な人とかリア充にはこんな相談できないってことも言えそうだからかな と言ったら、気を悪くしました 本人は、人から相談を受けるキャラクターとして 違う感じを考えていたようです 例えば、優しそうとか、つい相談したくなるような魅力とかですね その人は、相談してくる人のことをいつも私に悪くいうのです 相談してくる人だけでなく、会社の人とか近所の人とかも 彼女にとっては、周囲の人はみんな、欠点だらけで、意地悪で、性格が悪くて 態度が悪くて、頭が悪くて、図々しくて、歪んでると 最初は、個別に聞いていたので、それぞれに へ～ひどい人だね、困ったね、なんて返事していたのですが ある時、ふと気がつきました そんなに全員がひどい人で意地悪ってあるかな、と 彼女の話を聞くと確かにみんな酷いのですが もしかしたらお互い様？それとも被害者意識が高すぎる？と思い 次第に私も疎遠にしました だって、きっと私の悪口も言っていると思ってきたからです 彼女のいつもいう言葉に あの人は～だから〇〇コンプレックスがある、というものがあります 学歴とか家族とか、そういうものに対してが多いです コンプレックスがあるから、ひがんでいるとか、妬んでいるというのです だからあんなオカシイのだと 離れてわかったのは、彼女こそ何らかのコンプレックスがあるのではということです それを解決しない限り、彼女の人に対する態度は変わらないでしょう 弱気な見せかけ、相談を引き出すような何か そしてバカにして最後に拒絶 人柄が良ければ、同じように人柄が良い人が集まります 自分に見合う人を皆友達に持っています イイ人過ぎる、とは正反対の意見ですが 考えて見てください

トピ内ID：4358985122

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そんな人は友達ではないですね

041
おチビさん
もし、私の知り合いとタイプが違うのであれば 愚痴のゴミ捨て場にされていた、ということでしょうか 舐められていた、利用されていたのでしょうね それもやはり、自ら招いた結果だと思います この人には、どんなにくだらない汚いことを注いでも構わない と思われるのは、認められていないと言うことですよ イイ人とかとは違います 普通の人は、知り合いに全てを受け止めてほしいなんて思いません そんなのは、不可能だってわかっているからです 精神科の医者とか、臨床心理士とかのカウンセリングのプロだって、勉強して資格をとって 時間を区切って、お金をもらって行っていることです 素人が中途半端に人の全てを受け止めるなんておこがましいですし無理です そもそも人は知り合いに全てをさらけ出したりしません 言ってもいいかなと思える部分を相談することはあるけど あまりドロドロの部分は人には見せたくないし 今後の関係もあるから、一方的にマイナス情報だけを言いません 今後も良い友達でいようと思う人には、あまり迷惑をかけないようにしたいし ただ会ってたわいもない事を話しているだけで気が晴れるし、元気になれるからです 関係を大事にしたい人には、相談したとしても どちらかが一方的にすがったり、依存したりするようにはなりません カカオさんは、大事な友達ではなく使い捨て扱いだったのです、残念ですが そこを自分でもっと追求して、理由が判明するまで深く考えた方が良いですよ 自然体じゃないんですよ、自分ではわからなくても 自分が精神的なドロドロを求めているとか、人を見下してすっとしたいとか 何かあるんだと思います 仲の良い友達って良いものです楽しいですよ 良い人、尊敬できる人、素敵な人、と友達でいるのは 本当に、良いものです カカオさんも、そう言う風になれたらいいのにな と勝手に思っています

トピ内ID：4358985122

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最終的に頼れるのは自分だけ

🙂
花いかだ
子育ても終わった50歳頃から学生時代の友人達や、社宅の時の友人達と 時たま旅行をしたり旧交を温めたものですが、だんだんと各々の経済格差 子供の結婚、孫の有無そして若い頃には気づかなかった違和感等々。 今少しづつ距離を置いて扉を閉めつつあります。 友人であれご近所であれ、他人様とのお付き合いは良い時だけ。 いざ経済的な問題や病気などになれば、頼れるのは身内だけです。 その身内でさえ本当に頼れるかどうか？ 最後の最後は自分しかいないと覚悟しています。 友人に夢を見る時は終わりました

トピ内ID：4231358895

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たくさんのレスを有難うございます（トピ主）

🐧
カカオ トピ主
トピ主です。 たくさんのレスをいただき有難うございます。おチビさんのレスまで読みました。 友達とは、知り合いとは何なのでしょうか。この歳になって今さらながら考えさせられました。友達ゼロとなり、LINEアプリも必要なくなりました。おかげで今までタイムライン上で義務いいねを押す手間と時間を、他の有意義なことに使えています。 今まで自ら切ってしまった元友達を思い返しました。 辛い時だけ昼夜問わず電話をしてきた人、「自殺しようと思ったけど思い止まった」とtwitterに頻繁に書き込むほど精神を病んでいる人、会えば毎回義母の愚痴ばかりの人などなど。結局私は都合の良いように利用されていました。それを頭で分っていながらもズルズル付き合って、最後は彼女たちのマイナスオーラを浴びた私の方が心身に不調をきたすようになり、自らスパッと関係を絶ってしまうのです。 友達は必要、友達が多い人は魅力的。そういった価値観に縛られて、波長が合わないと分かっていても交流を続けてきた自分にも問題があると自覚しています。そして、友達ゼロの状態も悪くない、むしろ身軽で自由で不自由は無いと感じています。私自身がそんなに人との密な繋がりを求めていないからだと思います。他人にそんなに興味が無い、人に合わせるくらいなら1人で行動した方がマシと思っている以上、このままお1人さま生活を続けるのも悪くないかなと思います。また、友達ゼロの状態が孤独で寂しいものだと恐れていましたが、むしろ余計なことに気を回さなくて安堵の方が大きいのも意外でした。 どなたかも書かれていましたが、私自身がいつの間にか、人前で本心を出さずに自分を演じて接するようになった原因を、根本を考える必要があります。1人になったので、じっくり追及してみるのも今後の人間関係を良いものにする上で大切だと思いました。

トピ内ID：1337749199

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私も友達を最近捨てました

🙂
匿名
学生時代から　「友達命」で華やかににぎやかにそして自分の生活をおろそかにしてきました。 結婚して　夫が嫌がることは一切したくないと思いました。 A子は夜遊びお酒好きで　私はいつも一人だけ早く帰ります。 夫がいるのに夜遊びってできないな。 B子はコンサート大好きで　いつも誘われほとんど断るのが辛くなってきて。 コンサート帰りは深夜になりますから。 C子はバツイチ　以前夫の事で嫌な言い方されたのが忘れられなくて縁を切りました。 休日はいつも夫と遊びます。 友達って他人ですからね。

トピ内ID：3505497905

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柔和ではなく、頼りなさそうと思われている。

🙂
snfkn
知っている人かな？と思いました。 でも年齢が１０歳違うので、違う人ですね。 「1人で何処(ライブ)へでも行ける、外食も一人で行ける。」 「でも、アナタが行きたいなら、一緒に行ってあげるわ。」 そう、言われました。 「はぁ？私が頼んで一緒に行って貰うの？」と疑問に思いましたが、ライブに行きたかったので、一緒に行きました。 でも何も決めない。 待ち合わせ場所も時間も。 ライブ前のお茶や、ライブ後の食事もどうするのかも聞いても、「任す」 都合の良い時間帯を聞いても、何も応えてくれないので、私が決めて伝えました。 スムーズに事が進みましたが、後で「私はこっちが良かったわ」とか「私時間がギリギリだったわ」とか言われ、その後も、「友達と会うなら、私も誘って」と言われ、何度か誘いましたが、常時それでこちらが切りました。 何処へでも1人で行くと言っていたけど、それって一緒に行く友達がいないだけでは？と思いました。 だって、何を聞いても全てお任せ、選択肢し示しても「何でも良い」、そのくせ、終わってから意見を言う。 こんな事をして、アナタと一緒に出掛けようと思う人は誰も居ないよ。と思いました。 実際、友達が居ないようだった。 私が切れて、今度はアナタが全て決めてと言ったら、一切連絡無しになった(年賀状も。 なんで、アンタが切れんのよ～！です。 しっかりしている人に、愚痴は言えません。 自分と同じようにウジウジしている人には、愚痴を言ったり感情を出したり出来るけど。 主さんは、自己評価が高いんですね。 でも実際は、大したことが無いですよ。 自己評価が過大な人ほど、友達がいないようです。

トピ内ID：6512936978

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自分から寄ってくる人ってそれ系が多い

🙂
うーん
ある程度年齢を重ねてからの人付き合いって難しいですね。 私は長年の友達もいますしママ友や趣味友など比較的最近できた友人も多くはないけれど普通にいます。 特に人付き合いが苦手でもありません。 それでもやっぱり向こうから積極的に距離を詰めてくるタイプにはそういうタイプが多いと感じますよ。 ちょっとしたつながりで知り合っただけなのに今度二人で会いましょうって気さくに誘ってくるタイプは大抵そんな感じの人です。トピ主さんは自分から交友関係を広げるタイプでじゃないからどうしてもそういう人ばかりが寄って来ているように感じるのだと思います。 私にも同じように寄ってくるんだけどいきなり二人は面倒だなって思ったりするので最初の段階で適当な理由をつけてお断りしたりまた今度～なんて言って急速に距離を詰められないように予防してます。その段階ではどんな人かなんてわかっちゃいないけれど距離感がおかしいなって直感で感じてこっちが適度に距離を保つんです。 トピ主さんは見た目がどうこうとかよりもきっとこの予防をしない人だから同じタイプが来ちゃうんだと思いますよ。『友達になろう』って言ってくる大人って、私には理解不能。そう宣言すれば今から友達ってこと？は？って感じです。 ゆっくり時間をかけて大勢で付き合いながら自然と仲良くなっていけたらいいですね。

トピ内ID：2242191666

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中学からの友人が少し

🐤
ふじくにゅ
中学からの友人達が少しいます。でも会うのは一年に一度だけ。みんな忙しいからね。 それで充分。 仕事してるし(仕事の仲間は友人ではない) 家族もある、趣味もある。だから必要以上にベタベタしません。 基本一人で行動。美術館など一人。お気に入りのカフェも一人か夫と。 それでいいですよ。

トピ内ID：9024892375

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友人

041
うさお
転勤族やっているので友達はほぼゼロです。 それでも数人程度の友人とはメールラインのやりとりやうん年ぶりに会う機会があれば 食事するくらいです。 それでも何とも思いません。 近くに顔なじみのお店とかあるので雑談できる知人もいます。 適当な距離があったほうが「愚痴」「噂」など面倒な話題も耳に入らないです。 子供の頃から適当な距離があったあっさりした付き合いの方がいいので歳を重ねた今のほうが 人付き合いは楽です。同じようなあっさりした人達が残っていますから。

トピ内ID：3684769634

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貴方にとって・・・

🙂
通行人
　貴方にとって有益な人と付き合えるように少しずつ行動してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6173673045

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友だちの定義を考え直そう

041
たねまる
私には数年に一度会えるか、メールやＳＮＳする程度の人もいますが、「友人」です。 相談という名目で、相手が厭なことをしょっちゅう聞かせるのが友人なのか？？とびっくりです。 類友といいますから、たぶんトピ主さんもそのようにしか対人関係を結べていないのだと思います。 トピ主さん自身が「友人」ってどういうひとのことか、考える方がいいかも。 ちなみに、柔和にみえるかどうかってのは「友人」関係にはわりとどうでもいいことですよ。人を利用したいと考える人にとってはターゲットになるとは思います。

トピ内ID：8447311100

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友達ゼロですが友達と言ってくれる人はいる状態

041
ぶんぶん
友達は一人もいない。 もう10年になるでしょうか？ 友達と思ってた人が、互いに都合の良い部分だけ利用し合う知人だよねって悟ってしまったのがキッカケ。 それから同じ趣味の人や会社の同僚。ご近所さんなどなど知人こそいるけど友達はゼロ。 そう思っていまた。 でも、ちょくちょく一緒に趣味の活動をする知人が、同じ趣味の知らない人に私の事を「私の大事な友達」って紹介した。 え？そんな軽い感じでいいの？って思ったけど別に否定することもないので、引きつり笑いしながら自己紹介した。 そして新たな趣味を通して知り合った方も、数回お会いしただけで、別の方に私を「趣味で知り合ったお友達」って紹介した。 ま、そんなお気軽な感じで皆さん「友達がいる」って言ってるのだと思いますよ。 友達がいなくたって気にすることは無いと思うよ。 その程度でも友達って言っていいんだから心の持ちよう一つでしょう。 私も友達って言ってくれた人が二人もいるんだから、友達がいるって自称しようかしら？オホホホホ～

トピ内ID：7311754796

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見た目のせいではないと思います

041
けるん
私も外見は人が良さそうで大人しそうと見られます。 でも友達に依存されたり、愚痴のゴミ箱扱いされたり、有害な人はいないです。なのでトピ様が有害人物を引き付けたのは、外見のせいではなく愚痴を聞かされても断れないＹＥＳマンな性格が原因だと思います。 途中まで愚痴をたっぷり聞いて、嫌になったら切る。それのどこが「良い人過ぎる」のでしょう。はっきり断れない性格で、途中で投げ出す人ってだけですよね。途中で放りだされるのは、けっこうキツイと思いますよ。良い人なら、そんなことはできないと思います。 もう４０歳なら、相手に期待させて捨てるようなやり方ではなく、もう少し考えた方がいいと思います。ふらっと一人海外旅も楽しいですが、わいわいと楽しく語り合うのも、人生の宝と思います。外見が原因だし、人が良すぎるから～で済ませるのは、もったいないと思います。

トピ内ID：2709202244

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あなたに原因あり

🙂
みわ
自分にも問題が…ではなく、自分に全ての原因があります。 相手に問題はないでしょう。 だって人付き合いは強制ではないし、あなたが選択した結果ですよ。 ラインいいねを義務と決めたのもあなた。 相手に問題があると仰ってるけど、全ては自分が招いたこと。 そこに気づけなければ、また同じ事を繰り返すでしょう。

トピ内ID：5154685450

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多分似たような外見と性格の者です

🙂
40代突入
似たような経験をしてきました。ですが、もっと若いころに気づいて、どうやったら修正できるかって努力を続けてきました。数々の失敗を乗り越えて、今は、自分が精神的にやられる前に、この人はやばいというセンサー？のようなものが働き、うまくすり抜けられるようになりました。 気づいたら、もう優しくしない方がいいです。 頻繁にラインが来ても無視。あなたがいてくれないと、、と泣かれても脅されても、素人には無理だからと専門医や本を紹介。 ああいう人達は、あからさまに「迷惑だ」とか言って拒否すると逆切れしてくるので、それだけは気を付けて。徐々に気づかれないように、本当に忙しい理由を作って距離をとるんです。何か別のことをして忙しくしていると、こっちの気晴らしにもなりますし、その間に、むこうは次のターゲットを見つけ、むこうから離れてくれます。 私は、そういう人達と距離をおくようにしたら、友達が増えました。マイナスオーラをまとった人を周りに置いておくと、自分もその仲間になってしまうから、避けられます。 学生時代とか、イケてるグループとイケてないグループに分かれたりしていましたが、大人になるにつれて、カテゴリが安全かそうでないかに分かれてきたような気がします。安全な友人に囲まれていると、危険情報も入りやすくなるし、ますます守りは固められます。 嫌になるまで我慢することないですよ。

トピ内ID：3393812359

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うーん

041
アラフィフ
>今までタイムライン上で義務いいねを押す手間と時間を、他の有意義なことに使えています 私、友人いますけど「いいね」を押したことありません。 友人の投稿を見ることはあります。会ったときに話題にすることもあります。でも「いいね」は押しません。面倒くさいから。 それにあれ、他の人にも誰がいいねしてるか分かるじゃないですか。私はラインはフルネームで登録してるので、他の見知らぬ人に自分の名前をさらすの嫌なので。 トピ主さんは自身のキャパ以上に相手に気を遣ってしまって疲れちゃうのかな？と思いました。

トピ内ID：7250639080

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友達とは何ぞや

🐱
セミヨン
トピ主さん、こんにちは。 お気持ちは理解できますが 考え過ぎない方がいいですよ。 基本的に「愚痴」「相談」がメインで繋がっている場合 「お互い」が良い関係になっていない事が多い。 私は、友達は「お互いに、一緒に楽しい時を過せる人」であれば、いいです。 で、知人と友人の差は、プライベートで付き合うか。かな～ ちなみに「親友」と「友人」は特に区別しません。 多分、いない。です。 基本的には適度な距離感を持って付き合うべし。と、思います。 つるむのも苦手ですし、共感などが欲しい訳ではないので、 相手から「私を分かって」と求められると距離が欲しくなりますね。 過去に3人だけ、こちらから縁を切りました。 皆共通していたのが「自分大好き」「私をわかって」「かまって」です。 こちらからすれば、精神的に人に依存しているだけの、 困ったちゃんでした。 愚痴を聞いて欲しい人ってね、「受け止めてくれる人が欲しい」だけです。 それって友達ではないよね。 まずはトピ主さん自身が「この人といて楽しいな」とか 「この人素敵だな」と思う人と自然に仲良くなれればいいですね。

トピ内ID：4954277032

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