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どちらの「失礼」に同意なさいますか？

レス86
（トピ主 31 ）
041
wanta
ひと
私の知人で対照的な性格の２人がいます。人間関係の対処法もまさに正反対です。その２人の意見を聞いて、小町の皆さんがどちらに共感なさるのか、簡単なお考え（理由）も教えていただければと思います。

１）人生は限りあり。人間関係も然り。人の生活・考え方は時間とともに変わる。　よって、付き合いの年数如何に関係なく、自分にストレスを与える（または与えるように変わってしまった）人とは距離を置く。　そうでないと、その人に対する愚痴・嫌悪感が口に出てしまうので、嫌々相手をしながら陰口を叩くような状態はその相手に対しても「失礼」である。

→　この方は非常にサッパリしており、離れると決断した後はその相手のことは忘れ去り、一切口になさいません。


２）人間は人生において上がったり下がったりは避けられない。愚痴りたいとき、他人の幸せを素直に受け止められないときはある。そんなときは誰でも醜いことを言ってしまう。そこを理解してあげるのが友達。　良いときだけ友達で、運気が下降した時に距離を置きたいなんて相手に「失礼」である。

→　この方は愚痴を聞かされる愚痴を他にこぼすことがあります。でも友人を見捨てるのは非人間的と思うため、縁を切る気はないようです。


人間関係って白黒キッチリにはいきませんが、互いの立場・生活環境・経済状態などに大差が出てくると、最後はこの二者選択に辿り着くような気がします。　皆さんはどちらに共感なさいますか？

トピ内ID：1165546271

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どっちかって言ったら、１

🐶
ぶうこ
愚痴を聞くのはＯＫ でも、人の悪口を聞くのはＮＧです 自分にストレスを与える人とは会いません 時間の無駄ですから 長年の友達でも何でも、不快な時間は必要ありません 時間がたって落ちつけば、再び付き合いをすることもあります

トピ内ID：4609287503

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1であり2

041
律音
人間には当然浮き沈みがありますから、人にきつくあたってしまう事もあるでしょう。 そこで何とかしてあげたいと考える気持ちは勿論ありますし、ある程度それを試みます。（2寄り） でも、自分や家族に対して危害（物理的な事でなくとも）を加えられる状態になった時に それでも切り離すことなく絶対にその人と一緒に居るかと言われたらNOです。 「嫌々相手をする」レベルに達した時はあっさり関係を絶つでしょう。（1寄り） まず2ありきで行動すると思うので、強いて言えばそちらに共感します。 その他細かな状況により1になったり2のままだったり…という感じかなと。 1・2共にある程度は共感しますが、「どの場合においても100％その行動を取る」というのなら どちらにも共感出来ません。

トピ内ID：4389387246

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私は１

☀
はれ
私の行動パターンは１ですね。 人生の状況が変わると、それまでの友人とは話があわなくなることもあります。それはそれで、仕方が無いことだと思います。

トピ内ID：1877026828

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うん…

041
mi
考え方は人それぞれですから何ともいえませんが… １の考え方を私は思いやりのない人だと感じました。 そりゃ面倒な人間に出会うことは誰しもあります。 しかしその度に縁を切るなんて…すごいですね。 そういう方たちはある意味、自立しているという事なのでしょうが、 自分しか見えていない様な冷たい人間に思えます。 まぁ、イコールさっぱりとした性格という事なのでしょうね!

トピ内ID：6287854382

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トピ主です１

041
wanta トピ主
ぶうこさんからmiさんまで、ありがとうございました。 ぶうこさん、私も愚痴はＯＫだけど悪口は言うのも聞くのも嫌です。 自分の時間が汚されるような気がしますよね。 律音さん、私も２をトライして、ある程度限界がきたら１に移動します。おそらく１を選ぶほかの皆さんも、最初は歩み寄り・理解を試みて、それが駄目だから先に進むのでしょう。　個人差が出るのは、その切り替えに要する時間と忍耐力かも。 私も苦手だな意識が定着してしまったら、はれさんのように「仕方がない」と納得します。合わない相手との同席はきついです。 小町で色々な方の意見を読んで、割り切りすぎもいけないのかなとちょっと感じてこのトピを立てたのですが、やっぱりmiさんのように「ちょっと冷たい？」と感じる方もいらっしゃいますね。 （これは例に出した私の友人に限って、私見ですが）実は友人１の方が友人２よりも情が厚く、土壇場で誰を信頼するかと聞かれれば、絶対に友人１です。友人２は広く浅く、質より量の交友関係、友人１は「友達なんて一握りでよし」の完全量より質。 友人１と２の究極の差はその辺じゃないかと感じるのです。

トピ内ID：1165546271

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１かなぁ

041
さくら
私は１のほうですね。 確かに２の気持ちもわかるんですが、短期間なら構わないけど会う度愚痴等を言われると疲れるし、この人ならいつでも頼りにしていいと依存されると、こっちもその人の感情に引っ張られてしまってダメですね

トピ内ID：3851755571

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面倒事を友人に持ち込む行為は…

041
たこたこセブン
以前、私は２が人としてあるべき姿だと思っていました。 あるトラブルを経て今は１です。 私は、友人が困った事態になりそうなことは相談しません。 面倒事を友人に持ち込む行為自体、友人のことを思ってない自己中心的な行為だと思っています。

トピ内ID：3054799402

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律音さんとほぼ同じです

041
キンチャン
時と状況によって変わってきますが・・・。 まず、２でがんばってみる。 だけど、相手が完全にこちらをなめてかかってきたり、「不幸」をいいことにわがまま放題でこちらに迷惑をかけてきたりしたら、１に切り替えます。 １への切り替えポイントは、「対等でいられるかどうか」です。 例えば・・・うつ病を患って、「今、しんどいから会えない。ごめんね」という場合は、２の立場で相手を待ちます。愚痴を言われても仕方ないなーって思うし、少しくらい攻撃的でもしょうがないかな、と。 でも、その攻撃が、こちらに対する人格否定を伴ってきたり、完全に見下した態度をとったり、迷惑かけても知らん顔という状況になったら、切り捨てます。 冷たいかもしれませんが、自分を守るためです。 そして、それは、今、自分の周囲にいる人を守る行為でもあると思っています。（それで自分がそのストレスを他の人にぶつけないため） こんな意見ですが、参考になれば幸いです。

トピ内ID：9536073812

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本当に大切な相手なら

041
結局そういうこと
2です。 本当に大切な人なので、その人のことを他の人には愚痴りません。 その対象になるのは今のところ、2人だけです。 その他の相手の場合は、1です。 じっさいに関係を切った相手が数人います。

トピ内ID：7509778867

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トピ主です２

041
wanta トピ主
さくらさんから結局そういうことさんまで、ありがとうございました。 さくらさんのご意見に１００％同意します。人の愚痴を聞くのは疲れるし、アドバイスしても結局自分の思い通りにしてまた失敗して泣きついてこられたりすると正に共倒れになりそうな気になります。でも、これって人によっては見捨てる行為と見做すようですね。そこが気になって今回のトピを立てました。 たこたこセブンさん、そうなんです！私自身、ほとんど愚痴らないんです。聞き手がどうにも出来ないことは滅多に話題にしません。してもサラッと近況報告の一項目としてだけ。　私も２でありたいのはやまやまなのですが、一方的に愚痴ばかりで解決する努力もなさそうだとくじけます。 キンチャンさん、「こんな意見で」なんてとんでもない！納得のいくご発言、感謝してます。実は「冷たいかもしれないが自分を守るため」は正に友人１（そして私）と同意見です。さもないと自分のストレスを別の人にぶつけてしまう、図星です。私の場合、真っ先に被害に遭うのは主人です（笑）。悪口は言いたくない、言い出したらキリがないと口を閉ざす分、苛々は募るばかり。 続きます

トピ内ID：1165546271

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トピ主です３

041
wanta トピ主
心中のムカムカが続くと、一番手軽な標的が主人になります（笑）。でも、４０歳を過ぎてからは１の傾向が強くなったため、日々の生活が穏やかになり、思い起こせば知人へのイライラで主人に当たったのはここ最近ゼロ！　これは１を重んじることによって得られる最大の特典かも知れません。　 例にあげられた、相手が心の病気などという場合は、まず２で頑張りますよね。誰だって困った人・弱い人の助けになりたいですし、友達だったらなおさらです。でも所詮当方は素人。遅かれ早かれ限界に至るのがほとんどかも知れません。 結局そういうことさん、心より同意します。私も友人からの相談は口外しません。私の胸だけにしまっておきます。 私見ですが、友人２は自分は優しい人だというイメージを重視してるよう感じます。ですから友人１のような人間を冷酷と呼び、多少迷惑を被りつつも余り好きでない人との関係を切らない。　友人１は、原因はなにであれ、陰口を叩いたり他で愚痴をこぼしながらも相手の前ではイイ子チャンであるほど失礼はない、と言います。 ２の優しい人になりたいけど、やっぱり友人１に一票かなぁ・・

トピ内ID：1165546271

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（１）になります

041
ぷよりん
愚痴を聞くのはあまり苦にはならないタチですが、最終的には（１）になります。 今、（２）の状態の友人がいます。 自分が愚痴聞きになれば、彼女のストレスも発散され、善い方向に進むかもしれない、と思っていました。しかし、友人は愚痴を言い続けるだけで、自分の取り巻く状況を一切変えようとはせず、3年が過ぎました。そろそろ（１）に移行しようと考えています。 相手が愚痴を言うことで発散する性格だったり、私が愚痴に対する解決としてのアクションができる立場なら、ずっと（２）でいることができると思います。でも、「解決できる問題を解決せず、茨の道を“あえて”選ぶ人」や「解決できない問題を抱えた人」が毎回同じ愚痴を言い続けているのは「不幸な自分に酔っている」とか「オマエも不幸にしてやる」っていうケースが多くて・・・愚痴を聞くのは苦痛ではありませんが、延々と自慢話や嫉妬話を聞くのは苦痛です。 だから最終的には（１）になってしまいますね。

トピ内ID：4204704334

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両方に共感

😀
鳥の頭
＞人間関係って白黒キッチリにはいきませんが、互いの立場・生活環境・経済状態などに大差が出てくると、最後はこの二者選択に辿り着くような気がします そもそもこの前提条件がおかしいと思います。 人間ってそんな単純なものではないですよ。 グチャグチャドロドロしたものの中から自分自身の頭で取捨選択していくものなのではないでしょうか？ 行き着く先が必ず２つだけなんて、ちょっと・・・だと思います。

トピ内ID：1566011709

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トピ主です４

041
wanta トピ主
ぷよりんさん、「そろそろ（１）だな」ってよく分かります！　付き合いが長い相手だと余計に残念ですが、聞かされる内容によっては自分の精神に支障をきたすようになりますよね。 実は１０数年前、周りが全員遠のいたにもかかわらず、私はある人のために最後まで（２）を通したことがあります。凶暴なご主人相手に警察沙汰にもなりましたが「別れたい」という彼女の言葉を信じたのです。　しばらく経って音信が減り「別れて自立して忙しく暮らしてるんだろう」くらいに思っていたら、なんとヨリを戻し、以前は離れていった人たちと再度交友しながら「wantaには黙っててね」と私を枠外におくよう依頼していたそうです。　人づてにそれを聞いたとき、私の中で何かが終わりました。「身の危険を被ってまで良い人でいるのはやめよう」と。 それ以来、反動もあってか、割り切るのがとても早くなり、人間関係はかなりシンプルになりました。でも元々は２の体質だったため、心の中のどこかで引っ掛かりがあるのでしょう。　 でもこのトピで、最初は２で頑張っても駄目なら１というパターンはごく普通なんだと思えてきました。　ありがとうございます。

トピ内ID：1165546271

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どちらもありえるが、

🐧
gami
２の行為はとても思いやりがあります。 が、 ＞この方は愚痴を聞かされる愚痴を他にこぼすことがあります。 ↑ これは失礼でしょう。 ほんとうに優しい方とは思いません。 ２の行為だけであれば、失礼とは思いません。 でも、「愚痴を聞かされる愚痴を他にこぼすことがあります。」 これは失礼です。 １の行為も失礼ではないです。 友人であればたまには愚痴も聞きますが、その事を愚痴るなんて友人ではないのでは？ 他の人に言う事は失礼です。 そうなったら、もう友人ではないと思います。

トピ内ID：4424722533

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女の友情

041
miu
は長続きしない、と昔から言うけれど。 女性って、学校の頃の友達は別として、その場その場で自分に必要な友達を作るのに長けていますよね。　ママ友とか、メル友とかいう言葉があるのも、その手の友情関係は　そもそも限定的だというお話。　 そういう場合、状況が変わると関係が途切れたりすることもよくあるから、人間対人間の付き合いというよりは、状況ありきですよね。 そういう場合は、あっさり１になれそう。 でも長く深いつきあいなら　もっと感情にまみれたほうが「友人」らしい気がします。 どっちが失礼かどうかというより、全ての人間関係が１と言い切る人は、割り切りが効き過ぎていて怖いです。　 悪口言い合いながらも仲の良い間柄ってあると思いますけどね。

トピ内ID：2777420966

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どっちも同意

041
ike
私は自分自身は１）の方ですね。 それは２）を出来るほど懐の大きい人間じゃないことがわかっていて 最後まで貫きとおすことが出来ないとわかっているから。 這い上がってくる人が崖から上がる最後のひと手間の手伝いはできても、 崖下からロープが下りてくるのを待ってる人に重たいロープを運んできて 下まで投げおろせるだけの甲斐性ありません。 ２）はそのロープを運んでくるだけの甲斐性があればいいけど、 途中まで持って来ておいて「やっぱや～めた」と放り投げる人も結構いて、 じゃぁ最初から気を持たせるなや、と突っ込みたい場合も多々ある。 ２）はやれそうで実際やれない人多い理想論に近い所があるんですよね・・・。 だから身の程を知っている１）の人、実際に実行できている甲斐性アリの２）の人 であればどちらも支持できます。 ただ、自分でも思うのですが、相手によって１）になったり２）になったり 定まらないところがあります。私の場合、依存心べったりでうっとおしい場合１）、 頼らず一人で頑張る子がピンチな場合は２）の行動を取る事が多いです。 ↑これを人に冷たいと言われても私的には「知らんがな」ですが。

トピ内ID：7501659991

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２）を失礼と感じます。

041
匿子
私は昔、２）のタイプでしたが、 色々な気持ちや考え方の変化、経験を元に、ある日突然１)のタイプになりました。 それまでズルズル付き合っていた友人を、 憑き物が落ちたようにスパッと切る気になった時が転換期だったと思います。

トピ内ID：8396489536

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２、じょじょに１

041
べら
２が最初だけど、ある程度で見切りをつけて１に。という感じでしょうか…。 あいまいな言い方ですいません。 テレビやドラマだと、人間関係を描かないといけないので、 結構２的な表現が多い気がするんですが、現実で２の要素が強い人には ネガティブな感情を植えつけられて途中から聞いていられなくなるし 自分にも発展性がないとわかってきたので、年齢を重ねるごとに１に 移行するスピードが速くなりました。

トピ内ID：6936595842

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トピ主です５

041
wanta トピ主
鳥の頭さん、レスをありがとうございました。 二者選択は前提条件というよりも、むしろ積み重ねてきた経験を振り返ると、１と２の間をずっとさまよってきたなあという意味で書きました。若い頃は２だったのが、だんだん１に移行してきたようです。 このトピは「１と２とどちらが正しい？」という主旨で立てたのではなく、単に皆さんの感じ方を聞きたいなと思いました。　人生色々だしそれぞれ歩んできた道が違うので、こういった匿名の場で他の方の体験談や考え方を聞かせてもらえるのは貴重な資源です。 自分にストレスを生じる相手との関係で、行き着く先(自分のとるべき道）がこの二通り以外にあるのなら、それはどういったものかなあと興味があります。　

トピ内ID：1165546271

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（１）でいいと思う

💍
ピア
友人２は、誰にでもいい顔をしたがる優等生体質の人でしょうね。愚痴や悩み事を他人に漏らすこと自体、本当の友達ではありません。そういう人は、ある意味鈍感な人だと思います。 逆に友人１は、本当の友達にまだ出会っていないか、過去に裏切られた経験がある人じゃないかな？傷付いた経験がある人は、敏感に繊細になっていくものです。 私は大切にしたいと思う人が数名なので、その人たちには真心で接しています。他の方たちに対しては（１）ですね。ただの知り合いですから。

トピ内ID：5942113220

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私は（１）です

041
優
学生時代は（２）だったかも。でも、社会人になってからは完全に（１）です。 そもそも他人にストレスを与える程の言動を取れるのってすごいと思います。 自分はトラブルやマイナスの感情は自己内完結したいほうなので・・・ 誰だってお互い毎日楽しく過ごしたいですよね。 もちろん、他愛ない愚痴なんかはＯＫです。 相談ごとも、前向きに解決しようという姿勢なら自分のできる範囲でお手伝いしたいと思っています。

トピ内ID：8441767354

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あえて1

041
ビー玉
はっきりと線引きできるような事ではありませんが、どちらかと言えば1ですね。 若い頃なら2を選択していたと思いますが、年齢を重ね、色々な出来事を経ての結論です。 冷たいとの見方もありますが、少し違うと思う.....。

トピ内ID：6378824778

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どっちとも言える…

041
おたべ
気分や運気の浮き沈みによる性格の変化くらいなら、（２）ですが、元々の性格が合わない人って、どうしても出てきますよね。 元々物性格が合わない人とは、なるべく早い段階で（１）です。 そんな人と付き合ってるだけ余計なストレスがかかるし、時間の無駄ですもん。 その辺を見極められる事が大人かなーと思います。 見極められず、いつまでも同じような愚痴を言う人とは、できれば付き合いたくありません。

トピ内ID：3738105905

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私も１になりたい

😨
きんき
このトピ、まさに今の自分にとってタイムリーでした。 私もここ数年、ずっと２の状態を続けて来ました(相手の愚痴をひたすら受け止めるという意味で。口外はしていません。) 真剣に助言をしても聞く耳を持っては貰えず、同じことの繰り返しでしたが、それでも話を聞くことで相手の心が少しでも楽になるのならという思いでした。 でも負の感情や毒気にさらされ続けた結果、精神的に参ってしまい、更には健康まで害してしまいました。 これ以上は無理だと思い距離を置こうとすると、それを察した相手は私の助言を受け入れて今までのことを反省してくれたかのような態度に変わり、今までのことがやっと報われた気がして気を緩めてしまい、いつの間にかまた元のマイナスオーラ全開の話を聞かされているということを何度か繰り返しました。 挙げ句の果てには、相手のためを思って言った一言を曲解され壮絶に逆ギレされ、今までの私を全て否定され、突然音信不通になりました。 我ながらお人好し過ぎる馬鹿な自分に腹が立って仕方がありません。 １になりたいです。そのように努力します。

トピ内ID：9407170974

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昔は２今は１です

041
サラ
今は１ですが、昔はそれでも見放すのは悪いなと思っており自分の基調な時間を削っても話を聞いて２の状態が普通でした。 ２を続けていると、だんだん気分が悪くなり内心相手をバカにするような感情が生まれるので相手に「愚痴だけなら聞かない」と伝え、それで離れて行く人はそれまでです。私は相談なら向き合って話をしますし、感想を言ったりアドバイスもしますが愚痴を聞いて欲しいだけの人には、それは私には辛い旨を伝えます。改善されなければ私から連絡しませんし疎遠になります。 ２でいた時は、相手に対して「聞いてあげてる」と上から目線に自分がなっていました。 会社、学校等逃げられない場所や環境での人間関係は多少辛くても相手に合わせないとならない事もあると思うので、プライベートなお付き合いに関しては現在１ですし、１にしてからは新たに知り合う人も同等にお付き合い出来る関係の人ばかりになり、負の感情を抱かないのでとても過ごしやすいです。 人を悪く思うのは疲れますし、逆にその人に失礼だと思い２ではなく１でいる方が私には合っていると感じました。 私は無理をしないと２ではいられませんので。

トピ内ID：4136681320

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人生の浮き沈みと、愚痴を言う事は別。

041
DD
１、を選択します。 これは「人生下がっている状態の人を切る」という意味ではありません。 人生、上がったり下がったりは当然。 ただ、人生下がっていても「愚痴を言わない」人、というのは存在しますよ。 もういい大人なのだから、自分で解決しようとする人です。他人を煩わせるのを、潔しとしない人です。 下がった時に、愚痴を言わず平常心で淡々と生きていける人は、 人生上がった時も自慢を言わず、淡々と生きています。 愚痴も自慢も言わない人が、私には合います。私もそうしています。 もちろん、愚痴も自慢も垂れ流すタイプの人を、否定もしません。ただ、友達にはなれません。一緒にいて、心地いいとは思えないからです。

トピ内ID：6768007993

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｢失礼｣だと思うことが、相手に｢失礼｣なことだと思います。

🐶
ふー
私は、 トピックの質問に回答すると、 {1}を選びます。 ですが、 ｢相手に{失礼}だから｣ とは思ってはいけない気がするんですよ、 だって私自身が、 そういう人とは付き合えない、 自分の限界を超えている、 無理だからなのですから。 あくまで｢自分の理由｣です。 私は、 {2}のように最初は親身に愚痴も聞きますし、 一緒に解決策も練ります。 けれど、 自分の許容量の限界を超えると、 もう無理です。 相手に｢失礼｣と思うのは、 何だか本当に｢失礼｣な気がする。 この場合、 相手が友でも親でも夫婦でも、 私が、 変わっていく相手のことを｢重荷｣と考えはじめてしまった、 共倒れになっちゃう…と逃げ出したい、 と思いはじめている自分… と自分自身を情けなく思いながら、 自分の 今後の身の振り方を考えていくでしょうね。 私は｢相手｣をいろんな人に置き換えて考えてみるきっかけになりました、 良いトピックをありがとうございます。

トピ内ID：1980020581

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どちらも正解だけどどちらも勘違い。

041
濱太郎
どっちの考え方も間違ってないと思います。 ただ、どちらの考え方も一つだけ大事な事を置き忘れてる気がします。 失礼かどうかは、自分が決めるのではなく、相手が決める事。 だから、どちらの考え方でも、自分の中の失礼を押し付けないで、相手の気分を害さないか。失礼と思われないか。 そういう気持ちから出た考え方ならいいですよね。 さらに言えば、相手がどう捉える人なのかを考え、その相手に合わせて、どちらの対応がいいかを使い分けたらさらにいいかも知れません。

トピ内ID：4556117586

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一概に言えないが

🐷
がんこ
年齢を重ねて行くと 2→1と考えが変わってきました。 ＞良いときだけ友達で、運気が下降した時に距離を置きたい 単純に、ストレスを与える人は自分にとって良い存在ではないと思います。 見捨てるとかではないんですけど・・・

トピ内ID：6475993531

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