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実家を無料託児所にされ、その対処・心構え

レス30
（トピ主 3 ）
🙂
ナロ
子供
小学生低学年の母、フルタイム勤務です。 転職して実家近くに引越し、私が帰宅するまでの15～19時の面倒を見てもらっています。 実家の母は大変協力的で、孫を可愛がってくれており、私はお礼にと、毎月五万以上の現金や、旅行のプレゼント、また実家の家事(食器洗い・床掃除・トイレ掃除・洗濯干し・取込・たたみ等)ほとんど担うなど、出来る限りのことをしています。 しかし、最近、実家近くの複数の母子が、我が実家を無料託児所扱いするようになって悩んでいます。 学童終わりの17時～19時に勝手に家の中に入ってくる子や、私がいない土曜日に預けるようにしていく母親もいるとのこと。(『17時に迎えにきますんで』とか言って下の子は連れて買い物に行ったらしいです。) 私自身の家なら何とでも対処できますが、母から強く断ってくれ、と頼むのも申し訳ないです。 母に聞くと、『迷惑なときもあるが孫の為を思ってある程度は許せるよ』とのこと。 でも、私はかなりの犠牲を払っているのに、タダ乗りしてくる他のワーキングマザーを許せない気持ちもあります。 (一方で、優しい祖母がいる我が実家が羨ましいだろうな、助かるんだろうなという共感・同情の気持ちも有ります) とにかく、対処として、 ・外で遊ばせる ・子供に17時以降は外でも家の中でも絶対に遊ばせない ・習い事を平日かなりの数をつめこむ などしか思い浮かびません。 ほか、こんな考えもあるよ、こんな経験が、など何でもいいのでご意見いただけませんか。

トピ内ID：5024574278

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ダメでしょう

😒
おじゃ蝮
他人の子供の面倒を押し付けられて、 しかも何人もの子供たちで目が届かず、 もしもケガなどしたら誰が責任を負うのですか。 しかもそれが常態化すれば当てにされて用事で留守にしようものなら 子供を家の前に置いて行かれますよ。 外で遊ばせても同じことです。 安易な親切心で預かるのは止めるべきだと思います。

トピ内ID：6073969634

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トピ主が断りに行く

041
葉子
お母様はお優しい方なんでしょう。 嫌だ、とは言えない、 それはトピ主さんに対しても同じです。 年を取れば可愛い孫でも預かるのはしんどいです。 でも断れないのでしょう。 そういう優しいお母様をトピ主だって利用しているのですから、ここはトピ主が相手親に断わりに行きましょう。 「母が大変で、断りたくても断れない優しい性格なので、私が断りに来ました。 今後は一切お辞め下さい。 母が何と言っても預けないで下さい。 今度預けられたらしかるべき対応をさせていただきます。」と強く断りましょう。 そう、トピ主さんが断ることでお母様の代わりに"悪者"になってあげて下さい。

トピ内ID：7469179612

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お母様が考えられるでしょう。

041
猫マンマ
身体が弱ってきて、もう最後にしてね。 ってお母様はいつ言ってもよいのだし。 そこらへんはお母様に全面的に お任せした方が後々よろしいかと思います。

トピ内ID：7444253260

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怒りの方向が

🙂
はる
怒りのポイントは、「母に過大な負担を掛けるのが申し訳ない」ということではなく、「私が母に色々頼めるのはそれなりの対価を支払ってのことなのに、近所の複数母子が何も対価を支払わずにただ乗りしてるのが悔しい」ということ？ う～ん、気持ちはわからないでもないけど。 母自体は困っているの？迷惑だと思っているの？ あまりそうではないようにも見受けられるが。 母が他の子も引き受けるのは基本は「他の子も引き受けることが孫のためになる」という思いがあるからプラス、他の子も預かることがさほど苦にならない、子どもといることが楽しいとか心優しい人で他の母子も助けてあげたいと思っているとかそういうことではと思います。 母が自主的に善意でやっていることならそれは母に任せるしかないかも。 「私はこれだけお礼をしてるのに」というのが腹立たしいなら「赤の他人の子をただで預かるなら私もお母さんに何もあげない、しないから」と言ってみる？ 或いは母も本心、迷惑に思いながらも「引き受けることが孫のためになる」「断ったら孫の立場が悪くなる」と思って無理してくれてるなら、「無理しなくてもいい、無理することは別に孫のためになってないから」ということをきちんと説明する？ よく母と話し合ってみればと思います。 孫自身が他の子と遊びたがるから孫のために他の子も受け入れているのか、母が勝手に気を回して「うちの子をよろしくね」という気持ちで他の子にも愛想よくしているのか。

トピ内ID：5893777247

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ポイントはそこなの？

🙂
もも
要は、他人が、しかもタダ乗りしているのが許せないってことですか。怒るポイントはそこなんですか？ちょっと驚きました。 私だったらまず、まだまだ元気とはいえ、自分よりずっと年を取っている母親に、孫以外の子供の面倒を見させるなんてあり得ないです。それと、遊んでいる途中に何か事故があった時、責任を問われるのも老いた母親ですよ。そんな重荷を背負わせるなんて、私には絶対にできません。 母親が大丈夫と言っていても、私なら他の保護者にきちんと理由を話して、預かりはお断わりまします。お母さんもちゃんと守ってあげないと。

トピ内ID：7740358762

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怖い

🐧
アールグレイ
タダ乗りが許せないとかそう言うことより、何かあったらどうするんですか？ 怪我したり、問題が起こったりした時に、お母さん、責任取れるの？ そっちの方がずっと怖いし、大問題だと思うけど。 そう言う意味で引き受けちゃだめだよ。 訴えられてもいいのかってことです。 そう言う風にお母さんに話しして、やめてもらった方がいいと思う。

トピ内ID：1965698900

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ご意見、ありがとうございます。

🙂
ナロ トピ主
おじゃ蝮さまの仰るように、 >もしもケガなどしたら誰が責任を負うのですか この点を家族全員で話してみました。 「外で遊ぶ」を徹底しよう、という結論になったのですが、そうですよね、外でも、うちの玄関の前で怪我したらウチの責任になりかねませんよね。 葉子さまのご意見、>トピ主が相手親に断わりに行く、はまさに今すぐそうしたいのですが、母が、「角が立つ。そんなことしなくていい」という意見でした。でも、手段としてしっかり頭に刻んでおきます。 猫マンマさまとはる様のご意見、「母の判断に任せる」 やはりこれしか無いのかな、とも感じます。母自身の近所の外聞や付き合い等もあるだろうし・・・ どこまでが孫の為には許せて、どのラインからは迷惑かは、母自身の物差しがあるでしょうから・・・ また、はる様のご意見、 怒りの矛先が、「母に申し訳ない」ではなく「タダ乗り母子が許せない」なのか?とのご質問ですが、 正直、どちらも、という感じです。 我が子供が母に迷惑をかけていることは、本当に申し訳なく思い、それを改善するためにしつけをしたり、言い聞かせたり、母に対してはお金で謝意を見せたり、家事を一手に引き受けたりなどで挽回できますが、 他人の子供が迷惑をかけてくるのは本当に怒りが湧きます。他人だからコントロールできず対処しづらい。我が母を軽んじられているようで悔しい。そして、相手の母親には「働くなら他人に迷惑をかけないようもっと自分で対処しろ」と言いたいです。(大変なご家庭もあるんでしょうが・・・) とにかく、他人を変える事は無理なので、色々とこちら側でできる対処法を探している最中、といった次第です。 仰るように、よくよく母と意見を交わすように致します。 引き続き、ご批判でも・対処法でも何でもいいのでご意見くださるとありがたいです。 宜しくお願いいたします。

トピ内ID：5024574278

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お母様がよくても

041
いそべ
何かあったら責任問題ですよ。訴訟にだってなりかねません。 お母様は、孫のためという気持ちもあってある程度プラスアルファくらいまでは気にしないでいるんでしょうけど、その善意があだになる可能性もあります。 今はお母様が子育でした時代とは違うんです。 これをきちんと説明してお母様に理解してもらうのが先決です。 その上で、出来る事と出来ない事、つまり、責任負える事と負えない事を明確にして、先方の親に話す。孫に何かあっても大変ですが、他人の子供に何かあった時の大変さとは比較になりません。なんなら契約書でも作って先方の親御さんと取り交わすぐらいしないといけない事ですよ。 ちょっと認識が甘いと思います。お母様も、トピ主さんも。 先方の親は言うに及ばずですが、向こうが気づいて言ってくるなんて事はありえませんから、こちらからそういう事はきちんとしないとマズイです。事故が起きてからでは遅いですよ。

トピ内ID：7118719416

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肉を切らせて骨を断つ

041
ヨセミテ
しばらくの間お母様に来ていただき、トピ主さんの家でお子様を見ていてもらってはいかがですか？ そうすれば実家周辺の人達は誰も居ない家（トピ主さんの実家）に託児をするわけにはいきませんし。 もしくはトピ主さんが託児多発の日に何度か有給を取って、実家で仁王立ち。 他所の母子を徹底的に追い払う。 もしくは誰か成人男子複数（親戚ならベスト）を雇い、玄関前でたむろしてもらう。 髪の毛を金髪にして無精髭も生やして胡散臭い風体にしてもらえれば、なお良し。 お母様に託児を断らせるよりも、トピ主さんご自身で動くかお金を使うのが早くて確実だと思います。

トピ内ID：2072208182

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信じられないご近所さん

🐱
みみこ先生
買い物に行くからとか、土曜に預けて行くの？その感覚が理解できないですね。 迎えに来るから～って事は、それまで預けます（＝監督責任持ってください）という事になりますけど。 しかも17時以降なんて小学生なら帰宅する時間なのに鍵を持たせず他人の家で待機させるなんて呆れます。しかも出入り自由？ 実母さんも孫の為にお友達関係を悪くしないよう頑張ってるのかもしれませんが、家のルールは確立しないとどんどん図々しい親子に利用され続けますよ。体を壊したり、事故やケガになった場合など面倒な事も念頭に置いて対処しないと。 我が家にも小学生がいて私は在宅ワークなのですが、家のルールとして遊ぶのは17時までです。 家の中に勝手に出入りなんてできませんし（当たり前です）、静かに遊べない時は注意もするし外に行けとも言います。遊ぶ時間は午前は10時～11時30分まで、午後は1時30分～17時までで、それ以外は宿題や習い事、自宅で過ごす時間なので家に誰か来てたとしても「そろそろ帰ってね」と遠慮なく言います。 17時以降に学童終わったからって遊びに来るなんてどうかしてますよ。そこの親に直接言いに行ったらどうでしょうか。 勝手に出入りも禁止、そんな事してたら厳しく注意するのが大人の役目です。実母さんも子供相手に気を遣いすぎで甘いから図々しい親子が増長してるんです。 まずは自身のお子さんに、祖母の家でのルールをきちんと教えて「遊びは17時まで。それ以降は解散」「勝手に上がり込まない」「できるだけ外で遊び、家の中では静かに」など、守らせる事から始めましょう。そして友達に子供から伝えさせる。 土日祝はただ遊びを誘いに来るだけならOKだけど、預かるのは断る。「〇時に迎えに来ます」はダメで、鍵を持たせて子供が自分で帰れるようにする、こちらにも負担になるので預かる事は出来ないと親に事前に申し渡しする事。

トピ内ID：0101737018

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きっかけは何？

🐶
kei
その母子はあなたのママ友？あなたのお子さんのお友達？それともあなたのお子さんとは友だちでも何でもない単なる近所の人？ どのような関係性にせよ、預かり始めた最初のきっかけがあったはずです。 そこが一番大きな問題だったと思います。 おそらくあなたのお母様が安易に「預かる」と了承してしまったのでしょう。少なくともあなたのお母さんの了解なしに家にいきなり他人が入ってくることはないですし、勝手に入ってきたのならば尚更すぐに追い出せたはずです。 しかし、図々しく預けに来ると言うことは、お母様が了解したからでしょ？ 世の中には非常識な人がたくさんいます。 その非常識な人の文句をネットで愚痴っていても何も解決できませんよ。 一番の対策は当事者であるお母様が毅然と対処することです。非常識な人になめられないような対応力を身につけるしかありません。 このような事態を招いた原因は全てお母様の弱さ、甘さ、優柔不断さであると思います。 まずは、お母様としっかり話し合い、今後の対応について共同認識しておく必要があります。あなた一人がいきり立っていてもお母様が逆の対応をしてしまっては状況を悪化させることになりかねませんから。 そして、あなたが今考えている対処をきっちりやってみましょう。もちろんお母様も同時にやらなければいけませんよ。 それと徹底するために、17時までなどと緩いことは言わず、どのような場合でも家の中には入れないようにした方がいいと思います。 遊ぶのは外だけ。雨の日などは遊ばなければいいのですから。 それと、あなたのお子さんが習い事でいない時にお母様が他人の子を預からないように気をつけましょう。 あやふやな断り方は図々しい相手には通用しませんから、断る時はきっぱりと。

トピ内ID：6618491566

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「孫の為を思って」ってどういう意味？

🙂
キビタキ姉妹
トピ主の子供が、周りの子を呼び寄せているんですか？？ それはトピ主の躾の問題なのでは？

トピ内ID：4803023564

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いやいや・・・

😑
あのさー
怪我した時などの責任もそうだけど、お母様が可哀想です。 思いつくのは １）鍵を閉めて勝手に入らないようにする。 ２）鍵を閉めて開けない様にする。 ３）警察に通報する。 ４）仮病を使い、断り続ける。 ５）金銭を請求する。（私は母にこれだけ払ってるのであなたは二万ね」って。 ６）子供に習い事をさせて実家にいる時間を減らす 何かあった時に困るのはお母様です。きっと優しい方なので心を壊してしまう なので、お母様にも断るように言わないと。 来ても「今日は用事があるのよ」って追い返す。

トピ内ID：9348598239

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まずは

🙂
小春
トピ主さんも、お子さんも、お母様も「実家は自宅ではない」という認識をきちんと持つことだと思います。その辺の認識が心のどこかでなあなあになってると思います。実家であっても自宅があるならよそ様の家なんです。よそ様の家で勝手に友達と遊びますか？ってことだと思います。その辺はお子さんにも教えるべきことだと思うし、お母様も孫の躾のためにもきちんと線引きすることが大事だと思います。 学童終わりはもう17時なので遊びは終わりとする。 土曜日は家遊びはお母様が断る。もしくは、トピ主さんが相手方に断る。 仮にお母様がOKならせめて午後の数時間とか時間制限する。何回かに1回は断る。たまに用事がなくても断らないと相手をつけあがらせるだけですよ。 あと実家で預かった時のお友達の様子はどうなんでしょう？

トピ内ID：3498864614

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育児サポートの講習会を受けて、有料で預かる。

🙂
gura
自治体であるでしょ？そういう制度。 講習会を受けてからでないとできないと思います。 皆さんからの保育の要望が多かったので、この度育児サポートを始めました。 1時間〇〇円です。ニッコリ。 で、いいのでは？ 預かるのをやめるわけにはいかないでしょうから、お金を取る方向で行きましょう！ がんばれ！

トピ内ID：9421806880

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う～ん

💋
う～ん
>転職して実家近くに引越し、私が帰宅するまでの15～19時の面倒を見てもらっています 子供の祖母だし、 私の母だし、 お金を払っているし、 家事やお手伝いもやっているし、、、 って言い訳をいっぱいされてますけど、 おばあちゃんの協力ありきでフルタイムの仕事ですよね？ 小学生ならずっと見ていないといけないって事はないだろうけど、 おばあちゃんの協力を最初からお願いしてたんですか？ なんだかトピ主も勝手な事やってるように見えるんですけど。 おばあちゃんと同居じゃないのなら、 別家庭だし、 トピ主がそもそもの原因でしょ。

トピ内ID：8339086476

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無責任

🙂
現実逃避
＞タダ乗りしてくる 問題は、そこじゃないと思います。 そんなことは小さなことです。 大きな問題は、無責任に他人の子どもを預かって、 何かあったらどう責任をとるつもりなのか考えていないであろう、 お母様の無責任な姿勢だと思います。 もし、無責任に預かった他人の子どもが トピ主さんのご実家で怪我をしたり命の危険が起きたりしたら お母様はどう責任を取るつもりなのでしょうか？ お母様は責任を負えるのでしょうか？ 無責任に他人に子どもを預けるような親は、 何かあれば、全ての責任をトピ主さんのお母様に押し付けることでしょう。 だって無責任な人ですから。 きっと、お母様はひどい目に合うと思いますよ。 トピ主さんは、お母様とよく話し合って、無責任なお母様の姿勢を正し、 無責任な他人からお母様を守ってあげるべきだと思います。

トピ内ID：2730918197

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ご意見ありがとうございました。

🙂
ナロ トピ主
もも様・アールグレイ様・いそべ様のご意見、「何か有った時に母が責任を負う。だから先方の親に話すべき」、認識が甘いといったご意見、痛切に反省しました。 今後、相手の親に会いに行き、この点(「責任を負えないので預けないでくれ」)を話そうと思います。ありがとうございます。 ヨセミテ様、さらに別の大人に演技等で助けて貰う、といった案は浮かびませんでした。ありがとうございます。夫らに頼んでみようと思います。 みみこ先生様、kei様、小春様、ルールを作るべき、とのご意見、早速ご参考に作りました。 「17時まで」「外で遊ぶ」「家の中はダメ」等を書いたポスターを印刷して家に貼りました。来た子達にもこれを使えば母も追い返しやすくなりそうです。子供にも言い聞かせました。 キビタキ姉妹さまのご意見、学童終わりに家の中に上がりたがる子は、別の家にも勝手に入るそうです。一人で寂しいのでしょう。ただ、うちの子が約束したわけでも呼んだわけでもありません。その点はしっかりと躾しています。 ただ、実家の4つ隣の家の子で、お互い家族とも顔見知りだから、母も情が湧いてしまっているのか、言いにくいのか、追い返さなかったそうです。(私は追い返しました。) あのさー様の対処法、鍵を閉める、いい案だと思うのですが、しつこくピンポンして、また、家人が出入りしていたらスルッと入り込みます。なので私は背中を押して「出て行きなさい」「勝手に入らないで」と言いますが、母はしません。 でも、仰るように、母が心を痛めることは避けたいので、「6習い事をさせる」を早速実行にうつします。 小春様のご意見、預かった子供達の様子ですが、一名、勝手に出入りする点を除けば、よく言う事を聞くとの母の意見です。相手の親御さんもそれほど非常識な方ではないです。ただ、子供を預ける・預かる事を私より気軽に考えているなとは感じます。

トピ内ID：5024574278

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ありがとうございます。

🙂
ナロ トピ主
gura様のご意見、 有料で預かる、この意見にハッとさせられました。 いそべ様の仰るように、時代が違う母は「有料で預かるなんてできない」と思うでしょうが、 有料=責任を負うことなのだ、という意識を深めたいと思います。 なので、今度わたし自身が子供を外部に託そうと思います。 そしてそれを母に話して、「働く親は、お金を出してまでして、外部に託すときは、子供を安全に過ごさせるものなのだ」「気軽に預かる・預けるものではないのだ」という認識を、昔世代の母にわかってもらう事も必要かと感じました。ありがとうございました。

トピ内ID：5024574278

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学校に相談

🙂
どんちゃん
うちの地域だとこういうときは学校に相談します。 迷惑と言うんじゃなく、虐待・育児放棄(ネグレクト)の疑いがあると伝えます。 学校側でもお子さんの様子に注視してほしい、こちらも高齢者しか家にいない状態では万が一の場合心配だと。 相談実績は作っておきましょう。 うちの地域だと担任と生活指導の先生が家庭訪問して、お子さんに「17:00以降の訪問はしないこと」親には「子供のことで困っていることがあったら学校でも聞くこと」を伝えたとのことでした(保護者会で出された話題だったので、先生が事後報告してくれた)。その上で子供たちの異変に気づいたら学校に相談してほしいと言われています。 子供は地域で育てるものですが、大前提は「子供の親は子の生育の責任を負う」ことです。 まずは学校に相談することをお勧めします。

トピ内ID：2626201031

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ヨセミテさんと同じく

🙂
夏
トピ主さんのお宅もご実家の近くなのですよね。 ならば、お母さんに来ていただけば良いです。 実家にいるから寄ってくるのです。 そしてトピ主さんが帰宅して、お母さんをご実家に送りがてら家事の手伝いなどをされたら良いかと。 断るのは角が立つというのであれば、家にいなければ良いのです。

トピ内ID：0581465136

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異様だと思います

🙂
はら
その母親たちとトピ主はあまり面識がない印象に読めますが、そもそもトピ主のお子さんと、非常識ママの子供たちとは学校や学年が違うのでしょうか？ 子供の同級生の親、とかであれば、トピ主さんが前面に立つ大義名分もありそうにも思えますが、顔見知りでもない、学校も学年も違う子供たちが実家に出入りしているとなるとかなり気味が悪いですね。 それとももともと実家の近所だから、トピ主もどこの誰ぐらいは分かっているとかでしょうか。そのあたりの距離感がよくわかりません。 実家のものが無くなったり、部屋を荒らされたりとかしていないでしょうか？そうしたら、角が立っても断った方がいいでしょう。 とりあえず、ご実家の玄関には鍵ですよね。今どき、田舎でももう開けっぴろげの家は少なくなってきていると思います。 まだまだ元気なお母様だとは思いますが、どんなにしっかりした方でも、年齢を重ねると判断力も落ちてきて思わぬ事件に巻き込まれてしまうことは、ニュースでもよく取り上げられています。 近所の子供が勝手に出入りしている様子を、オレオレ詐欺など悪意のある人間が見ていないとも限りません。 辛抱強く、鍵かけを徹底してもらってください。これで、ある程度、良識のかけらがある子供は脱落していくと思います。 これで、ピンポンをしつこく鳴らしてまで入ろうとする子供や、預けようとする親は、よっぽどです。トピ主が前に立ってでも話をした方がいいと思います。 お母様に「大丈夫だよ」と言われて、強く否定できないトピ主さんの気持ちもわかりますが、だんだん、今度は子供が親を守ってあげなくてはいけない年齢にも来ています。

トピ内ID：2289599434

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それならば

🙂
アトム
お母さんがトピ主宅に来てもらえば解決でしょう

トピ内ID：2127327558

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早とちりじゃない？

041
かな
普通に他の子は幼稚園の時は、親つきで行き来していたのでしょう。 たまたま、トピ主さんのお子さんと友だちになり、実家で遊ぶようになったのでは？ トピ主さんがちゃんと学童を利用すれば？今くらいのお金で大丈夫だと思いますよ。責任もすっきりお互いに楽かと。実家の家事より他のママ友の方が楽しいですよ。立場が近いし。

トピ内ID：8998982516

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有料で預かるのは駄目ですよ。

041
菖蒲
そもそも、そんな厚かましい人が費用を捻出しませんよ。 ただ、ファミサポって言うんですか。あれなら賛成です。 市役所に登録してからの活動になるはずですから、費用を払わなければ、市役所に伝えれば良いだけですしね。 ただ、１つ気になりましたが、お母様宅の玄関の鍵はいつも閉めてますか？ いつでも解錠していたら、厚かましい子供はお母様宅に上がってしまいますから、施錠していただきましょう。 あと、お母様に、このトピをお見せしては？ 皆さんからのレスを読んでいただきましょう。

トピ内ID：2860760712

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いやいや、そもそもの問題はお母さんの「ええかっこしい」でしょ

🐧
flyer
お母さんに「なぜ預かることになったか？」は聞きましたか？ 〉母に聞くと の答えが 〉迷惑なときもあるが孫の為を思ってある程度は許せるよ ですけど、「無料託児所扱いそれてどう思ってる?」って聞いたのでは？ 実際はお母さんが「娘に頼りにされている・小学生のお世話をしている自分自慢」をして「実家近くの複数の母子」にアテにされたのではないでしょうか? だからトピ主が断りに行くのを止めるのだと思われます。 複数のそれほど非常識でもない方が土日も子供を預ける理由はそれなのではないでしょうか? まずそこを確認してみましょう。 お母さんの意識がそうならば、その状況は変わりませんよ。

トピ内ID：4598272874

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ファミリーサポートセンターの援助会員に登録

🙂
ベルガモット
guraさんや菖蒲さんが前述でおっしゃっているように トピ主母に居住地区の子育て支援制度の援助会員の研修を受けてもらい 有償ボランティアとして、子育て支援する形式を取られるた方がいいと思います。 私自身、地域のファミサポ援助会員をしています。 子供を預かるって大袈裟ではなく命をあずかること あずかってあげたい気持ちがあるなら尚更のこと 預ける側と預かる側双方の関係が良好である為に講習会に参加し、 行政のしかるべき手続きを介して子供を責任持ってあずかってあげてほしいです。 そして、援助はあくまでボランティアなので本人の都合がつかない時は依頼があっても当然断れるので無理する必要もありません。 今、気軽にトピ主母に子供を預けてくる保護者に向けても ファミサポの援助会員になったので正式な依頼を受けて預かるお子さんと差をつけるわけにはいかないこと キチンとしたルールに則って責任持って子供を預かりたいから、私にあずかってほしいのなら会員登録をして正式に依頼してほしいこと その時のこちらの都合が合えばいつでもお預かりしますと伝えればいいんです。 講習会を受ければ、トピ主母も気軽に引き受けてやっていいことじゃないんだと理解すると思います。 トピ主さんも会員登録して、ご自分の母親以外の人に子供の預かりの依頼体験をしてみることもおススメします。 その方がトピ主母を頼ってくる他の保護者の人達に私も利用したことあるけどと親切心でファミサポの利用をお進めやすいでしょうから。

トピ内ID：7275106034

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究極の対処法。

😉
コールドブラッド
その実家をあなたが買い取り、名義をあなたに書き換え、「あなたの家」にしてしまえばいい。 肉親の母親には、無償で住んでもらえばいい。 そして肉親以外は、立ち入り禁止とする。よそ様のお子さまだからって、遠慮する必要なしです。 だってそこは、「あなたの家」なのですから。

トピ内ID：1571755775

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トピ主さん宅で

🙂
あい
実家に誰もいなければ、他の子達は来なくなるのでは？ 「娘の事情で・・・」などと もっともらしい断り文句だと思います。 （実際には理由なんて言う必要もないのですが、お母さんの気持ちとしては必要なのかなと） しばらくの間だけでも、トピ主さん宅で面倒をみてもらえばいいと思います。

トピ内ID：3252937454

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早く対応しないと大事になります

🙂
ねねこん
小学生の子供が３人います。 トピ主さんの状況、とても心配です。 常識人なら 事前の約束が無い他家に 低学年の子供を預けるなんてしませんから。 その内、長期休みのたびに 学童代わりに使われるでしょう。 そして事故があれば、謝るのはトピ主さん側です。 実際、突然来たお友達にお菓子をあげたらアレルギーがあり謝罪する羽目になったと 私の友人が嘆いてました。 その話を聞いて以来、我が家では事前のお約束が出来てないお子さんは断ることにしています。 お母さんは優しそうだから 厚かましい人たちにターゲットにされてるんです。 早く、「何かあったときこちらの責任になるので、トピ主さんと事前の約束が無いママさんの子供は預かるなと トピ主さんから言われた。今後は無理です。」と 断ったほうが良いですよ。

トピ内ID：9720084452

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