結婚の話をすると機嫌が悪くなる彼

このまま淡々と話を進めて下さい。感情的にならずに冷静に。披露宴はするんですか？彼みたいなタイプは披露宴をして、社会的にもこの結婚は認められているという事実を見せつけた方がいいと思います。 披露宴をして、沢山の方に喜んでもらえるのを見て、彼も結婚して良かったと思うはず。 あなた主体でどんどん決めていきましょう。 頑張ってね。

男性もマリッジブルーみたいなことあるそうです。 でも無理やり進めると悪化の可能性が・・・です。 一旦ストップ。 ３０半ばは中間管理職でちょっと大変な時期かもしれないですね。 女性としても将来のこと等いろいろ考えたりタイムリミットなどありますから 焦る気持ちもありますが、彼氏さんの友人知人など共通の知り合いがいるのなら 「彼氏の気持ちや仕事ぶりなど」を聞いてみるのがいいと思います。

あなたの事は好きでつきあっていたいんだけど結婚は怖い、できればしたくない、そんな本音があるからかなと思います。 覚悟ができていないのよ多分。責任を持つのが怖い。 だからいつまでも恋愛していたい。でもそういうわけにもいかない。 結婚しないと言ったらあなたはきっと離れていってしまうと思うから。 まあ、、少し考えたほうがいいかもしれませんよ。 あなたの書くとおりです、結婚が決まったら男だって幸せいっぱい、どんな家庭にしたい、子供は何人欲しい、楽しく話し合えるタイプもたくさんいるし、うちの夫はそうでした。 一度「本当に結婚して大丈夫なのね？」と聞いて肯定されたら「じゃああなたがあまりこういうの好きじゃないみたいだから私主導で進めるね」って明るく宣言しちゃえば。 まだ覚悟ができていなくても乗り掛かった舟、内心「助かった」って思うかもしれず。 でもホントイヤですよね、、2人の結婚なのに機嫌が悪くなるとかって。。

お2人とも、レスをありがとうございます。 披露宴は予定していません。 金銭的なこともありますし、何より彼が特殊な仕事をしているので、予定を立てられないのが一番です。 そうですね、感情をいちいち持ち出さず、淡々と。この歳になってお恥ずかしい限りですが、やはり理想に囚われるわたしが幼いのでしょうね。 2人がうまくいくために、いつも必死でした。 空気を読み受容的に関わり、相手の想いを汲みながら、自分の感情をコントロールしています。それでいいと思いながら、一方で空気を読む態度と、大切なことから目をそらすことと、どう違うんだろう…と思うようになりました。 男性のマリッジブルー、まさにそうかもしれません。 共通の友人は数少ないながら、一度だけ相談したことがあります。聞いてはくれたんですが…仕事に夢中なんだろうと、しかし私の方は大切に思っているんだろうと、そういった返事でした。 人それぞれですが、相手を変えることは基本的に難しいと理解しています。まして彼が『結婚したい』と思うまで待つなど途方もなく…何を優先すべきか自分でもよく分からない気がします。 想いをぶつけて受け止めてくれない相手なんて！という友人もいますが、相手の気持ちを汲むと、そんな投げやりに感情をぶつけることは誰にとっても良い気がしなくて…

まあ、心の奥底では結婚したくないんでしょう。 彼の年齢が不明ですがトピ主と同年代だとしても、 まだ精神的には大人になれていないんだと思います。 よっぽどの事情がない限り、結婚まで１０年もかけないです。 １０年間の「程よい関係」がこれで終わりになる、、という 絶望感みたいなものがあるんじゃないですかね？ で、そういう人と結婚してもまず上手く行きません。 結婚はいろんな意味で「腹をくくる」ものだと思うし、 その腹をくくれない男と結婚しても意味ないでしょ。 大人になる、とか結婚する、っていうのは昨日までの自分から 一枚も二枚も脱皮することを意味してきます。 彼は脱皮出来ない人なんです。 私は男ですが、自分が結婚する時（２０代後半）はいろんな覚悟をしましたよ。 子供から大人へ成長するって感じでした。 新居も二人で見つけたり、二人だけの生活をスタートさせるんですから 腹もくくりますよ。いつまでも「ピーターパン」な男じゃ 後が大変ですよ。余裕はそうないかもしれませんが、破談にして しまうのが吉だと思います。

彼の本音は結婚したくないんです。 でも、10年以上付き合っちゃったし、いまさら結婚しないと言えないし、他にいい女も見つからないし、主様からの圧は強いし、仕方ないから結婚するかなぁ、という心境なんです。 そもそも結婚したくないのですから、結婚の話がでれば機嫌は悪くなります。 人を無理強いして自分の思う通りにしても、結局はそのしっぺ返しが来るものです。

幾ら何でも10年以上も交際してるのでしょう？ これが交際2年ぐらいなら主さんの遠慮がちな感じも、彼の結婚に踏み切れない感じも理解出来ますが、10年以上一緒に居てまだそんな段階？という感じですね。 もうこれはおそらく結婚なんてしないと思いますよ。 子供が出来るぐらいの腹くくるしかない事態にでもならない限りは無理でしょう。 主さんも子供が欲しいのならこれ以上悠長に待っては居られないと思いますけどね。 それにここまで長いと子作りに関しても彼は協力しないというか、その情熱がもはやなさそうな気もしますが大丈夫でしょうか？

みなさま、レスをありがとうございます。 まさにおっしゃる通り、彼がずっと覚悟が出来なかったのは承知しています。 当然いい歳の男性がいつまでも夢を追いかけて、身を固める選択をしなかった訳ですから。 客観的な視点で自分が生きていけるなら、別の人生を歩むという人生を選べるでしょうが… 幸せをどう捉えるかは自分次第なんでしょうね。 それでも彼のそばにいることを覚悟したはずだったのですが、きっとやっぱりこれでは…とわたしが揺らいでいるんでしょうね。 こうやって自分の想いを整理することになり、相談して良かったと思えました。ありがとうございます。

イライラする、って、おかしいですね。 彼は他にも付き合っている女性が存在すると思われます。 結婚したい気持ちが、彼からは全く感じられません。

全く同じでした。 10年付き合って結婚へ向けて進んでいたものの、 具体的な話には気の無い返事をしたり不機嫌になったり。 虚しくて悲しくて随分悩みましたが、こんなんで結婚して嬉しいかどうかよく考えた末に別れました。 別れるときもやはり苦しかったですよ。 でも結果良かったです。とてもスッキリしました。 一年半後に別の方と縁あって結婚し、今も仲良く暮らしています。 煮え切らない男と我慢して結婚しなくて本当に良かったです。

彼の立場としては、結婚したくない気持ちも、 結婚しないとけいない気持ちも、 色々複雑にあって、もしかしたら 単純なものではないのではないでしょうか。 仕事ファーストで生きていると、どうしても それ以外に割くエネルギー、リソースが枯渇します。 彼のイライラの原因は何なのでしょう。 例えばで顧客や部下、経営への影響など、 多くの人間の人生を預かるような、 責任ある仕事をこなす日々を送りながら、 結婚に向けた対応を進めるプレッシャーが あるのではないでしょうか。 できる人はそれをやりながらプライベートの対応も出来ますが、そこはキャパ次第です。 結婚が無理ならご両親との面会などしないと思います。 結婚することは必要だけど、それによって 失われるものや疲れる事が彼のなかにあり、 気持ちの整理がついてないのではないかと思います。 それをいつまでも待つのはトピ主さんにとって 取り返しのつかないリスクだと思いますし、 年齢的にも余裕がないのかもしれません。 彼を尊重された上でのお悩みかと思いますが、 察するだけではなく、一度スッキリしない 状況の原因、彼の本音を明確にするのも 一つの手かもしれません。 その結果結婚がなくなることももしかしたら あるかもしれませんが、スッキリせずに 籍が入ることは避けられるかと思います。 スッキリしないことを推して結婚を絶対に 進めるのであれば、このまま粛々と 進めるのがいい気がします。 その際、現状鑑みてですが、二人で仲良くは諦めて、彼が動くモチベ・エネルギーがないことを踏まえ、あなたが結婚をどんどん推進するしかないと思います。 理想とはかけ離れたものになるかもしれませんが。 形は成せるはずです。 彼と気持ちのベクトルが一致しない限り理想の結婚進行にはなり得ません。 リスクがある理想の実現か、妥協を選択しないといけない気がします。

妻を抱える責任の重さ 生活力に自信がない 自由が減る 個人的な楽しみが減る 回りによって固められた 自分の本当の意志ではない 年貢の納め時が現実になり悪あがきしている 結婚式がめんどくさい カレとよく話しましたか

結婚すると多くの女性はフルタイムとはいえ午後５時までの仕事しつつ、さらに家事育児も主体的にする。 翻って男性はたとえ午後11時に帰宅するほどの長時間労働であっても、やるのは仕事だけ。 このことに女性の皆さんは声を上げ、そのバランスが取れていないことを訴え始めました。 結婚は女性にとって損であると。そんな女性に損をさせないのは彼なりの優しさではないでしょうか。 実際は妻を抱えると責任は重くなるし、生活に不安を感じる。個人的な楽しみが減り、特に妻側の人によって結婚を道筋立てられてしまうことへの納得感の得られなさなど三角頭巾さんが仰る通り、デメリットが多い。それをして欲しいなんて言うことが間違っていると思いませんか。

やっとの事で結婚の話がまとまり両家の顔合わせをした！とのことですが、それは彼が積極的に動いた!というよりも、トピ主さん主導で行われたのではないでしょうか？ 「馬を水飲み場に連れて行くことはできても、水を飲ませることはできない」ということわざがあるように、馬は喉が渇いていなければ、水飲み場に連れて行ったとしても、決して水を飲みません。彼はトピ主さんとのこれまでのつき合いから、成り行きで両家の顔合わまでをつき合ったのではないでしょうか？ 彼は覚悟ができていない！と言ますが、覚悟が必要というのではなく、果物で言えば単に実が熟していないということだと思います。熟していない果物というのは厄介なものです。無理をせず熟すのを待った方がよいでしょう。 「いい歳の男性がいつまでも夢を追いかけて、身を固める選択をしなかった」と言いますが、それはあまりにも一方的な女の目線だと思います。 バーナード・ショーの有名な言葉に『できるだけ早く結婚することは女のビジネスであり、できるだけ結婚しないでいることは男のビジネスである。』というのがあります。女性は常にタイムリミットを意識して結婚を急ぎますが、男性が出来るだけ遅く結婚しようと努力するのは間違いではないのです。つまり女の結婚観をそのまま男に当てはめてみても無理があると思います。 結婚というものは単に社会の制度ですから、結婚という社会的な制度にこだわらず、実質的な夫婦として一緒に暮らしはじめればよいのではないでしょうか？暮らしに必要なことを少しづづ進めて行って、うまく行かなければ、そこで別れれば良いし、うまく行けば入籍をするばよいのです。 トピ主さんが自分の抱いた結婚のイメージどおりに進めようと、結婚・結婚と彼を追い立てれば、彼はそれが負担となって、やがて二人の関係は破綻するのではないかと思います。