不仲な両親、父親の不倫

逆に、昔から仲が悪いのに何故何十年も一緒に居るのか意味分かりません。 失礼だとは思いますが、不仲も今始まった事でないのなら、お父さんに恋人居るのも納得出来ます。娘としてはショックですがね。 ただ法律上ご両親は夫婦ですので不倫となりますが。。。 お母様も不仲な夫に旅行に誘われ一緒に行きたいのでしょうかね？。 というか「離婚も出来ることならしたい。」というのに何故離婚なさらないのでしょうか？。結局お父様に養って貰っているからですか？。 お母様は専業主婦ってことですか？。 お母様が専業主婦として、思うのは、もし不仲になったずーっと前に離婚を決心して将来を考え働いていたのなら、さっさと離婚出来嫌な思いしないで済んだのに、と思ってしまいますね。若い程正社員の仕事とか得られそうですもの。 もし、そんな行動起こさなかったとなるなら其の嫌な生活をしているのはお母様が自分で選んでそうなったとなります。 不愉快に聞こえたら申し訳ないですが。 もしお母様が働いていて一人で食べていけるならトピ主さんから離婚を勧めるのが良いですね。子供の言葉に背を押され離婚する親も居ますから。 しかし例え親とは言え愚痴を聞き続けるのも辛いですね。 此処はトピ主さんが弁護士を探してあげるとか？。 別居したら婚姻費用分担の請求や離婚に際してお父様から貰える可能性のある慰謝料や生活費、年金分割の事相談出来ると思うのですが？。 相談だけなら短時間で無料相談乗ってくれる弁護士居ますよね？。 其処迄して離婚したくないというのなら、どうやら本気でないのでトピ主さんも「嫌なら離婚して。本気じゃないなら愚痴言わないで。聞いているのも辛くなってきた。」とお母様に言ってもいいのではないですか？。 不仲な両親なら離婚の方が良いのでは？。 所でお父様は仕事に戻らないで遊んでいるって、どうやって生活されているのかしら？。

私の実家も不仲で父は不倫中。 母からの愚痴に耐えきれなくなったのと、そもそも母にも問題があるので、距離を置きました。 子供達の前でも父というかジィジの悪口言うし、あの女とか言ったり、とても聞かせたくない内容だったので。 かわいそうだなとは思いますが、自分自身の家庭に影響が出ることは避けたかったのとまぁ他にも問題があったこともあって距離を置く選択をしました。 近居なんですけど、今はまるっきり他人のふりです。会っても挨拶もせず。 気を許したらとことん私の生活を侵食してくるのは目に見えてます。 夫婦の問題って夫婦にしかわからないことも多く、どちらかの肩を持つのも違うかなと思います。

うーん…申し訳ないんですが、私がお父様でも不倫したくなる気持ちがトピ文を読んだだけで分かる気がします。 ＞母親は"周りの夫婦は２人で旅行へ行ったりするのに連れてってくれない、仕事もせずに遊んでばかり、家のことも一切手伝わず文句ばかり、離婚できるものなら したい"と私に涙を流しながら愚痴をこぼしてました。 数年前から不倫してると分かってる夫に旅行に誘われたい？ 普通は嫌悪感でいっぱいで同じ部屋の空気を吸うのも嫌、とか言いそうなものですが。 仕事をせずに遊んでるのは手当てが出てるとか休職期間中だからなんでしょうけど、そもそも妻への愛情がなくなって普段から家に寄り付かない夫が家にいたって文句や諍いばかりになるのは当然だと思います。 お母様が離婚しないのはなぜですか？ 専業主婦だから？ それでも数年前に不倫してると知ったときに離婚準備として経済力をつけていれば、娘に泣きながら愚痴ることもなかったと思うんですが。 結局のところ、経済的な事情か精神的な理由かは分かりませんが、お母様がお父様に縋りついてるんですよね。 お父様からしたら、とっくに愛情が褪めてる妻から執着され縋りつかれたって、うんざりするだけでしょう。 完全に悪循環ですよね。 次にお母様に愚痴られたら、「そんなに嫌なら離婚しなよ」と突き放していいと思いますよ。 「●●だから離婚できない」等と言い訳を始めたら、「だったらそれを解決する方法を考えて、離婚できるようにしたら？」と返します。 お母様は何をどうしたって離婚する気はないので、突き放さない限り、トピ主さんはお母様がなくなるまでずーっと愚痴を聞くことになりますよ。

匿名さんはご結婚なさっているのですね。よかったです。あなたが安心していられる居場所があることはしあわせです。もうご実家に期待することはないです。 まだお若いので、ご自身の実家やお母さんへの情があるでしょう。無理もないですが結論から言えばあまり深入りしないことです。 自分は５０代ですが、両親が歪んだ変な人たちのために長年振り回され、むだに泣いてきました。旦那さんの家族が仲良くてよかったです。辛い気持ちはわかります。自分も全く同じですよ、でも比較してもどうにもなりません。 実の親でも自分とは切り離したほうが賢明です。心を傷めすぎると病気になってしまいます。人生は有限。お母さまの愚痴をきくのもほどほどにね。

仲の良くない夫婦が問題を先延ばしにした結果の典型例ですね。 妻も行動せずに夫の悪口を言いながら養ってもらい、夫は夫で妻から逃げて現実逃避。 悪い意味での今が良ければいいという考え。 でも、必ず人生後半でツケを払う時が来ます。 それは自分自身で払っていかないと誰も払ってくれません。 温かい家庭環境ではなかった上、結婚してからも子供に心配をかける親、これ以上関わってはいけません。

夫の両親が仲が悪くて　子供の頃はいつも夫婦喧嘩でお皿が飛んできて押し入れに避難したと言っていました。 そのためかどうかは分かりませんが義母は精神を病んでいます。 反対に私の両親は　ほんとに穏やかでいつも二人一緒。 夫は「初めて温かい家庭を知った」と言いました。 結果　私の実家には来るけど自分の実家には絶対に行かなくなりました。 「改めて　自分がどんなに酷い子育てをされてきたか分かって今更だけど許せない」と言います。 私は　辛い子供時代を送った夫に一杯幸せをあげたい。 笑いのあふれる家庭に　義両親の入る余地はありません。 自分たちの蒔いた種ですから仕方ないんじゃないかしら。 仏心を出して自分の幸せを無くさないように。 幸せはしっかりつかんでいないと壊れてしまうから。