お通夜の手伝い

レス42

（トピ主 2 ）

社会人２年目

2019年04月15日 17:11

話題

先日、祖父が亡くなり母と一緒にお手伝い要員として葬儀に行きました。
自宅での葬儀だったので、通夜ぶるまいなどに女手がかかると母に言われて台所に立ちました。
ふと気がつくと見知らぬ６０代くらいの方がいて、「お茶っ葉はこちらに用意しました」とか「お醤油がたりないようですがどこにありますか」と忙しそうに働いていたんです。
盆暮れの集まりで会った記憶がないので、遠縁かご近所の方かな～と思っていたら、伯父の交際相手でした。

高齢者の恋愛にはとくに抵抗もないし、むしろ人として自然なことだと思うので、交際については何とも感じません。
でも、冠婚葬祭は身内と他人の線引きがあるのではないでしょうか。
婚約者でもない、本家と交流があったわけでもない、はじめまして状態の人が、なぜ葬儀のしかも台所に入ってくるのかと不快感がわき上がってきたのです。
母もおばたちも戸惑っていました。
その方は当たり前のように手伝い、私にあれこれ指示したり、酔って粗相をした人の世話をしたり、ずいぶん活躍していました。

でも、私は厚かましい人にしか感じられません。
それとも、私が石頭で、葬儀のお手伝いは身内でなくても差し支えないというのが一般的な感覚なのでしょうか？

私だったら、という考え方は視野が狭くなってしまうのかもしれませんが、でも私なら彼に「一緒に来て」と言われても「あなたにとって親密な存在だとしても、ご遺族の方にしてみれば会ったこともない他人なんだよ。逆に失礼だよ」と断ると思います。

この考え方はおかしいのでしょうか？

トピ内ID：8971081993

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

伯父の責任は？

💤

コールドブラッド

2019年04月16日 10:11

訃報に接した後、あなたと彼氏さんのような会話が、当然伯父さんと彼女との間で交わされたのでしょうし、伯父さんが是非にと消極的な彼女を押しきったのでしょうね。そうと決まれば、彼女として会場でぼーっとしているわけにいかず、お手伝いに励むしかない。もしもお客さん状態なら、あなたのようなタイプに反感を持たれるだけと思うのですけど。おそらく彼は何らかの機会を利用して親戚に彼女を紹介したいと考え、たまたま今回の通夜を好機とみなしたのでは？女性陣には知らされていなかったとしても、伯父さんは男性陣(あなたの父親を含む)には彼女の参加を事前に周知し、その了解を取り付けていた可能性は高い。ところで故人と伯父さんの関係ですけど、彼が故人の長男なら葬儀の喪主となったのではありませんか？もしそうなら周囲は、「喪主の意向なら仕方ない」と判断したかもしれませんね。

トピ内ID：1701086123

...本文を表示

あなたが堅いわけではない

🍴

朝コーヒー

2019年04月16日 10:56

＞婚約者でもない、本家と交流があったわけでもないこれでその状態だったなら確かに違和感あって当然だと思う。周囲がその「叔父さん」に一言、言うべきことでしょうね。ケジメがないって。良い働きで助かった部分はあっても、遺族、親族の心情というのも大事ですから。叔父さんは「内縁の妻」くらいの意識でいたんでしょうか。今でも一部地域では、関係性のない面識のない人間でもその土地の通夜葬儀にはかけつける風習のある場所もあるらしいですけど、叔父さんはあなたの親族ですからそれは違いますよね。何も考えず軽い気持ちでしたことかもしれませんね。その彼女も文章の感じだと「私行くわ！」みたいな積極的な人っぽいですしそれに押されて。もう過ぎたことなんでしょうけど、叔父さんに一番話しやすい親族が一言、言っておいたほうがいいと思います。私もあなたの考え方に同感です。

トピ内ID：8387570020

...本文を表示

対応の仕方かな

🙂

コンシェルジュ

2019年04月16日 11:19

女性が手伝いに入る前に一言挨拶があったら、印象は変わると思いますが、どうでしょうか。その上で、裏方の仕事をやってくれるのは有難い存在だと思います。

トピ内ID：5332574075

...本文を表示

私もそう感じます

🙂

みや

2019年04月16日 11:30

これが籍が入っていない内縁関係でも親族が知っている間柄だったら、伯父の妻として振る舞ってもいいでしょう。だけどただの交際相手ならば、でしゃばりですね。葬儀は公式の場なのだから、もし伯父の交際相手では一般の弔問客と同じです。伯父が手伝うように言ったのかもしれないけど、それなら一言紹介が必要です。それでも「出過ぎる」のは不快ですね。その人一生懸命張り切ったのかもしれないけど。

トピ内ID：1583242651

...本文を表示

その方はひょっとすると

🙂

亀の甲

2019年04月16日 11:30

もちろん伯父さんが、手伝いを要請した可能性もありますが、その方が自分は内縁の妻と思っている、これを機にお披露目、なんて思っていることは無いでしょうか？単なる手伝いなら、周りを立てて、お伺いするものです。自分から指示はしません。主様の感じた厚かましさは、伯父さんの妻気取りというところにあるのではないかと思います。主様の感覚の方が普通だと思います。なし崩しに、身内になろうという、そんな人は信用できないし、不快です。

トピ内ID：3921030001

...本文を表示

冠婚葬祭は性格が出る

春の棚

2019年04月16日 11:30

＞ずいぶん活躍していました。少なくとも消極的な性格ではないのはわかります。伯父さんに押し切られたのではなく、制止する伯父さんを押し切ってしゃしゃり出た感が強いですね。それでも若くて世間知らずならしょうがないかと思いますが、ナント分別盛り60代！普通は場違いだし恥ずかしくて出来ませんし行きません。行っても一般弔問客としてお焼香して終わりです。他所様の台所ですよ？それも行ったこともない交際相手の実家の台所。女性陣が屯する台所に呼ばれもしないのに行ってその上指図までして。たちまち反感持たれて何がしたかったのでしょうか。どれだけ穿った見方をしても、出しゃばりが墓穴を掘りに来ただけです。伯父さんは男性だけでなく女性にもキチンと紹介して歓迎される筋道を作ってあげるべきでしたね。ところで、伯父さんって60代の独身ですか？文中に出て来た「おばたち」の中に、奥さん入ってないですよね？

トピ内ID：0423798054

...本文を表示

伯父さまに聞かれましたか？

🙂

あらふぃふですの

2019年04月16日 11:59

それが目的ではない冠婚葬祭を使って自分の恋人をお披露目するのは、行儀のよいことだとは思いません。たとえ伯父さまが喪主だったとしてもです私がトピ主の立場だったらその場で伯父さまに問いただすと思います。

トピ内ID：6336450226

...本文を表示

事実婚は認めない？

還暦

2019年04月16日 12:13

交際相手のその方は、通夜のお手伝いまでするのだから事実婚とか内縁の関係だったという事でしょう？＞盆暮れの集まりで会った記憶がないので故人とは交流があったかもしれないですよ。仕切っていたわけではなく、手伝っていただけなら有難い存在だと思うのですが・・・本家だ分家だというような地域では、問題な事なのかしら？

トピ内ID：8595995869

...本文を表示

う～ん

💍

tom

2019年04月16日 12:13

>葬儀のお手伝いは身内でなくても差し支えないというのが一般的な感覚なのでしょうか？最近は葬儀場で式が多くなりましたが、自宅での葬儀だと近所の人がお手伝いします。近所に住んでいる女性の方が通夜振る舞いとかテキパキと作りますよ。葬儀で親族席に座って、、、とかならどうなの？とは思いますが、裏方でお手伝いですよね？交際ってどういう関係？内縁関係とか結婚する予定が挨拶出来ていないとかなら許容範囲かな　と思います。

トピ内ID：4354773927

...本文を表示

普通じゃないかな

🐱

サラ猫

2019年04月16日 17:52

もちろん地域性によって異なるとは思うけど、通夜振る舞いの裏方では遺族や親族より近所の奥様達や会社関係の女性達が入り乱れて手伝うっていう風習だったから、伯父さんの彼女がいてもあまり違和感は無いかな。むしろ葬儀の時に親族席に座ったり、通夜振る舞いの席でチンと親族として座られる方が違和感満載かな。それに話しぶりだとかなり有能な方のようだし、場慣れして人扱いにも慣れてらっしゃる。助かった部分もあったのでは？昔から葬儀は重要な儀式。裏方の台所は近隣女性が助け合う場。むしろお母様とあなたが指図して女性達を統率していく場だと思う。その女性も含めてね。私から見ると勘違いはあなただと思うけど。

トピ内ID：4190892041

...本文を表示

どうなんでしょうね

⚡

ラカルト

2019年04月16日 20:43

葬儀でお手伝いできるというのは普段からの関係性の延長だと思います。ご近所など、常日頃から付き合いがあるからお勝手にも自由に入れる。むしろ入ってもらってこちらも助けてもらえるのだと思います。通夜ぶるまいに女手が必要というのは、普段づきあいがある、直接知らなくても知ってる人が連れて来たなどのつながりやチームワークがあることが前提でしょう。いくら故人の知り合いや伯父さんの交際相手でも、「あの人誰？」という人に来てもらっても、主さんのように困惑するし、主さんだけでなくおばさんも戸惑っている。おまけに勝手知ったるかのような余計な上からの指示。これでは招かれざる客の自己満足でしかなく手伝いにはなりません。居なくても困らなかったみたいだし。そもそも何の面識もないのに、いきなりお勝手に入って指示するって何様ですか？のレベルです。頑張って相手親族にデビューを果たそうと思ったのかもしれないけど、残念ながら、力の入れどころを間違った場違いの仕切り屋としか映らないし、本人も「厚かましい人」という印象しか残せず、能力がないゆえの力不足だったと思います。伯父さんも黙って台所に放り出さず、紹介くらいしてあげてもいいのに。いやいや、60代にもなったら初対面の相手に自己紹介して輪の中に入っていくくらいの社会性や常識が備わってないと今後の付き合いも難しいと思います。会社から派遣されて手伝いに来た若い女の子でもないのに。つくづく残念ですね。

トピ内ID：0000509252

...本文を表示

困ったさんだね

😠

ムダ働き

2019年04月16日 20:58

また凄い人に伯父さんもつかまったもんだね。他所の家の台所に入って何の挨拶もせず、人に指示なんて普通は出来ないでしょう。伯父さんの前で、「気働きの出来る有能な私」アピールのつもりかな？なんか必死な人ですね。トピ主さんはおかしくないよ。

トピ内ID：4938546622

...本文を表示

自宅葬の場合

🐤

ICHICO

2019年04月17日 10:31

台所に近所の奥様方がたくさんいることは珍しくない。わたしも経験有りますが、通夜振舞いなどの準備などはそういう事に慣れている人が自然と指示役に回っていますよ。私はまだ嫁いで日が浅かったので、随分とたすかりましたし、その時の経験で学べることも有りましたね。＞酔って粗相をした人の世話をしたりでは、その方が動かなかったら誰がやってくれたのでしょう？指示できる人がいて助かったくらいの想いでおられたほうがイラつかなくて良いのではないですか？私が経験した自宅葬では、それこそ「この人だれ？」というおばちゃまたちでいっぱいでしたよ。それこそ親族は焼香に来てくれた方々の対応が有りますので、裏方を仕切るのは身内では無理があります。その方が、わざわざ通夜振る舞いの籍に顔を出して挨拶しまくっていたわけではないでしょう？＞葬儀のお手伝いは身内でなくても差し支えないというのがいえいえ、身内は先ほど書いたように裏方に徹することが難しいんですよ。

トピ内ID：8717042652

...本文を表示

私もイヤだな…

✨

羽根付き餃子

2019年04月17日 15:17

なんだか一人で張り切ってるようですが、空気が読めない人なんでしょう。内縁だったり事実婚だったら、普通は入りにくいはずなんですが、ウェルカムな人もいるのですね。誰でもいいという場所ではないと思います。亡くなった人が交際相手の父親なんだから、まず一般でお焼香することが大事だと思います。それがいきなり台所から参上とは、先が思いやられますね。伯父さん自身が台所で手伝ってほしいと言ったのでしょうか。そこから疑問です。言われもしてないのに、気を利かせたつもりで勝手にフライングしたのなら、これがキッカケでお別れになるかもしれません。

トピ内ID：5689259555

...本文を表示

裏方ですから・・・

😀

山が好き

2019年04月17日 15:45

違和感を覚えるお気持ちはわかります。ただ、表にしゃしゃり出てきたわけではないのですよね。あくまで裏方として働いてくれたのなら、ありがたいことのように感じます。親族として自宅葬儀に何回か加わったことがありますが、裏方の作業については近親者よりむしろ遠い縁者が仕切る例が多かったように思います。近親者はお寺さんの接待等、ほかに譲れない用事がありますから。物慣れた様子の女性だったのですね。飲食業関係の経験のある方だったのかもしれません。もしかしたら、そのあたりも親族としてはもやもやする理由だったりして。でも、それはその女性というより伯父さまの問題のような。

トピ内ID：4860405768

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

立場っていうのがわかってない

😀

陽気妃

2019年04月17日 15:45

少なくとも不信感持たれてる状態でのお手伝いはないと思いました。黙って入って指示出すなんてただの非常識としか思えない。家人が助かると言っても知らない人が入りたい放題ってすごく不用心で感心できません。それにしても葬儀で酔って粗相する人やそんな人の世話までする人がいるって初めて聞きました。自分の不始末は自分ですべきだし、世話したかったら男でも出来るでしょう？まだまだ封建的な人がいるものですね。

トピ内ID：7290917561

...本文を表示

べつに彼女をかばう訳ではありませんが

終わった事

2019年04月17日 15:57

我家の地域では、まだ所謂「隣組」のような制度が残っています。今では斎場での葬儀が殆どですが、もし自宅でやる場合はご近所の女性が集まって煮炊きや配膳をします。本来家族や親戚（喪主側）は主役として台所の切り盛りはしません。身内が亡くなってそれどころではないハズだからです（実際はそれなりに手伝ったりしますが）。当然その中には指示する側の人間（これはどうしても大体決まってしまいますね）や、それに不満な人達も生まれます。「あの人がああいうからその通りにしたらこうなった」みたいな不満が後日出る事もありますが、私としては「中心になって指示する人間がいなけりゃ時間がかかってしょうがないじゃん」と思っています。まあ、何が言いたいかと言うと、そもそも伯父様との関係の深さがわからないのだから、伯父様はちゃんと彼女を紹介すべきだったと言う事。（友人の親のお葬式に「友人の弟の彼女（再婚相手になる人）」という女性が列席していてびっくりしましたが、「彼女」だから驚いた訳で、「ほぼ婚約者」と言われれば納得でしょう）彼女が活躍して恙なく終わったならいつまでもぐちぐち言っていても仕方ないという事。トピ主さんが自分で失礼だと思う事は自分でしなければいいという事です。彼女が「仕切りたがりのイヤなオンナ」なのか「しっかりしたデキる伯父の彼女（ほぼ妻）」なのかはこれから判断して下さい。

トピ内ID：8053805660

...本文を表示

昭和感満載の葬儀

通りすがり

2019年04月17日 17:02

うちの実家も昔は家で葬儀して出棺していました。でも、知らない人が台所に入るってことはなかったです。それに酔いつぶれるってそれ自体があり得ない。それこそ男性の世話など女の仕事とは思えません。でも伯父さんの交際相手はそれが得意なようですね。私は逆にそういう女性は警戒します。もし結婚されたらトピ主さんにとっては伯母さんになるけど、距離は置いた方が良いと思います。

トピ内ID：0243358182

...本文を表示

見るに見かねたのかもしれませんねぇ

🐷

こぶた

2019年04月17日 17:27

ビックリはしますよね、いきなり知らない女性が手伝ってくれたら。でも、結局トピ主さんとお母さんだけでは手が回らなかったのですから、感謝しといたら良いと思います。葬儀や通夜を仕切ったのではなく、トピ主親娘が台所で裏方をしてお茶やらお醤油が足りないことに気がつかなかったんですからありがたい話です。その上酔っ払いの粗相まで片付けてくれたなんて、私なら申し訳ないと思います。慣れないトピさんにまで動かすなんて、その方は相当慣れてるのだと思います。伯父さんと一緒に通夜に来たものの、手が足りなさそうで見てられなかったんじゃないですか？ご不幸があったときに助け合うのはよくあることです。ご近所の方や親戚が手を貸すこともありますし、人手が足りなければ友人の妻が手を貸すこともありますよ。指示をされて気に食わなかったのはわかりますが、通夜振る舞いでお酒がない、お茶がない、醤油がないとなるよりマシですよ。その場にいた人達が不快にならなかったのならよしとしませんか？また、通夜に行くかどうかはそれぞれの考え方で、正解はありません。私なら行かないからおかしいという考えは視野が狭いです。＞ご遺族の方にしてみれば会ったこともない他人なんだよ。逆に失礼だよ」と断ると思います。伯父さんは本家ではないけど祖父の親族なんですよね？つまりトピ主さんも伯父も遺族です。遺族である彼にご遺族に失礼は違うんじゃないですか？そもそも祖父と伯父の彼女が会ったことないと言い切れますか？もしかしたらお見舞いに行ったり、話はしていたかもしれませんよ？亡くなった後だけど、この世にいる間に祖父に会わせたかったのかもしれませんし、籍が入っていなくてもパートナーとして夫婦同様同行するという考えなのかもしれません。

トピ内ID：2769380456

...本文を表示

いくら裏方でも

💔

あくび

2019年04月17日 18:17

指示出したり仕切るとか余計なことする人だな、と思います。親族の言われるとおりに黙々と手伝ってくれたら助かるけど、ずいぶん出過ぎた人ですね。頼みもしてないのに勝手に入ってきてありがたいだろうって感謝の押しつけまでされたら不快ですよね。

トピ内ID：9060583350

...本文を表示

気持ち悪くて不衛生な話

俳諧

2019年04月17日 22:36

他人の家の台所に無断で入って、勝手にお茶用意されたら、私だったらびっくりして誰何しますよ。「あなたどちらさんですか？」これは伯父さんの内縁、彼女関係なく人柄の問題。以前から他人の家につかつかと土足で入って勝手に冷蔵庫開けたり醤油探したりする人なのでしょう。行儀の悪い人ですね。今回も通夜に紛れてツカツカ来たのでしょう。手が足りる足りないなんて他人には関係の無い話です。誰も頼んでないし。酔っぱらう人が出るくらいだからお酒が足りないなんて、土足で入りたかった人間の言い訳です。それにしても、通夜で女性はバタバタしているのに男性は酔払いまで出てそれを世話するのも女とは、男性優位がしみついた地域ですね。酔払いなんかほっといたらいいし粗相など不始末は自分でやらせたらいいのに、そんなところまで出しゃばるなんて、本当の出しゃばりですね。気になるのですが、粗相の世話した後、その交際相手はちゃんと手を洗ってましたか？その手でお茶やお醤油を探して食器を配膳してたかと思うとゾッとします。食べ物扱ってるんだから、余計なことされると不衛生極まりない。衛生観念も常識もない、迷惑な交際相手さんですね。会った事もない他人が頼まれもしないのに、勝手に台所に入って勝手にかき回して、挙句に粗相を始末した汚い手で飲食物触ってたかと思うと不愉快な気持ちよくわかります。トピ主さんたちも人が良いにも程がある。自己紹介もない人には誰何してください。不用心ですから。遺族に失礼だしいい迷惑です。

トピ内ID：7932837026

...本文を表示

トピ主です

社会人２年目トピ主

2019年04月18日 10:49

みなさま、いろいろなご指摘ありがとうございます。自分では気付かなかった点を突かれて、一人よがりな考えをしていた部分もあったことに気づきました。また、共感してくださるコメントや優しく諭してくださる言葉に心が落ち着き、なぜ不快感がわいたのか向き合うことができました。うまく表現できないのですが、パーソナルスペースというか、自分を真ん中にしたときにできる家族→友人→親族→ご近所さん→顔見知り→他人という親密度や距離感を考えたときに、伯父の交際相手は私にとっては他人だったんです。未知なる存在であるその方が、いきなりテリトリーに入ってきたことに対する拒絶反応だったのかもしれません。お通夜が始まる前、部屋を整えたりテーブルセッティングをしているときに「あらあら大変、私もお手伝いしますね」と自己紹介も挨拶もなく働き始めたので、てっきり親族かご近所だと思っていたら見ず知らずの他人で驚いたという感じです。交際相手と書きましたが、よく分からない関係なんです。お通夜のとき私は親族席にいたのでその方の話を聞いていませんが、台所にいたご近所さんや、夜中に伯父を問い詰めた父やきょうだいの話をまとめると、こうです。「俺の居酒屋で雇っている人で、７年前に離婚して、そのうちに身の回りの世話をするようになって(伯父もバツいち)、家賃がもったいないから同居するようになったけど、べつに惚れたはれたってわけじゃないし、結婚するのも面倒。」ご近所さんの娘さんがその方に「彼女さんですか？」とド直球に聞いたら「まさか～、そんなんじゃないわよ～」と答えていたそうです。同居(同棲？)してて恋人じゃなくてお通夜の手伝いに入る、いろんな意味で謎です。　

トピ内ID：8971081993

...本文を表示

自宅葬の手伝い

50代半ば

2019年04月18日 10:59

50代半ばの私が学生の頃ぐらいまでは、都内でも自宅葬が普通でした。そうした場合、身内は、弔問客への対応はじめ表にでるので、裏方は近所の人や喪主の職場や友人等身内以外が中心になって回していました。同居の祖母が亡くなり自宅で葬儀をした際は、台所の手伝いには父や伯父の職場の人や近所の人が来ていました。身内の大人は会場となっている座敷にいるので、お手伝いの人たちに茶碗やお盆の場所を教えるのは当時小学生の私の役目でした。昔ながらの自宅葬なら、伯父様が、「女手が足らなそうだし、彼女はよく気がつくので役に立ちそうだから」と交際相手を連れてくるというのも違和感ありません。

トピ内ID：1332966485

...本文を表示

おかしいことだけど注意出来る人が1人もいない

🐱

kana

2019年04月18日 12:00

近所の女性がお手伝いは当たり前なんてずれた意見もあるようですが、状況というものを全く考慮していない意見だと思います。このケースは、誰も知らなかった伯父の交際相手が紹介されてもいないのにズカズカと動き回ったり指示までしていたのですから、おかしいと思いますよ。近所の女性のお手伝いとは話が違います。でもね、伯父ですからあなたのお母さんのお兄さんですよね。それなのに、お母さんも他のおばたちも誰も何も言えないのですよね？兄弟なのに交際を知らされていなかったり、お母さんたちもいい歳なのに、自分の兄に事情を尋ねることも女性に一言言うことすらできないなんて弱すぎませんか？そんな調子だから、伯父に好き勝手されてしまったのでは？おそらくその女性は、伯父から頼まれて来たのでしょう。女性はここぞとばかりに張り切って自分の存在をアピールしたかったのだと思います。結局は伯父に問題があるのです。その女性の不満を言う前に伯父に言うのが先でしょ？でも誰も話を聞いたり忠告することもできないのですから、どうしようもないですよね。

トピ内ID：7714293191

...本文を表示

叔父との関係を気にしても仕方ない

🐷

こぶた

2019年04月18日 14:55

色んな経験を積んで、彼女も叔父さんも明確な恋人とか夫婦みたいな関係ではなく、気の合う同居人、パートナーという関係を選んだんじゃないですか？若い人が望むような恋愛って、年を取ると面倒になるんですよね。浮気を疑ったり嫉妬したり喧嘩したりするには体力と気力がいります。二人とも離婚を経験していて結婚は懲りてしまったけど、一人では不便だし寂しいから一緒にいるという選択をしたんでしょう。また、叔父さんや彼女の年齢になると、周りに恋人ですとか大切に思っていてもそれをわざわざ口にしない人も多くなります。トピ主さんにはピンとこなくても、なんとなくご両親やその上の世代の方々は察してるんじゃないでしょうか。これからは法事などにも顔を出すかもしれませんね、その彼女。親戚付き合い以外で関わることもないんですし、気にする必要ないと思います。いいじゃないですか、勝手に裏方してくれるんですから。私も実家や義実家で葬儀わ法事の手伝いしますけど、毎回疲れます。無償でバリバリ動いてくれる人がいたら、むしろありがたいと思いますね。若いのに頑固なお年寄りみたいですよ、トピ主さん。柔軟に考えた方が楽だと思います。

トピ内ID：2769380456

...本文を表示

レス読みました

🐶

駄場耳

2019年04月18日 14:55

お父さんがちゃんと問い詰めてくれたんですね。さすがです。結局、内縁関係ということですね。通夜の手伝いって内縁関係の人でも手伝ってもらったらうれしい人がいるんですね。それは自分たちに甲斐性が無さすぎるんです。伯父さんがだらしないに尽きます。結婚する気もないのならトピ主さんにとっては赤の他人。次からは戸締りをちゃんとして、知らない人を入れないようにしましょう。

トピ内ID：9051443579

...本文を表示

何も気にならない

🙂

蓄

2019年04月18日 15:27

古い仕来りにのっとって言えば… 正式な挨拶の前に親族に紹介する事になったなら、結婚式など晴れの日にです。不幸の日に初顔合わせをしてはいけません。ましてや、本家に挨拶していないなら… 自ら名乗ってはいけません。一族の長老、この場合は故人の長女や喪主の妻あたりの人が「お手伝いありがとうございます。貴女はどちら様で…？」と聞くべきです。揃いも揃って、戸惑っていてはどうにもなりませんね。その人は伯父さんの店の従業員だそうで。葬式の手伝いは、近所の人だけではありません。遺族の職場の人が手伝うのも普通です。色恋がチラつくから嫌悪感があったのは解りますが… 本物の親族を押し退けて先頭に立って仕切っているようには見えませんし。若いトピ主さんは、見ず知らずの人に指示されたのが嫌だったんでしょうか？いずれにせよ、奥(台所)を仕切る人が迫力不足で何も言えなかったのが残念です。

トピ内ID：0955914541

...本文を表示

要するに無関係な人

卯月

2019年04月18日 16:21

見ず知らずの他人が遺族に紛れてお手伝いと称しながら挨拶もせず勝手に台所に入って指示出すというのがそもそも非常識。晴れの日以外の顔合わせ？それはこじつけでしょう？祝儀だろうが葬儀だろうが関係ありません。他人の家に入るときは挨拶する、幼稚園の子でも知っている常識です。葬儀屋さんも花屋さんも黙ってツカツカ入らないでしょう。それともお通夜や葬儀を出している家は黙って入っていいのですか？全く無関係な人なので、本家への挨拶など関係ないことです。これを許したらだらしない伯父さんの周囲の人は彼女だろうが愛人だろうが内縁だろうが、黙って実家に出入りする習慣がつくので、お父さんのように、問い詰めてバチっとお灸をすえられてホッとしました。トピ主さんは遠慮してはいけません。葬儀は特に厚かましい人が混乱に乗じて、酔っぱらったり食べ散らかしたり、手伝いと称して勝手に入り挙句に他所の家の物を寸借したりなどよく聞きます。不審者に台所を手伝ってもらう必要はありません。親族だけで十分。本当にお疲れ様でした。

トピ内ID：6871952712

...本文を表示

後妻業

🙂

亀の甲

2019年04月18日 16:40

トピ主です、を拝見しました。後々ご親族と揉めなければいいと思います。男女関係にルーズな人は、たとえ親戚でも、私は嫌ですね。

トピ内ID：3921030001

...本文を表示

挨拶もしなかったんだ…

✨

ハラハラ

2019年04月18日 16:40

＞「あらあら大変、私もお手伝いしますね」と自己紹介も挨拶もなく働き始めた悪気はなさそうだけど礼儀も無さそう。考えもなく伯父さんに言われるまま来たみたいですね。普通は内縁だったら恥ずかしくて来れないし呼ばない。そういう自分の立場も理解出来てないレベルなのでしょう。レスを読んでると、彼我の区別がないだらしない人としか思えません。パーソナルスペースなんて感覚の理解は無理な話。だって平気で恋人でも結婚相手でもない男性と同居して身の周りの世話するんだから。だからこそ、酔っ払いの世話や粗相の始末までやってくれるのでしょう。せっかくだけど、プライドが感じられない行為だと思う。もう会う事もないと思います。伯父さんと結婚するつもりで来たのかもしれませんが挨拶も出来なかった時点で無理でしょう。

トピ内ID：8653849352

...本文を表示