私の遠方で暮らす母が他界し、妻側の親族にも喪中ハガキを出しましたが、その後に何度もお会いしているのに、未だに誰一人お悔やみの言葉もありません。妻側の親族の方は、私の結婚式だけで無く法事でも私の母と何度も会っていて、面識もあります。(悪い関係ではありません)葬儀は遠方でコロナ禍もあり、身内だけの家族葬でしたが、だからと言って「お悔やみも不要」という事では無いと思いませんか。わざわざ連絡してもらう必要はありませんが、式後に会ったときにはお悔やみの言葉くらい掛けるのがマナーだと思います。私は、妻側の親族が亡くなられたとき、一度もお会いした事が無い人でも通夜も葬儀も参列し、更に受付まで担当した事もありました。法事にも必ず出ていますが、今回の件があると今後の接し方を考えてしまいます。

妻側の親族からお悔やみの言葉が無い | 生活・身近な話題

妻に言いましたか？

🙂

矛先が違う

2022年07月20日 15:47

妻に言いました？それで何もなければ妻に文句を言いましょう。地方によっていろんな考えがあるので、一人でブリブリ怒っていても何の解決にもなりません。妻が取り持ってくれて関係が上手くいくならそれでいいじゃないですか。家族葬ってものすごく扱いが難しいものです。それにしても、それって妻が気が利かなすぎる気がします。対義理の親戚ではなく対妻が問題なんじゃないでしょうか？普通、何もないと妻が自分の親戚に連絡を取るものなのですけどね。もしかして妻実家はもうなくて妻姉妹に文句があるのでしょうか？それなら、なんとなくわかる気もします。それも妻のせいですね。気が利かなすぎる妻＝妻親戚という構図でしょうね。

トピ内ID：adf7336206365f9f

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家族葬にするから来なくていい

🙂

家族葬派

2022年07月20日 15:47

別に夫に実家の葬儀に来てくれなくていいです。妻の実家が代替わりしたなら、お互い疎遠になるのは普通では？家族葬は理由があるから家族葬にするケースが多く。弔問やお悔やみされる事が面倒だから家族葬にしたのだとみなします。家族じゃないから、よばなかったのでしょ？コロナであっても、人数限定で親族葬儀を行うことはあります。それをしないのは、香典返しも面倒なのだろうと思って何もしません。実際何もしないでと言われたことがあるし。逆に家族葬の時は遠慮して欲しいのにやってくる弔問に辟易しました。弔問が欲しいなら、葬儀にお招きしたらよかった。そのための葬儀です。葬儀をしないで、弔問は欲しいのはお門違いだし、上から目線です。どれだけ周囲に配慮が欲しいのですか？

トピ内ID：3a1bb1f81ea04e0e

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寂しくドライな世の中

🙂

こけもも

2022年07月20日 15:47

喪中はがきが届いたら喪中見舞いや寒中見舞いにお悔やみを添えつつご挨拶をするものですけど、年賀状を出さないで終わりとしているのでしょうね。私も昨年数枚届き届いて初めて知ったので、驚き直ぐ電話をかけましたが結局はコロナ禍で家族葬だったことと香典も辞退されたとのことでした。関係性にもよるのでしょうが後日お供えを持って伺いお参りさせていただきました。時代と共に冠婚葬祭はやり方が簡素化し変わってきてはいますが根底にある気持ちのやり取りやあるべき姿勢まで失くなってきているのかもしれませんね。

トピ内ID：9a4e84e334336ee2

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まあ憤慨しますけどね

🙂

和泉のおかん

2022年07月20日 15:47

私も同じ気持ち。私の実母も本人意向で家族葬。夫親族は誰も呼んでいません。その半年後、夫の母が他界。義父意向で盛大なお葬式。当日も、その後も、夫親族達は誰一人として私にお悔やみを言わず。まあ憤慨しましたけど、毒の強い方々なので別にいいわ、と思っています。今、義父が認知症のち施設入院中ですが、私は一切関わりをもたず。コロナだし私自身も持病なので、て事で。夫兄弟達は私をボロカスに言ってるそうですが、我関せず。どうでもいい。色々積もり積もったものがある35年間。赤の他人達なので本当どうでもいいです。夫とは良好で、子供達も真っ直ぐ育ってくれてもうすぐ巣立ちなので、私もやっと肩の荷がおりて今清々しい気持ちです。終の住処は都心を離れ心穏やかに暮らしたい。

トピ内ID：f38862633f32fe9a

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親族ですよね？

🐱

A

2022年07月20日 17:00

例えば私の姪の夫の親が亡くなり、喪中はがきをもらったとしましょう。私は「ああ、お亡くなりになったのね」としか思いません。はがきを受け取った時にそう思って終わりで、記憶に残りません。結婚が家と家のものだった時代は親族からもお悔やみの言葉があったのかもしれませんが、今は結婚は個人と個人ですから。トピ主さんも気楽に気軽に考えればいいですよ。

トピ内ID：bbc3cf1346163eea

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どこまで出したの？

🙂

どうして執着するの？

2022年07月20日 17:54

喪中ハガキって年末の年賀状欠礼の挨拶ですよね？アレは年賀状出さないように気をつけるのが精一杯で。年を越せば忘れます。挨拶をするべき関係なら、既に香典を出して挨拶すみです。香典を出さないレベルなら、年末の挨拶と捉えて挨拶はしません。次にあった時まで覚えておくなんてしません。その時その時の対応で精一杯で。正式な死亡通知ではなく、年末のアレですよね？それに返答？しませんねぇ。トピ主には親戚でも、相手には大した親戚じゃない。しかも、妻は嫁に出してもう無関係です。アチラにとっては、いつまでも親戚扱いしないし、されたくないですよ。つまり、トピ主がなくなっても、妻の家族はさほども思いません。私は夫の親族への冠婚葬祭への感情はなく。また、義父死亡後は夫の叔父従兄弟とお付き合いは向こうからはなく。こちらも終わらせます。冠婚葬祭熱心の親族は、やがて面倒を巻き込むイメージです。

トピ内ID：3a1bb1f81ea04e0e

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寂しいですね

🙂

トンビトピ主

2022年07月20日 18:42

ご意見をありがとうございます。私は、妻の親族に葬儀の参列や香典をいただきたいと思っているのでは無く、あくまでお悔やみの言葉です。妻の親族は、ご両親や兄弟だけなく親類も含めて結束が強く、法事もお墓参りもしっかりされる方たちのため、今回私の母が他界した事に何も触れられない事、お悔やみの言葉もない事に驚いています。妻にその事は話していませんが、言えば角が立つし、言ったからお悔やみされても逆に不愉快です。これは常識の範囲だと思います。もう妻側の親族の法事には行きたくないです。

トピ内ID：9081094149d0c4ae

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それは寂しいですね。

🙂

てん。

2022年07月20日 20:39

主さんのお母様ですよね。コロナ禍がなければ葬儀などにも参列してもおかしくないですよね。息子のお嫁さんの祖父母さんが亡くなってでも、お嫁さんに会えばお悔やみは言いますよね。私(義母)はお会いしたことはなくて、遠方の上、香典なし、とかでもです。「(お嫁さんの)お父さん、お母さん、お寂しくなられたね。お悔やみ伝えてね。お身体も大事になさって下さい。」くらいはお嫁さんに言います。亡くなった方の身近な方(今回なら主さん)の気持ちを慮るくらいの言葉はあってもいいはずと、私も思います。

トピ内ID：3b303c299db23fa8

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だって家族葬でしょ？

🙂

修学旅行のない県

2022年07月20日 20:39

先に葬儀を通常に行い、生前のお礼の場を欠いたのはトピ主でしょ？コロナを理由にしているかもしれませんが。もう、普通に葬儀を行う家は珍しくない。少し規模を小さくして。親族のみで執り行うカタチ。地方ではコロナでも家族葬ブームでも家族葬は「冷たい、礼を欠いた行為。仏事に無関心な息子。ケチ」として非難されます。仏事に熱心なら尚更。「嫁の婚家は仏事に無関心」「嫌々法事に来たのだろう」と思うだけです。家族葬=仏事すべてご遠慮のドライ家庭とコチラはうけとるので、何時まもお悔やみを言えばかえって悪いかと遠慮するのです。香典、葬儀はお互い生前のお礼を申し上げ、お悔やみを申し上げる機会です。それを喪中ハガキで簡略にした。四十九日過ぎれば、一般に殊更いうことはありません。お悔やみ言われたいなら、どうして簡略にしたのですか？仏事熱心ならそう思う。因みに法事参列は仕返しをする場でも、マウントをとる場でもありません。行きたくないならそうすればいい。先方は既に「所詮親を家族葬にする無礼者」と思っていますから。

トピ内ID：3a1bb1f81ea04e0e

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範囲は？

🙂

いち子

2022年07月20日 21:23

＞妻側の親族の方は、私の結婚式だけで無く法事でも私の母と何度も会っていて、面識もあります。私にとってのわが親族とは「親兄弟姉妹」なのですが、トピ主様が言うところの親族の範囲は？＞妻側の親族の方は、私の結婚式だけで無く法事でも私の母と何度も会っていてこれもよく分からないんですよね。誰の法要でご一緒したのでしょうか。なんだか文章でぬけが多くて意味不明なんですよね。まあいずれにせよ、トピ主様ご自身と、奥様の「親族」が日常的にどの程度のかかわりを持っているのかによると思います。

トピ内ID：aa44ee32ea012854

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他の意見にびっくり

🙂

猫好き

2022年07月20日 21:23

葬儀って生前のお礼の場なんですか？皆さんお礼しますので是非来てくださいという形式ではなく、生前故人からお世話になった人達が最後のお別れに駆けつけるのが葬儀だと思っていました。家族葬なら身内以外は参列しませんが、家族葬だから周りに対して礼儀を欠くという意見はよく分からない。地域柄や宗教観など様々な考えもあるでしょうし、その辺の価値観の違いかもしれませんね。でも参列はせずとも、お悔やみくらい伝えるのが普通では？故人と直接的な関わりは深くなくても、トピ主さんが妻の親族のことで色々と協力的だった面があるなら、普通だったら声掛けくらいするものだと思います。妻がトピ主さん家に嫁入りしたから無関係っていうなら、トピ主さんが妻側の親戚の葬儀や法事まで手伝ったり参列させるのはおかしいことじゃないですか？それとも、頼んでないのに勝手にやっていたとでも言いたいのでしょうか？もし妻側がそういう考えなら、尚更なにもしなくていいと思います。

トピ内ID：6214e729d78c7103

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常識のある人ならお悔やみはします

🙂

ふるさと

2022年07月20日 21:23

家族葬が無礼なようなレスもありますが、どんな葬儀だったとしても、母親を亡くされた方にお会いしたら、お悔やみの言葉くらいかけるのが普通です。「お母様を亡くされて寂しくなりますね」法事や葬儀に参列されている方なら、尚更ですよね。お悔やみもできない無礼な方達とは、一線を引いてお付き合いするのがいいと思います。常識的には考えられません。まったく故人を知らない同僚の場合でも、お悔やみは言います。

トピ内ID：65103060ce2471b5

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妻側の親族の法事には行かなくていい

葉子

2022年07月20日 22:20

普段、法事などを行わない宗教感をお持ちというわけではないのですよね。だとしたら、とても失礼な方々だと思います。＞もう妻側の親族の法事には行きたくないです。この気持ちに心底同意いたします。

トピ内ID：b45438e75230675f

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トピ主さんに同意します

ひまわり

2022年07月21日 11:32

＞わざわざ連絡してもらう必要はありませんが、式後に会ったときにはお悔やみの言葉くらい掛けるのがマナーだと思います。私もその通りだと思います。昨年実父を亡くし同じく家族葬にしましたが、夫の両親からはすぐにお悔やみの電話がありましたし、お花も送ってくれました。義両親だけでなく、夫の姉妹や夫の叔母までも、遠方であまり面識がないにも関わらずお悔やみのハガキやお花を送ってくれました。義家族の温かい対応に、父を亡くした私は本当に慰められました。妻の両親で故人と面識があるのに何も言わないってて、かなり非常識だと思いますよ。喪中はがきをもらってもすぐ忘れると書かれたレスにはびっくりです。配偶者の親でも忘れるのでしょうか。。

トピ内ID：101df44a4f6137e8

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けっこう難しい

🙂

posuyumi

2022年07月21日 11:32

もしお義母さんまで香典もお悔やみの一言もないならそれはどうかと思いますが。さすがにそこまで訃報を伏せてたわけではないですよね？親族とは奥さんのご兄弟を指してますか？うちの弟が旦那に、「お母さん亡くなったんですよね、お悔やみ申し上げます」って言うかな？という話ですよね。うーん、あらたまって言うかなー？葬儀場でならもちろん言うだろうけど、年も改まって普通の場で。話題に出たらもちろん言うだろうけど、前後にそのヒント無しで唐突にちゃんと思い出して言えるかなあ？こればっかりはおぼろげな記憶では言っちゃだめでしょ？「お母さん、残念でしたね」って、それがもし勘違いだったら！！せいぜいが「お姉ちゃん、旦那さんとこお母さん亡くなったんだっけ」て確認してからかな。でも年賀状は弟は奥さんに任せてるだろうからそういう情報はイップットされてなさそう。妹ならそのへん如才ないので、会うなり「お母さん残念やってー、大丈夫？さぞ寂しいやろう、お悔やみ申し上げますう」ってめっちゃいいそうなんだけど。親族っていうのがさらに私の叔父叔母従兄弟をさすなら、無理です。覚えてられるはずない。そっち側の法事には行ってるのに！というのは、誰のなんの法事か案内があり、みんながちゃんとその話題をしてるから意識できるんだと思います。というか、法事って仏法的な意味合いとは別に実際のところは「忘れずに、思い出すため」だと思うので。葬儀を含め法事を執り行わないということはわざわざ思い出させたり話題にしてもらわない、ことを望んでるともいえます。何もなければ「関係者の関係者」のことは覚えてられないですよ…。

トピ内ID：9ad79a056ce69a22

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どうでもいい

🙂

ぶどう

2022年07月21日 11:32

私は正直どうでもいいです。顔を合わせているとは言え、遠方にお住まいだったらあまり亡くなった実感がないのでしょう。所詮他人だし。お葬式なども今までと同じようには出来てないし、他の人と会うチャンスも減っている。コロナで大変だった方も多いし、なんとなく暗い雰囲気があるのに、亡くなった方の、それも遠方の親戚で会っただけの方なんて頭にない。暗い話はしたくない。って無意識に思っていそうな気がします。遠くの親戚より近くの他人、って言いますよね。遠距離って、そういう事だと思います。

トピ内ID：826297f2c765819d

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非常識だと思います

🙂

あじさい

2022年07月21日 11:32

お母さまがお亡くなりになったこと、お悔やみ申し上げます。そして、奥さんのご親戚からお悔やみの言葉すらないのは非常識だと思います。ひとこと「大変でしたね」とでも言ってくだされば良いのに。身近な人を亡くしたことがないなら、どのようにお悔やみを言えば良いのか分からないので、スルーするかもしれませんが、そういう若い人たちではないのですよね？私なら必ずお悔やみを言いますよ。喪中ハガキをいただいたら、遠方の方なら、お悔やみの手紙を出すようにしています。 (お線香はたくさんもらいすぎて困ってしまった経験があるので、送りません。) もう、奥さんのご親戚とのお付き合いは、全て奥さんに任せてしまえば良いと思いますよ。

トピ内ID：76aea507757d6a86

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亡くなったのはいつですか？

😤

アラ還親爺

2022年07月21日 12:41

遠方の家族葬で妻側の親族は参列はしなかったようですが、妻側の親族と会ったのはどのくらい後のことでしょうか？喪中葉書を出したといっても、亡くなってから何ヶ月も経過して年も越してからでは、お悔やみの言葉を言う機会がなかったということでは。＞私は、妻側の親族が亡くなられたとき、一度もお会いした事が無い人でも通夜も葬儀も参列し、更に受付まで担当した事もありました。どういう慣習の地域かはわかりませんが、私なら会ったこともない妻側の親族の通夜や葬儀には行かないですね。妻に香典を託すだけです。もちろん、今後行くつもりがはければそれでよいのでは。 60代の私から見ても、法事にこだわりすぎではないかと思いますよ。

トピ内ID：20b127aacc0d337f

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トピ主さんが気の毒

😢

蓮のハナ

2022年07月21日 14:48

これはトピ主さんが気の毒です私の周りではでは考えられません故人と血の繋がりは無くても、自分の親族の配偶者の母だったら一般常識的にお悔やみの一つも言いませんか？私の母が亡くなった時、夫の母が亡くなった時、コロナ禍でそれぞれ家族葬でしたが葬儀後しばらく経って（コロナが少し落着いた時）お互いの親族に会った時は、私の親族は夫に対して、夫の親族は私に対してお悔やみの言葉を掛けられました兄弟姉妹の配偶者のご親族がお亡くなりになった際も、葬儀に参列出来なかったらお会いした時にはまずお悔やみ申し上げておりますし、逆の立場なら掛けてくれますレスの中に「年賀状欠礼だけなら覚えてない」等ありましたが、年賀状だけのお付き合いとか何年も会ってない友人とかなら分かります。でも、この場合は違いますよね？　まあ、常識は人それぞれ違うって事ですね

トピ内ID：ccb50f9fe847aeac

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ひと言も言わないのは…

🙂

るーむ

2022年07月21日 14:48

誰一人、ひと言も言わないって…すごいな… 奥さんのご両親もって事ですよね？示し合わせて「言わないようにしよう」とでもしない限りそんな事ってないような気がするけど… そういう文化も無い人なのかな？「この度は心よりお悔やみ申し上げます」って…ものの１分以内で済むやりとりだと思うけどな。家族葬…色んな考え方あるでしょうけど私は全く無礼とは思いません。こんなご時世なのもありますけど、お亡くなりになっただけでも精神的負担が大きいのに色んな人を遠くから呼び寄せて…など手配や気遣いは大変な苦労だと思うので… （誰かを呼べば、全員呼ばないと失礼になる気がするし、かといって関わりの薄い親戚にまで声かけたら「わざわざ？」なんて思われてもな…となるので）ただ、他レスにもあるように重要視している人もいるので「家族葬」ってうちは家族じゃないんか！？と言う人も… いるのかもしれませんね… （それにしても…うーんひと言もないのは…ねぇ）奥さんに、指摘では無くて「皆さん、私の母について何も触れないでくれているけど、私、何か失礼してしまったかな？何か聞いてる？」と優しく聞いてみては？そうすれば角も立たないと思います。

トピ内ID：ce957ae351e5aa31

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興味がないから

🙂

あなたの役割

2022年07月21日 15:44

してもらうばかりでしてあげない人は、そういう感じです。基本あまり興味がないから忘れちゃうんですよ。悪気はないです、でも興味ないから忘れちゃう。悪い関係になるほど、興味がない。あなたは自分たちの家にきた、おとなしく言うこと聞く人程度の認識だから。奥さんにいっていいというより、いうべきだと思いますよ。法事も理由つけて欠席でいいです。言うのを遠慮するくらいおとなしい人だからあまり配慮しなくていい認定になり忘れちゃうのです。奥さんも、「ちゃんとお悔やみ言って」と親に促してないでしょ？でも、自分たちの時に欠席されたりお悔やみ言わなかったら絶対文句言うと思う。基本興味は自分たちだけで、うるさく言う人相手にはきちんとするけど、言わない他人のことは適当になる人たちなんですよ。だいたい実家で結束が強く外では常識から少し外れてます。法事とかも偲ぶ気持ちがあるからというより、みんなが集まれる「イベント」だから力がはいる、という感じ、あなたの家の「イベント」は関係ないから、忘れちゃうんでしょう。自分たちだけ楽しければいい人の発想です。あなたがはっきり指摘して、行動でおかしいと示さないと、みなどんどん社会性がなくなっていき、失礼な人たちになってしまいますよ。

トピ内ID：74a666b5b6558eec

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う〜ん

🙂

抹茶

2022年07月21日 15:42

トピ主さんの言うことは正論ではある。ただ、式後と言ってもお亡くなりになってから、どのくらい経ってから会ったんですか？亡くなったことを喪中ハガキで知らせる程度付き合いの親族なら、3ヶ月とか半年とか過ぎてたら頭から抜けていそうですけどね。

トピ内ID：c52af9db06e35337

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考え直した方がいい！

🙂

しまねっこ

2022年07月21日 16:29

義親族からお悔やみの言葉がないのはマナーを疑いますねぇ義親族の方の法事にすべて参列してるというのは考え直した方がいいでしょう。義父母兄弟姉妹以降は、主さんからは縁遠いです。私も同じような経験をしました。10年前に母が他界、１昨年父も他界しました。経験したというのは、母が他界したとき主さんと同様家族葬として施行しました。葬儀に向かう前義兄姉には母が他界した旨を知らせたところ、「うちは関係ない」との一言に内心怒りを覚えましたが「まぁ、ごもっとも」と思い直し、弔事祝事については距離をおきお付き合いして今に至ってます。父のときも喪中はがき連絡だけにとどめました。その後、義兄姉家でも先方のお母様が他界されましたが、お悔やみだけ申し上げ葬式・法事には参列していません。妻系の関係なので彼女とも相談し同意のもとそうしたのだけど　

トピ内ID：7423e5641c753e81

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妻もあなたも報告しなかったの？

🙂

アロマ

2022年07月21日 17:52

いくら遠方で葬儀をされたといっても、喪中ハガキで知らせる前に、妻が「夫の母が亡くなった」という事をご両親に知らせてないんでしょうか？まずそこが不思議。妻がきちんと知らせていたら、ご両親から香典を渡されたり、お悔やみの言葉もあったと思うんですよね。それもなく、喪中ハガキだけで知らせたというのは… あちらも把握していないとか？それか、その喪中ハガキちゃんと届いてます？あなたのお母様とは何度もお会いして面識もあったなら、何も言ってこないのはおかしいですよねぇ。妻に確認してみたら。うちの母が亡くなった事は君のご両親は知っているんだよね？君は何か報告した？とか。喪中ハガキきちんと届いてたかな？とか。妻が口頭で伝えていなければ、ご両親もハガキをちゃんと見ていないとか…ではないのですか？それか、あなたの口から直接義両親に伝えなかったの？生前は母がお世話になりました。とかって。それも何もないのなら、あちらは逆に何も触れない方がいいと思っている可能性もありますよね。自分の親が亡くなっているのに、喪中ハガキだけで連絡を済ます、というのも何だかなぁ…とは思いますよ。全く付き合いがないならそれでもいいかもしれませんが。そこが不思議です。

トピ内ID：aa33ef32e9f2b6d4

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喪中はがきが届いていない可能性はゼロですか？

🙂

そら

2022年07月22日 10:15

念のためにお伺いしますが、喪中はがきはトピ主さんご自身の手で出されましたか？そしてそれは、年末以外の時期でしたか？「年末以外の時期に、トピ主である自分がはがきを出した」なら、妻側の親族がおかしいのでお付き合いは見直しで良いと思います。でも、はがきを出した時期が年末か、トピ主さん以外の人が喪中はがきを出した（例えば業者に依頼したとか）なら、何らかのトラブルで相手に届いていない可能性がありますよ。法事をしっかりする人達が言葉のひとつもないって不自然じゃないですか？トピ主母の他界を妻の親族は知っているのか、さりげなく確認した方がいいのではないでしょうか。推測だけで疎遠にしたら、トピ主さんが非常識な人になりかねませんよ。

トピ内ID：c1f0cffc7b4130f9

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まずは、妻側の冠婚葬祭を欠席！

🙂

ヤクです

2022年07月22日 10:15

それで質問や文句を言われたら (言われたらですよ！) 「最初に勘違いされたくないから　言うけど、金とか面倒になったとか　じゃないからね？　それをきちんと理解してね？　んとね、今まで不思議だったんだけどさ、　旦那側で亡くなった方がいた場合、　妻側は一切『お悔やみの言葉』　を言わない習慣でもあるの？　僕はそれがずっと気になってる。　ちなみに僕は妻側の親族が亡くなった時　必ず言ってきた。必ずだ。　それが常識だし、たとえ遠い親戚であれ　親戚になった縁だし。　でもね、僕には言われてないんだよ、　例えば一番近い君の両親や君の兄弟から　今まで一言も、お悔やみの言葉を。　葬儀の受付とか頼まれて取り仕切った時も。　それがずっと引っかかってて、、、　考えだしたら、もう妻側の親族の　冠婚葬祭は出なくてもいいかな？って。　かと言ってさ僕からなんで君たちの親族は　僕にお悔やみの言葉言わないの？って　すぐに聞いてさ、　それから改めて言われてもなんか、、、　お悔やみを催促したみたいに　なるのもいやなんだよね。　だから今まで黙ぁってたんだ。　僕の考えや常識、変かな？　とりあえず思う所があるから　僕はもう君達の冠婚葬祭はでないよ。　いいかな？いいよね？　でもそれでも行けと言うなら行くけど　なんか変だなぁって思いながら出るね。」と口で言うのは大変だから、上記の言葉をコピペしてメールやラインにて奥さんに伝えてみてください。宜しくお願いします。

トピ内ID：2d08c9f93e7faf9d

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義両親からも？

🙂

専業主婦よ

2022年07月22日 11:45

自分がキチンと気を遣ってやる事は、相手もして当たり前と期待するものですが、親しく付きあっていない人の事は、つい忘れてしまうものです。葬儀や法事にでていれば、その場で悔やみの言葉もでますが、他の場であった時に、すぐに伝えようと考えていないと、うっかり言い忘れて、そのまま、、、という事ではないのでしょうか。うちの母が亡くなった後も、お悔やみのない夫側親族もいますが、私はそんなに気になりません。母も、夫の母が亡くなった時には参列しているし、夫の叔母とも顔見知り、中元歳暮も欠かしたことはありませんでした。義両親からも、一言のお悔やみの言葉もなかったと言う事なら、年寄りで気遣いできないのかと。それ以外は、奥様の親族ではありますが、血のつながらない他人ですから、そんなに期待するものでもないかと思います。

トピ内ID：c582c2e34ca45ad6

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非常識です。

みこ

2022年07月22日 15:09

私も母が亡くなりましたが、義兄夫婦より一切何もありません。その前に子どもが産まれましたが、お祝いもありませんでした。非常識ですよね。気遣いが出来ない人で、更に、ケチなんだと諦めてます。ですが、トピ様は奥様にやんわり聞いてみたらよいと思います。うちは夫が強くて聞けません。こんな非常識な人が身内なんて恥ずかしいです。

トピ内ID：8427a8ec101cdab9

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ものすごくわかります

ranko

2022年07月23日 09:48

このたびはお悔やみ申し上げます今年は初盆でしょうか私も昨年実父を亡くしました。遠方に嫁いだためか地元の義母（義父は鬼籍）や義弟夫婦に無視され未だにお悔やみの言葉もありません親戚付き合いは私自身しっかりやってきました。長男嫁ですし。義弟夫婦に至っては御祝等、ご祝儀などこちらが出すばかりで内祝さえいただいていませんさすがに私の実父ならお悔やみの言葉くらいはあっても良いと思っていたのですが、あまりに軽くあしらわれ情けなさでいっぱいです葬儀では私の義理の親族より何もないことで恥ずかしい思いもしました義母も義弟には何も意見しませんし、義母自身もお悔やみないですし何事にも、してもらうばかりの義弟夫婦は気持ちを返すことは気が回らないのでしょう。私は諦めました。ただ何かあると、義姉さん、義姉さんと頼るのもやめてほしいですねこれから一切、義実家関係の付き合いはしないつもりですやはりある程度の割り切りは必要ですね。期待してはダメ！とわかっていますが現実突きつけられるとキツいですよね

トピ内ID：11a6fa443e0377d9

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親族というのは？

🤔

中堅ＰＴＡ

2022年07月23日 09:48

奥様のご両親でしょうか？それとも奥様の兄弟？それとも奥様の叔父叔母？確かに、ご両親からお悔やみの言葉が無いのは常識が無いと思いますが、叔父叔母あたりなら気にしません。以前、私の父が亡くなって家族葬をした時、夫の父の兄弟（夫の叔父）や離れて暮らしている夫の弟まで香典を包んで、夫が持ってきたので、密かにドン引きでした。次に冠婚葬祭があった時、どこまで関わったら良いのか…。育ってきた環境が違うとそういう感覚も違うから、難しいですね。ただ、もし私が奥様の親族（叔父叔母・いとこ）だったら、何と声を掛けたら良いのかわかりません。『お気の毒に』とか『長く入院されたのですか？　大変でしたね』『気を落とさないで』とか？根掘り葉掘り聞いていいのか、唐突に言ったら悲しい気持ちを思い出してしまうかも…とか考えてしまって…。とにかく、トピ主さんの気持ちが落ち着くまでは、奥様側の親戚付き合いは無理に行かなくていいと思いますよ。奥様に『お母さまが亡くなって、気持ちが沈んでいるので、今回は欠席で。』って伝えてもらえばいいし。それを許さない親族だったら、相応の対応を考えてはいかがでしょう。

トピ内ID：67c29b6b27746240

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妻側の親族からお悔やみの言葉が無い

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