「死んでごめんなさい」って言うの？

レス80

（トピ主 3 ）

😢

そらまめ

2019年04月16日 10:56

ひと

40代女性、そらまめといいます。
小学生と中学生の子供二人と夫の4人家族です。

先日、私の3歳上のいとこが亡くなりました。
30年以上難病と戦い抜いての死去でした。
ただ、最近の容態は安定していたので、まさかこんなに突然亡くなるとは誰も思っていませんでした。
亡くなった翌々日がお通夜、その次の日が告別式でした。
遺族である叔母夫婦が密葬を希望したため、夫と子供はお通夜のみの参列で、私は両日参列しました。
夫は介護士でシフト制の仕事のため、お通夜の日は遅番でしたが早番に替わってもらい、また定時より早めに上がってくれました。

告別式の朝、「昨日は仕事調整してくれてありがとう。無理させてごめんね」と夫に言ったら
「俺には謝らなくていいけど、謝るなら迷惑かけた職場に謝ってほしい」
と言われました。
腑に落ちませんでしたが、夫にそう言われたので、告別式に行く前にお菓子を持って夫の職場に謝罪に行きました。
(受けた職員の方は戸惑ってましたが…)
仕事から帰った夫は「ビックリしたけど、ありがとう」と笑顔でした。

後から考えるとこれら一連の出来事が全く納得出来ず「身内を亡くした相手にあの言動はひどい」と夫に告げたら「傷つけるつもりはなかった。でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょ」とひどく傷ついた様子でした。

一人っ子の私にとって姉同然のいとこを亡くし、理性的な判断が出来ていないのは百も承知です。
それにしても夫の言動は許せない自分がいます。
いとこだって、死にたくて死んだわけじゃない。
なのに周囲に「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの？と考えてしまいます。
私は今後、夫や私自身の気持ちとどう向き合えばいいのでしょうか？

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受け取り方が違うんだと思う

たろすけ

2019年04月16日 12:49

トピさんは、亡くなった人が、謝れ、というふうに受け止めていますが… 従姉妹の葬儀に、仕事の調整をしてまで、という愚痴だと思いますよ。密葬とのこと、トピさんとお子さんだけでよかったのではないですか？中学生のお子さんがいるなら、トピさんだけでもよかったかも。＞でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょご主人の言い分は、多分、上記のようなことだと思います。夫婦そろって、家族でお通夜に参列する、とトピさんは当然のようにお考えだったのでしょう。ご主人が仕事を調整せずに参列しない、という選択肢は考えもしなかったのでしょうね。そのことを、トピさんに言ったのであって、亡くなったいとこに対して何も思うところはないと思いますよ。

トピ内ID：3045616919

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「無理させてごめんね」では？

🐱

neko

2019年04月16日 12:49

この度はご愁傷さまでした。別に謝る必要はないと思いますが、謝る内容としては「無理させてごめんね」では？そもそも「俺には謝らなくていいけど、謝るなら迷惑かけた職場に謝ってほしい」はものの例えだと思います。自分は全く謝ってもらう必要はない。身内の葬儀だから当然のことをしている。職場は僕が急に抜けたから大変だけれどね、程度の意味かと。 (受けた職員の方は戸惑ってましたが…)そうでしょうね…。『自分は無理してなくて、無理したのは職場の皆』という意味で捉えるのが一般的かな。彼も本当に職場に謝ってほしいとは思っていなかったと思います。私がそう言われても絶対に謝りに行きません。夫に『では皆さんに代わって謝っておいてね』という程度かな。主様は旦那様の職場の皆さんに夫が抜けた事で無理させたと思ってはおられませんか？「突然死んでごめんなさい」は『選べないんだから仕方がないじゃない！』という気持が含まれている言葉です。でもそれは主様側の都合で彼らには何も関係ないのです。親類の葬儀でも、子供の通院でも、親の介護でも、それは休む側の都合です。多少の情状酌量があったとしても、職場の皆にはどれも『一身上の都合』なんです。旦那様はちょっと言い方が悪かったかもしれませんが、悪気はなかったかと。「傷つけるつもりはなかった。でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょ」ぜひ彼の言い分を聞いてあげてください。こんな事で信頼関係が揺らいでしまうと悲しむ人がいるのではないでしょうか？

トピ内ID：2453991377

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余計な一言が招いたね

あんず

2019年04月16日 14:41

ご主人の悪気ない「余計な一言」がモヤモヤの原因だよね。自分(夫)では無く職場に謝れと言う、日本独特の気遣い感性と言うのか？心使い？職場や仕事に対し責任感があり、立派なのは良いけど冗談も通じない程、気落ちしてる妻に対してその発言はマズかったと思うわ。俺の言い分…云々もトピ主さんは夫婦揃ってお通夜に出るのは当然の事と決めているしご主人は、出ないと言わないまでもなく、何か別の意味での参加を望んでたのかも。そのチョットした腹いせ発言が「職場に謝って」になったんだろうね。チャンと参加してくれたんだし、トピ主さんもやる事(職場に挨拶)やったんだからもうこの件は許してあげなよ、反省もしてると思うよ。

トピ内ID：3113748762

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俺の言い分はどうせ聞かない

🙂

マヨ

2019年04月16日 14:41

俺の言い分はどうせ聞かない。これって今に始まった事ではないですよね。職場への謝罪は普通に考えたらおかしいです。ご主人、本気でそう思ったわけではないのでは？トピ主さんの従兄弟なら、ご主人は参列しなくて良かったと思います。わざわざ仕事調節してまで。でも多分、トピ主さんはそれを許さない人なのでしょう。どう向き合いばいいかは、「ご主人の言い分を聞く」ようにしたら良いと思います。

トピ内ID：4031518966

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意味わからない

🙂

sasage

2019年04月16日 14:41

「死んでごめん」なんて、誰も言ってませんよね。トピ主の言い分が、斜め上すぎてちょっとわからないです。トピ主の従姉妹だったら、トピ主だけが行けばいいと思います。子どもは置いていけないのなら、連れて行くとしても。旦那さんは仕事だったら、行かなくてもいいのでは？それでも来てくれたのは、旦那さん自身が決めたことだから、それでいいのに。謝ったって意味ないし、謝られてもしょうがないですよ。だから、どうしても謝るなら職場ってことだけど、その言葉を真に受けてわざわざ菓子折持って行くって、どういうこと？別にひどい言動があったとは思えませんし、逆にトピ主がなにを言いたいのかが、よくわからないんですよ。「突然死んでごめんなさい」なんて聞いたこともないし、言う必要もない。どこから、こんな言葉を思いついたんですか？普段から、人の言葉をそのまま受け取ってしまうタイプですか？

トピ内ID：7266322870

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いとこなら

🙂

おば

2019年04月16日 15:03

いとこなら一般的にはご主人が葬儀に出席する必要はないでしょご主人の主席が必要なのはトピ主さんの親兄弟祖母ぐらいまでだと思います親族が密葬希望ならなおさら、義理の関係でしかないご主人や血縁でも直接交流がなかった（と思われる）むすこさんはむしろ通夜に行くべきではなかったのでは? あなたが勝手に「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの？と考えてしまいます。と思いこんでいるのですからご主人の＞でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょというのはあたってますよね

トピ内ID：9667502946

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思い込みが激しいかも。

🙂

うーん。

2019年04月16日 15:26

直感でこうだって思い込む癖がありませんか？自分を客観視したり、人の事情を考えたり、意見を聞いてますか？トピ主夫は、なぜ、｢俺の言い分は聞かない｣と言ったのですか？夫と意見の食い違いがあったのですか？夫の職場に謝るのは亡くなったからではありません。急に休んだからです。菓子折を持って行くにしても、夫に話してから行きませんか？｢納得はできないけど告別式の前にご挨拶に寄るね。お菓子は○○でいい？何個必要？｣そんな風に聞きませんか？トピ主の謎の喧嘩腰に戸惑いを覚えます。夫とはお互いに謝ったんだから、もう良いのでは？トピ主自身は、従姉妹は何も悪くないし、自分の立ち回りがちょっとマズかったかなと思えば良いのでは？無事にお見送りは出来たんだし、従姉妹も自分がトピ主夫婦の不仲の種なんて嫌でしょう。静かにご冥福をお祈りしては如何ですか？

トピ内ID：0623195241

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客観的に冷静に

🐧

tabun

2019年04月16日 15:26

職場へ菓子折を持って行かれたのは、ご主人への当てつけではないのですか？ご主人の言葉にカチンと来たから。そこまでしてみたけれどご主人は笑顔で、何の意味もなかった。それで後から納得できなくなった。もし私があなただったら、心の中に虚しさだけが残っていると思います。もしこの推測が当たっていたとしたらの話ですが、「自分の気持ちとどう向き合うか」は、本当の気持ちを認めて、自分を許すこと。静かな気持ちを取り戻して、従姉妹さんとの思い出に心を馳せるようになれることを祈ります。

トピ内ID：2277692239

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伝わるかな1

😣

あーやん

2019年04月16日 16:10

トピ主さんって、言われた言葉をそのままの意味でとる傾向がありませんか？夫がどうせ言っても聞く耳ないと言われてるのはそう言う意味かと。普通に考えて、身内の訃報による欠席やシフト変更は会社や世間一般からしたらやむを得ない事情だから休んでも良い状態です (親族の等級差により親兄弟は祖父母は優先、従兄弟とは日数の差はあるけど) 俺には謝らなくていいけど (俺のことは気にしなくていいけど) 会社に謝って欲しいは (会社同僚には迷惑かけちゃったあ軽い愚痴) という意味であって、言葉通りに本当に菓子折り持って、死者の親族である貴方が夫の職場に菓子折り持って謝罪に行くとは夫は想像しなかっただろうし会社側も、え？なんでわざわざ？と驚いたでしょう一般常識としてわざわざ夫の会社に妻が菓子折り持って謝罪ってありえない行為です(ご主人が不正働いたとか損害与えたというレベルなら行くだろうけど) 普通に考えて夫は今回シフトをやむを得ぬ事情でシフト代わってもらった恩があるから次回誰かが同じように困ってたら(身内の不幸や病気学校行事) 変わってあげる義理が夫にはできた程度で良いだけのことなのに。ある意味やりすぎたトピ主さんの行為は夫の会社の人はトピ主さんの言動に違和感を感じただろうし夫も恥をかかされた感じだと思うよ。ビックリしたけどありがとうは「ビックリしたは」本心でしょうが「ありがとう」は会社へ行って謝罪した事へのお礼じゃなくて貴方が善意で(間違った)行為でもやった事を配慮してのお礼の言葉だと思う。

トピ内ID：0686543055

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その思考

🐧

mind

2019年04月16日 16:10

ご自分をすっ飛ばしてご主人は従姉妹を責めていると考えるその思考に疑問です。他の方も仰ってますが・・・たぶんトピ主さんはご主人は仕事を調整してまでお通夜に参列するべきとお考えなのでしょうがご主人はそうは思ってなかったはずででもご主人の考えは受け入れないのでしょうね。亡くなられた従姉妹とご主人はどの程度交流があったのでしょうか。全くないとしたら仕事を調整してまで行かなければいけないと思う人もそういないですよ。ご主人もトピ主にそう言いたかったのでは？ご主人への当てつけに会社に謝罪ですもんね。そりゃ納得できなくて当然です。

トピ内ID：0721397188

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いとこで密葬ならトピ主さんだけでよかったのよ。

🙂

まい

2019年04月16日 16:25

なんでいやみったらしく職場にお菓子持って行くの？意味わかんない。ご主人は「死んでごめんなさい」しろなんて言ってないよ。ご主人にお通夜の参列強要したのでは？

トピ内ID：1295957707

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流せば済んだことでは？

ブライト

2019年04月16日 16:37

謝るなら職場に謝ってほしいという旦那さんも相当だけど、真に受けて本当に謝りに行くって、どういうこと？って思ってしまいました。私だったら、「ほんとそうよねー」とか言ってそのまま流すよ。親族のお葬式関係ですから、それこそお互い様って思います。なんというか、思考が突飛すぎてそれに驚きました。

トピ内ID：7226631288

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妻の従妹の葬儀には出ないのが普通

🙂

いちごみるく

2019年04月16日 17:00

↑ まして密葬ならなおさら。盛大な葬儀でも妻の従妹の葬儀には、夫はでないよ。妻の親、兄弟姉妹のみが夫は出席。あなたの感覚がずれている。まして、仕事を調整しなくてはいけないのに、よくご主人あなたのいう事を聞いて出席しましたね。職場に迷惑をかけていいのは、忌引きがとれる関係性のみです。あとは、自分の親友などの場合は、職場の理解も得られるでしょう。ご主人の職場の人にしたら「は？なんで奥さんの従妹の葬儀に出るの？」という感じでしょうね。そりゃ、ご主人、職場の人に申し訳ないよ。

トピ内ID：4237841183

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妻のいとこの葬儀で休みは取れない

🐴

ハイビスカス

2019年04月16日 17:00

自分のいとこの葬儀でも微妙だと思いますが、妻のいとこの葬儀となると、「それでシフトを替えるの？」だと思います。ご存知だと思いますが、夜勤と日勤が混じる職場では、交代要員もすんなり見つかりません。特に夜間シフトの交替は、昼のシフト交替より調整しにくいんですよね。うちも夫婦で似たような業種ですが、利用者さんが力尽きていく過程をたくさん目にするからか、正直なところ、難病を患い続けた結果であれば、なおさらに感じます。シフトで無理をすると心身の調子を崩します。生きている人の体調の方が大事。いまはそれくらい忙しい職種です。ご遺族から、ご主人も是非にと言われたか、ご主人も親交が深かったなら仕方ありませんが。

トピ内ID：7788786847

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飛躍しすぎ

白

2019年04月16日 17:22

ご主人は一言も「死んでごめんなさい」と謝れなんて言ってないと思うのですが。うがった見方で申し訳ないのですが、トピ主さんは被害者の立場をとるため、あえて言葉の綾を利用し、わざわざご主人の職場まで出向いたのでは、と感じてしまうほど被害者意識が強いですね。そんな暇な人いないと思うけど。ご主人を攻撃したい衝動にかられるほど傷ついておられることはよくわかりますが、甘えられるほど強固な関係とはいえ、夫婦は血のつながりがない他人同士です。やりすぎると心まで離れますよ。

トピ内ID：4447788383

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無理を言った

momo

2019年04月16日 17:22

従姉妹さんのお悔やみを申し上げます。ただ、普通会社で忌引きとしてお休みが取れるのって、二親等程度、自分と配偶者の親、兄弟、祖父母ぐらいまででは？しかもシフト制の仕事のシフトを二日前に変えさせるなんてかなり無理を言って、強引だったと思いますよ。従姉妹の葬式、しかも密葬なら休ませてまで連れて行く理由が分からないです。貴方の姉妹同然でもご主人はあまり交流が無いですよね、なら貴方だけでよかったのでは？きっとご主人が断っても、その勢いで非難して聞かないんでしょうね。そして、誰も死者に鞭打つ発言なんかしていません、「死んでごめんなさい」発言も貴方がそう思っているだけ。貴方は自分の気持ちしか見ていない、自己憐憫、被害妄想に陥る前に、冷静になって考えてみてください、貴方が向き合うべきは、自分でなく身近に居る人の気持ち、暴走する前に相手がどう思っているのか、どうして欲しいのか、しっかり聞いてみてください。

トピ内ID：9793148033

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俺の言い分とは。

💤

ん～。

2019年04月16日 17:52

関係性の濃さもあるかもしれませんが、私も旦那さんはトピ主さんの従姉妹のお通夜に参列しなくても良かったのではないのかなと思いました。此処で不愉快に感じたら大変申し訳ありませんが、配偶者のいとこ、となると関係性が遠いと言うか。。。お子さんにしても同様ですが、何れにしろ個人的に関係性が深かったり、また地域柄もありますので何が普通かは断言出来ませんが。。。其処を考えると旦那さんが俺の言い分と言ったのは「俺も通夜に出席しなくてはいけないのか？。」と言う意味だったのではないのでしょうか？。介護職大変ですよね。シフトで回っているならシフトを変えてくれた方に頼んで交代してもらわなければなりません。旦那さんの言う職場は交代してくれた同僚ですね。もしかしたら旦那さんと交代してくれた人にも勿論都合があり、迷惑掛ける訳ですしね。もしかしたら露骨に嫌な顔されたかもしれません。また「奥さんの従姉妹の通夜に行くの？。」と言われた可能性もあります。それに対し頼んでいる側は文句は言えません。ご主人も職場に謝って欲しいは余計な一言言ったかもしれませんが事実を言ったのでしょう。確かにそうですしね。トピ主さんにとっては大好きな従姉妹だったのでしょう。でも、こう言っては失礼かもしれませんが旦那さんにとっては妻の従姉妹でしかなく、トピ主さんほどの感情は持てませんね。だからと言って仕事場に迷惑かけた事は事実で、それを「死んでごめんなさい。」と考えるトピ主さんも言葉悪いですが、ひねくれてます。これも普通はしませんが、職場へのお礼も丁寧の様ですがやや皮肉込めた感じにも読めます。しかしながら旦那さんが笑顔だったのなら結果良かったのかもしれません。それでもきちんとお通夜に参加してくれた旦那さんですので感謝の気持ち持つだけで十分ではないですか？。

トピ内ID：5515173452

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軽口を真に受けるトピ主さんにびっくりです

都市伝説

2019年04月16日 18:15

そもそも、「妻の従姉」の通夜・葬儀に夫が出席するのがやり過ぎです。義理の関係で有休取るのは義理の両親・兄妹までだと思います。トピ主さんにとって姉代わりでも、夫からしたら妻の遠戚ってだけ。それを、無理やり休ませたのだから、夫は職場で散々首を傾げられたんじゃないでしょうか。「は？　奥さんの従姉？　そんな遠い関係で休むの？」って。だからこそ、「職場に謝って」って先走ってやり過ぎたトピ主へ当てこすりを夫は言っただけ。それを真に受けて本気で職場に謝罪しに行ったトピ主さんにびっくりです。私に言わせれば、「当てこすり交じりの軽口言った夫が悪いの？」ですよ。「職場に謝って」なんて言われても、誰も本気にしませんよ。大体は「だからごめんねって言ってるじゃない。ほんとに感謝してる」くらい返しておしまいです。真に受けたトピ主が悪いんでしょう。思い込みが激しいって言うか、融通が利かないって言うべきか。まぁ、その両方だと思いますけど。迂闊に冗談も言えやしない。

トピ内ID：8305663554

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最初のあなたの言動がおかしいでしょ

❤

まよぽん

2019年04月16日 18:15

まず、「無理してくれてごめんね」じゃなくて「無理してくれてありがとう」だと思います。（夫の言動が許せないというのなら、この場面最初にであなたが「ごめんね」という言葉を使ったことだって故人様にとても失礼な事だと思いますよ。）私ならこういう場合「ありがとう」と言います。実際母が亡くなった時私は忌引きで休みを取ってくれた夫に対して「無理してくれてありがとう」と言いましたし、参列してくれた義実家にも「お忙しいのにありがとうございました」とお礼を言いました。「お忙しいのにすみませんでした」とは言いませんでしたよ。＞なのに周囲に「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの？と考えてしまいます。あなたが勝手に「ごめんなさい」と言っているだけでしょう。先ほど書いたように私ならこういう場合は「ありがとう」です。「休みを取ってくれてありがとう」「参列してくれてありがとう」なら故人の気持ちにも沿う形になったのでは？職場の人にお菓子を持っていく時も謝罪するから変な空気になったんでしょう。言われた側は「トピ主さんにとって故人の死は謝罪するようなことなんだろうか」と疑問に思うでしょうから。トピ主さん、最初に「ごめんね」と謝ったのはほかならぬあなたですよ。あなたの「ごめんね」を受けてご主人は「謝罪するなら職場に」と言ったのでしょう？もしあなたの最初の言葉が「無理してくれてありがとう」だったらご主人の言葉も「お礼を言うなら職場に」になっていたと思います。そしたらあなたも「急に休んでしまった謝罪」ではなく「急に休ませてもらったお礼」を言いに職場に行っていたのではないですか？モヤモヤする前に前後の事実関係を整理して考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：1179545992

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謝るなら職場に

🐱

やつがれ

2019年04月16日 18:15

というのは、本当に謝りに行けという意味ではなく無理を通させてしまった職場の人に申し訳ないと思って欲しい、ということだと思います。つまり、心のありよう。悪いと思ってないけどむしろ、私ひどいこと言われたけど謝りに行けと言われたから菓子折り渡してきました。そういうことじゃないんです。トピ主さんは、死者の側に立つことで自分を被害者にし、夫を加害者にしています。。だれも「死んだことを詫びろ」なんて言っていません。問題をすり替えてはいけません。

トピ内ID：2070400584

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「突然死んでごめんなさい」と言ったの？

甘酒

2019年04月16日 19:02

＞いとこだって、死にたくて死んだわけじゃない。＞なのに周囲に「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの？告別式の前にお菓子を持ってご主人の職場に立ち寄られたそうですが、まさかご主人の同僚の方に「いとこが突然死んでごめんなさい」と言ったんですか？もしそうなら、職員さんが戸惑われた理由はそれでは？

トピ内ID：7943305087

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特殊な関係

りか

2019年04月16日 19:02

＞それにしても夫の言動は許せない自分がいます。いとこだって、死にたくて死んだわけじゃない。なのに周囲に「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの？と考えてしまいます。おっしゃる通りだと思います。でも、もっと腑に落ちないのは、何故トピ主さんは、それをそのままご主人に言わないのですか？普通なら、「なんて冷たい言い方？」とか「いとこは大事な親戚なんだよ」とか言うでしょ、自分の配偶者になら。何故、言わずにモヤモヤしてるのですか？何か、自分の感情や意見を言ったらいけないような主従関係でもあるのでしょうか。その方が問題だと思いますよ。

トピ内ID：5983660455

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いやいや

🙂

ささ

2019年04月16日 19:02

いやいや、いとこは関係ないですよ。貴女がいとこ関連で旦那さんの時間都合、リソースを欲しいなと思ったんですよね？その時点でいとこは関係ないです。貴女の希望のために、旦那さんが職場と調整したので、僕は良いから感謝するなら職場に、謝りたいなら職場にという、他者優先の思想ですよね？そもそも、主さんの希望なのに、あたかもいとこが望んだことのように言うのはどういう事ですか？亡くなって苦しみから解放された人をつまらんいざこざに巻き込まない方が良いと思いますよ？

トピ内ID：9931457387

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嫌味だね

🙂

るりこ

2019年04月16日 19:02

そこでトピ主が菓子折りを持っていくとかかなり変ですよ。あなたは夫が許せない、からそういう行動をとったんですね。嫌味な人だなあと思います。トピ主は大事な人を亡くしたせいで、八つ当たりをしてるんだと思います。

トピ内ID：2219417707

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ご主人がおかしいよね

☂

ふきのとう

2019年04月16日 20:43

＞「俺には謝らなくていいけど、謝るなら迷惑かけた職場に謝ってほしい」これってあくまでもご主人が自分で対応すべき。そこに家族が出てくるっておかしい。迷惑を掛けたのなら、ご主人が謝る？なりお礼を言うなりして、菓子折等を持って行くのもご主人が持って行くのが普通。また自分が替わってもらったのを、今後他の人の都合が悪い時に替わってあげる事が出来るのもご主人だけです。その職場でお互いさまが出来るのは、ご主人ですからね。いきなり奥さんが職場に謝りに来られては、職場の人達もかなり当惑したのでは？ご主人がおかしいけど、それをハッキリ言わないで、そのまま職場まで行ってしまったあなたも・・・あなたの従姉妹が亡くなられても、あなただけお通夜葬儀に出るおうちもあるでしょうが、これはそれぞれの親戚付き合いで濃淡が違います。それぞれの付き合い方で良いと思います。あなたも大変だったですが、今後もおかしいと思った事はすぐに話し合い、言葉を選んでお互いが傷つかないように配慮してですが、例えば「それやっぱり、私があなたの職場に行くっておかしいと思うの。お菓子箱買って来るから、あなたが持って行って、みなさんにお礼を言うのが一番だと思うのよ｣とか、穏やかに言えるようになったら一番良いと思います。

トピ内ID：3730077186

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どっちもどっち

🐧

manaminion

2019年04月16日 20:43

自分の悼みを人に(夫や子供に)同じように求めることは当然と考えているのでしょうか。 40過ぎた大人が何を子供のケンカのようなことでもめているのかといとこさんが悲しみますよ？何も通夜告別式という形式に参加することだけが人の弔いではありません。仕事の都合がつかなければ、後日仏壇にお線香をあげに行くだけでも良いし一体、なぜそこまで「夫婦で」「家族で」「式に参列すること」にこだわるのか理解に苦しみます。いとこさんは自分が理由で死後にあなた方がもめることなど望んでいません。

トピ内ID：9437956044

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関係ないよ

はてな

2019年04月16日 21:37

おじおばなら参列はわかります。でも仕事もあるし精々が通夜参列までで、葬儀はトピ主だけで十分です。いとこで家族総出で参列？聞いたことないですね。ご主人にとっては義理のいとこになり関係性が薄くなります。泣いて通夜葬儀参列を頼んだのですか？無理させたので、仕事に支障が出たと思って、あなたに八つ当たりをしたんです。普通夫の職場に謝罪何て行きません。鵜呑みにし過ぎです。行くときは親が亡くなったときのみです。冷静さが欠けていれば、まともな判断出来ません。ネットでどんな関係で参列すべきか、よく考えてください。

トピ内ID：5549914852

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ちょっと違うと思う

🐤

通りすがり

2019年04月16日 22:29

＞「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの？これは違うと思いますトピ主さんにとっては姉同然のいとこなのでお通夜も告別式も参列したいと思うのは理解できます。でもご主人とお子さんにとってはどうなのでしょう特にご主人は仕事のシフトを変わってまで参列しなければいけなかったんでしょうかトピ主さんは家族総出で参列が当たり前、決定事項としてるけどご主人は「え？自分もいかなきゃいけないのか」だったんじゃないですか？＞俺の言い分はどうせ聞かないでしょこれは、トピ主ひとりじゃだめなのかって言いたかったけどたぶん聞き入れられないってことだと思えました＞「無理させてごめんね」無理させたってわかってるなら、謝るくらいならご主人の仕事の予定を優先すればいいのではないでしょうかなのでご主人も「謝るなら職場」なんて言ってしまったのかもね。

トピ内ID：5630147547

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夫は通夜も不参加でもよかったのでは？？

🙂

青いママ

2019年04月16日 22:29

貴方にとっては姉同然かもしれないけど、従姉妹ですよね。。。子供と貴方は通夜に参加、告別式に貴方だけ参加でよかったと思う。しかも密葬ですよね？？？？夫が希望して仕事調整したの？？密葬なのに、あまり面識のない夫はなぁ、、、、家族兄弟、本当に親しい親族のみを希望していたのでは、、、と言うか、そもそも死んでごめんと言ってと言う意味ではないよ。急に仕事を調整してくれて、迷惑かけてごめんなさい。助かりました、ありがとうかな。親でも誰でも、急に亡くなることはあります。その時に仕事があったのに休ませてくれたら、仕方ないこととはいえ、多少会社には迷惑をかけていることには変わりないですよね。それに対して、ごめんなさいだよ。。。。

トピ内ID：3406045368

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トピ主さんのご理解に疑問

２１美

2019年04月16日 22:29

周囲に「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけない訳がない。そんなことはトピ主さんもわかっているはず。なのにそれをしてしまった。なぜでしょう。それはご主人が「謝るなら迷惑かけた職場に謝ってほしい」と言ったから。しかしそれって本心だと思いますか？普段から自分の言い分を聞かないと思っているご主人の言葉の綾でしょう。腑に落ちないのに、言われるがままに行動して、夫の言動は許せないとおっしゃる。ご主人は「俺の言い分はどうせ聞かないでしょ」と言っています。トピ主さんの日頃の言動を振り返る必要があるのではと思うのですがどうでしょう。

トピ内ID：7896015473

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