祖父母(義親)と子供の関係についてご相談させてください。

私は同居嫁ですからトピ主さん宅よりもっと近い距離に子供と義父母がいたわけですが。 >「それならじいちゃんばあちゃんに頼もーっと」 これ頭のいい子供から出る言葉ですか。 ずるい子供から出る言葉だと思いますが。 失礼ですが義父母にあれこれ言うより子供のやることに危機感もった方がいいと思いますよ。 甘い祖父母のそばで育つ子供はいくらでもいますが、祖父母を財布扱いして親を出し抜くような子供に育つのが当たり前なわけじゃありません。

心配有りませんよ。　お子様でもしっかりと自分の立場は 理解しています。ジジババと親の違いもちゃんと分かった上で 使い分けしているのです。 ジジババは甘い人だから逃げ場にしておく・・・でも やはり、親は基本的に自分達を愛しているから厳しく しているんだ・・ちゃんと子供なりの理屈は持っています。 だから親としてジジババに対抗する事なく凛とした躾は して置かないといけません。曖昧な躾で心がウロウロしていては 結果的に子供に舐められる親になってしまう訳ですよ。 お子様を信じて自信を持って親業に励む事ですね。 我家には3人の息子がいますが、長男は特に祖母に溺愛されていましたが 成長するにつけ、自立しますので徐々に遠ざかって行きましたね。 でも、その祖母の葬式では3人の息子の中では一番泣いていました。 そんな優しい気持ちを持てるような人間になったのは祖母の一途な 愛情が育んでくれたのではとその時思いました。 嫌われるより溺愛でも良い・そんな甘い愛情は子供には必要なんですよ。 私は今や5人の孫のいるババですが、ほぼ会えていません。ですので たまに会っても何だか距離を感じます。ちょっと寂しい思いしています。

そしてトピ主さんも、しつけが必要なのは、 子供の事を真剣に考えているからだと伝えるべき。 ＞「勉強をちゃんとして、やることやればいいよ」 正論です。 ＞「それならじいちゃんばあちゃんに頼もーっと」 これは頭がいいとは言いません。 楽しい事だけに逃げてばかりいたら、先々で苦労が倍化するでしょう。 ＞「老い先短いじいばあの楽しみなんだから」 「息子目線も大切だけど、父親目線を忘れずにいて欲しい」と、 目を見て真剣に訴えかけましょう。 祖父母は老い先短いのであれば、親（トピ主さん夫婦）よりも 長く生きるであろう子供達の将来を見据える責任は親にあります。 ＞子供にとって居心地のいい家とは？ 子供が大人になれず、ずっと祖父母に甘えたまま生涯を終えるなら、 祖父母の家が逃げ場所でもいいかもしれない。 祖父母がいなくなり、親もいなくなった時、子供達はどうする？ そこまで考えて今の子育てをする事が、居心地の良さだけ考えるより大事。 そしてトピ主さんには、本物の愛情の忍耐強さを持ってもらいたい。 懐くことが真の愛情とは違うと思う。 厳しい事を言えるのも、しつけが出来るのも、本物の愛情があるからこそでは？ 「しっかり勉強して、自分自身の力をつけて、それをおじいちゃんおばあちゃんにも 見せてあげられるように、あなた達も頑張れるなら、ゲームをねだってもいいかもね」 これくらいの譲歩に留められるように、トピ主さんよりも、父親であるご主人に 言ってもらうほうがいいのかも。 お菓子を食べ過ぎて、しっかりした食事を取らないと、成長に響きます。 ご主人には「親孝行と、子を甘やかしすぎるのは、別々に分けて考えて欲しい」 とも訴えかけて下さい。 しつけも食育も、愛情と忍耐があってこそ続ける事が出来ると私は思ってます。

私の場合、初孫は長女の子供です。 どの孫もかわいいけど、初孫は、特別です。 ですから、かわいくてたまらないご両親の気持ちは、分かりますが、 私は娘から、嫌だと思うことをはっきり言われています。 だから、親がストレスになるような お小遣い問題や、食事前のお菓子など、もっと他にもいろいろな注意を受けました。 やっぱり、夫さんから、甘やかしすぎやしつけの妨げになるようないろいろを、祖父母に話してもらいましょう。 ただ、どんなことがあっても、祖父母は、親にはかないません。 だからもっと自信を持ってください。 祖父母がもっと高齢になって、頭が鈍ってきたとき、 どんどん頭も体も成長して立派になってきた孫たちは、多少ショックというか、戸惑ったり、祖父母孝行がしんどくなるときも来るでしょう。 そういうときは、親がしっかり支えてあげましょう。 そういうことも考えて、祖父母の言いなりでなく、きちんと夫婦で話し合って、 祖父母には、親の方針の協力をお願いしましょう。

気持ちはわかりますよ。わたしも不安になったことがありますから。でも、祖父母は祖父母、どれほど頑張っても母親にはなれません。だから、心配する必要ないと思います。 ただ、ルールを作りましょう。我が家は義実家と敷地内なので、毎日でも行けます。でも、子供三人のうちの一人が保育園に通っていたため、義実家に行くのは週末だけというルールを決めました。平日は家で過ごす代わりに、金曜日に保育園から帰宅するとお泊りセットを持って義実家へ泊りに行くようにしました。 義実家に行ったあとは、完璧に義母にまかせました。きっとおやつは一日二回たっぷりと食べていたでしょうが、そこは何も言いません。平日にはしっかりおやつも管理して（適正な時間に適正な量で）、食事もしっかり食べさせていたので、それで良しと考えました。 そのため、子供たちも金曜日になれば行けるとわかっていたので、家でわがままを言うこともなく、それどころか、金曜日には自分でお泊りセットをいそいそと作っていました。自立の一助になったのではないかと思っています。 トピ主さんの家でもルールを作ってはいかがですか？　ゲームソフトにしても、絶対禁止というわけではないようなので、大丈夫だと思います。それに、いちばんの問題は買う買わないより、遊びかたが重要ですよね。だから、ゲームで遊ぶのはやることをやってからとすればいいのです。 また、おやつの問題にしても、いつでも行けるから問題になるのであって、行ける曜日が限られていればそれほど気にならないはずです。その日は夕食を簡単なものにするとか工夫すればいいのですから。 ここで不必要に制限だけするのは、やるべきではありません。それより、その状況をうまく利用しながらコントロールするのがいいですよ。いくら祖父母が好きでも、トピ主さんがちゃんとしていれば、決して母親以上にはなりません。大丈夫ですよ。

なんか主さんも、義理親さんたちも ゲームソフトやお菓子を餌に、子供に言うことを聞かせようって姿勢が似てる 「毎日頑張ったら、ゲームソフト買ってあげる」-->主さん 「祖父祖母の家に来たら、ゲームソフト買ってあげる」-->祖父母 もちろん、しつけは大事だけど、 むやみに餌で釣ろうとしないで ちゃんと、理由を教えて、子供が自分でコントロールできるようにしないと あんまり、良いしつけとは言えないような気がします。 例えば、栄養の三大要素「炭水化物、資質、タンパク質」と それぞれの役割を教えて 「オヤツで取れるのは、炭水化物ばっかりだから、背が伸びないで太るよ！」 「綺麗なお肌になりたいなら、タンパク質やビタミン取らなきゃね。夕ご飯はちゃんと食べようね」 とかくらいは幼稚園でも、ちゃんと教えたらわかるようになると思います。

ただあなた達のルールを決めやる ゲームソフトを買ってもらったら 管理は親 親達が買うときは親の約束やルールを守ったあと等 我が家はまだ３歳と１歳ですが おばあちゃん達にはいくらでも 同じ菓子でも親の私達が買うのは玩具系ではなくお菓子１個 たまに玩具系が来たら ジュースではなくお茶か帰宅して麦茶よー 玩具買っちゃったからと ルールを親とこの間に作る おばあちゃん達の有り難み等 病気をした時や亡くなった時に死と色々な物を覚えると思います。

　私の幼い頃は近所に親族が複数いて、叱る役、甘やかす役などがなんとなく分かれていたような。 　子供のしつけは、甘やかすだけ、厳しくするだけでは難しく、硬軟バランスよくが理想です。昔の方々は親族で役割分担をしていたような気がします。 　祖父母が甘やかし役、定番ですね。厳しくしかる役は叔父叔母が受け持つことが多いように見聞きしております。実の親が一番バランスが難しいのは今も昔も同じこと。 　悩み多いかと存じますが、まずはご夫婦でどのようにしつけていくか日ごろから話合う関係を築き、その上で祖父母様ともすり合わせをされるのが理想ですね。 　子供が祖父母になついているのは意外と短い期間ですよ。中学生くらいになれば友人関係が中心となり、親の役割が多くなります。 　これも親孝行の一つと考え、甘やかし役は譲るのが大人の対応ですが、親として寂しいことは事実ですね。。。

こんばんは。 8件もアドバイスをいただいて驚いています。 心が苦しくてガチガチになっていましたが、読んでいくうちに前向きになってきました。 見ず知らずの私にあたたかい言葉をかけてくださりありがとうございました。 同居嫁様 子供は私が自信を持てず不安になっているのを分かっているかもしれません。祖父母は私のしつけを「可哀想に・・・ひどいお母さんだね」と何でも買い与えるのでどうしても悪者になってしまいます。 祖父母を財布扱いしないように、しっかり注意していきます。 さくら様 心配ないとの一言で安心して涙が出ました。子供はちゃんと分かっていると信じたいです。まさに心がウロウロ状態なのでしっかりしなきゃいけませんね。 長男様、優しい大人に育ち羨ましいです。 さくら様は寛大で尊敬します。溺愛する祖父母に困り果て、なつく子供に不安になる自分が恥ずかしくなりました。 子供の自立の手助けとして割りきれるように頑張ります！ すぎたるは及ばざる様 「本物の愛情の忍耐強さ」、持ちたいです。でーんと構えたいです。 「息子目線も大切だけど、父親目線も忘れずにいて欲しい」。この言葉、必ず伝えます。まさに親孝行だけを考えているので困っていました。 とてもアドバイスが身にしみました。 もっと夫と子供のしつけについて話し合っていこうと思います。 絹子様 私もご長女様のように実母には何でも話します。そして母も約束を守ってくれます。なので、安心して会わせられるのですがどうしても義両親には安心して会わせられません・・・。 おっしゃる通り、私が言うより夫が言った方が聞いてくれますよね・・・でも親に甘々なので「見逃してやってくれ！」の一言で終わってしまいます。 「どんなことがあっても親には敵わない」という言葉に救われました。とても勇気が出ました。自信が持てるように頑張ります！

じゃないですか？ いくら爺ちゃん婆ちゃんが甘くても ＞私は「勉強をちゃんとして、やることやればいいよ」と言っても「それならじいちゃんばあちゃんに頼もーっと」と言われ、 こんなことは言わないです。 性格だと思います。 あと、母親を舐めてるから出る言葉です。

まき様 気持ちをわかってくださりありがとうございます。 ルールを作ってみます。 私は常に目を光らせていて、まき様のように「それで良し」と流せる余裕がありませんでした。読んでいて、私って心が小さいな、と反省しました。 気づけて良かったです。凄く参考になることばかりで、とても勉強になりました。 少しずつ実践していきます。 ありがとうございました。 kitten様 餌で釣っている自覚がなかったので気づかせてくださりありがとうございます。 ちゃんと理由を話してしつけていこうと思います。 さやか様 子供がずる賢いので、祖父母宅でジュース→家では麦茶、祖父母宅でカード付お菓子→家ではせんべい、のようにしていたら、ますます祖父宅に行けば美味しい食べられる場所になり、家が都合の悪い家になっています・・・。 亡くなったときにありがたみを知ることになるのですね・・・。 neco様 「実の親が一番バランスが難しい」という言葉に納得してしまいました。 夫婦のしつけ方針が祖父母に伝われば良いのですが・・・なかなかうまく行かないところです。 甘やかし役は譲る。 この覚悟が出来たら気持ちが楽になりますね！ 寂しいですけど・・・頑張ります！ それは様 なるほど、子供の性格、納得です。なめられてるという自覚はないのですが、私が強く祖父母に注意できないことを良いことに、都合よく祖父母を利用してるなーとは思います。 夫に「今後の子供のためにも協力して欲しい！！」と切望してみます。どうにかして「じゃあじじばばに話してみるか」と心を動かせるよう頑張ります！ 9名の方々、ありがとうございました。心から感謝しています。こちらを利用するのは初めてでしたが、相談して良かったです。 たくさんのアドバイスと励ましを心に入れて寛大で凛とした母親になれるように頑張ります。 ありがとうございました。