住宅の援助をしてくれる親とトラブル

両家から打診がありましたが　夫も私もいい大人が援助してもらってマイホーム買うなんて 嫌だったので　断りました。 特に義母からは　しつこく援助の話がありましたが・・・ いずれ一人になったら私の部屋を作ってほしいなどと言い出しそうだったので 断って正解でした。 二人だけのお金で購入したので　誰にも何も言わせません。 援助をきっぱり断ったらどうですか？

そんな細かいところまで報告するから突っ込まれるのです スポンサーなのだから、 親が好きそうなこと、喜びそうな情報を与えて共有 嫌なものはこっそりのぞいて 出来上がってしまえばこっちの物 「キッチンはガスがよい」「畳の部屋は必要」「その壁紙は駄目」 についても どうしてと聞いておいて、感心したふりをして 好きなものを選択すればよい 聞いていれば、なるほどと思うこともあるかもしれない 一生に一度しかないことだから 親だって目の前で楽しいこと（家の新築）やられたら参加したくなります

年間110万以上の贈与を受けたら、贈与税を納めるのを忘れないように お願いします。

一度はありがたく援助を受けておいて　何を今更　気持ちよく進めたいですって・・・。 あのね　多額の資金援助を受けるという事は　親世代のアドバイスも一緒に受け取るという事ですよ。 一切口出しされないとでも思っていたのですか？ 親なりに　高額なものを買うにあたって　アドバイスをしたいと考えた 上の事でしょ？ 気が重いのですから　ご夫婦で頭を下げて謝って　援助は一切必要ありませんと 伝えたら良いのです。

親が使うのはガスも畳の部屋も必要なのでしょう。 資金提供するのですから堂々と泊まりに来れますし、いざとなれば引っ越してこれますから親の都合の良い家を作りたいのは当然かと思います。 嫌だと思うなら援助を無しにしてもらう事。 出してもらうだけの関係を考えるなら、貴方の考えが甘すぎます。

金を出せば、口を出すのは、世の習いです。 親がうるさいから援助を断るといえば、「黙ってお金だけだせばいいんでしょう」と言われるのは、仕方ありません。 親がうるさいからではなく、自分たちの力でやりたいから、といえばいいと思います。

多額の援助を受けたなら仕方ないですね。 お金を出したからには、口も出さずにはいられない人の方が多いと思います。 自分たちの好きなようにしたいから、援助は要らない。と伝えればいいのでは？ それでお金だけ出せばいいんでしょ？と言われても、そういう事ではないと断り続ければいいと思います。 あなたにとってどちらが大事なの？ 全額自分たちで負担してでも自分たちの好きな家に暮らしたいのか、キッチンはガス、畳の部屋は作る、壁紙は好みじゃないけどそれを我慢すれば多額の援助を受けれる。 どっちかを選ぶしかないでしょうね。

援助だけで口出ししないのは トピ主が建築関係の資格を持つプロだとかで ちゃんと　どうしてそうなのか理論だって説明、納得してもらえるかですよ。 援助を断ったら宜しいでしょう。本気で断らないから 見透かされているのよ。

親からの住宅資金援助は、もっと多額まで出来るんですよ。 具体的金額は調べてみてね。

建築中がそれなら、建築後はもっと大変そう。 我が家は一切の援助を受けず、和室も作らず、 部屋数も少なく、完璧に夫婦の城です。 和室を作ったら泊りに来られそうだし、予防しまくりです。 大丈夫ですか？ お金出してあげたんだから、って言われ続けませんか？ 怒ったからってご機嫌取り？ きっぱり断って、自分たちの力で手に入れた誇りを持って頑張った方が、 今後の長～い人生、楽ですよ。きっと。

直系尊属からの贈与の特例があるのは知っていますよ。 トピさんが、『住宅取得の贈与税の非課税制度』の制度をご存知なのか? またその制度を利用するのか、またその制度を利用する場合の手続きや 期限を周知しているのかどうかを確認するためにレスした次第です。 来年3月末までは、110万+700万=810万以内の贈与であれば非課税となりますが、以内であっても申告が前提です。 また、今年贈与した場合、申告するのは翌年の2月1日～3月15日までの期間です。 くれぐれも手抜かりなくお願いします。

イライラされても「住むのは私なんだから」で押し通せばいい、それでも不満なようなら再度援助を断ればいいと思いますが、それよりそこまで口出しして来る親なら「この家には親の金がたくさん使われているのだから」と頻繁に訪問したり、遠方なら宿泊滞在したりする恐れはありませんか？ 「こうして遊びに来たいから金を出したのに、親に金だけ出させて来るなと言うのか？」って責められるハメにならない？ もし金を出したことを盾に親が入り浸れば、あなただけでなく配偶者にも大きなストレスになって夫婦仲にも響きかねないがだいじょうぶ？

色々と言われますよ。 私も壁紙の注文あったなあ。私は統一したい派、姑さんは部屋ごとに変える派。 専業主婦の先輩だし、お金も出すしで言いたい放題でしたよ。 カーテンも言われたし、新婚旅行の行き先まで注文する人だったから。 当たり前だと思って話を聞けばいいのです。 それもいいですね。それも１つの案ですね。とか言ってはぐらかしたり、取り入れたり。 2人で決めました。 が一番効き目アリですね。 そんな姑さんも、私のセンスを受け入れる時もあったりして こういうことって、相手を知らないから意見が交差するのだと思います。 今は、一切何も言いません。 次第に、主さんが教えていく形になると思いますよ。 若いセンスにはかないませんから。

援助をすれば口を出す親は多いですよ。 金も出すが口も出す、のは当たり前です。 むしろ援助した分だけは親名義になる家もあります。 たとえば、兄夫婦の家は親が建てましたが、ハウスメーカーや門庭のデザインや外壁材や外壁の色は、すべて母の一存で決まりました。 キッチンのデザインや部屋の間取りもすべて母の鶴の一声で決まりました。 さすがに兄は少しは希望を出していましたが、兄嫁の希望はほぼ入らず、母が興味の無い部分を決めたくらいです。 アラサーの息子と娘の友人で、親が新築資金援助をした子たちも、親の知り合いの工務店で建てる条件があったり、親のアドバイスという名の口出しを受けながら建てているらしいです。 それでも、この経済不安定なご時世の若夫婦にはありがたいでしょう。 教育費がかかる今の時代、土地がもらえるだけでもありがたいと、親の所有地に家を建てる夫婦も増えているように思います。 口出しが嫌なら、すべて自力で建てるか親が死んだ後に遺産が入るまで待つしかありません。 ご近所で娘夫婦に資金援助をした親は、毎日、娘夫婦の家に行き育児を手伝っています。 それで、持ちつ持たれつつ上手くいく家もあります。 たぶん老後に娘夫婦に面倒を見てもらうこと(寝たきりになれば病院でしょうが、その前の買い物や食事の世話)も期待しているでしょう。 いま、私のまわりは親の介護をしている人が多いですが、親の経済援助を受けてきた人は、自然に親から介護を期待されて介護しています。 親の視点では、家の新築資金を出せば、自分にも家の権利があると思うのは自然なことです。 遊びに来たり泊まりに来たり、老後にひとり親になったら同居する予定だったり。 ギブアンドテイクですよ。 親だって、大切な老後資金から援助しているのですから。

住宅建築ならびにリフォームでさえも、 「お金を出す側」からしたら自分は住まないけど、 あれこれアドバイスという口出ししてきます。 えっと？同居じゃないんですよね？ で、思い通りにならないとイライラするのはするんでしょうけど、 口出ししたからといって自分が住むわけじゃなんだし、 「ハイハイ」って聞いておいて、トピ主さんの思い通りに やればいいだけの話なんですよ。 また、そもそもなんですが口出しされたからといって 曖昧に返答や反論するんじゃなく「これはこうだからこうする！」と 強い説得力があるのか？ないのか？です。 親の言い分は理解出来ますし、なんでも言う事を聞けとか、 無視しろとも言いませんが、親の世代って古い価値観の場合も あるし、親の時代はそれで良かったかもしれないが、 今の時代は違うっていうことも親は知るべきだろうと思うんですよね。 私は逆にスポンサーの立場だったら最新のことを調べてアドバイスやら 選択肢を提供しますよ。 ちなみに、トピ主さんは既婚者？独身？ 援助してもらうのは実親？義親？ まあ、気持ちよく建てないなら援助断ればいいのです。 なぜ援助される状況になり、（口出しされて）援助を断るって なるんですかね？援助を断れるのなら最初から援助なしで やれば良かっと思うんですけど、、、

結局のところ親は口出しをしたいんですよ。 ＞一度援助を断りましたが「黙ってお金だけ出せばいいんでしょう」とこれまた怒ってしまいます。 それは結局口を出したいからです。 ですから、 ＞気持ちよく進めたいのに、気が重くなります。 無理だという事です。 口出しされても右から左に聞き流すか、全く拒否したいならら援助は断るという事です。 援助が無いんだから勝手に怒らせておけばいいという事です。 第一いちいち新居について説明する必要はないという事ですよ。