毒親に困ってます

さて　トピ主様は　もうタイトルに自分で毒親って決めつけてます。 そして自分のやりたい事をやっているだけ　私は悪くない　親が毒親なだけって。 結論でてるんだと思います。ここで　そーだそーだ　とエールをもらえば安心。 親の立場から教えてほしいです。親とは　家族とは　なんなんでしょう。 いずれ　その彼とめでたく結婚　夫となる人から妻と話すなんて疲れる今は自立した 者同士が一緒に住むだけ　いちいち予定やらなにやら監視するな　ってなっても 平気って事ですよね。 切ればいい。　その発想では社会人として職場の他人と上手にやっていけるのかな。 幸い親なんだから言いたい事言って話し合って上手に付き合えるように努力しないと いずれ結婚して義理の家族とつきあっていくのもしんどくなりそう。 親に住む場所も知らせないって相手の親が聞いてどう感じるか。まあ同じような感覚の 相手なら問題ないでしょうが　彼氏は他人　どうなるかわからない相手をそこまで信用 できるのならここで自己肯定を求める必要もないでしょう。 女の立場って若い時はなんでもありですが　少し年齢を重ねただけでそれまでの行動が 全部自分に振りかかってくる事を親は心配してるんだと思うんですが。

「親孝行」って呪いの言葉ですよね～。 普通に住所も教えずスマホもブロックで良いのでは？ 心理的な迷いがあるなら「毒親の棄て方」スーザンフォワード著という本も 出ています。 タイトルは強烈ですが、親の呪いで「一旦距離を置くことすらできない子」も 多いので紹介します。 一旦落ち着くまで距離置きましょう。

社会人になるまで親元で暮らしていたのですよね？ 大事に育てられてきたのだと思いますよ。 この4月から大学生のわが娘も下宿を始めましたが、子どもがいくつになっても親は心配です。 会社の状況・友達関係を根掘り葉掘りって・・・その言い方、ひどくありませんか？ 今までもお母さまはトピ主のことを何でもご存知だったのに、それが急にわからなくなった。 子離れに時間のかかるタイプのお母さまでは？ ラインがあるのなら、朝に晩にちょこっと「起きたよ」「帰ったよ」程度を送っていれば安心されるのでは？ トピ主も社会人になったのなら、お母さまの気質への対策ぐらい考えられるでしょうに。 一番　トピ主がわかっていないのは同棲です。 今はやりの様ですが、同棲は女性に不利なこと、わかっていますか？ 男にとっては「結婚していなくても家事をしてくれ、夜の相手もしてくれる」おいしい同棲です。 結婚を念頭に区切っての同棲ならまだしも、未来のない同棲でお別れした時、いろいろと支障がでるのは女性です。 その辺　わかっていますか？ お父様がおっしゃっていることは　まっとうなことです。 それを自分（トピ主）に都合が悪いから「毒親」と言い切るとは・・・ それこそ　社会人としてどうなの？と思います。 「子どもっぽい」　その一言に尽きますね。

一言でいうと「過干渉な親」と「自分のことしか考えない娘」といったところでしょうか。 どっちもどっちだと思います。 ただ、これだけは言わせてください。 同棲で何かあった時、傷つくのは女性です。 妊娠の可能性がある以上、その事は覚悟してください。 だから、相手がどんな人間なのか本気なのか、親が心配するのは当たり前です。 何でも「いいよ、いいよ」という親が「理解がある親」だと思っているなら、とんでもない思い違いですよ。

過干渉な親ですけど、少なくともこんなレベルで「毒親」とは言って欲しくない。 子供の思い通りに動かない親＝毒親、ではないんですよ。 それはともかく、トピ主さんが希望するなら、親ともう連絡しなくてもいいと私は思います。 ただし、連絡を断つってことは、自分の決断の尻拭いはきっちり自分でしないといけない。 今回のトピ主さんの「彼氏との同棲」…って、無関係の私が読んでも「え？」という感じ。 まあ、教養と品のある女性がとる行動ではないな。 その彼氏とうまく結婚できればいいけど、ダメだった場合のこと考えてますか？ 次につきあいだした男性がその事実を知ったら、気にする人は気にするからね。 まして相手の親がそれを知ったら、それだけで印象悪いからね。 相手男性が超素敵で高収入高学歴でトピ主さんが「この人と絶対結婚したい！」と思っても、過去に自分がしてしまったことは消せないからね。 一般的に、親がそういうところを心配するのは当たり前です。 やり方は色々なので、親ごさんの行動が正しいとは決して言わないけど。 親御さんも変だけど、トピ主さんもドッコイドッコイかな～という感想です。

お疲れ様です。 ご両親がトピ主さんのお気持ちに一切配慮しないこと、また、ご両親の意見を押し付けてくること。　就職したてで、色々教えてもらいたいときなのに、簡単に親を頼れない、という、その状況が、もうすでに関係を十分物語っています。これまで、よく我慢しました。　社会人ですから好きに生きましょう。　ただ、責任も自分で背負うのですよ。　あなたの人生、あなたが幸せになることこそ、親が望むはず。　

トピ主さんが、今後一切親の世話にならないと言う覚悟を決めていれば、 親の言うことを無視されても良いと思います。 トピ主さんは、毒親と簡単に言っていますが、では毒親の反対の親は、 何と言い、何をして呉れる親だと思いますか。 社会人になって万能感に浸っているのかも知れませんが、社会は厳しい 物です。これからも親御さんを頼りにされなければならない状況が発生 する可能性は高いのではありませんか。 他の方に相談為さってご覧になればと思います。この小町は、丁度良い 相談になりましたね。

親離れ子離れっていうのは、何かしらのタイミングでどちらかが離れることで状況が変化します。 トピ主さんのケースは子供のあなたが親から離れたいという、ごく普通のストレスを感じられている。それは何も親不孝なことではありませんのでご安心を。 むしろ、いい年をして実家通いの30代とか、彼氏いない歴40年とか、そういう人が親不孝じゃないかしら。 さりとて、親はいくつになっても我が子を小学生くらいにしかイメージできないものです。 特に母親は自分の母乳を飲ませ始めたその日から、子供の食生活を自分の生活の一部にしてしまうので、大人になっても何を食べてるかを気になりますし、とにかく健康状態が心配なのです。 そういう意味では、毒親といえども、トピ主さんのお母さんは頑張って子育てをしてきた部類だと思いますよ。 娘の幸せを願っているからこそ、婚約前に都合良く娘を消費されてしまうことがあなたを苦しめることになるのを大人は先回りして予想してしまうんですね。 男と女は一緒に暮らすと鮮度が失われて、お互いの労働力を利用するようになりますからね。女性は身体が傷つきますから父親はそういうことを心配しています。 親が納得する円満子離れの形としては、彼氏さんが筋を通して挨拶に来て、彼氏さんの両親とも顔合わせをしてしまえばスムーズだと思いますよ。 うちの息子が彼女と同棲を始めた時、まずは彼女の両親に「部屋の契約更新の関係上、結婚を前提に同棲という形をとり、段取りをきちんと年明けに式を挙げたい」という内容で話したのち、我が家へ彼女を連れてきて同じ内容の報告をしに来ました。約束通り、結婚式が終わり年内には孫も生まれます。 うちの息子もお嫁さんも、一人暮らしを始めたのはともに親の疎ましさからのように思います。 ですが、結婚した今、結局は親を頼りにすることがたくさんあるので、距離感を誤らぬよう。

30歳、女性、既婚です。 大学入学のタイミングで、地方から首都圏へ引越し独り暮らしを始め、都内で就職して去年結婚しました。 うちも「過干渉」な親だったので、まぁ気持ちはわからなくはありません。 でも「毒親」と思ったことはないです。 > 最初は親から週一ぐらいで電話が来て、会社の状況や同期や友達関係など根掘り葉掘り聞いて来ましたが、真面目に電話にでていました。 これはわかります。面倒くさいし放っておいてくれよ、って感じですよね。 自分の生活でいっぱいいいっぱいだし。 トピ主さんの悪いところは、"無視"するところだと思いますよ。 宣言してあげればいいのに。 「電話は忙しくて出れなかったりするから、緊急以外はラインで連絡して欲しいな」って。で、きたラインは適当に一言二言返しておけばいいと思います。 親はムっとするでしょうけど、でも電話を無視して生きてるのか死んでるのかよくわかんない状況よりはマシだと思ってくれるんじゃないでしょうか。 同棲は、どっちもどっち。 小町は同棲嫌いな人多いから色々と叩かれるでしょうけど、同棲しているカップルは今どき普通なので別に問題とは思いません。 ただ、無視はどうかと思います。頑張って向き合って親に説明すべきだと思うし、そこで逃げるところがお子様だな～って思いました。 そして親とそんなことになっている彼女を諭さない彼氏も、きっとお子様なんだろうなぁという印象です。

毒親と思うなら、そのまま縁切りでいいと思いますよ。 同棲に失敗しても、離婚しても、帰らない事ですね。 勿論、結婚式の資金などもアテにしてはいけないです。 毒親呼ばわりの割には、いいとこどりはナシでね。 頑張ってくださいね。

過干渉かなとは思うけど、毒親とまではいかないと思う。 ただ、同棲については親心としてお父様の気持ちはわかります。 私が親でも勝手に同棲するような男性に娘とは付き合って欲しくないです。一言でも挨拶くらいは欲しいし、きちんと将来を考えてのことなのか問いたいです。

はなさんの言うとおりだと思います。 毒親だと思うならさっさと縁を切ればいい。 自分の娘が同棲なんて、どの親も受け入れないと思いますよ。 親と縁を切るということは、親の支援を一切受けないということです。 彼と別れて家を出ても、体調を崩して退職しても、何がなんでも親を頼らないということです。 結婚してもまともな式は挙げららないし、子供が産まれても気軽に頼る人はいません。 どれもこれも大人のトピ主が選んだ人生ですから、仕方ないです。 そうなっていいのなら、親と縁切りして同棲すればいいですよ。 あ、同棲という事実が、トピ主にとって重い足枷になることを忘れずに。 だから親は同棲に反対するのに、親の心子知らずですね。

あなたがしっかりしないとですね 彼氏に任せられないといわれないように 基本は自分のことは自分でなのです こわくて出られないのなら 距離をおいていて結構だと思います お互い頭を冷やすこと 親離れ子離れの時期　練習も必要でしょう 別個の人間なのですから 電話攻撃はつらいですね 本当にかけてほしくないなら電話番号は変えましょう そしてかわいくてあかるい便せんや封筒を選んで 手紙（書面）で近況報告はいかがでしょうか あとは季節の挨拶くらいでいいのではないかと なんでもかんでも話さなくてはならないということはないでしょう 根掘り葉掘りきいてきたとしても言わないこともできたはず それはあなたが行ったことです 電話だって１０分くらいで切り上げることは出来たはず 毎回毎回電話にでたり 長々と常に相手してしまうと それがあたりまえになりますから それがなくなると当然むこうはどうしたんだ！となるに決まっています あと電話をきりあげたからとて ぐちぐち悩まないことです よしジブンを守ったぞでいいと思います 入籍だって何も親の許可はいりません お友達や信頼できる人に証人だって書いてもらえばいいし （誰でもいい） 入籍したあと事後報告で おかげ様で幸せにやっていますなんていう ハガキだけでもOKでしょう のりこんで来られるのがいやなら 住所はかかないでいいんですよ もし本当に縁切りしたいのなら 「支援措置」で検索してみてください