友人からチケットを取ってくれと頼まれましたが…。

確かに甘えられてたかもしれんけど、ちゃんと断れたようだし、落ち込む必要なんて全然ないのでは。 彼女も考えるだろうし、きっと次からはもっといい関係になれますよ。そう期待しましょう。

断ってよかったです。うっかり引き受けちゃうと これからも毎回頼まれるようになりますよ。 トピ主さんの事、なめてたんじゃなくて、 単に甘えてるだけで利用してやろうとか 悪気は無かったと思いますよ。 なので、落ち込む必要はないと思います。 今度また同じような事言って来たら あなたが行きくて私を誘っているのだから あなたがチケットを用意するのが筋だよ。 子供じゃないんだから、チケットの手配くらい 自分でしてね。じゃないと私は行かないよ。 ってはっきり言ってあげましょう。

甘えられているとは思います。 その手の予約って、経験のない人にはものすごく難しく思えるものです。 反面、慣れている人なら簡単にできるんだろうなと考えてしまうのです。 今までやってくれたんだからやってくれればいいのに、と思う気持ちはわかってしまうかも。 我が家では、コンサートと航空券の予約は夫の担当。 経験がないせいか、どちらも難しそうに思えて手を出したくありません。 一方、国立劇場関係とＪＲは私の担当なので、ギブ＆テイクではあります。 トピ主さんは一方的に予約する立場だったので納得がいかないのでしょうね。 自分でとることを勧めても相手が応じてくれないのですから、断るのも仕方ないと思います。 でも、お友達には主さんを利用してやろう、便利に使ってやろうというところまでの悪意はなかったと思いますよ。 単に向上心のないめんどくさがり屋で、反面、トピ主さんの能力を評価し、尊敬していただけかと。 自分がバカだったなどと思い詰めず、手配をする気になればするし、気が進まなければ断る、それだけのこととストレートにお考えになればよろしいのにと思いました。

これまでの経緯はトピ主さんがお世話してあげる側だったんですね。 そして今回、連絡が来たのも最初からすべてこれまで通りにおんぶに抱っこさせるつもりと。 もうやめましょうね。断って正解です。 言いなりになれば結局モヤモヤする羽目になるんですから。 ここらで切らないと永遠依存してきますよ。 相手の為にもなりません。 赤の他人なのにお世話する事になんの責任もないでしょ？ コンサート楽しみたいならチケット取るのは個人戦が一番楽です。 複数で組んで取るとまた席次について揉めたりもするし人に気を使わずに済みます面倒が省けます。

＞確かに今まで私が誘ったコンサートでは、私がチケットの手配をしレストランの手配もし待ち合わせ場所の指定をしてました。 これのせいでしょうね・・・ だから自分から誘った場合でも「あなたがやって～」って甘えてくる。 私も良く抽選予約やるので、その人みたいな友達はごめんです。 無料で登録できるんだからたまにはやれって感じ・・ 友達同士お互いやりあってます。 彼女みたいに「お願いね～」でまったくやらない図々しい人は論外。

早速、４人の方々からレスをいただきありがとうございました。 昨年末にも高校の恩師の長寿のお祝いにお花を贈りたいと友人から提案があり賛成したところ、『じゃ、ベル手配よろしくね。』と言われ断っても断っても『ベルの方がセンスがあるしお願い！』と返され続け…。 最後に私の方が『言い出したのはあなたの方なのだからあなたが手配できないのならやめましょう。』と言ったら、しばらくして『○○サイトからなら出来るかも。』となったのですが、、。 『お花がたくさんあって選べない。ベル選んで！』 『メッセージどうしょう。ベル考えて！』と言った感じで…すべて他力本願。 パソコン操作以前にそんなことも人に聞かなきゃわかんないの？とあきれてしまいました。

いつもやってるんだから、と、期待したくなる気持ちわかります。 で、また、いつものように投げられて、押し返すのに暖簾に腕押しでがっくりするのも。 落ち込む必要ないけれど、別に、落ち込んだっていいんじゃないんですか。 この人はこういう人なんだって、勉強できたんですし。 大事なのは、どこに線を引くかっていうことろだと思います。 行きたい案件であればどっちが誘おうが確実にするために自分で手配すればいいし、 そのあとの流れも自分本位で決めればいいんです。 さほどのものでなければ、さらっと、お断りすれば。 しつこいでしょうけど、そのうち、落としどころに落ちると思いますよ。 せっかくの楽しいイベント、本番以外でウジウジ悩むなんてもったいないですー

＞私はナメられているのでしょうね。 ｢ナメられている｣という表現に、強烈な違和感があります。 友人は、トピ主さんをナメてはいないと思いますよ。 甘ったれで他力本願ではありますが、それと｢ナメる｣は別の事ではないかと。 ｢頼めばやってくれる｣と思っているのは事実でしょうけど。 ｢ナメる｣って、人を馬鹿にしている、という事ですよね。 この友人は、トピ主さんを馬鹿にしてはいないと思います。甘えてるし他力本願だけどね。 そしてこの言葉はかなり強い意味を持つので、はっきり言えば、｢うるさく頼まれた｣くらいの事で｢私舐められてる！｣と騒ぐのは、ちょっと被害者意識強すぎではと思います。 トピ文とレスを見ればちゃんと断ってるし、これからだって断ればいい。あるいは友達やめればいい。 甘ったれないでよね！と怒るのは理解できますが、｢私はナメられているのでしょうね｣という被害者感情は、ちょっと理解出来ません。 なんとなくですが、なにかというと被害者の立場を取って相手を責める傾向が、最近強いのかなと思います。 正直に言うと、どうしてこのケースで｢舐められている｣となるのか、私にはわかりません。 別にやってあげればいいとは思わないし、今後も断ればいい、あるいは友達やめてもいいとは思います。

私もこちらから誘ったわけでもないのに私にお店の下調べ、予約をさせてあげくに色々文句をつける人が居たので、最後ぶち切れて「あなたが行きたいんだからあなたが調べて予約してください。」って言ったら被害者面されたことあるんだけど。 ある日共通の知人に愚痴ったら、「あなた下に見られてたからね。」と。 理由を聞いたら私の話題が出たとき私の事を「あの子」と言ってたそうです。 どう考えても下に見てるって。 なるほどー。 私の場合はその元友達、私がそうやってぶち切れたら、そのお店は別の子が行きたがってたから、下見したかったのにいいわその子と行くからと捨て台詞。 つまり、私に調べさせて予約させて下見に付き合わせて、他の人にはさもそのお店に詳しいから案内してあげるみたいな事を言うわけですよね。 やっぱり下に見られてたんだなーと思う。 甘えてるという意見もありますが、つまり労力かけさせて申し訳ない気持ちが全く無いという事でしょ、あなたは無料コンシェルジュなんですよ、なめられてるんです。 単純に甘えてるだけならやってくれたことにお返しとかあるんじゃないですかね。

私も下に見られていたし、いっつも遅刻されました。 彼氏じゃないけど、次いこう！つぎ！ トピ主さんと馬があう良い出会いがありますよ。 そうやって他力本願、人をあごで使う人間はかならず誰かに同じ目に合わせられると思います。

どうして落ち込むのですか？ それが正直わかりません。 以前に私にもトピ主さんのようなタイプの友達がいました。慣れているので彼女に頼んでおけば大丈夫と思い、いつのまにかコンサートのチケットや旅行の手配はやってもらう前提でお誘いしていました。友達は一人で旅行など行動できる人でしたが、私は一人で行動するなんて無理なので彼女の真意はわからず(やっぱり一人じゃ寂しいだろうから私が一緒に行ってあげる)という感覚でいました。 チケットは彼女が「ファンクラブ入ってるわけではないし、先行は抽選だからお互い応募しよう」と言われても面倒くさくいのと(無料であっても会員登録など必要)、一般発売は週末のことが多くある時も甥っこの運動会がありそれを見に行っていて、後で「どうだった？ちゃんと取れた？」と確認したら「チケットは取れたよ。けれどヒナと行くつもりはない」と言われました。先行予約の結果報告のとき、「落選したけどヒナはどう？」と聞かれ、「あなたに任せていたよ。落選するなんて本当に運がないねー。でも行きたいから何がなんでも取って！」とお願いしたら、「ヒナから誘っておきながら自分は何もしない。先行は抽選だからお互い応募して確率をあげようと言ったのに。楽だけする人とはもう行きたくない」と怒ってしまいました。そのときは何がなんだかわからず。(少しお願いしただけだし、元々彼女の得意分野だからいつも誘っているのに)ーと思ってましたが、後日彼女から私に対しての鬱憤がメールが届きました。チケットを取るのに時間や労力を費やす。その苦労がわかるのか？等。 私は彼女は喜んでチケット獲得に奮闘し、私が誘ったお陰でコンサートを楽しめて良いことをしていたと思ってましたが、初めて彼女が怒っていると気付きました。今では連絡が取れずどこかに行きたいときは困っています。落ち込むのはこちらです。

「この前私やったよね。だから次はお願い」と言えば良いと思います。 それでお流れになろうと「知ったことではない」と思えるのなら、それが正解です。 なめられている、とは思いませんが便利に使われている、という気はします。 便利屋になる必要はありません。どんどんお断りなさい。

みなさんからの様々な意見をいただき友人とは疎遠一択決心がつきました。 友人は『わたしはワガママだから』と開き直るところもあり私も我慢しながら付き合っていた面もありました。 良いところも沢山あったけど、依存体質は変わらないと思います。 これからは対等な付き合いができる人と付き合っていこうと思います。 ありがとうございました。

ご友人の心理がよくわかりますね 自分がやりたくないことを他人まかせにする だって自分はできないもん。 できる人がやるのが当たり前。 この「できる」って得意不得意の問題ではなく ようは経験です できないからとやらない人間はいつまでたっても進歩がありません 手間や面倒に感じるのはどちらも同じなんです 普通の感覚では誘った人間が手配しますよね それか最低でも役割は交互にするべきでしょう どちらか一方に負担ばかりかけて それの良し悪しを判断できない、理解もしない こういう人間とは離れるのが正解です